Detalles.

Siempre fuiste atento para ciertas cosas, como saludar para cumpleaños (al menos a mí), navidad, año nuevo...
Este año no lo hiciste.
Entonces entiendo que la distancia es Posta, de verdad, por primera vez..y no digo que este mal, pero voy a aceptar que un poquito me duele porque fueron muchos años...pero en parte te lo agradezco. Si no cuando vos me soltaste yo logré soltarte a vos, me costó horrores porque no quería, porque no podía, porque yo te amaba de verdad. Y es probable que eso sea así siempre, solo que esta un poco más apagado, ahí guardado en un rincón. Tuve que aprender a amar porque me estaba muriendo sola, porque hay gente que te quiere bien, porque hay gente que quiere hacerte feliz y hacerte vivir...
Y yo encontré a alguien que me ama y me hace feliz todos los días. Y ojalá que esa persona nunca se separe de mi...porque no soportaría una vez más volver a sufrir lo mismo. Porque mi corazón no quiere romperse más.
Ojalá nunca te arrepientas de haberme dejado ir, porque aunque me cueste horrores (y me la estoy bancando...) Y me duela el alma te voy a decir que no.
Confieso que a veces espero que lo hagas y me digas algo, pero en el fondo se que no, porque yo no te importo. Y lo sé...y está bien porque sino, todo sería mucho más difícil para mí.
Gracias por soltarme.

Quisiera que de verdad desaparecieras de mi.
Odio cuando me pongo así y te sueño.
Eras la única persona que sabía tratarme, que entendí que y cuando necesitaba algo.
Siempre ahí. Ahora no estás y no sé qué hacer. Siento que nadie puede conmigo y que yo no puedo sin vos.
No sabes cuánto necesito un abrazo tuyo y cuánto me duele está distancia.
Como siempre digo..
Para siempre.

Hace un año atrás, estaba mucho mas feliz. Estaba peor de salud y otras cosas, pero tenia a alguien que me hacia sentir feliz, viva. Un día se fue y nunca mas volví a ser la misma, ni nada parecido.

Hace rato que me fui, que no soy yo..pero a nadie le importa - creo que a mi tampoco ya...

No saben que hacer conmigo, no saben como tratarme - eso me pone de la cabeza. Yo tampoco se que hacer conmigo a veces, no se que hacer con esta vida asquerosa que tengo.

No importa si me recibo, si tengo un buen trabajo, si al lado no tengo a alguien que no me hace feliz, todo esta mal.

No cambio mas en ese sentido, siempre haciendo cosas que no debería, siempre confiando mas de lo que debería. ¿Boluda hasta cuando?

Quiero que te vayas.

No te quiero ver mas.

Si no vas a hacer nada por mi, déjame en paz.

Me duele el alma otra vez, que raro yo....
Siempre igual, rota, triste.
¿A quien voy a culpar? Si yo sola me meto en estos quilombos, si yo sola intento estar con alguien que no le importa como estoy.
Juro que siento amor, o algo muy parecido, aunque a veces siento que me canso y no quiero verlo mas. Quizás soy yo la que intento cosas que no debería.
¿Porque soy así? No se, ni idea.
Lo único que se es que el amor que te tuve a vos, no se lo tengo a nadie mas. Solo intento seguir amando, pero la gente parece que me va a cagar la vida de por vida...o me la voy a cagar yo solita. No se, ni idea.
A veces me sale la cursi de adentro, pero se pasa rápido (por suerte) y tengo razón! ¿De que sirve ser así? Solo soy mas vulnerable, mas frágil.
A veces pienso que no voy a volver a estar tan triste y rota como estuve antes, que nadie me puede generar lo mismo. Pero por momentos me siento triste y dolida, como ahora. Entonces no se.
No se que diferencia hay entre separarse de una vez o llorar un par de dias, cada semana y ya fue.
¿Para que estirar las cosas no? Despues duele mucho mas.
Pero despues de todo lo que me paso..¿Como fui capaz de darle el privilegio a alguien de hacerme sentir algo? ¿Como deje que alguien me afecte?

Me siguen rompiendo y yo no cambio mas.
Estupida since 1994.

Tierra tragame. No quiero vivir mas!
No me dejan vivir en paz ni morirme...
Basta! ¿No se dan cuenta que hace rato me fui?

O quizas ni les importa...

Estaba escrito

Hoy esta horrible afuera, llueve y hace frio.
Hoy es uno de esos dias tristes, yo tambien me siento asi. Me encantaria estar en mi cama tapada hasta la cabeza, pero no. Estoy aca, trabajando.
Queriendo llorar hasta dormirme y no puedo.
Siempre lo mismo chabon, esto no es justo.
O si, o soy yo que siempre confio en la gente cuando no tengo que hacerlo.
¿Cuando voy a aprender? Siempre igual.
Siempre termino mal.
Siempre me termino enganchando y haciendo cosas para y por el otro, para que cuando algo sea para mi no puedan. Para que siempre sean egoistas y para mi no se acepte nada, este todo mal.
Siempre el otro.
Pero siempre soy yo la forra. 
Me duele el corazon, me duele el alma.
Si supieran lo dificil que es respirar y salir a la vida para mi, buscar motivos para estar aca, y que no haya.
Ya estoy tan cansada, tan podrida, tan triste.

No estoy mas.
Me fui hace rato.

Ya hablé con alguien de esto, ya conté lo que pasaba. No pretendo que hagan nada porque yo me siento bien así.
Me preocupan más otras cosas, como mi mal humor y mis ansias por desaparecer de la faz de la tierra.
Me quiero morir, en serio.
No tengo ganas de respirar más, estoy muy cansada de todo esto.
A veces no sé ni nadie lo nota o no les importa.
Pero ya no tengo quien me devuelva las ganas de vivir y luchar. (Nadie está obligado a hacerlo, pero significa que no les importa que me vaya).

Imposible.

Volví ser la idiota que te sueña y te extraña, necesito saber de vos.
A veces tengo ganas de hablarte, de contarte cosas..pero no da, pero no te importa lo que me pase.
Necesitaría contarte y pedirte ayuda (obvio que no voy a hacerlo), juro que no es para llamar la atención, me sale así. No me veo flaca, me falta mucho para serlo. Pero cada vez lo necesito más.
Cada vez que termino de comer, necesito vomitar. Así me siento mejor, así estoy más tranquila. Ya se volvió una costumbre.
Soy bulímica...si, soy bulímica. No es aproposito, no entiendo que me pasa.
Todo empezó cuando nos empezamos a pelear y terminamos ( o vos terminaste conmigo, literalmente). Nunca más pude parar..

Todavía estas acá.

Sinceramente, me sentía mejor. O eso creía... porque ahora te extraño y me duele mucho.
Extraño que me cuides, que me abraces. Extraño tu sonrisa y tu risa.
Cuando te fuiste mi mundo se desmoronó y yo con él. Me quise morir y sobreviví.
Hice lo que pude para salir adelante y estar bien...así quedé , insoportablemente asquerosa. Siento que no vale la pena hacer tanto por los demás, si después lo tiran a la basura como hiciste vos.
Los demás no tienen la culpa, pero yo no puedo ser ni parecida a lo que era.
No soporto a la gente, no quiero que me toquen, quiero estar sola.
No paro de vomitar, comer poco, vomitar. No quiero comer más, total después vomito..pero no puedo estar sin comer, me descompongo.
A veces me siento feliz, otros días me quiero morir.
Mi vida con lupus y sin vos, no es lo mismo. Me duele el alma y me duele vivir.
Me duelen los recuerdos y me duele respirar, existir.

No paro de pensarte, no puedo más. Necesito verte.
Hace años no pasó tantos meses sin verte.
Me haces tanta falta, pero aunque me duela, me ayuda que no te importe.
Déjame ser feliz.
Vos no me cuidaste,vos te alejaste de mi.
Si hubiera sido por mi, jamás te hubiera dejado ir.
Para siempre....eso quería. Y me costó más que mi propia vida.

Necesito escribirlo porque me rompe el corazón y me enoja soñarte, extrañarte.
Me duele y me enoja saber que ni siquiera como persona te importo.
Me enojo conmigo porque no puedo terminar de soltar! Porque siempre estás ahí aunque ni lo sepas, solo estás ahí en el corazón y la cabeza.
¿Cómo fue que llegue a esto?
A veces me siento tan ilusa en frente tuyo. Como una boluda cai tantas veces..llegue a pensar que fue lo peor que me pasó conocerte, porque me destruiste como nadie y ahora no soy yo.
Soy otra, que intente reconstruir con lo que quedó de mi.
Siempre intente ser lo mejor, lo que vos querías. Yo daba la vida por vos chabón! Y no merecía esto.

Mi karma.

¿Es que nunca vas a dejarme en paz? ¿O nunca voy a dejarme en paz? Sin pensar en vos, sin soñar con vos, sin que seas un fantasma que siempre está detrás todo, ahí métido para recordarme que siento...
O que no..
No sé, claramente no me muero sin vos, pero a veces me pinta extrañarte y que me duela un poquito el corazón.
Anoche te soñé! Y llorabas, llorabas y me preguntabas porque hacía esto.
Después pensé en frío...que??? Cómo si te importará un poquito. Vos me dejaste, vos quisiste esto. Y no te dolió nada, no te arrepentiste, nunca viniste a buscarme. Tiraste todo lo que tanto me costó en la basura, como si no valiera nada. Entonces entendí que no te pasaba nada conmigo. Y todavía mientras lo escribo se me cae una lágrima. Que tonta, no cambio más.
Puedo amar a otras personas, pero nunca son vos. Siempre estás ahí, para recordarme que jamás me va a pasar algo así con nadie, pero que eso me dolió tanto tanto que me cuesta ser yo.
Me cuesta ser esa gede enamorada demostrativa, me cuesta agarrar de la mano a alguien, escribirle una carta, lo que sea.
Hago cosas y después pienso para que? Si no importa ni vale nada, de un día para el otro lo tiran al tacho.
Yo te ame como a nadie y no te importo. Ahora soy yo la asquerosa...

10 días pase sin vomitar, mi récord.
Desde febrero que no paso más de esa cantidad de días sin vomitar.
Muchas veces es porque mi cuerpo así lo quiere, otras veces....no se.
No me considero bulímica pero creo que no estoy muy lejos de serlo. Quizás es una manera inconsciente de sacar afuera todo lo que hace mal, por más que sea comida.
Tbien es tristeza, dolor, bronca.
También es que por momentos quiero desaparecer. No quiero vivir más así.
A veces me siento tan fuerte y enseguida tan debil.
A veces extraño que me cuides, porque vos me dabas ganas de vivir.
Si, soy feliz..pero a veces no alcanza. A veces te extraño, a veces te odio.

¿Porque nos complicamos tanto?
¿No me alcanza ser feliz?.
A veces me haces tanta falta, no puedo creer que las cosas hayan quedado así. No puedo creer que ni siquiera me preguntes si estoy viva..
Aunque en parte, creo que es lo mejor que podés hacer...dejarme en paz.
Ojalá seas feliz.
Ojalá te acuerdes de mí de vez en cuando.

Hoy me desperté pensando en vos... todavía hay cosas que me duelen, es imposible no recordar ciertas cosas.
A veces sueño con vos, a veces te extraño.. después pienso como me dejaste y lo que me hiciste y se me pasa, pero también me duele. Ojalá hubiéramos terminado mejor, esa historia no merecía ese final, yo no lo merecía.
Fuiste tanto para mí, te ame de una manera inexplicable. Ojalá todos algún día amén así.
Voy a seguir pensando que a vos no te pasaba lo mismo, para no pensarte tanto ni extrañarte y entender que las cosas tienen que ser así.
Ojalá un día te cruce y no me muera de amor, ni de dolor.

Hoy me duele el alma, hoy no tengo ganas de vivir.
Mañana empiezo a trabajar y no quiero.
Me rompiste en mil pedazos, otra vez.
¿Cuando voy a aprender?.

No creo ser la mejor, tampoco la peor. Siempre intento encontrar un equilibrio, compartir cosas, que ninguno se prive de nada..no pido regalos, no pido citas, no pido cartas...solo amor y atención.
No pido que me banquen la tarde en la clínica, no pido que estén atrás mío todo el día, no pido que me lleven y me traigan a cada lugar...
Podría pedir mucho más! Y creo que merezco mucho más!
Pero nadie lo entiende, a nadie le importa.
Parece que tengo que ser una forra.

Me duele que nadie valore nada.
Cuando soy una piedra todos se quejan...ah, pero cuando me rompen??? Yo sola me aguanto.
Yo estoy sola en esto y en todo.

El poder siempre manda..
Si para tenerte aquí, habría que maltratarte no puedo hacerlo,
Sos mi Dios..te veo, me sonrojo y tiemblo..
Que idiota te hace el amor!

Me llevo mucho decidirlo y mucho más cumplirlo, pero el universo conspira en mi contra para que aparezcas en todos lados.
Sos mi karma chabón, para siempre.
Juro que no te quiero ver más, no quiero saber de vos.
Pero no puedo evitar que se rompa otra vez mi corazón, cada vez que se que estás con ella.
Ojalá algún día no me duela más.

No te soporto más.

Quizás parezca demasiado antipática a veces, quizás lo soy cada vez más...
Hay gente con la que ya ni me gasto en hablar ni ver, si ellos tampoco lo hacen... Me canse de intentar y que no puedan, bueno ya fue.
Me canse de intentar entender y escuchar a los demás...cuando no se preocupan por mí.
Hay gente que escucho y veo siempre, pero es mutuo, pero se puede..hay otras personas para las que todo es un drama, y todo es mala suerte pero seguís haciendo cosas sin pensar y ahí tenés las consecuencias..¿Cuando vas a pensar antes de actuar? Yo no puedo con mi vida, con mis dolores y encima tengo que escuchar tus dramas cada uno porque vos haces pelotudeces....
Me tenés cansada mujer, no te aguanto más. No puedo, no lo tolero.

Déjame en paz.
Sos más asfixiante que un novio obsesivo.

A veces si pienso que sí estuvieras en mi lugar, ya te hubieras matado.

Alguien puede pensar en mí?
Demasiado que aguanto mis dramas para escuchar a alguien llorar y triste todos los días por algo que ella misma ocasionó por pelotuda, por no pensar.
Ahora a bancarsela...vos! No yo!
Chau!

Hoy no puedo dormir...
Volvio el maldito insomnio y el enojo, ese que me molesta a diario. Estoy tan enojada, pero no sé si conmigo o con vos, o quizás con los dos. Me molesta tanto pero tanto haber perdido tiempo y seguir haciéndolo, me molesta que nada te importe.
Detesto que la gente diga que te quiere pero que cuando te enojas o te vas, no hacen nada para que vuelvas.
No sé porque la gente miente tanto al pedo. ¿Quien te obligo a empezar algo? Nadie! Fuiste vos el primero! Pero ahora me lo banco yo, no hay drama. Total la que siempre termina rota soy yo, mientras los demás siguen su vida como si nada hubiera pasado.
No veo la hora de encontrar a alguien que me quiera hasta en mis peores días, y decida estar ahí conmigo por mucho tiempo. Lo necesito...pero alguien que se la juegue por mi, alguien que me ame en serio.
Ya no te creo nada..

Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida..y te perdono por todo, por venir y haberte ido. Si la pena se supera, a mi me importa muy poco. No esperaba que así fuera mi amor, si aun sueño que te toco.
No se de un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme. 
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo, o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe que me hiciste mi amor..solo mi cuerpo y tu sombra.





(Juro que venia bien, no se que paso hoy. Hacia mucho no lloraba, es como que de golpe me estuviera muriendo por dentro otra vez. Por Dios!!¿ cuanto mas voy a llorar por vos?)

"Le expliqué lo mucho que quería a David, lo sola y enferma que me sentía con una persona que se pasaba la vida desapareciendo...de la cama, de la habitación, del planeta...

.....Yo necesito tener un nivel de constancia con la persona que quiero".

(Por momentos siento que no quiero a nadie).

Estos días no te extrañe, ni pensé en vos. Ya no es lo mismo...pero soñé que tenías un hijo. Y eso me rompía el alma.
No podría soportar algo así, no podría soportar que estés con otra persona..pero no es algo que pueda evitar.
Si pienso en eso, me duele y mucho.
Pero no hay nada que hacer.

No me entra en la cabeza como la gente puede cambiar tanto...
Jamás en estos años dude de tu amor, pero hace semanas que no puedo parar de dudar. Siempre pensé que eras demasiado bueno para mi, que quizás yo no te merecía y ojalá mi amor fuera tan bueno y profundo como el que vos sentías por mi.
Después de que nos separamos y ese amor se apago un poco, muchas veces desee volver a sentir ese amor. Porque yo era feliz, porque me gustaba que estuvieras conmigo.
Y me costó, y ahora que siento ese amor me lo tengo que meter en el culo. No puedo parar de pensar que estúpida fui y soy! No se borra de mi cabeza esa mañana que te dije que te amaba, tan tonta, tan feliz.
Y ahora digo que idiota!
¿Cómo deje que me hicieras esto?.

No me gusta estar sola demasiado tiempo, no nací para eso.
Que aburrido es estar sola.
Me gusta planear para dos, me gusta compartir con alguien mis cosas...así sea una merienda, cena o una tarde de cine....me gusta tener a alguien con quien compartir todo, sobretodo un viaje.
Ahora me siento tan sola, que ya ni se a quien extraño o por quien lloro.
Sólo se que tengo que aguantarlo, porque no me queda otra....

S o l e d a d.

Te extraño bastante pero..¿ de que sirve?. Me siento muy sola y eso duele más..
Duele que no hagas nada y estés ahí como si nada.
A veces pienso que tengo que ir yo a buscarte...pero después pienso que siempre soy la misma tonta que busca al otro, cuando el otro no hace nada

¿Porque siempre yo?.
Si después soy yo esa que da todo y lo caga el otro.
Siempre doy más de lo que recibo.
Siempre igual.

Cuando alguien te diga que te extraña, no e creas, la va a cagar.
Cuando alguien te diga que te ama, pero no mueve un pelo por estar con vos, tampoco le creas.
No importa cuanto digan, si no hacen nada.
No valen las palabras para mi.
Y vos sos otra mierda más. Como todos.

Es increíble como aprendí en este último tiempo a reprimir sentimientos, antes extrañaba a alguien y me desesperaba, lloraba mucho mas.
Ahora me la aguanto porque claro, me canse de sentir tristeza y llorar, aunque obvio que necesitaba descargar.
No sé que tan boluda soy, cuanto cambia la gente o que tan cagones son. Por mi parte, después de llorar tanto y remar tanto para volver con quién yo amaba (y amo), di todo, tuve mi mejor versión de mi. Y fui feliz mucho tiempo, hasta que bueno se arruinó todo y ni siquiera entiendo porque...l quizás si, porque eso no tenía futuro pero mi amor era tan grande que creí que lo podía cambiar y que conmigo alcanzaba, y no. Pero los demás...cuando te tienen ahí, la cagan, la cagan peor que antes.
No me cuidas te! Ni un poquito. No lo haces, no moves un dedo chabón. Siempre igual. Después nos quejamos...
Después soy una forra que te dejo, después soy la forra por la que vos lloras...
Pero nunca te preguntaste porque lo hice.

Es increíble como podés sentir tanto desprecio, rechazo por una persona que tanto amabas. Pero es así, la gente se convierte en una porquería.
Y sinceramente es mejor y más fácil enojarse que ponerse triste.
En mi opinión, prefiero eso : enojarme. Igual es como me sale desde un principio, el llanto quizás llegue después. Ya me cansé de llorar todo el día, antes de dormir, cuando me despierto, cuando me baño...me canse de sentir esa tristeza que parece que me muero y no, sigo viva. Me canse de estar deprimida en la cama sin querer ni siquiera respirar, sin ganas de comer, vomitando en el baño. Ya no.
Merezco ser feliz por mi, por qué merezco eso y mucho más.
Ya llegará alguien que lo valga...
Y sino, me tengo a mi.

No sé si estoy más enojada con vos o conmigo.
Con vos por empezar algo que después decís "No tengo ganas de...". Si no tenías ganas de soportar e intentar... porque empezaste?.
Conmigo porque soy una idiota, conmigo porque creo en la gente y no! Basta! ¿Cuantas veces más?.
Yo lloro mientras los demás siguen su vida como si nada.

Las peores cosas que pude haberte dicho fueron "Hola" (empezar todo denuevo...) y "Te amo". Nunca tendría que haber dicho ni hecho nada.
Cada vez que hago las cosas con el corazón, después me arrepiento porque siempre termino igual: rota.
Nadie valora nada, se cagan en todo.
Sabías lo difícil que es para mí demostrar algo o ser así, cariñosa después de todo...sin embargo te dije que te amaba y te importo un huevo.
Te sigue importando un huevo...y la culpa la tengo yo.

Ya no más mentiras.
Ya no más.

Parece que en final 
No me saldré con la mía, mi amor 
(debería chequear mi contestador) 

Flight 956...voy a extrañar 
(tu belleza es como un resplandor!) 

Siempre hay quilombito en un cielo de dos 
y nunca hay terreno sagrado, amor 
Es difícil no ser injusto con vos... 
Cuando escapas en tu Flight 956, intento reír 
Dios no está en los detalles de hoy! 

Será un melodrama vulgar? 
Pasados dos meses nos consolarán? 
Llorarás con un ojo 
y con el otro te reirás 

¿Cuanto tiempo llevamos así?
¿Cuantas veces pase por lo mismo por la misma persona?
Es que no aprendo más...es que soy un fracaso.
La gente me mira y se ríe cuando digo "Está vez es en serio". Porque obvio, que nadie me cree. Pero yo sí me lo creo.
Me lo creo porque se que siento yo y que no sentís vos, me lo creo porque no hiciste nada...me lo creo porque me trataste como una mierda l última vez que fui a tu casa y por poco me arrastraste por la escalera. A veces es como que mi mente borra eso, y cuando me acuerdo me vuelve a doler aunque hay segundos que no recuerdo. ¿cómo pudiste hacerme eso? No entiendo quien sos a veces. Siento que sos alguien tan extraño cuando me acuerdo de todo.
Jamás pensé que me harías algo así, jamás pensé que podría ser algo tan insignificante para vos.
Las personas que creía que más conocía, las siento como extraños.
Esa fue la primera y última vez que me maltrataste así. Juro que si no hubiera sido por eso, hubiera luchado un poquito más. Pero ese día entendí que no tenía sentido.
No sé porque no te puedo soltar...pero sos mi karma.

El maldito amor que tanto miedo da.

En mi corta vida tuve dos amores: El primero, es el de siempre, el amor de mi vida y mi karma a la  vez, quien me puede hacer completamente feliz o destruirme. Esa persona que un día apareció y desde ese día me gustó, me sorprendió, totalmente opuesto a mi. Tiene ese "no se que" que me encanta siempre. Esa persona que me marco para siempre en diferentes sentidos y siempre pero siempre voy a amar. Esa persona que me cuesta superar, que extraño, que si fuera por mi jamás me iría de su lado, con quién compartiria mi vida si pudiera. Pero no supo que hacer con tanto amor, y ahora yo no se que hacer con ese amor que me sobra y no puedo dar.
Me da nostalgia recordar ciertas cosas, es más fuerte que yo. Nunca conocí a alguien así, nunca ame ni voy a amar a nadie así pero estamos destinados a no ser. Pero por alguna razón (costumbre, amor, no se) siempre estás ahí, no muy lejos..y si te pido ayuda venís. Yo sé que puede pasar cualquier cosa pero que siempre vas a estar para mi. Es inexplicable lo que significas para mi.
Mi segundo amor fue ese mejor amigo que me salvó de la depresión del primero...ese que es como un salvadidas. Ese que me brindo la felicidad casi imposible pero que se acaba tan rápido. Antes nos llevábamos mejor, ahora cambiaste tanto que no podríamos sobrevivir, te siento demasiado lejos. Después de todo, vivimos lo que pudimos juntos aunque pensé que iba a ser muy diferente.

Ahora, sigo sola llorando por el mismo Gil que lloro siempre, si ese primero. Pasan los meses y sigo extrañandote como siempre.
Ojalá pronto conozca a alguien que me rescate de este infierno y sea feliz. Pero cuesta tanto volver a enamorarse...
Me rompieron tanto tanto...pero necesito a alguien que me ame todos los días y me abrace hasta que se me pase el frío.
Necesito saber que alguien puede ser feliz conmigo.

"Es muy tarde para seguir.." le dijiste a mi corazón, y un agujero empezó a crecer donde estaba tu amor. Por un tiempo te persegui, angustiada por el dolor, cuestionando asi mi honor me canse de decir "Arreglemoslo".

"Es muy tarde para seguir, nada de esto puede salir.." le dijiste a mi corazon que empezaba a morir.

Hace unos días me sentía un poquito mejor, hasta creía que se había apagado un poco. Pero después volví a llorar, volví a preguntarme porque no hiciste nada por nosotros, por mi.
Porque yo no te tenía que pedir nada, vos hacías todo porque te salía supongo y yo con eso era feliz.
Por eso tampoco entiendo realmente las cosas..pero ya pasó.
Lo que no se me pasó es el amor, te veo y me sale amor por los poros. No puedo, es más fuerte que yo.
Ojalá algún día se me pase.

Sólo voy a decir que a veces pienso cuánto tiempo perdemos lejos de la persona que amamos.
Después me acuerdo que él no me ama y se acaba todo ahí.
Quizás cuánto tiempo pierdo yo en amar a alguien que no me ama, en vez de ser feliz con otra persona.

Porque el amor es una mierda.
Duele tanto que a veces preferiría morirme antes de volver a llorar por alguien más.

Todo el mundo dice "Hay muchos avances, hay tratamiento. En un tiempo vas a estar mejor, podés vivir así".
No, no entienden una mierda.
No entienden que no hay mejor, que no existe, que yo "estoy bien". Que mi vida nunca va a ser la misma y yo tampoco. Perdí muchas cosas...
Perdí el ánimo, perdí las ganas. Perdí mi pelo, mi fuerza, mi felicidad. Perdí masa muscular, gane y perdí kilos, perdí el apetito.
Perdí vida, perdí años, me perdí a mi.
No puedo hacer ni la mitad de las cosas que hacía.
Algo tan simple y amado por mi como dormir y estudiar, me cuesta más que bajar de peso.
Me perdiste a mi.

Que difícil es estar más de una semana bien, que inestable soy.
Desde que me dejaste literal que no paso más de una semana "bien", parece imposible.
Me haces tanta falta, me duele tanto tanto y al mismo tiempo pienso que está bien que estemos así.
Si vos no estuvieras tan quieto, es muy probable que yo aflojara fácil porque me podés como nadie, pero por suerte te chupa un huevo.
Igual me duele.
Igual te extraño.
Igual te quiero.

Hace años no escribo desde una pc, ¿Como era esto?

Ah si, llevo meses...-en realidad años- escribiendo sobre lo mismo: vos. Sobre el dolor que me causas cada vez que me dejas, lo que te extraño, el enojo, etc.

Al fin y al cabo fueron años de lo mismo, intentando mejorar y siempre con mucho mas amor del que pienso que puedo llegar a sentir. Nunca pensé que fuera tan difícil superar a alguien, entender, dejar de amar, o solo dejar de llorar y poder ser feliz con otra persona sin fantasmas atrás... Soy tan idiota que cuando estoy con otra persona casi siento que te traiciono - como si pudiera importarte que hago o con quien duermo, siempre ilusa - porque si te veo con alguien de verdad me muero. Pero no puedo hacer nada, estas en tu derecho de estar con quien quieras, yo no soy nadie ni me metería tampoco. Antes pensaba que quizás necesitabas estar con otra persona para darte cuenta de que mi amor no lo encontras en cualquier esquina, para valorar un poco mas...quizás así si volverías con otra perspectiva y entenderías un poco mas las cosas, pero ya esta. Ahora pienso que de verdad no tengo mas por hacer - y eso también me duele - . Creo que esa ultima fue mi mejor versión, la mejorada, la madura - un poco mas, cuando empezamos a salir solo tenia 15- intentaba entender todo y acompañarte en todo, no importaba que tan enferma estaba si te tenia al lado, vos eras mi motivo para ser feliz, con vos me sentía acompañada. Quizás nunca entienda porque me dejaste así y porque me trataste tan mal ese ultimo día. ¿Porque teníamos que terminar así? Quizás era eso de lo que querías salvarme cuando me decías "Esto va a terminar mal", ¿Pero era necesario qe yo volviera llorando? ¿Era necesario que yo volviera con un moretón? ¿Porque me hiciste eso? ¿Porque? .

Después de todo eso, juro que siento que sos un extraño, no se quien sos.

A veces tampoco se quien soy yo, en que me converti. Creo que nunca mencione esto: cuando nos empezamos a pelear yo empece a vomitar todo lo que consumia, unos dias después básicamente deje de comer para solo tomar te y agua - que tambien lo vomitaba- . Unos días después nos separamos y entonces entendí que cuando vomitaba sacaba lo que tenia adentro que me hacia mal - dolor, bronca- y lo seguí haciendo. Llegue al punto en que me dolia tragar, porque ya me raspaba, porque ya estaba llegando a un limite. 

Un dia pase por la farmacia y me pese: había bajado 10 kgs en dos semanas. Si, me falta seguir bajando...pero no vomite mas, solo deje de comer. 

Ahora como, a veces mas, otras veces menos...y deje mis pastillas. 

Si a alguien le importa ME CHUPA UN HUEVO, porque yo decido que hacer con mi vida, y y decidí que n quiero ir mas al medico, no quiero mas pinchazos, no quiero mas pastillas. ¿Para que hacer un tratamiento? Si nunca voy a estar mejor, si nunca voy a tener la vida ni la energía que tenia antes.

Ahora me despierto con dolores, ahora me enfermo cada dos semanas, ahora duermo poco o duermo mucho pero la fatiga nunca se va. Ahora se me cae mucho el pelo, ahora se me caen las cosas y las rompo, no puedo cocinar sin quemarme o golpearme, no puedo caminar mas de dos cuadras sin agitarme, no puedo vivir. No quiero vivir asi.

¿Alguien puede entenderlo? Dejenme en paz. Yo no quiero esta vida. 

(No me voy a cortar las venas ni nada por el estilo, tranki.)

Otra Vez...

Otra vez te sueño, no una sino tres noches seguidas.
Y siempre estás conmigo...quizás es mi inconsciente.
Quizás soy yo que a veces me muero por un abrazo y un beso tuyo, pero después pienso mejor y no, no quiero eso nunca más.
No lo quiero porque vos no me querés, no lo quiero porque solo me lastimaria como siempre.
No lo quiero porque ya está, porque ya hice todo, porque vos me alejaste, porque no me elegiste.
No lo quiero y me duele desperdiciar esto que siento que podría ser tan lindo y que nunca más voy a sentir por alguien. Porque te volvés a enamorar, pero nunca igual.
Que egoista que sos, no supiste que hacer con tanto amor. Pero no lo cuídate, no lo quisiste. No me quisiste a mi.
No te la jugaste por mi.
Yo siempre quise pasar mi vida al lado tuyo. Nunca lo dude. Vos eras todo para mí, no te tiene explicación tanto amor.
Pero hoy intento apagarlo....y ojalá lo logré de verdad.

Merezco ser feliz.

Si empiezo a soñarte otra vez, sigo por mal camino.
Por favor, cuanto enojo tengo pero cuanto te extraño.
No sé porque siempre extraño las cosas que hacíamos juntos, siempre.
Cada cosa me trae un recuerdo y el corazón se me rompe un poco más.
No sé porque todo es tan difícil.
No sé porque tanto amor y del bueno, en serio...para alguien que no le importa nada.
Cómo si fuera fácil tener un amor así y tener que dejarlo, soltarlo. Que estupidez no? Pero nunca supiste que hacer con tanto amor. Yo ahora no se como dejarlo que se apague, porque es lo que necesito.
Que se apague .
Que vos desaparezcas.

No te mereces mi corazón.

Aunque no quiera, verte me remueve muchas cosas.
Verte me hace recordar que muero de amor por vos y a vos no te pasa nada.
Verte me hace doler el alma y todo el cuerpo.
Verte me recuerda el tiempo que perdí, todo lo que hice por alguien que me dice "mi vida no tuvo cambios drasticos". Claro, porque te chupo un huevo separarte de mi, mientras yo me sigo muriendo por dentro.
Y..¿Como hago para que no me importe? ¿Como hago para no me duela?.
No puedo.

Sólo voy a decir que me siento vacía y te extraño.
Pero no voy a aflojar.

Se que nada tiene sentido con vos.

Cada día me da más asco está situación, creo que nunca te voy a perdonar.
Aunque suene feo, perdí tanto tiempo con alguien como vos. No merecías ni la mitad de las cosas que hice por vos.
No mereces nada, sos una porquería

Si, quizás viva enojada cada vez que me acuerdo.
No sé si siga por buen camino, pero se adonde no quiero volver.

Siempre igual.

Me encantaría un día levantarme y que no me duela más el corazón, no llorar por alguien que no me quiere.
Son tantas las cosas que me duelen y solo pido que una se cure...
Quiero perdonarme a mí y no puedo. No puedo perdonarme haber sido tan tarada, haber confiado tanto, haber dado tanto para terminar así.
A veces pienso que me querías, pero no estabas enamorado. Otras veces pienso que solo me mentiste. Y a esta altura, ya no se que creer ni qué pensar.
Yo sentía que me amabas y que éramos felices...hasta que todo pasó.
Fue tan de golpe, tan repentino que no me diste tiempo ni de reaccionar.
Nunca voy a saber o entender exactamente qué paso, pero si se que funcionó y no te alcanzó. Entonces no tiene ningún sentido, nada.

Ocho años.

Ayer sin planearlo estuve acompañada, no quería estar sola.
Ayer hubiéramos cumplido años juntos. 23 de mayo es la fecha más linda y más triste para mi. Ese día empezó nuestra historia, ese día empecé a enamorarme de vos.
Ojalá me quisieras tanto como yo a vos, ojalá nunca me hubieras dejado. Suelo cansarme de la gente, todavía no se (ni me importa saber) porque de vos jamás me canse. Con vos, me casaría sin dudarlo.
Ojalá no me doliera tanto amor, pero si. Duele tanto tanto.
Te amo para siempre.

El alma en los pies.

Esta madrugada escribí que no sabía qué hacer si te veía.
Hoy iba en el colectivo mirando por la ventana cuando ví un auto como el tuyo, y si, eras vos.
No es que estuviera feliz, normal, no tan triste pero en ese momento el alma se me cayó a los pies. Quise llorar pero había mucha gente, sentí como si se me hubiera caído el mundo encima.
Me duele verte, me duele extrañarte.
Me duele todo con lo que tengas que ver, porque no me querés y no estás conmigo.
Me duele tener tanto amor y no poder darlo, me duele no ser correspondida.
Siento que este amor nunca se va a ir, que siempre vas a ser un fantasma que me persiga cuando quiera amar denuevo. Te voy a amar para siempre, estoy segura.
Pero ojalá pueda amar y ser feliz con alguien más.
Necesito dejar de llorar.
Necesito dejar de sentir ese vacío y dolor en mi.
Ojalá hubiera dejado todo como estaba y no me la hubiera jugado así. Ahora tengo mucho más amor y más dolor que antes.

No puedo mas.

A veces me pregunto como se puede amar tanto a alguien que te demostró mil veces que no siente el mismo amor.
¿Como se puede amar tanto? ¿Porqie es tan difícil que deje de doler? ¿Porque es tan difícil dejar de llorar?.
Llevo tres meses llorando por la misma persona, la de siempre. Esa persona que me dejo tres veces en ocho años.
Esa persona que demuestra no quererme lo suficiente, esa persona que siempre se cansa de mi y me deja atrás.
Me deja triste, rota, sin ganas de vivir.
Después de tantos años..¿Cuanto más falta para que la pesadilla acabe? ¿Cuando me va a dejar de doler así? ¿Cuando voy a dejar de llorar hasta dormirme? ¿Cuando voy a poder ver una foto tuya sin llorar y pensar "Como te amo chabón, cuánta falta me haces”? ¿Cuando paro de extrañarte? ¿Cuando paro de pensarte?.
Ya ni siquiera te digo nada porque no decís nada al respecto, porque "no empieces".
Porque siempre igual.
Siempre me quedo llorando durante meses, hasta que logró cortarla. Después con suerte estoy bien, ni siquiera feliz.
Y vos seguís con tu vida como si nada pasará mientras yo lloro como una idiota y pienso en vos todos los días.
Si te veo realmente no sé si te grito, si lloro o si salgo corriendo.
Siempre supe que podrías haber hecho las cosas mejor, pero para mí estaba bien porque yo te amaba y me hacía feliz tenerte al lado. Que tonta fui.
Que tonta soy en amar y llorar por alguien que seguramente ni se acuerda de mí en semanas.
Estoy segura y agradezco que no leas esto, porque capaz te haría sentir algo y vos no tenes sentimientos.
La realidad es que ya no se que hacer para estar mejor.
Supongo que algún día se me pasará o me acostumbrare a lo aburrido de mi vida.
Ojalá algún día encuentre a alguien que de verdad sienta lo mismo que yo y me cuide para siempre.
Ojalá ese amor para siempre exista, porque lo merezco y lo quiero.
Que triste que el amor de mi vida no me quiera. Pero no siempre somos correspondidos.

Al final​ mí inseguridad no era en vano. Yo me dormía a veces pensando en que ojalá durara mucho mi felicidad, en que ojalá me amaras mucho tiempo más porque eso quería yo.
Siempre fui insegura, trataba de valorar cada acto tuyo y disfrutarlo. Darme cuenta que esa era tu manera de demostrarme amor, desde calentarme las medias hasta acompañarme en un viaje.
Y yo amaba tus detalles, pero había otras cosas pequeñas que me confundían y trataba de evitarlas.
Cuando dejaste de hacer cosas por nosotros y a dudar en que hacer, me rompiste en mil pedazos. Intenté salvar las cosas pero me di cuenta que vos no querías salvar nada.
Y hoy aunque me duela el alma y te extrañe un montón, aunque me muera por tenerte al lado veo que seguís tu vida como si nada.
Veo que yo era insegura porque en el fondo sabía que tú amor no era como el mío. Yo te elegía para siempre, no importaba cuántos defectos tenías y cuántas cosas me molestaban de vos, nada era más fuerte que el amor que yo sentía por vos. Yo quería compartir mi vida con vos pero yo era algo temporal.
Siempre lo fui, siempre lo supe.
Siempre me dejaste y yo siempre sufrí cada vez que nos separamos.
Pero está vez se que es de verdad. Esta vez se que no hay vuelta atrás y no pienso hacer nada tampoco.
De nada serviría.

Ya no estaría aguantando no hablarte.
Te extraño un montón.
Todos los días son igual de apestosos sin vos.
Antes esperaba ansiosa los sábados para estar con vos. Porque yo sabía que llegaba la noche y me venías a buscar, que íbamos a ver películas o cualquier cosa, pero juntos. Sabía que me dormía al lado tuyo y al despertarme lo primero que veía eras vos.
Ahora pasó todos los días en mi casa.
Ahora nada me anima a nada.
Ahora no tengo un motivo ni a nadie para estar feliz.
Ahora me siento sola.
Ya no me alcanza pensar que no me querías. Ahora te extraño igual.
Después de tres meses sigo llorando como una gila.
El amor no se va.

Te extraño tanto tanto que me duele.
Pero entendí que lo nuestro ya pasó y que cuando funcionó no te alcanzo.
Y ya no hay nada más que hacer.
Pero mi corazón sigue llorando como yo, mi corazón te sigue amando como siempre.
Pero un amor inútil, y va a doler mucho tiempo más.
No te voy a superar nunca, sólo voy a aprender a vivir sin vos.
Ojalá algún día vuelva a amar a alguien más y ser feliz, sin pensar tanto en vos.
Ojalá vos seas feliz también.
Te amo para siempre.

Odio.
Odio que con solo hablarme me cambies el ánimo (para mal).
Odio que me afecte tanto ver que no te importa nada.
Odio no sentir nada positivo.
Odio soñarte.
Odio está depresión de mierda.
Odio mi vida.

Corre humo por mis venas con un fuerte olor dulzón, no tengo noticias tuyas y ya perdí la razón.
Tengo miedo en el olvido y me mata la ansiedad.

Podria estar peor.
Tengo miedo de que me olvides, pero en realidad hace mucho que no sentís nada por mi.
Así que...voy a seguir mi vida. Me duele y te extraño, pero tengo muy claro que nunca más.
Sos imposible.

Ya ni me hablas, y está perfecto.
Pero me duele que no te interese nada.
Me duele ver que para vos no fue nada.
Vas a ser la primer persona de la que me enamore, el primero en todo para mí. El que más me marco y el que más ame.
Siempre vas a ser el amor de mi vida, solo que decidiste dejarme atrás y lejos tuyo.
Vos no me elegiste y yo tuve que seguir con mi vida como pude, como puedo.
Porque la vida sigue sin vos... Pero mi amor sigue acá y va a estar siempre.
Para siempre.

Todos los días la misma historia.
Tengo tanto miedo de volver a llorar, de que me dejen, tengo miedo a confiar.
Ya se que no puedo vivir así, pero me cuesta todo.
Necesito que me deje de doler, necesito estar bien.
Necesito que dejes de aparecer en mis sueños, necesito dejar de pensar en vos y en todo.
Vos no me querés con vos. Yo no soy nada para vos.
Quiero empezar denuevo.

Necesito salir de este pozo de depresión.

Yo no quería volver a pasar por esto! Te lo dije tantas veces! Pero cuando te importó  algo de mi? Nunca! Siempre vos primero.

Me duele que no te importe, como si nada hubiera pasado. Pero eso mismo me hace seguir adelante con alguien que me hace bien y que si le importa hacerme feliz.

Por momentos te extraño, por otros te detesto.
Y aunque no quiera sigo muy enojada.
No te quiero volver a ver.

A veces quisiera preguntarte tantas cosas, aunque todas irían a lo mismo..¿Porque me hiciste esto?.
Porque no me fume ni me fumo tus respuestas de mierda, porque no puedo creerlo ni entenderlo.
Después pienso que me dirías lo mismo, que me enojaria y nada tendría sentido. Además, para que? Para lastimarme más nada más....
Sigo sin entender cómo dejas a alguien y no lo extrañas, no...nada.
Tiraste todo a la basura.
Pero lo peor, fue como me maltrataste después. Jamás lo voy a olvidar, jamás te lo voy a perdonar.
Te extraño tanto tanto! Aunque no volvería, me hubiese encantado que hubieses intentado algo.
Pero entiendo que yo no te importo nada y eso, me destruye porque yo te amo como el primer día y mucho más. Como siempre fue, como siempre va a ser.

Desde que nos separamos no paro de llorar, antes todo el día, ahora de a ratos.
Porque todos los días, pienso en vos, en nosotros, en lo que fuimos. Porque aunque quiera no puedo borrar tantos años ni tantas cosas.
Me da bronca que no hayas sido sincero conmigo, que no hayas tenido los huevos para decirme en la cara que no me querés. Me desespere cuando ví que no hacías nada y no ibas a hacerlo, pero tarde entendí que te ibas porque eso querías, entonces yo no tenía nada que hacer. Porque cuando alguien ya no te quiere, no podés hacer que te vuelva a querer.
Pero por eso no te dolió dejarme atrás, por eso ni siquiera intentaste arreglar nada. No te importo, yo no te importe.
Pero a mi me sigue doliendo y lo único que se es que no quiero que me duela más, no quiero amarte más.
Me dejaste tan rota que ni siquiera se como juntar los pedazos para intentar ser algo de lo que era.
Ya no me acuerdo de lo que era ser feliz.
Siempre me terminas destruyendo, siempre. Es lo que mejor te sale.

Todos los días pienso en vos, aunque no quiera. Todos los días algo me hace recordarte.

¿Cuando fue que me acostumbré a estar en casa?
Este sería el momento para pasar más tiempo juntos, para disfrutar más..Pero no, tengo todo el tiempo para pensarte más y estar más triste. Tengo todo el tiempo para ver y entender que de verdad no me querías.
El tiempo pasa y ya ni me extraña que todo sea así, no esperaba algo diferente. Pero me duele todos los días.
Quien sabe cuanto falta para que eso dejé de pasar, si es que puede llegar a pasar.
Cuanto necesito estar sola, pero al mismo tiempo cuanto necesito a alguien que me quiera y me haga feliz.
Cuanto me cuesta confiar en que alguien me quiera de verdad y no me deje así, como hiciste vos.
Cuanto me cuesta volver a creer, confiar y amar.

Me duele entender que no te importo nada. Me duele entender que me enamore así de un boludo que no valoro nada. Me duele saber que el amor de mi vida no me quiere y me perdió.
Pero no volvería con vos, no quiero.
Sólo que es una pena que sienta tanto amor, algo tan lindo y tan verdadero...Y se desperdicie así.

No paro de soñarte, siempre estás ahí.
Qué difícil es todo estando sola, que difícil es estar sin vos.
Me siento tan mal y tan sola, como quisiera que estuvieras acá cuidándome y haciendome compañía.

Nos extraño.
Te amo para siempre.

Es que no puedo parar de escribir... Porque no puedo parar de extrañarte y llorar. Porque estoy sola todo el dia, porque te necesito más que nunca y no estás.
A veces pienso que tan mierda fui en mi otra vida para merecer pasar por ciertas cosas y porque todas juntas!
¿De donde saco la fuerza y la voluntad? A veces quiero llorar hasta que se me pase...Pero parece que nunca se acaba y es desesperante.
Porque siento que no puedo más y nadie entiende nada.

Es que... Todos los días extraño, cada vez más. Me siento tan vacía, tan sola.
Es que nada es igual sin vos. Yo era feliz, ¿Porque me hiciste esto? ¿Porque? Vos decías que eras feliz conmigo. Empecé a dudarlo el día que me dejaste.
Cuando me maltrataste me rompiste el alma más que en todos estos años, me destruiste. De esa manera, me hiciste entender que ni como persona me querés. Y no puedo hacer que me vuelvas a querer. Tampoco vale la pena esforzarse tanto...
¿Cuanto tiempo la reme? ¿Cuanto lloré? ¿Cuanto me costó dejar de llorar? Para que después tires todo a la basura. Para que me destruyas como siempre.
Entonces no entiendo que te unía a mi. No entiendo nada...¿Y de que sirve intentar entenderlo?
Me canse de tus dudas, de tus "no funciona".
Yo te amaba tanto que hacía lo imposible, solo que yo nunca te alcance.

Nostalgia.

Ya no se como llamarlo.
Tengo que soltar....Porque me va a doler para siempre. Pero me cuesta tanto, vivimos tantas cosas juntos. Siempre estuviste ahí, para mi. No quiero que te vayas, pero así no quiero que te quedes. Me hace mal, me duele.
Mi alma todavía llora, me siento tan vacía.
Nos extraño.

¿Porque elegiste ese camino?
Yo te amaba de verdad y daba todo por vos.
Me dejaste tan rota, tan triste, tan vacía.
Es imposible explicarlo.
Sólo sé que te amo con el alma, pero tengo que soltarte.

Me aprendí hasta tu patente.
Aprendí nombres de partes del auto, aprendí a escuchar todo y quizás llegar a entender algo de cómo arreglarlo.
Intenté ser lo que querías, intente dejar a un lado lo que yo quería, para que fuera lo que queríamos los dos.
Intenté unir lo que era totalmente contrario. Intenté que mi amor te hiciera entender que no me importaba nada más que estar con vos.
Intenté entender y demostrar que mi amor podía todo. Pero me equivoqué, porque a vos te faltaba amor, porque a vos te faltaban ganas.
Porque yo sola no podía ni quería.
Porque una pareja es de a dos.
Porque yo quería todo y vos no querías nada.
Porque no te voy a olvidar nunca, porque por más que intenté ser feliz, voy a seguir llorando quien sabe cuanto! Porque te amo, porque te extraño.

A veces quisiera ser como vos.
Me dejaste y no te arrepentiste un poquito. Me dejaste rota y no hiciste nada por cambiarlo.
Yo no paro de llorar desde ese día.
Como siempre.

No sé ni porque busco saber que carajo haces.
No sé porque insistir.
Sólo veo fotos y pienso... ¿Habras mirado nuestras fotos? ¿No pensás en mi? ¿No me extrañas?.
Como si eso sirviera de algo, como si eso cambiará algo.
Me duele tanto todo y al mismo tiempo, creo que hasta me canse de tus vueltas, de tus dudas, de todo. Pero es tan difícil dejar todo atrás, ojalá pudiera no perder nada. Pero tengo que soltar... Sólo me hace mal.

¿Porque no me amaste?¿Porque no luchaste por mi, por nosotros?

Nunca voy a entender nada.
O si, pero solo que no me quisiste un carajo.
Siempre fui algo temporal, en cambio yo te quería para compartir mi vida con vos.

Inolvidable.

A veces pienso que tengo que dejar todo atrás e intentar ser feliz...¿Porque sufrir por alguien que no me quiere?
Yo también me la jugué, yo puse todo de mi para esa relación...Y un día dijiste basta y tiraste todo. No pensaste en mi,claro que no. Me dejaste triste, rota y sola.
¿Y ahora? Sé que puedo querer a otra persona, pero jamás voy a amar como te ame a vos. Jamás va a existir alguien como vos, para mi. Es inexplicable.
Siempre te quise conmigo, para siempre. Y se que te voy a querer para siempre.

¿Porque me hablas? Me cuesta horrores. Te extraño...Nos extraño. Me duele el alma.

Volvio el maldito insomnio.

Me vuelvo a despertar por la madrugada y me cuesta dormirme..Empiezo a maquinar.
Porque tengo todo el día para maquinar, porque más allá de que vaya al médico y demás...Que tengo? Nada.
Creía - o tenía hasta hace unos meses - todo lo que yo alguna vez había soñado : trabajar de lo que amo y tener una persona incondicional al lado. Ahora no tengo ninguna de las dos, porque la gente siempre se caga en vos y más...
Ahora me pregunto como vuelvo a remontar, como consigo otro trabajo, como hago que mi cuerpo y yo estemos mejor.
Porque puede haber varias personas preocupadas y atentas a mi, pero si a vos no me importa, nada es igual. Yo me siento sola, me siento triste, me siento rota. Siento que perdí tiempo....
Yo no quiero estar toda mi vida sola, pero se que no va a existir nadie como vos.
Puedo estar contenta o lo que sea, pero al final siempre te veo a vos y eso me frena.

Mirar para atrás, casi siempre paraliza los pies.

Te extraño tanto que me hace daño 🎵

Como todos los días, lloro. Lloro porque me duele todo esto, Lloro porque te extraño, lloro porque me siento sola.
Lloro porque siento que lo único que hiciste fue mentirme.
Lloro porque te amo como a nadie.
Lloro porque me sobra amor y es tan inútil.

Y hace como dos semanas que estoy así, y llego el infierno. Va para largo....
Espero que algo bueno me pase una vez en la vida y pueda estar bien. Ni siquiera pido ser feliz, solo estar bien.
Me duele tanto, me la paso llorando. Ya no aguanto más.
Ojalá el karma se encargue de hacerte sufrir lo suficiente para que no vuelvas a actuar así, con nadie.

Cuanto tiempo perdido.

Cuanto tiempo que perdí.
Cuanta energia, amor, ganas.
Por momentos no quiero saber nada con nadie. Por momentos necesito que urgentemente alguien me salve de este infierno y de esta depresión. Quizás alguien quiera hacerlo, pero estoy tan cegada, tan enojada y tan triste que no lo veo.
Deje de lado a quien era como siempre quise, por vos. Porque siempre fuiste mi prioridad, porque siempre te elegí a vos. Porque siempre fuiste vos y espero que no lo seas para siempre.
Porque no tolero más esto.
No tolero ver la realidad.
No tolero ver que no hagas nada y que no te importe nada. No tolero que sigas tu vida como si nada hubiera pasado.
No tolero ver que para vos no fue nada. Me costó tanto todo, hice tantas cosas... Para que? Alguien me explica para que?
La misma idiota de siempre.

Abrir los ojos y cerrar el alma.

Me causa tanto dolor y bronca a la vez.
Me abriste los ojos el día que me maltrataste..Sino fuera por eso, seguramente seguiría insistiendo en lo imposible, porque terca nací.
Porque sos la persona que más me marco y más amo..Pero ya no quiero amar más, porque me duele, porque no sirve. Quisiera arrancarme el corazón ahora mismo.
No puedo no llorar, ya no aguanto tantas cosas.
Entonces recuerdo como fueron las cosas el último tiempo, y entiendo un poco más. Te cansaste de verme llorar y no hiciste nada. Me dejaste, me maltrataste...No me alcanzan tus disculpas. Sigue sin importarte nada.
Te pedí ayuda cuando estaba sola y no aguantaba el dolor, no viniste.
Pasa el tiempo y no se te mueve un pelo. Claro, yo para vos no soy nada. Ni como pareja, ni como persona.
Me demostraste ser una mierda.
Me demostraste que no te importa nada.
Necesito que desaparezcas.
Necesito que ya no me duela.

Estos pase por cosas más feas... Como no poder levantarme de la cama...El otro día por falta de fuerza, hoy por el dolor.
Y estoy sola. Como siempre.
Ya no tengo ganas ni de bañarme ni de ir al médico.
No sé si voy a poder dormir.
No sé si voy a aguantar
Me duele. Lloro del dolor.
No quiero vivir más..

Déjenme ir de una vez.

¿Como te voy a pedir ayuda? A vos, que ni me ibas a buscar el último tiempo a la guardia, a vos que ni te importaba cómo estaba, me dejabas sola.
A vos, que me gritaste y me tironeaste, a vos que me viste llorar y quisiste arrastrarme igual...A vos que me humillante y no te importo nada.
A vos, que nada te importo.
Que estás ocupado disfrutando tu domingo, porque claro a vos no te afectó nada terminar la relación.
Soy yo la única forra que llora y le duele todo.
Soy yo la única que de verdad amo e intento todo.

Vos...Sos lo mejor y lo peor que me pasó. Lo que más amo y lo que más odio.

No aguanto más.

Hoy es uno de esos días en los que no puedo parar de llorar.
Hoy es uno de esos días en los que me siento sola y me duele el alma.
Me duele no entender para que empezamos otra vez, para que empezaste... Yo sé porque lo hice.
No puedo parar de pensar en los planes que hicimos, los que cumplimos... Todo lo que pasamos.
Porque yo me sentía mal y vos estabas ahí, pendiente de lo que necesitaba o queria. Y de un día para el otro empezaste a no hacer nada. Me veías llorar y no hacías nada. Claro, no te importaba. No te movía un pelo verme llorar.
¿Que te importa ahora?¿Para que me hablas?¿Para que venís?
Ya que no se te mueve un pelo, no quiero saber de vos. No quiero verte, no quiero escucharte, noquiero leerte, no quiero nada.
Sólo que desaparezcas de mi.
Borrate. 

Todas las noches lloro un poquito, nada fuera de lo normal.
Lloro porque me duele, lloro porque te extraño. Lloro porque pasan los días y veo como nada cambia. Lloro porque no te importa y no te arrepentis. Lloro porque tiraste todo a la basura. Lloro porque me costó mucho todo como para que hagas algo así...
Lloro porque me duele y me siento sola.
Lloro porque necesito sacar todo eso afuera...Lloro porque te amo.

Desde siempre y para siempre.

¿Que más puedo decir? Si llevo años diciendo y sintiendo lo mismo, si creo que este blog habla más de vos que de cualquier otra persona o cosa que me haya pasado.
Si desde te conozco fuiste mi prioridad, si desde que te conozco SOS todo para mí...Aunque no quería aceptarlo, un día me di cuenta de que estaba enamorada y eso nunca se me pasó, nunca te supere y no creo que eso pase algún día.
Me duele estar sola y mucho más ahora. Me duele no tenerte al lado para que me cuides, me duele no verte durmiendo al lado mío, me duele extrañarte. Me duele no saber que te pasa por la cabeza... Me duele porque te amo, porque di todo por lo nuestro. Me duele porque dejé muchas cosas atrás para empezar denuevo, soporte mucho, admito y acepte para que estemos bien.. hice de cuenta como si nunca me hubiera dolido nada, y te di alma como siempre... Y así termine..Como siempre, llorando. Después llegaron los gritos y el maltrato, que es algo que no puedo superar, pero algo que me hace entender un poco más todo, algo que hace que tenga esa fuerza de no perder la poca dignidad que me queda ante vos.
A mi me queda el peor y último recuerdo. Y si, tenías razón todo iba a terminal mal.. era lo que querías y lo lograste. Yo hice todo para que eso no pasara. Pero evidentemente era lo que querías.
Después de casi ocho años, entiendo que tengo que dejarte ir y no quiero. Tengo que soltarte porque eso hiciste vos... Y yo sigo agarrada a algo que no tiene futuro, pero no puedo dejar.
Llevo casi ocho años enamorada de la misma persona todos los días.

¿Alguien me explica como se termina y cuando me deja de doler?. 

No me puedo perdonar por no haberme dado cuenta que no me querías.
Idiota al 200%.

Cuanto amor al pedo.. ya se puede ir. No quiero sentirlo más.

De verdad, esta vez me rindo.

Fin.

Y entonces me sigo preguntando con quien estuve todo ese tiempo, que ví, lo soñé? Algunos me dicen que no, que era asi. Y entonces que pasó? Como puede alguien cambiar tanto? Como puede alguien dejar todo tan fácil?
De verdad que no me entra en la cabeza, no puedo. No entiendo. No sé qué pensar.
No entiendo nada.
Que idiota fui.
Como se puede querer a alguien así? Yo sola lo hacía.

Ahora creo que no te perdí, sino que vos me perdiste a mi.
Perdiste a quien te escuchaba todos los días, quien siempre estaba dispuesta a acoplarse a tus planes o a armarlos, a quien estaba para vos siempre pero sobre todo a quien te amaba como nadie. Te amaba con tus malos humores, tus manías y todas esas cosas que tanto molestan. Así como esos detalles de preocuparte como estaba, irme a buscar si llovía o hacia demasiado calor y demás.
Te amaba porque siempre te ame, porque me cuidabas, porque me hacías feliz, porque eras todo lo que yo necesitaba para seguir adelante y hoy ya no lo tengo. Pero yo no quise que esto pasara, hice lo imposible para que no pase pero vos hiciste lo contrario y no me dejaste luchar
Me cerraste las puertas y tiraste todo lo que tanto me costó y lo que yo quería. Y después me trataste tan mal que me alejaste solo. Al fin lograste lo que querías, que te deje en paz.
Hoy no me puedo olvidar de eso, es el último y el peor recuerdo. Pero eso me hace entender lo que soy para vos y me hace pensar en no ir a buscarte.
Lo más triste es que se que no te importa arreglar nada...Vos elegiste esto, pero a mi me duele.
Me duele que el amor de mi vida no me haya cuidado y me deje ir.

¿Porque será que el bajón pega a la noche? Porque cuando me voy a dormir es cuando más te pienso. A veces me pregunto cómo estarás, que sentirás, no me extrañas? Claro que no..Por eso haces todo esto.
Yo no me estoy muriendo todavía, pero tampoco estoy feliz y me duele.
Me duele no ser feliz y sentirme sola.
Me duele el alma. Me duele el cuerpo. Me duelen los huesos. Me doles...En cada parte del cuerpo.
No quiero llorar más.
Quiero ser feliz.

Quiero sentir ganas de vivir, de comer, de disfrutar. Estoy tan apagada que no me reconozco.
Ni ganas de fumar tengo.
Estoy tan rara.

Voy a seguir escribiendo...Porque obvio que me sigue doliendo. Por momentos parece que no, hasta que hay paz..Pero no es la paz que quiero.
No me puedo perdonar por haber sido tan idiota, en serio. No puedo entender... Como hiciste todo esto.
Entendés que nos separamos porque vos pensás que nos vamos a pelear? Entendés eso?
La excusa más forra que escuche en mi vida. Después me acuerdo como me maltrataste y entiendo que yo no valgo nada para vos ni como persona, por eso me hiciste eso. Y entonces entiendo que nunca me quisiste y por eso me dejaste.
Entonces entiendo que soy una forra idiota, que lucho un montón por nada..Porque lo tiraste a la basura como si no valiera nada, como si no me doliera. Pero claro que te chupa un huevo.
No me alcanzan tus disculpas, cada día entiendo más que no me querés.
No puedo perdonarme haber perdido tanto tiempo y tanto amor en alguien que no me quiere.
No puedo perdonarte que me hagas esto.

No puedo.
Necesito borrarlo. Necesito que no me importe y no me duela.
Necesito ser feliz de verdad, y por mucho tiempo.

Lo único que voy a seguir diciendo, creo que para siempre... Es que me duele.
Te juro que me duele más que el brazo, me duele más que la pierna de la caída.
Me duele más tu actitud, me duelen tus actos.
No me sirven tus disculpas, no me sirve tu arrepentimiento. ¿Era necesario tratarme así? Menos mal que me querias...
Con esto entiendo que no me querés nada, no te importo de verdad.
Me duele ser tan tonta, me duele como me maltrataste, como me humillante como si yo no fuera nadie. Claro que no lo soy para vos. Claro que nunca lo fui.
No te da el tiempo para darme más motivos para que no esté con vos.
La vida me dice en la cara que no te tengo que querer, que no tengo que seguir llorando por vos. Por alguien que no quiere arreglar nada, por alguien a quien no le importa esa relación que tanto busque, por la que tanto luche y a la que tanto amor le puse, como si nunca hubiera fallado, como si nunca me hubiera dolido nada, totalmente ciega por tanto amor en el que yo creía que valía la pena. Totalmente ciega por demostrarte que no era mentira ni en vano tanto amor. Pero me equivoqué como siempre, no sirve de nada tanto amor. Es puro y sincero, pero no sirve. Lo único que hace es hacerme mal, dolerme. Porque no lo querés ni te interesa...Así como yo no te intereso.
No te importa cuanto deje, cuanto arriesgue, cuanto lloré y cuánto voy a llorar por esto. Pero al final, es mi culpa por haber creído en vos. Por haber creído en que me querias.
Hoy ya no se quien sos, quien te creí todos estos años.
Hoy no puedo perdonarte. Hoy no puedo perdonarme por ser tan idiota.
Hoy solo quiero dejar de respirar.

Hoy me duele todo, no solo el alma. Pero aunque me este muriendo, no voy a tomar nada. Eso es lo que quiero, destruirme y desaparecer de una vez.
Estoy harta de que todo lo que haga no sirva de nada, porque las cosas siempre empeoran. Estoy cansada de lucha con mi propio cuerpo.
Espero que el lupus me gane.

Chau.

No te voy a perdonar jamás esto.
Que me toques y me samarrees, no te lo voy a perdonar.
No mereces absolutamente nada.
Sos una mierda.
No entiendo como pude perder tanto tiempo con alguien así.

Corre humo por mis venas
con un fuerte olor dulzón;
no tengo noticias tuyas
y ya perdí la razón.

Tengo miedo en el olvido
y me mata la ansiedad
en ese tiempo de distancia
vive lo que no se da.

Ojalá que cuando vuelvas
si decidís a volver,
vuelvas con la frente en alto
para que lo puedas ver.

Que alguien me explique ahora como salgo de todo esto.
Como hago para que me deje de doler, para que se vaya tanto amor que me hace tanto mal.
Como hago para no acordarme de todo lo que pasó sin que me duela, sin creer que todo fue mentirA...
Como me duele que me trates así y hagas esto.
No me puedo perdonar haber sido tan idiota. 

Veo fotos de los demás y pienso.. ¿Algun día tendré alguien que me quiera de verdad? ¿Algun día podré ser feliz sin una fecha de vencimiento?
Parece que eso nunca llega.
Siempre tuve el miedo de que no me quieras más, ahora creo que nunca me quisiste.
No puedo entender como dejas a alguien que querés y no haces nada, no existe.

De verdad que todavía no entiendo como podés seguir así, no me entra en la cabeza.
No entiendo nada en realidad, o si, no se.
Lo único que sé es que me duele más que vivir. Y que todo lo que perdí, y todo lo que di, no lo voy a volver a hacer.
Al final de todo nunca sirve el amor y las ganas que ponga, porque nadie lo valora. Entonces no me quedan ganas de ser así con nadie. Siempre termino mal.
Siempre me duele el alma.
Necesito despertarme un día y no sentir más nada.
Necesito no enamorarme nunca más.
Siempre sale mal.
Siempre termino mal.

Todavía me pregunto que tan idiota puedo ser, que tan ciega puedo ser...
Todavía no puedo dejar de llorar y creo que no voy a poder parar nunca.
Como me la jugué, que idiota. Que idiota soy. Cuanto di por alguien que no me quiere, por alguien que no para de rechazarme, por alguien que no quiere estar conmigo.
Porque yo te amo tanto y vos no me amas nada. Porque sos esencial para mi, pero para vos no soy nada.
No importo. No te importa. Podés vivir sin mi como siempre. Yo no soy nada.
Pero yo, no puedo vivir sin vos.
Yo me muero todos los días un poquito más sin vos.

Ya no sé qué hacer con tanto dolor, porque no lo soporto.
Estoy cansada de estar en la cama llorando como una idiota, pero no tengo ganas de hacer otra cosa.
No importa cuanto lloré, cuando resigne, cuanto hice, cuanto ame.. no importa nada, porque nada de eso vale para vos.
No importa nada. No importa cuanto me duela, no te importo.
Me duele el alma de perder tiempo en alguien que no me quiere.
Me duele el alma de  amar a alguien que no me ama.

Porque tenían razón.
Porque no debería haber luchado por nada, no debería haber intentado nada.
Lo único que saco de todo esto es dolor, porque no importa cuanto te busqie, cuanto te ame ni todo lo que haga por vos, nunca alcanza. Nunca sirve, nunca significa nada.
Lo que único que conseguí fue ilusionarme, poner muchísimo más amor del que ya tenía, dar todo como si nunca me hubiera dolido nada... Para terminar siempre igual : llorando.
Llorando porque no haces nada por arreglar las cosas, llorando porque me duele que no estés acá, llorando porque no me querés aunque lo niegues.
Llorando por lo idiota que puedo llegar a ser, por el tiempo que perdí poniendo energías y amor al pedo.
Llorando porque me duele más de lo que quisiera, llorando sin parar y se que no va a parar.
Nunca va a parar.

Porque me duele tanto esto, que ya no puedo más.
Mi vida se cae a pedazos, son todas malas noticias.
¿Qie más me puede pasar?
Si no puedo vivir en paz, no puedo disfrutar nada, mi cuerpo no tolera nada. todo está mal en mi, en mi cuerpo y en mi alma.
Cuanto más intento arreglar las cosas y ser feliz, menos lo soy.
No puedo parar de llorar. No puedo más.
Me duele tanto tanto.
Quiero levantarme un día y no sentir más nada.
Sólo quiero estar bien. Tanto amor al pedo, tanto amor que no sirve, tanto amor que no querés y no te alcanza.

Siempre la misma idiota, siempre vas a tener una excusa para dejarme, para poner trabas. Cuando yo solo acepto cosas porque sos así, y te amo así.
Pero todo el esfuerzo que pueda hacer, las ganas y el amor, nunca te alcanzan. Solo es tiempo perdido, solo es nada porque no significa nada para vos, porque yo no significo nada para vos.
Y a mi me duele todo eso.
Me duele el amor que tengo hace años y no se va, dudo que algún día se vaya. Ese amor que tanto mal me hace.

¿Como hacer para que no me duela?
¿Como logro entenderlo?

No puedo. Me duele. Me duele más que cuando me duele cada centímetro del cuerpo, me duele más que todas las articulaciones juntas.
Me duele hasta el enojo y la bronca, hasta que saca lo peor de mí y no me importa lo que digo.
Y entonces pienso, ¿para que contenerme? Si cuando lo hago y hago las cosas mucho mejor que antes no sirven. Si yo nunca cambie, si yo no hago nada por la relación.

Dolor infinito.

Como siempre...Algo me duele, no porque me guste hacerme la víctima. Sino porque la paso mal, se que algunos la pasan peor. Pero yo soy así, débil.
Me duele entender que mi vida nunca va a ser como antes, y que aunque intento estar lo mejor que puedo y estar con una sonrisa, a veces no puedo.
Porque si, me puse contenta porque me sacaron los corticoides...Pero me empezó a doler el estómago, empecé a no tolerar la comida ni el agua...Hasta que ya no tengo hambre pero como lo mínimo porque tengo que seguir tomando pastillas. Y cuando creí que estaba mejor...Un día empieza la fiebre denuevo, un día me sale un nodulo en el pecho...Ya no sabemos ni siquiera que es. Y otro día, me salen muchos ganglios chiquitos y uno grande, ese que hay que controlar, ese que si crece un centímetro más puede ser maligno. Ni siquiera se si puedo sacarmelo..El maldito cuerpo necesita algunos.
Mi cuerpo me falla, mis piernas me duelen hasta no dejarme dormir, se me duerme cada parte del cuerpo, me esa la cabeza y vuelve la fiebre. Los médicos no saben ni que tengo, porque sale esa infección .
Cansada de que me pinchen, de pasármela en médicos y que no sepan decirme que tengo, mientras todo me duele y me molesta. Mientras la depresión me consume y solo quiero dormir.
Mientras en mi trabajo a veces se ponen en forras y no quiero ir más, quizás exagere pero mi alma y mi cuerpo no pueden soportar más. Entonces no puedo ya ni viajar parada porque no lo aguanto t pido el asiento y me lo niegan.
Mientras veo como mi vida se cae a pedazos y siento que ya no tengo motivos para seguir ni para luchar. Mientras quiero dormir para siempre...

Mientras mis ganas de estar con vos no se van, porque el amor lo conocí con vos, porque todo lo que quiero es tenerte al lado para siempre y si tanto intento, es porque te amo de verdad. Porque te amo para siempre y no quiero soltarte jamás.
Porque no me interesa nadie más, porque no me interesa que seas así, tan reo para algunas cosas, tan fiaca para otras, porque nadie me hace sentir esa paz y ese amor. Porque no encontré y no voy a encontrar a nadie como vos, porque desde que te conocí que te quiero al lado mío, para siempre.
Sos el amor de mi vida Miguel, no me importa gritarle al mundo cuanto te amo. No me voy a cansar de decirlo, siempre voy a valorar cada cosa que haces por mí. Te amo un montón, y no se me va a pasar nunca.
Te amo. Para siempre.

Jamás cambie.
Jamás sirvio ni va a servir.
Jamás te voy a alcanzar

¿Que como me siento?
Rota. Decepcionada. Triste.
El alma en mis pedazos.
No puedo entender o si, no se. No me cierra esto.
Si amas a alguien ...¿No haces todo por estar con esa persona?¿No cedes en algunas cosas?.
No, parece que poner trabas es más fácil. Parece que cualquier excusa es buena. Entonces...¿para que empezamos?
¿Para que me llenaste de ilusiones y más amor?
¿Para que hiciste tantas cosas que me hicieron creer que me amabas? Si ahora me dejas como si nada pasará, como si nada importará...Como si todo ese tiempo juntos no hubiera significado nada.
Como..Me llenaste el corazón de más amor del que tenía y lo tiraste al piso y lo rompiste..Como siempre.
Como siempre parece que va a ser.
Como mejor te sale.
Como mejor me sale, romperme.
Mi escudo se perdió, desapareció. Y me vuelvo a romper de la manera que se que no se va curar.

Yo dije que me amaba...Bueno no, no me ama. Nunca lo hizo y nunca lo hará.
Yo dije que valía la pena todo y que era feliz. Bueno si, lo era. Porque creía que cosas que son mentira.
Porque ciega en mi mundo lleno de amor veía cosas que no son. A cualquiera le puede pasar no?
Que ilusa si! Que idiota!
¿como es que cambian las cosas tan rápido? Si hace tres días era feliz y te tenía al lado.
Pero que querés lo mejor para mí ? Bueno eso sería que estés a mi lado hasta que me muera, que me quieras siempre. Estas haciendo todo lo contrario.
Y ahora estoy llorando como una idiota desde anoche. Y así me tengo que ir a trabajar, con el alma en pedacitos.

Y sabes que? No voy a rendir nada, no me voy a recibir. No voy a seguir mi tratamiento. Sólo voy a trabajar.
La salud y lo demás me chupa un huevo.
Chau.

Algo oscuro te hace pensar

Y eso no corresponde.

Por el miedo te sale mal

Y el corazón se te esconde.

La rutina del no saber

Hoy es tu peor apuesta.

Sin saber como envejecer

Y un sentimiento que apesta.




Y todas las ruinas entran a brillar

Es tu sueño quien lleva los hilos.

Y llorar de nuevo ya no te hace mal


Y un dolor te mantiene ahora en vilo.