viernes, 22 de febrero de 2013

Cuantos sentimientos juntos, es increible como de un momento para el otro se puede sentir tanta felicidad y despues tanta tristeza, bronca. ¿Porque todo esto me pasa? ¿Es que no puedo volver a empezar y ser feliz de otra forma? ¿No pueden dejarme vivir bien? Estoy cansada de SOBREVIVIR y no vivir bien. Estoy cansada de estar asi, de que todo se derrumbe, de que siempre haya piedras en mi camino. No puedo tolerarlo y no lo entienden.
¿Que hice para merecer esto? ¿Tan mierda soy? No creo merecer todo esto. Solo quiero ser feliz y trato de no joder a nadie, de pensar en las personas que quiero antes que en mi. Pero parece que solo les gusta hacerme la vida imposible. Y cuando pienso en mi, todo sale mucho peor.
No quiero seguir, no quiero nada.
Dejenme en paz, solo quiero dejarme caer y que esto un dia termine, o que me parta un rayo. Lamentablemente no tengo fuerzas para terminar conmigo misma, ni con nada. No tengo fuerzas para nada.
Dejenme en paz, por favor.

lunes, 4 de febrero de 2013

"Hasta cuando sea" fueron algunas de tus "ultimas" palabras. No me gustan las despedidas, no me gusta nada todo lo que esta pasando, pero era una de las posibles soluciones. Aunque no estoy tolerandolo, no, no puedo. Estoy completamente destruida en millones y millones de pedacitos. Siento que me sacaron una parte del alma, del corazon, esa parte que tenes vos y que siempre vas a tener. Cuando uno se enamora, ama para siempre, nunca NADIE va a poder ocupar su lugar. Te conoci, me enamore, nos hicimos amigos, novios. Tuvimos millones de peleas, compartimos 3 años y medio juntos, fui feliz, llore un monton tambien. Pero perderte completamente, me duele en el alma y el cuerpo. No puedo mas. No entra el dolor en el cuerpo, no lo tolero. ¿Tan fragil puedo ser?. Lo que mas me aterra es que despues de ese "tiempo" (si es que lo resisto) no te interese hablarme. Nadie va a cambiar lo importante que fuiste, sos y vas a ser. Ojala algun dia logres entenderme y me perdones.
Me destruyen, caigo y soy solo pedacitos de mi.

viernes, 1 de febrero de 2013

Que desconcertante es darte cuenta de que estas cayendo nuevamente y nadie esta ahi para ayudarte, que nadie lo nota o no le importa. Otra vez, otra vez lo mismo. Maldito triangulo que se formo, gracias a mi. Ser el estupido problema que esta en el medio y si te alejas de alguno lo lastimas, aunque quizas sea lo mejor. Y si te vas, sola lastimas a ambos. No querer perder a ninguno, pero lastimarlos  sin ni siquiera hacer nada. Que injusto es todo. Que mierda lo que soy y lo que me pasa. Evidentemente, nunca voy a poder volver a ser feliz como antes. Ser una inutil, ser nada. Desaparecer seria lo mejor, porque cada vez haces todo de la mejor manera posible y parece que nada sirve. Mierda y mas mierda.