viernes, 6 de enero de 2017

Jamás cambie.
Jamás sirvio ni va a servir.
Jamás te voy a alcanzar

¿Que como me siento?
Rota. Decepcionada. Triste.
El alma en mis pedazos.
No puedo entender o si, no se. No me cierra esto.
Si amas a alguien ...¿No haces todo por estar con esa persona?¿No cedes en algunas cosas?.
No, parece que poner trabas es más fácil. Parece que cualquier excusa es buena. Entonces...¿para que empezamos?
¿Para que me llenaste de ilusiones y más amor?
¿Para que hiciste tantas cosas que me hicieron creer que me amabas? Si ahora me dejas como si nada pasará, como si nada importará...Como si todo ese tiempo juntos no hubiera significado nada.
Como..Me llenaste el corazón de más amor del que tenía y lo tiraste al piso y lo rompiste..Como siempre.
Como siempre parece que va a ser.
Como mejor te sale.
Como mejor me sale, romperme.
Mi escudo se perdió, desapareció. Y me vuelvo a romper de la manera que se que no se va curar.

jueves, 5 de enero de 2017

Yo dije que me amaba...Bueno no, no me ama. Nunca lo hizo y nunca lo hará.
Yo dije que valía la pena todo y que era feliz. Bueno si, lo era. Porque creía que cosas que son mentira.
Porque ciega en mi mundo lleno de amor veía cosas que no son. A cualquiera le puede pasar no?
Que ilusa si! Que idiota!
¿como es que cambian las cosas tan rápido? Si hace tres días era feliz y te tenía al lado.
Pero que querés lo mejor para mí ? Bueno eso sería que estés a mi lado hasta que me muera, que me quieras siempre. Estas haciendo todo lo contrario.
Y ahora estoy llorando como una idiota desde anoche. Y así me tengo que ir a trabajar, con el alma en pedacitos.

Y sabes que? No voy a rendir nada, no me voy a recibir. No voy a seguir mi tratamiento. Sólo voy a trabajar.
La salud y lo demás me chupa un huevo.
Chau.

lunes, 2 de enero de 2017



Algo oscuro te hace pensar

Y eso no corresponde.

Por el miedo te sale mal

Y el corazón se te esconde.

La rutina del no saber

Hoy es tu peor apuesta.

Sin saber como envejecer

Y un sentimiento que apesta.




Y todas las ruinas entran a brillar

Es tu sueño quien lleva los hilos.

Y llorar de nuevo ya no te hace mal


Y un dolor te mantiene ahora en vilo.

domingo, 25 de diciembre de 2016

Nadie lo entiende.

¿Para que explicar? Nadie entiende realmente como me siento. La mayoría juzga y no intenta ni entenderlo.
No es que sea siempre así ( o eso espero) pero es tan difícil luchar con tu cuerpo cada día de tu vida.
Todos los días es un dolor o una molestia nueva. Si no son los codos o las muñecas, son los dedos o las rodillas o la cadera, los tobillos...Sino son calambres son hormigueos donde se me duermen partes del cuerpo. Además de la sangre en la nariz, los dolores de cabeza, de estómago, la rigidez en las manos...Todo se me cae. Y después de todo eso, los brotes en la piel, dormir mal y enfermarme. O solo la fiebre, esa alta que dura días y días y esa difícil de frenar.

¿Y después de todo eso pretenden que viva con una sonrisa? Juro que todos los días intento tener animo pero no siempre puedo y no está mal. Hay días que todo me molesta y no puedo parar la ira. Después del susto de la última vez, baje un cambio. Otras veces lloro y no se porque, o si se pero son tantas cosas... Otros días siento que puedo hacer todo. Pero cuando intento y el cuerpo me muestra que no, es cuando me siento frustrada. Cuando me doy cuenta que no sirvo para nada y no quiero vivir más así...Que espero morirme joven. Que me duele vivir así, que no puedo más.

En este preciso instante quisiera renunciar y no trabajar más, no estudiar, no hacer nada más que descansar. Porque estoy cansada, mi cuerpo no aguanta. Las contracturas son más fuertes que cualquier cosa en este momento. Ya no se ni como acomodarme para dormir. Y si no te tengo al lado, me cuesta mil veces dormirme.
Cuando estás conmigo siento paz, esa paz que solo vos me transmitís y duermo mejor.
Perdón por cada llanto y el "no puedo más".
No me dejes nunca amor, no se qué haría sin vos. Sin tu amor, sin tu dedicación y cada detalle.
"¿Amor estás bien?" " ¿Amor querés algo?" ”esta lloviendo, te voy a buscar”. "Hace mucho calor, te voy a buscar”.
”¿Como te sentís?" "¿Como fue tu día?’.

"Me gusta pasar el tiempo con vos. Así estemos todo el fin de semana tirados en la cama viendo películas y comiendo. No necesito nada más. "

Esas cositas que me hacen amarte cada día más. Hay que soportarme así, saber tratar mis arranques. Sos mi pilar como siempre. No dejes nunca de quererme.
Te amo para siempre.

viernes, 21 de octubre de 2016

Como en un par de segundos las cosas pueden cambiar tanto.
Sentí que algo se rompió y si, yo me rompí. Ahora me duele más de lo que me enoja.
Me duele que para cada cosa que diga, haya una objeción o que la del problema siempre soy yo.
Bueno, te cuento ciertas cosas para evitar problemas y la respuesta es "no empieces".

Bueno entonces no estoy encontrando tus ganas de solucionar nada y de estar conmigo. Entonces mi alma empieza a llorar denuevo y parece que no va a parar nunca.
Entonces quiero simplemente desaparecer.

Me duele vivir.

Me duele despertarme y sentir las piernas cansadas. Me duele darme cuenta que estoy toda hinchada y me duele el cuerpo. Me duele no levantarme un día sin dolores.
Me duele querer hacer muchas cosas y no hacer ni la mitad. Yo no era así. Mi vida no era así.
¿Lo peor? Va a ser así por el resto de mis días.

Me duelen tantas cosas. La gente a veces piensa muy equivocadamente que uno decide y elije estar así. Y que sumar problemas también lo elije.
Gente forra.