domingo, 22 de octubre de 2017

Ya hablé con alguien de esto, ya conté lo que pasaba. No pretendo que hagan nada porque yo me siento bien así.
Me preocupan más otras cosas, como mi mal humor y mis ansias por desaparecer de la faz de la tierra.
Me quiero morir, en serio.
No tengo ganas de respirar más, estoy muy cansada de todo esto.
A veces no sé ni nadie lo nota o no les importa.
Pero ya no tengo quien me devuelva las ganas de vivir y luchar. (Nadie está obligado a hacerlo, pero significa que no les importa que me vaya).

lunes, 16 de octubre de 2017

Imposible.

Volví ser la idiota que te sueña y te extraña, necesito saber de vos.
A veces tengo ganas de hablarte, de contarte cosas..pero no da, pero no te importa lo que me pase.
Necesitaría contarte y pedirte ayuda (obvio que no voy a hacerlo), juro que no es para llamar la atención, me sale así. No me veo flaca, me falta mucho para serlo. Pero cada vez lo necesito más.
Cada vez que termino de comer, necesito vomitar. Así me siento mejor, así estoy más tranquila. Ya se volvió una costumbre.
Soy bulímica...si, soy bulímica. No es aproposito, no entiendo que me pasa.
Todo empezó cuando nos empezamos a pelear y terminamos ( o vos terminaste conmigo, literalmente). Nunca más pude parar..

domingo, 8 de octubre de 2017

Todavía estas acá.

Sinceramente, me sentía mejor. O eso creía... porque ahora te extraño y me duele mucho.
Extraño que me cuides, que me abraces. Extraño tu sonrisa y tu risa.
Cuando te fuiste mi mundo se desmoronó y yo con él. Me quise morir y sobreviví.
Hice lo que pude para salir adelante y estar bien...así quedé , insoportablemente asquerosa. Siento que no vale la pena hacer tanto por los demás, si después lo tiran a la basura como hiciste vos.
Los demás no tienen la culpa, pero yo no puedo ser ni parecida a lo que era.
No soporto a la gente, no quiero que me toquen, quiero estar sola.
No paro de vomitar, comer poco, vomitar. No quiero comer más, total después vomito..pero no puedo estar sin comer, me descompongo.
A veces me siento feliz, otros días me quiero morir.
Mi vida con lupus y sin vos, no es lo mismo. Me duele el alma y me duele vivir.
Me duelen los recuerdos y me duele respirar, existir.

jueves, 5 de octubre de 2017

No paro de pensarte, no puedo más. Necesito verte.
Hace años no pasó tantos meses sin verte.
Me haces tanta falta, pero aunque me duela, me ayuda que no te importe.
Déjame ser feliz.
Vos no me cuidaste,vos te alejaste de mi.
Si hubiera sido por mi, jamás te hubiera dejado ir.
Para siempre....eso quería. Y me costó más que mi propia vida.

domingo, 1 de octubre de 2017

Necesito escribirlo porque me rompe el corazón y me enoja soñarte, extrañarte.
Me duele y me enoja saber que ni siquiera como persona te importo.
Me enojo conmigo porque no puedo terminar de soltar! Porque siempre estás ahí aunque ni lo sepas, solo estás ahí en el corazón y la cabeza.
¿Cómo fue que llegue a esto?
A veces me siento tan ilusa en frente tuyo. Como una boluda cai tantas veces..llegue a pensar que fue lo peor que me pasó conocerte, porque me destruiste como nadie y ahora no soy yo.
Soy otra, que intente reconstruir con lo que quedó de mi.
Siempre intente ser lo mejor, lo que vos querías. Yo daba la vida por vos chabón! Y no merecía esto.

sábado, 30 de septiembre de 2017

Mi karma.

¿Es que nunca vas a dejarme en paz? ¿O nunca voy a dejarme en paz? Sin pensar en vos, sin soñar con vos, sin que seas un fantasma que siempre está detrás todo, ahí métido para recordarme que siento...
O que no..
No sé, claramente no me muero sin vos, pero a veces me pinta extrañarte y que me duela un poquito el corazón.
Anoche te soñé! Y llorabas, llorabas y me preguntabas porque hacía esto.
Después pensé en frío...que??? Cómo si te importará un poquito. Vos me dejaste, vos quisiste esto. Y no te dolió nada, no te arrepentiste, nunca viniste a buscarme. Tiraste todo lo que tanto me costó en la basura, como si no valiera nada. Entonces entendí que no te pasaba nada conmigo. Y todavía mientras lo escribo se me cae una lágrima. Que tonta, no cambio más.
Puedo amar a otras personas, pero nunca son vos. Siempre estás ahí, para recordarme que jamás me va a pasar algo así con nadie, pero que eso me dolió tanto tanto que me cuesta ser yo.
Me cuesta ser esa gede enamorada demostrativa, me cuesta agarrar de la mano a alguien, escribirle una carta, lo que sea.
Hago cosas y después pienso para que? Si no importa ni vale nada, de un día para el otro lo tiran al tacho.
Yo te ame como a nadie y no te importo. Ahora soy yo la asquerosa...

viernes, 22 de septiembre de 2017

10 días pase sin vomitar, mi récord.
Desde febrero que no paso más de esa cantidad de días sin vomitar.
Muchas veces es porque mi cuerpo así lo quiere, otras veces....no se.
No me considero bulímica pero creo que no estoy muy lejos de serlo. Quizás es una manera inconsciente de sacar afuera todo lo que hace mal, por más que sea comida.
Tbien es tristeza, dolor, bronca.
También es que por momentos quiero desaparecer. No quiero vivir más así.
A veces me siento tan fuerte y enseguida tan debil.
A veces extraño que me cuides, porque vos me dabas ganas de vivir.
Si, soy feliz..pero a veces no alcanza. A veces te extraño, a veces te odio.