martes, 12 de junio de 2018

Amor

Hoy hablamos del amor.
¿Cuántas veces te enamoraste de verdad? ¿Cuántas veces quisiste todo con esa persona?.
Casi una década, y nunca volví a sentir lo mismo o algo parecido por otra persona.
Todos son distintos...pero...algo tan fuerte, tan profundo..
A veces pienso que jamás voy a sentir ese tipo de amor y me pone triste, porque lo merezco, porque lo necesito.
Pero necesito que la otra persona sienta lo mismo...si, ya se, estoy pidiendo mucho.
Soy re joven, se. Pero siento que a este paso, nunca voy a formar una familia, quizás me quedé sola toda la vida.
Y no es que este mal, es que quiero tener con quién compartir mi vida.
Quiero que alguna vez, el otro quiera lo mismo yo y podamos cumplirlo.
Creo que merezco a alguien que me ame y me enamore todos los días.
Alguien que no me suelte nunca la mano ni me haga llorar.
Alguien que valore lo que soy y cuando me enoje, me abrace y no se vaya.

sábado, 9 de junio de 2018

Amor o lo que sea.

Si supieran de esto, recibiria muchas críticas...hasta de mi misma.
Pero juro que necesitaba hacerlo, necesitaba verlo.
Me puse nerviosa los últimos minutos antes de llegar. Como si fuera la primera vez...
Todo fue como siempre, como solía serlo. Reírnos, hablar con puchos de por medio.
Sano un poco mi corazón, es como una terapia. Siempre lo había sido..
No sé si es amor, lo dudo. Pero me sentí bien, me sentí alegre, me sentí querida.
Esos abrazos que te reinician..
Quizás no vuelva a repetirse..
Solo pienso que no quiero que vuelva a ser amor.
No puede serlo.
Ya lo intentamos muchas veces..
Aunque a veces pienso que esto jamás se termina..y se que es mi culpa porque en parte, no quiero que te vayas nunca (No necesito que estés conmigo, pero si en mi vida).
Solo quiero poder cortarla, que nada me duela.
Siempre metiendome en quilombos, ¿Quién me llamo?.
Vamos a pensar que todo va a estar bien.
Alguna vez tiene que estarlo.

Repitiendo historias.

Después de tantos líos, peleas...
Decidí cortarla.
Decidí que ya no querías más eso.
Por mi parte hice lo que estuvo a mi alcance, le puse mucho amor pero no funcionó.
No funciona cuando la otra persona no tiene una mínima intención de crecer con vos o de planear o de hablar sobre que le pasa, que quiere, etc.
Uno se cansa de esperar...
Los sueños y planes se derrumban y se van...ya no quiero más nada.
Total rechazo sentí los últimos días.
Ahora me siento mejor.
Ahora me siento bien, ya no reniego con nada que no sea mío.
Soy yo y nadie más ♥️

sábado, 19 de mayo de 2018

¿Porque hiciste todo esto? ¿Te querías vengar?
¿Era necesario?.
Que fácil hacerle creer a alguien que lo querés, para después mentirle y esconder cosas.
Para después dejarlo todo como si nada y no admitir nada.
Nunca más, nadie me va a hacer esto.
Nunca más, voy a llorar por alguien.
Nunca más, voy a querer a alguien.
Nunca más.
Solo yo.

viernes, 18 de mayo de 2018

Es mi culpa.

Obvio que es mi culpa, yo me meto sola en estos quilombos.
Porque creo en la gente, porque creo que alguna vez puede valer la pena.
Pero siempre me va igual, mal.
¿Porque soy tan boluda? Siempre bancando todo, porque intento entender a los demás...pero todo tiene un límite.
Y yo no voy a aguantar más nada. No voy a tolerar nada que no quiera ni que crea que no merezco.
Yo me prohibi a mi misma no volver a llorar por nadie jamás...y lo voy a cumplir.
No voy a permitir que nadie más me destruya así...como la última vez. (Ya te perdone).

viernes, 11 de mayo de 2018

Vomitando verdades

Después de todo....todos nos cansamos de guardar cosas, ¿No?
Bueno, yo decidí no guardar mas nada, porque me hace mal.
Me canse de querer ayudar a los demás...
¿Quien me ayuda a mi? ¿Quien se pone en mi lugar medio segundo para intentar entender algo?.
Todos nos quejamos de los demás, de las cosas que nos hacen...pero después repiten la misma historia.Entonces..¿En que quedamos?
¿Porque hacemos a los demás, las cosas que nos duelen y no nos gustan?
Aprendí a decir las cosas bien..tampoco les sirvió.
Entonces...¿Como funciona?.
Yo ya grite mis verdades,esas que escondía y no toleraba mas. Que la otra persona no quiera hacerse cargo, ya no es cosa mía. Hice mi parte.
Ahora, vos.. ¿En que pensabas cuando te metiste en esto? Siempre supiste que era lo que yo quería.
¿Porque me mentiste? ¿Porque hiciste tan mal las cosas?
Si, también es mi culpa. Yo creí en vos...

domingo, 15 de abril de 2018

Al principio me enoje y me dolió..después no sentía nada, creo que no existo algo más decepcionante que eso.
Me volvió a doler, pero no podía llorar, juro que quería y no podía.
Ahora puedo llorar, ahora puedo sentirlo adentro mío y es tan feo, juro que no extrañaba sentirme así.
Porque siempre termina igual...
Que tan pelotuda puedo ser para seguir creyendo en la gente después de todo lo que me hacen..
Ojalá algún día encuentre a alguien bueno, con quien pasar mi vida feliz sin llorar tanto y sentirme tan sola y no querida.