miércoles, 27 de mayo de 2015

Nada de lo que haga sirve, ni vale. No lo mereces, porque te estoy hablando muy en serio, nunca me puse asi por nadie, nunca decidi cosas asi por alguien. Antes me era muy facil decir lo que sentia, ahora no. Y te lo digo con el corazon, te lo digo con lagrimas en los ojos y te lo digo en serio, y no te importa una mierda lo mal que me haces cuando me hablas asi, no te importa nada.
No me queres una mierda, no me queres.
Lo unico que queres es que me aleje, y creo que lo estas logrando.

martes, 26 de mayo de 2015

Vamos a escribir un poquito porque los recuerdos me están destruyendo y ya no lo soporto, a ver si mi cerebro y mi corazón se calman un poco.
Todo empezó un día en la casa de Eve, ese 28 de marzo de 2009. El día que te vi por primera vez, y me saludaste onda re confianza y yo ni sabia como te llamabas. Me gustaste desde el primer momento, pero lo único que pensaba era que era básicamente imposible que me des bola, yo era una pendeja de 14 años, una nena con aparatos, que no tenia idea de nada. 
Un día apareciste en mi msn-todavía no se si te agrego Eve o Denisse- y te hable, porque no sabia quien era. Cuando te lo dije me dijiste "hola linda". Y así empezamos a hablar, todos los días. Llegaba del colegio y prendía la notebook solo para hablarte, era lo único que me interesaba.
Nos veíamos los fines de semana en la casa de Eve. Palazo va, palazo viene. Hasta soñaba con vos, hasta te extrañaba pero no estaba segura. Un día me dijiste "Vamos a poner las cartas sobre la mesa, vos me gustas, pero yo no quiero una relación", mori de nervios, me gustabas tanto, tampoco pensaba en una relación y así empezó todo a ser distinto.
Al otro día, fui a cenar de Eve porque estabas vos, pero estuve poco tiempo porque al otro día tenia que ir al colegio. Al otro día cuando abrí el msn me habías dejado un mensaje que decía algo así como "Te fuiste muy rápido, quería estar mas tiempo con vos"- no recuerdo exactamente, pasaron seis años. 
Y ese mismo fin de semana fue cuando me diste ese primer beso, cuando moría de nervios y ansiedad por verte, cuando te fuiste convirtiendo en la persona mas importante en mi vida. No eramos nada, pero eramos nosotros y nadie mas. 
Un día no pude mas, y te lo aclare y lo pregunte y me dijiste "Esta bien, a mi no me interesa nadie mas", como para no morirme de amor. 
No podía ni quería aceptar que me estaba enamorando, tenia miedo de terminar mal. Pero fui feliz mucho tiempo, hasta que empezaron las peleas. Las miles de llamadas y peleas, pero cada vez que nos reconciliábamos me daba cuenta que ese amor crecía mas. 
Pasamos por tantas peleas, tantas cosas.
La primer separación fue la que mas me dolió, no comía, no dormía, no vivía. Veía pasar los días en mi cama llorando. Es indescriptible el dolor que sentía, y lo siento ahora multiplicado por 1000000000. 
Nos separamos varias veces pero esa fue la peor. Siempre seguimos hablando y hasta nos veiamos a veces. Parece imposible alejarme de vos, tampoco quiero.
Cuando nos separamos de verdad, sentí que ya no tenia nada mas por hacer, que de verdad era el fin y me había resignado. 
Intente y fui feliz con otra persona, pero como siempre todo salio peor de lo que esperaba. Y por sobre todas las cosas, no te había superado. Es el día de hoy, que no te supere , que me duele el alma de escuchar lo que decís y verte tan lejos. 

domingo, 3 de mayo de 2015

Y ahora es como surgen las dudas aunque al mismo tiempo en el fondo sepa que hacer. La pregunta es...¿QUIERO? ¿PUEDO?.
A pesar de todo lo que pasó,  vos hiciste muy linda mi semana. Ojala todas fueran asi...con vos cerca, durmiendo a tu lado, compartiendo tiempo juntos.
Ojala me amaras como yo a vos.
Ojala me eligieras.
Te extraño
Me doles hasta en los huesos.

O que este amor tan infinito y puro desaparezca de una buena vez.

martes, 21 de abril de 2015

Volvieron esas no ganas de vivir. Solo quiero dormir todo el día y no hacer nada. Quiero que esto se acabe de una vez. No quiero llorar más,  no quiero seguir así.
No tengo ganas de seguir.

lunes, 20 de abril de 2015

¿Como hago para seguir? ¿Porque duele tanto?
Hacia muchísimo tiempo no lloraba así. Hacia muchísimo no me dolía tanto como ahora. Porque me duele, tanto, que yo ya no se que hacer. Me duele tanto que me rechaces, me duele tanto que no me ames como yo a vos. Me duele tanto que me mientas y no me lo digas en la cara, o que no te la juegues por mi. Me duele tanto no entender realmente cual de las dos opciones es. Porque no estoy en vos, pero no te veo mal, no te veo preocupado por arreglar algo. Y eso me hace pensar que realmente no sentís nada por mi. Todos pueden tener miles de peleas, pero cuando amas a alguien realmente...no dejas ir a alguien así. No después de haberme buscado durante tanto tiempo, no sabiendo todo lo que siento por vos, no sabiendo que te sigo esperando (muy inútilmente).
Tantas veces llore por vos, tantos años intente lo mejor para los dos, tantas veces intente alejarme y no pude, vos tampoco nunca te alejaste realmente. Siempre creí que fue por algo, así como me dijiste que no querías dejar de hablarme y demás. ¿Porque no queres? ¿Porque no estas conmigo? ¿Porque no te importo?
Solo quiero dejar de amarte, porque cada dia me duele mas.

domingo, 19 de abril de 2015

Segui jugando nomas. ..que yo no tengo sentimientos.
Ni me pidas disculpas, no hace faltan eh.
Segui demostrandome la NADA que soy para vos.

sábado, 18 de abril de 2015

Duele tanto tanto.
Por unos dias pensé que estaba mejor y dolia menos, pero veo que no. Que duele más que antes. Que me vuelve a enojar el pensar en todo. Que no puedo entender lo que hiciste. 
No entiendo, no puedo, no quiero.  Me cuesta aceptar que seas asi conmigo. Me duele entender que jugaste conmigo y que ni eso, ni aunque pasen los meses yo me recupere. Que de esta manera deje de amarte. Que amor tan inutil, tan desperdiciado.