jueves, 18 de enero de 2018

A veces siento que no me importa nada de lo que hagas ni seas ahora...(o eso quisiera) pero otras es tan difícil no acordarme de vos.
Me siento estafada,decepcionada después de todo, nunca pensé que las cosas terminarían así o no quería eso.
Por mi, nunca hubieran terminado.
Todavía me duelen ciertas cosas y quisiera que eso se fuera pero no puedo borrarlo. Nunca hubiera pensado que podías actuar así. No lo esperaba y menos de vos.
A veces pienso que si no te hubiera conocido todo hubiera Sido mejor para mí, otras pienso que era lo que tenía que pasar. Nunca más voy a volver a ser quién era antes de vos, ahora soy otra persona que creo que ni me caería bien. Me destruiste tanto pero tanto, que tuve que pegar los pedacitos y arreglarlo como pude. Nunca pensé que alguien que me podría lastimar tanto. Pero yo fui dejo que lo hicieras....
Quisiera descubrir o poder lograr que nadie pueda lastimarme así. No quiero volver a pasar por lo mismo.
Ojalá estés con otra persona que te haga feliz, pero te des cuenta que nadie te va a tratar ni amar como hice yo.
Quizás te de nostalgia o me extrañes, o quizás te chupe un huevo pero solo yo sé cuánto amor tenía para vos y como lo desperdiciaste.

El domingo fue un día de mierda. Me enojo tanto que duele, pero nunca como me pasaba con vos. Ojalá el nunca me deje, ojalá el si valore todo lo que soy, aunque ahora sea una mierda comparado a lo que era hace un tiempo atrás.

lunes, 25 de diciembre de 2017

Detalles.

Siempre fuiste atento para ciertas cosas, como saludar para cumpleaños (al menos a mí), navidad, año nuevo...
Este año no lo hiciste.
Entonces entiendo que la distancia es Posta, de verdad, por primera vez..y no digo que este mal, pero voy a aceptar que un poquito me duele porque fueron muchos años...pero en parte te lo agradezco. Si no cuando vos me soltaste yo logré soltarte a vos, me costó horrores porque no quería, porque no podía, porque yo te amaba de verdad. Y es probable que eso sea así siempre, solo que esta un poco más apagado, ahí guardado en un rincón. Tuve que aprender a amar porque me estaba muriendo sola, porque hay gente que te quiere bien, porque hay gente que quiere hacerte feliz y hacerte vivir...
Y yo encontré a alguien que me ama y me hace feliz todos los días. Y ojalá que esa persona nunca se separe de mi...porque no soportaría una vez más volver a sufrir lo mismo. Porque mi corazón no quiere romperse más.
Ojalá nunca te arrepientas de haberme dejado ir, porque aunque me cueste horrores (y me la estoy bancando...) Y me duela el alma te voy a decir que no.
Confieso que a veces espero que lo hagas y me digas algo, pero en el fondo se que no, porque yo no te importo. Y lo sé...y está bien porque sino, todo sería mucho más difícil para mí.
Gracias por soltarme.

miércoles, 13 de diciembre de 2017

Quisiera que de verdad desaparecieras de mi.
Odio cuando me pongo así y te sueño.
Eras la única persona que sabía tratarme, que entendí que y cuando necesitaba algo.
Siempre ahí. Ahora no estás y no sé qué hacer. Siento que nadie puede conmigo y que yo no puedo sin vos.
No sabes cuánto necesito un abrazo tuyo y cuánto me duele está distancia.
Como siempre digo..
Para siempre.

viernes, 8 de diciembre de 2017

Hace un año atrás, estaba mucho mas feliz. Estaba peor de salud y otras cosas, pero tenia a alguien que me hacia sentir feliz, viva. Un día se fue y nunca mas volví a ser la misma, ni nada parecido.
Hace rato que me fui, que no soy yo..pero a nadie le importa - creo que a mi tampoco ya...
No saben que hacer conmigo, no saben como tratarme - eso me pone de la cabeza. Yo tampoco se que hacer conmigo a veces, no se que hacer con esta vida asquerosa que tengo.
No importa si me recibo, si tengo un buen trabajo, si al lado no tengo a alguien que no me hace feliz, todo esta mal.
No cambio mas en ese sentido, siempre haciendo cosas que no debería, siempre confiando mas de lo que debería. ¿Boluda hasta cuando?
Quiero que te vayas.
No te quiero ver mas.
Si no vas a hacer nada por mi, déjame en paz.

miércoles, 8 de noviembre de 2017

Me duele el alma otra vez, que raro yo....
Siempre igual, rota, triste.
¿A quien voy a culpar? Si yo sola me meto en estos quilombos, si yo sola intento estar con alguien que no le importa como estoy.
Juro que siento amor, o algo muy parecido, aunque a veces siento que me canso y no quiero verlo mas. Quizás soy yo la que intento cosas que no debería.
¿Porque soy así? No se, ni idea.
Lo único que se es que el amor que te tuve a vos, no se lo tengo a nadie mas. Solo intento seguir amando, pero la gente parece que me va a cagar la vida de por vida...o me la voy a cagar yo solita. No se, ni idea.
A veces me sale la cursi de adentro, pero se pasa rápido (por suerte) y tengo razón! ¿De que sirve ser así? Solo soy mas vulnerable, mas frágil.
A veces pienso que no voy a volver a estar tan triste y rota como estuve antes, que nadie me puede generar lo mismo. Pero por momentos me siento triste y dolida, como ahora. Entonces no se.
No se que diferencia hay entre separarse de una vez o llorar un par de dias, cada semana y ya fue.
¿Para que estirar las cosas no? Despues duele mucho mas.
Pero despues de todo lo que me paso..¿Como fui capaz de darle el privilegio a alguien de hacerme sentir algo? ¿Como deje que alguien me afecte?

Me siguen rompiendo y yo no cambio mas.
Estupida since 1994.

Tierra tragame. No quiero vivir mas!
No me dejan vivir en paz ni morirme...
Basta! ¿No se dan cuenta que hace rato me fui?

O quizas ni les importa...

jueves, 2 de noviembre de 2017

Estaba escrito

Hoy esta horrible afuera, llueve y hace frio.
Hoy es uno de esos dias tristes, yo tambien me siento asi. Me encantaria estar en mi cama tapada hasta la cabeza, pero no. Estoy aca, trabajando.
Queriendo llorar hasta dormirme y no puedo.
Siempre lo mismo chabon, esto no es justo.
O si, o soy yo que siempre confio en la gente cuando no tengo que hacerlo.
¿Cuando voy a aprender? Siempre igual.
Siempre termino mal.
Siempre me termino enganchando y haciendo cosas para y por el otro, para que cuando algo sea para mi no puedan. Para que siempre sean egoistas y para mi no se acepte nada, este todo mal.
Siempre el otro.
Pero siempre soy yo la forra. 
Me duele el corazon, me duele el alma.
Si supieran lo dificil que es respirar y salir a la vida para mi, buscar motivos para estar aca, y que no haya.
Ya estoy tan cansada, tan podrida, tan triste.

No estoy mas.
Me fui hace rato.


domingo, 22 de octubre de 2017

Ya hablé con alguien de esto, ya conté lo que pasaba. No pretendo que hagan nada porque yo me siento bien así.
Me preocupan más otras cosas, como mi mal humor y mis ansias por desaparecer de la faz de la tierra.
Me quiero morir, en serio.
No tengo ganas de respirar más, estoy muy cansada de todo esto.
A veces no sé ni nadie lo nota o no les importa.
Pero ya no tengo quien me devuelva las ganas de vivir y luchar. (Nadie está obligado a hacerlo, pero significa que no les importa que me vaya).