domingo, 15 de abril de 2018

Al principio me enoje y me dolió..después no sentía nada, creo que no existo algo más decepcionante que eso.
Me volvió a doler, pero no podía llorar, juro que quería y no podía.
Ahora puedo llorar, ahora puedo sentirlo adentro mío y es tan feo, juro que no extrañaba sentirme así.
Porque siempre termina igual...
Que tan pelotuda puedo ser para seguir creyendo en la gente después de todo lo que me hacen..
Ojalá algún día encuentre a alguien bueno, con quien pasar mi vida feliz sin llorar tanto y sentirme tan sola y no querida.

domingo, 8 de abril de 2018

Te sueño y me pone de mal humor.
Te sueño y siento que traicionó aunque no hice nada.
No me gusta esto.
Hasta cuándo?
No es que viva así pero cuando pasa me siento molesta.

martes, 30 de enero de 2018

Ojalá algún día deje de pensarte.
Ojalá algún día me olvide que existis.
Odio cuando me pongo así...¿Hasta cuándo?.
Cuando algo no es como quiero, venís a mi mente como si vos fueras la solución y no, vos no formas parte de nada que tenga que ver conmigo, solo tenés ese lugar en mi corazón para siempre...pero físicamente nada.
Hay cosas que todavía me duele...
Me gustaría ser como vos, que no te afecta nada..que te fuiste y no miraste un segundo atrás.

jueves, 25 de enero de 2018

Sigo enojada, molesta..como sea.
No puedo perdonar esto, no quiero tampoco. Me molesta tanto lo que hiciste, me enoja tanto.
¿Así ibas a arreglar las cosas? ¿Así queres que confíe en vos?
La verdad no entiendo, no sé.
Solo voy a decirte que te banques lo que se viene.

Se hacen los piolas y después? Banque se lo que viene, porque saco lo peor de mi.
Y cuando digo lo peor, es en serio.
Ya basta de aguantar y cambiar por los demás, así es como lo pagán....

Suerte.

domingo, 21 de enero de 2018

Hoy fue un domingo de mierda.
Hoy, me volvi a sentir devastada, como no me pasaba hace mucho tiempo. Si, me enojo seguido, soy asi...pero hoy senti como si me hubiera pasado un tren por encima. Hoy me senti decepcionada, traicionada y muy dolorida.
Hoy me duele el alma porque siento que no puedo confiar en nadie...de la persona que menos lo espere, paso.
Me siento tan vacia, tan enojada e impotente.
Ya no se como reaccionar..
¿Para esto quieren que haga amigos?
¿Para esto quieren quetanto hable de lo que me pasa?


Vayanse todos a la mierda.

jueves, 18 de enero de 2018

A veces siento que no me importa nada de lo que hagas ni seas ahora...(o eso quisiera) pero otras es tan difícil no acordarme de vos.
Me siento estafada,decepcionada después de todo, nunca pensé que las cosas terminarían así o no quería eso.
Por mi, nunca hubieran terminado.
Todavía me duelen ciertas cosas y quisiera que eso se fuera pero no puedo borrarlo. Nunca hubiera pensado que podías actuar así. No lo esperaba y menos de vos.
A veces pienso que si no te hubiera conocido todo hubiera Sido mejor para mí, otras pienso que era lo que tenía que pasar. Nunca más voy a volver a ser quién era antes de vos, ahora soy otra persona que creo que ni me caería bien. Me destruiste tanto pero tanto, que tuve que pegar los pedacitos y arreglarlo como pude. Nunca pensé que alguien que me podría lastimar tanto. Pero yo fui dejo que lo hicieras....
Quisiera descubrir o poder lograr que nadie pueda lastimarme así. No quiero volver a pasar por lo mismo.
Ojalá estés con otra persona que te haga feliz, pero te des cuenta que nadie te va a tratar ni amar como hice yo.
Quizás te de nostalgia o me extrañes, o quizás te chupe un huevo pero solo yo sé cuánto amor tenía para vos y como lo desperdiciaste.

El domingo fue un día de mierda. Me enojo tanto que duele, pero nunca como me pasaba con vos. Ojalá el nunca me deje, ojalá el si valore todo lo que soy, aunque ahora sea una mierda comparado a lo que era hace un tiempo atrás.

lunes, 25 de diciembre de 2017

Detalles.

Siempre fuiste atento para ciertas cosas, como saludar para cumpleaños (al menos a mí), navidad, año nuevo...
Este año no lo hiciste.
Entonces entiendo que la distancia es Posta, de verdad, por primera vez..y no digo que este mal, pero voy a aceptar que un poquito me duele porque fueron muchos años...pero en parte te lo agradezco. Si no cuando vos me soltaste yo logré soltarte a vos, me costó horrores porque no quería, porque no podía, porque yo te amaba de verdad. Y es probable que eso sea así siempre, solo que esta un poco más apagado, ahí guardado en un rincón. Tuve que aprender a amar porque me estaba muriendo sola, porque hay gente que te quiere bien, porque hay gente que quiere hacerte feliz y hacerte vivir...
Y yo encontré a alguien que me ama y me hace feliz todos los días. Y ojalá que esa persona nunca se separe de mi...porque no soportaría una vez más volver a sufrir lo mismo. Porque mi corazón no quiere romperse más.
Ojalá nunca te arrepientas de haberme dejado ir, porque aunque me cueste horrores (y me la estoy bancando...) Y me duela el alma te voy a decir que no.
Confieso que a veces espero que lo hagas y me digas algo, pero en el fondo se que no, porque yo no te importo. Y lo sé...y está bien porque sino, todo sería mucho más difícil para mí.
Gracias por soltarme.