Solo tengo ganas de llorar... porque me doy cuenta que pasan los años y yo tr sigo queriendo como una idiota. Vos en cambio, sos feliz asi, no te importa nada. No te duele, no te cambia.

Ojalá algún día este infierno se termine.

Te extraño mucho, demasiado.
¿Porque no me queres? No puedo asi. No puedo sin vos.
Me duele.
Te necesito.
Volve, te espero

Te extraño demasiado.
Te amo como siempre y más.
A veces quisiera despertarme y que hablemos y todo vuelva a ser como antes. Pero no, no va a pasar nunca.

Te amo para siempre.

Hoy confirmé que realmente no te importo.
Hoy volvi a llorar.
Me duele tanto. Tanto.

Me fallaste una vez más.

Estoy tan podrida de todo. Tan cansada de romperme el orto para que las cosas me salgan bien, para que me vaya bien en la facultad y no, solo me hacen la vida imposible para todo. Que siempre falta algo. Siempre. Pero yo soy la mala de la historia y yo soy la que hace todo mal.
Me quiero ir de esta casa y de este mundo. No soporto más nada.
Al final estoy sola.

Evidentemente voy a llorar siempre por lo mismo.
No termina más esto.

Que ganas de llorar.
Que idiota que soy.

Era obvio que nada iba a cambiar.

No te quiero ver.
Necesito que desaparezcas.

No podria explicarlo porque ni  yo entiendo.
La mayoria dice que me queres, y no lo dudo pero... no creo que estes enamorado de mi.  No se. Lo dudo mucho.
Te extraño.
Te amo como siempre y más también.

Diez meses.

Diez meses....
Llorando por la misma persona.
Extrañando a la misma persona.

¿Cuánto más? ¿Algun dia se acabará?.

Después de todo....ni siquiera se si lo vale.

Ya no me quiere.

Cuando uno no está bien con uno mismo, nadie puede hacerte bien.
Todos te lastiman.
Solo desaparecer.

¿Desaparecera alguna vez este dolor?
La idea me resulta dolorosa.
Me he acostumbrado a este dolor, esta siempre presente, como un zumbido en el oído.

Y un dia le dolió  tanto que no quedaron ganas de querer ni creer en nadie.
Ojala ese dolor se vaya pronto, por que ni la pena vale. No vale nada quien juega y desprecia el amor sincero y profundo de otra persona.
Es tan difícil que se vaya y tan difícil dejarlo ir.
Un amor tan profundo y tan sincero, para la persona mas equivocada del mundo.
Un amor totalmente inútil.

Uno no sabe hasta donde se puede llegar a veces. Cree que esas cosas que tanto dolieron no las volvería a hacer, porque ya se saben las consecuencias. Pero el amor no sabe de lógica, a veces se resignan cosas molestisisimas para evitar peleas y perdidas. Pero ni eso alcanza cuando uno de los dos no quiere. ¿Porque es tan difícil terminarlo? ¿Porque es tan difícil apagar esos recuerdos y que no duelan? ¿ Porque la gente olvida tan rápido?. 
Parece imposible superarlo, los años no se pueden borrar, ojala se pudiera empezar de cero, como si nunca hubiera pasado y esa persona no se hubiera cruzado en el camino. 
Al final, no valio ni la pena.
Que no duela mas, que no caigan mas lagrimas. Que se acabe de una vez, por amor a Dios.

Dias de sensibilidad.
Dias en que me duelen palabras como "dimos vueltas 6 años,no se puede". Cuando realmente creo que no queres.
Solo eso.
Me duele en el alma y los huesos.

Me duele que no me quieras.

Cuando no estas me equivoco cada medio segundo, cuando no estas la soledad me aconseja mal.
Cuando no estas estoy esperando que vuelvas...

Es mas fuerte que yo, pasan los meses y esto no cambia.
Si te pudiera volver a tener, no soltaria tu mano jamas.
Te quiero al lado mio para siempre...
Te amo para siempre.

Falsa alegría cambiada por tu cianuro.
No necesito que me saques toda el hambre,  que me acostumbres a atar todo con alambre.
Me da mil canciones de buena madera,  cualquier estación para mi es primavera con vos.
Pero cuando te vas,  me dejas con la mas dulce pena matandome adentro y un otoño vacío en el centro que solo se llena con un poco mas de tu esencia en las venas.

Necesito que vuelvas.
No puedo mas sin vos.
En serio. Por favor.
Te amo demasiado. Para siempre.
Para siempre en serio.

Exijo algo que me cambie.
Exijo un motivo para ser feliz.
Exijo que alguien me haga sentir importante.

Exijo ser feliz.
No puedo mas asi, cuantos meses mas? Cuanto?
Tengo que soltarte, vos ya me soltaste

Me pasaron tantas cosas, que no me acuerdo de nada. Solo del viento y tus ojos de llorar a carcajadas. No se cuanto habra pasado desde cuando te leia, nunca quise darme cuenta que no era idea mia.
Hoy no es que no rompa cadenas, solo me doy por vencida. Y te perdono por todo, por venir y haberte ido. Si la pena se supera, a mi me importa muy poco. No esperaba que asi fuera mi amor, si aun sueño que te toco.
No se de un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme.
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo, o tal vez nunca exististe,  fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe que me hiciste mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra.

Estúpido corazón.
Deja de amar a quien no le importamos. ¿No te das cuenta?  No va a volver,  no se arrepiente,  no le importa. El es feliz sin nosotros.
Que estúpida,  pensaba que siempre ibas a estar para mi. Pensaba que nunca me ibas a dejar sola.
Pensaba que me amabas....
Que equivocada estaba.

Hay canciones que ya no escucho porque me animaban a crear ilusiones, a agregar fuerzas y ganas cuando creia que todo valia la pena. Cuando creia que me querias.
Ahora me duele escucharlas,  me duele saber que no te importo y no me queres.
Me duele que me hayas boludeado, me duele que despues de todo esto sea asi..
Te extraño. Todavia no entiendo porque.
Busque cosas viejas para darme animo de que alguna vez me amaste, pero dolio mas saber que ya no sentis nada.

Estupido corazón.

Siempre se puede volver a llorar por lo mismo. Pero duele un poco menos...pero esa nostalgia sigue estando, Pero esas lagrimas vuelven a caer y ese amor sigue estando.

Dicen que el tiempo cura todo. ¿Sabes que duele mas? Ver, entender,  aceptar que no te importa. Que no sentis nada...que no te arrepentis. Que no significo nada para vos, que nunca fui alguien importante. 

QUE YO TENIA RAZON. 

Te extraño hoy.

Te extraño siempre pero me hago la fuerte para que no duela tanto.

Ojalá fuera un mal sueño y mañana me despertara con un mensaje tuyo. 

Ojalá me amaras como yo a vos. 

Ojalá me eligieras.

Ojalá no te amara asi.... 

Nada de lo que haga sirve, ni vale. No lo mereces, porque te estoy hablando muy en serio, nunca me puse asi por nadie, nunca decidi cosas asi por alguien. Antes me era muy facil decir lo que sentia, ahora no. Y te lo digo con el corazon, te lo digo con lagrimas en los ojos y te lo digo en serio, y no te importa una mierda lo mal que me haces cuando me hablas asi, no te importa nada.

No me queres una mierda, no me queres.

Lo unico que queres es que me aleje, y creo que lo estas logrando.

Vamos a escribir un poquito porque los recuerdos me están destruyendo y ya no lo soporto, a ver si mi cerebro y mi corazón se calman un poco.
Todo empezó un día en la casa de Eve, ese 28 de marzo de 2009. El día que te vi por primera vez, y me saludaste onda re confianza y yo ni sabia como te llamabas. Me gustaste desde el primer momento, pero lo único que pensaba era que era básicamente imposible que me des bola, yo era una pendeja de 14 años, una nena con aparatos, que no tenia idea de nada. 
Un día apareciste en mi msn-todavía no se si te agrego Eve o Denisse- y te hable, porque no sabia quien era. Cuando te lo dije me dijiste "hola linda". Y así empezamos a hablar, todos los días. Llegaba del colegio y prendía la notebook solo para hablarte, era lo único que me interesaba.
Nos veíamos los fines de semana en la casa de Eve. Palazo va, palazo viene. Hasta soñaba con vos, hasta te extrañaba pero no estaba segura. Un día me dijiste "Vamos a poner las cartas sobre la mesa, vos me gustas, pero yo no quiero una relación", mori de nervios, me gustabas tanto, tampoco pensaba en una relación y así empezó todo a ser distinto.
Al otro día, fui a cenar de Eve porque estabas vos, pero estuve poco tiempo porque al otro día tenia que ir al colegio. Al otro día cuando abrí el msn me habías dejado un mensaje que decía algo así como "Te fuiste muy rápido, quería estar mas tiempo con vos"- no recuerdo exactamente, pasaron seis años. 
Y ese mismo fin de semana fue cuando me diste ese primer beso, cuando moría de nervios y ansiedad por verte, cuando te fuiste convirtiendo en la persona mas importante en mi vida. No eramos nada, pero eramos nosotros y nadie mas. 
Un día no pude mas, y te lo aclare y lo pregunte y me dijiste "Esta bien, a mi no me interesa nadie mas", como para no morirme de amor. 
No podía ni quería aceptar que me estaba enamorando, tenia miedo de terminar mal. Pero fui feliz mucho tiempo, hasta que empezaron las peleas. Las miles de llamadas y peleas, pero cada vez que nos reconciliábamos me daba cuenta que ese amor crecía mas. 
Pasamos por tantas peleas, tantas cosas.
La primer separación fue la que mas me dolió, no comía, no dormía, no vivía. Veía pasar los días en mi cama llorando. Es indescriptible el dolor que sentía, y lo siento ahora multiplicado por 1000000000. 
Nos separamos varias veces pero esa fue la peor. Siempre seguimos hablando y hasta nos veiamos a veces. Parece imposible alejarme de vos, tampoco quiero.
Cuando nos separamos de verdad, sentí que ya no tenia nada mas por hacer, que de verdad era el fin y me había resignado. 
Intente y fui feliz con otra persona, pero como siempre todo salio peor de lo que esperaba. Y por sobre todas las cosas, no te había superado. Es el día de hoy, que no te supere , que me duele el alma de escuchar lo que decís y verte tan lejos. 

Y ahora es como surgen las dudas aunque al mismo tiempo en el fondo sepa que hacer. La pregunta es...¿QUIERO? ¿PUEDO?.
A pesar de todo lo que pasó,  vos hiciste muy linda mi semana. Ojala todas fueran asi...con vos cerca, durmiendo a tu lado, compartiendo tiempo juntos.
Ojala me amaras como yo a vos.
Ojala me eligieras.
Te extraño
Me doles hasta en los huesos.

O que este amor tan infinito y puro desaparezca de una buena vez.

Volvieron esas no ganas de vivir. Solo quiero dormir todo el día y no hacer nada. Quiero que esto se acabe de una vez. No quiero llorar más,  no quiero seguir así.
No tengo ganas de seguir.

¿Como hago para seguir? ¿Porque duele tanto?
Hacia muchísimo tiempo no lloraba así. Hacia muchísimo no me dolía tanto como ahora. Porque me duele, tanto, que yo ya no se que hacer. Me duele tanto que me rechaces, me duele tanto que no me ames como yo a vos. Me duele tanto que me mientas y no me lo digas en la cara, o que no te la juegues por mi. Me duele tanto no entender realmente cual de las dos opciones es. Porque no estoy en vos, pero no te veo mal, no te veo preocupado por arreglar algo. Y eso me hace pensar que realmente no sentís nada por mi. Todos pueden tener miles de peleas, pero cuando amas a alguien realmente...no dejas ir a alguien así. No después de haberme buscado durante tanto tiempo, no sabiendo todo lo que siento por vos, no sabiendo que te sigo esperando (muy inútilmente).
Tantas veces llore por vos, tantos años intente lo mejor para los dos, tantas veces intente alejarme y no pude, vos tampoco nunca te alejaste realmente. Siempre creí que fue por algo, así como me dijiste que no querías dejar de hablarme y demás. ¿Porque no queres? ¿Porque no estas conmigo? ¿Porque no te importo?
Solo quiero dejar de amarte, porque cada dia me duele mas.

Segui jugando nomas. ..que yo no tengo sentimientos.
Ni me pidas disculpas, no hace faltan eh.
Segui demostrandome la NADA que soy para vos.

Duele tanto tanto.
Por unos dias pensé que estaba mejor y dolia menos, pero veo que no. Que duele más que antes. Que me vuelve a enojar el pensar en todo. Que no puedo entender lo que hiciste. 
No entiendo, no puedo, no quiero.  Me cuesta aceptar que seas asi conmigo. Me duele entender que jugaste conmigo y que ni eso, ni aunque pasen los meses yo me recupere. Que de esta manera deje de amarte. Que amor tan inutil, tan desperdiciado.

Cuatro meses extrañandote

Que lindo fue verte. Cuanto te amo. Cuanto te extrañó y necesito.
Me sale el amor por los poros, por favor.
Daria lo que fuera por tenerte al lado para siempre, porque me ames como yo a vos.
Me encantaría ser feliz al lado tuyo. Este amor no se termina nunca, y es lindo amar de esta manera pero duele que sea sola.
Te amo para siempre. Mas que siempre. Desde hace seis años y por el resto de mi vida.

Cómo no sentirme asi?

Si supieras cuanto te extraño, cuanto te necesito. ..
Ya no se que hacer para no estar asi. Es insoportable amar tanto a alguien que no te ama.
Ya no estoy enojada, solo me duele, solo me siento vacia porque no estas conmigo.
Solo...quiero dejar de sentirme asi.
Te extraño. Te amo siempre siempre.

Volvió ese maldito sentimiento de bronca y dolor. Parece que no se pasa nunca y el perdón no llega.
Tampoco llega ese dia en que ese sentimiento de amor completamente inutil hacis alguien a quien no le importo un bledo, se vaya. Por favor. Dejame en paz.
No quiero que duela más,  no quiero que me cause más nada.
¿Que sentido tiene amar tanto a alguien asi?
Si solo fui un capricho.

El dolor parece no irse nunca.

Como Despues de tres meses llora mas que antes.
Como duele mas que antes.
Como pudo hacerle algo asi.
Ese amor definitivamente, nunca existió, eso no era amor. Como se va tan rápido y fácil. ..
Como duele ver que realmente es asi.
Como duele amar sola.

Era completamente obvio que me dejabas porque estabas con otra.
Pero es tan dificil entender que te vayas de un dia para el otro porque si, cuando tanto jodiste, cuanto tanto me buscaste.
No me entra en la cabeza todo esto.
Pero el asco que tengo es increible.

Nuevamente en esa horrible y dolorosa etapa de llorar seguido y sentirse una terrible idiota.
Ojala se pase rápido,  se puede ser fuerte.
El dolor y el amor un dia se van a ir.
Espero no falte mucho

El sentarme a esperar que los dias pasen....

Creo que deberia ser al reves de lo que es, deberia doler mas al principio...no después de un tiempo.
Es todo lo contrario en este caso. Duele mas ahora que antes....pero lo que mas duele es ver que este como si nada, que no le pase nada. Que facil que es para algunos alejarse...se ve que no habia amor como decias.
Creo claramente que no habia un carajo.
No existe algo mas decepcionante que darte cuenta que las cosas no eran como pensabas.
Fue el peor error intentar empezar denuevo, ser un capricho y nada más.
Como si te importara como estoy...

Lo dificil que será el sentarme a esperar que los dias pasen...
Nada se termina por un error, podemos tratarnos bien aceptarnos y aprender.
Nada esta perdido para el amor, podemos tratarnos bien en el alma y en la piel.
Siempre aqui te espero...

(Esperar lo inutil, algo que ni funciona, alguien que no va a volver nunca porque NO ME QUIERE).

Ha llegado tu recuerdo a desarmas mis horas.
Si pudieramos haber partido en dos esta soledad y el peso del dolor.
Todo por igual deberia estar, compartido el ardor de este frio. Como tanto amor pudo hacernos tanto mal....
No se como encontrar un rincón en el mar para ahogar la mitad del olvido.
(Mi amor solamente, el tuyo no existe).

Asco.

Todos los dias pasa algo para poder entender que fue el peor error.
Todos los dias duele esa actitud y esa mentira.
Dicen que las cosas pasan por algo, y esos motivos son para que algun dia deje de doler. Para poder entender que no hay que perder mas tiempo ni amor ni lágrimas en alguien asi.
Que bronca pagar los platos rotos de otro, como duele que seas asi.
Ojala esto nunca hubiera pasado.

Ya pasaron tres meses....

Los dias siguen pasando, a veces mas lentos..esos son los dias en que mas duele. Otros pasan un poquito mas rapido por estar ocupada en otras cosas pero siempre hay segundos o minutos o un rato para pensarte.
¿Como pudo ser tan poco?
¿Porque no le importa?
Todos los dias duele.
Todos los dias se extraña.
Porque tanto amor en algo tan inutil.
Olvidarlo seria la solución....como si fuera tan fácil.
Sigamos rompiendonos el corazón con esa persona que no siente un carajo.
Un dia se va a acabar

Lo se

Te extraño tanto.
Duele todos los dias un poco más.

Te extraño tanto.
Duele todos los dias un poco más.

"TE QUERIA"
Y despues de mil veces, se siguió rompiendo el corazón gracias a la misma persona.
Todos los dias duele un poco más, parece que ahora duele mas qur antes.
¿No deberia ser lo contrario?.
Detestarte un poquito por todo lo qur hiciste.

¿Como sos amigo de un ex? ¿ COMO queres serlo? Es dificil. Es triste, es decepcionante.
Lo peor es haber perdido tanto en alguien que no le importa. Y qur hable como sino sintiera nada?, como si no le doliera nada.
¿que tan fácil es para vos? Cada dia entiendo más lo mierda que sos, cada dia duele mas ver como no te importa.

Siempre se termina pagando los platos rotos por decisiones de los demás.
Que culpa tiene una de ser un simple capricho para otra persona, pero que esa persona no lo sea para ella.
Porque parece tan fácil para él y tan dificil y doloroso para ella.
Quizas nunca te quiso. No se puede sentir otra cosa.
Una persona no hace algo asi porque si...
Se acabo el juego, no es mas tu muñeca.

Hay cosas que nunca se entienden. Quizas son los mismos sentimientos los que no dejan pensar con lógica....
¿Como se va el amor tan rápido? Despues de tanto insistir...¿se fue tu amor? ¿cómo? ¿cuando? ¿por qué?
Duele tanto tanto.
Duele que tu amor no esté.
Duele que no te importe.
Duele que no sientas lo mismo.
Duele amar sola.

No se porque esa necesidad de viajar tan lejos de la realidad, poniendote una careta en el corazón pretendes olvidar.
Prefiero nadar en este mar de corcheas locas de atar, hasta tus besos olvidar. Prefiero perder el tiempo tomando unas copas de bar en bar, y nunca nunca despertar.
Pero te advierto que este tren consejero que no sabe lo que es mirar atras, me ha dicho "en tu estación no va a parar".

Duele en el alma y el cuerpo.
Cuanta falta me haces.

Ya casi no llora, solo una vez por semana o quizas dos.
Porque creerle? Si siempre que planearon algo pasó, cambio planes, se fue con otras personas...siempre para lp último.
Muy poco es para que pases un rato de tu vida con ella.
Ni un poco la queres,  nada.
Duele darse cuenta de tantas mentiras y duele mas sentirlo.
Algun dia se acabara el dolor, pero jamas ese amor.

Que inútil es esperar algo de personas asi.
Que inútil pensar que quizas pueda interesarte.
¿para que contestar? 
Ignorar si hablas. Esa es la solución.
Si no te importa, es inutil seguir asi....
Bronca y dolor.
Matate.
El peor error.
El peor del mundo.

Porque juro que intento todo para estar bien, pero no puedo. Todo me duele, desde lo mas tonto hasta lo mas serio. ¿tan dificil de entender es? Me la paso llorando..me la paso triste.  Porque me duele el alma cada vez un poco mas, pero estoy sola. Nadie entiende. Nadie ayuda. Solo critican. Soy lo que puedo, lo que me sale. Es tan difícil seguir haciendo las cosas todos los dias, solo quiero dormir. Cuando intento salir, la mayoria de las veces pasa algo. Entonces...me tiene podrida todo. Porque todo suele salir mal. La suerte y la gente tampoco me acompañan. No se cuanto mas voy a soportar asi.

Ya encontraste la manera de mostrarme una vez mas lo poco que soy para vos. Que no me queres una mierda. ¿algo mas triste que esto? No puedo ni dormir en paz, ya ni como. No quiero salir de la cama. Me quiero morir. No quiero mas nada. Andate y no vuelvas.

Por una puta vez pense que las cosas habian cambiado en serio. Pero no. La ilusa una vez más. La pelotuda que hace todo por creer y confiar u hacer las cosas de la mejor manera al reverendo pedo. Como siempre. Lo mas triste es que no tw importa destruirme. Porqur sabes que mr hace mal. Pero no. No importa.

La gente no cambia. Jamás.  Siempre se sigue siendo lo mismo.
Como alguien que es novio o  un intento, no puede decirte ni "te quiero", no te ve mas de dos veces en la semana y cuando una quiere verlo siempre está con sus amigos. Sobre todo los dias de fin de semana, cuando mas podrian aprovechar el tiempo juntos. No, no puede. Y le da la cara para decir que te quiere? Eso no es amor. Eso no es nada. No demuestra una mierda.
"No abuses de mi buena voluntad de hablarte"
Siempre se puede ser mas mierda y lastimar un poco más.
Siempre

La gente no cambia. Jamás.  Siempre se sigue siendo lo mismo.
Como alguien que es novio o  un intento, no puede decirte ni "te quiero", no te ve mas de dos veces en la semana y cuando una quiere verlo siempre está con sus amigos. Sobre todo los dias de fin de semana, cuando mas podrian aprovechar el tiempo juntos. No, no puede. Y le da la cara para decir que te quiere? Eso no es amor. Eso no es nada. No demuestra una mierda.
"No abuses de mi buena voluntad de hablarte"
Siempre se puede ser mas mierda y lastimar un poco más.
Siempre

Son dificiles los dias si estas solitaria. Son un poco mas llevaderos si existe compañía, algo en que ocupar la mente y no pensar tanto. Pero no lo reemplaza, jamas nada ni nadie. No por eso va a existir el olvido. Pero si una manera de no sufrir tanto. Quizas nunca se entienda del todo, quizas viva el enojo por como estan y son las cosas. Pero una manera de entender que se terminó. Quizas no haya un perdón. 

Ojalá me quisieras como me quiere él.
Ojala fueras vos quien me demuestre ese amor y me persiga para no perderme.
O ojalá yo siguiera enamorada de él,  en vez de estar triste gracias a vos.
Cada dia entiendo todo un poco mas y me aigo arrepintiendo.
Seis años perdidos en alguien que nunca me quiso. Cuanta estupidez humana.

Una lágrima resbala por mi mejilla, sé que es el

momento porque me siento sola y estoy triste, no

quiero sentirme así.

Ahora hay algo que debo hacer para sentirme bien y

es desligarme de todo aquello que me hizo sentir

tan desdichada.

Si pensaba que mi corazón estaba destrozado. Estaba

equivocada. El maldito bastardo tenía la capacidad de

encontrar un pedazo sano por pequeño que fuera y

volver a romperlo. Solo que era cien veces peor.

Es dificil ponerse en el lugar del otro para poder llegar a entender como se siente o intentarlo al menos, que piensa...ojala algún dia entiendas lo que fuiste, sos y vas a ser para mi. Y como me siento ahora... ojalá sirviera de algo. Ojala no hubiese perdido tanto tiempo y tanto amor en alguien que no lo quiere.

Uno no llega a comprender como se puede amar tanto a alguien que le hace mal, como es tan dificil alejarse y empezar denuevo. Hay personas que te marcan en la vida y que después de sufrir la separación y aceptarlo -si se puede llegar a aceptar- no vuelven a amar de la misma manera ni vuelven a ser los mismos con los demas. Uno se vuelve mas asqueroso, después de tanto haber sufrido. Pero cuando queres realmente un poco el amor te sale sólo demostrarlo. ..uno no puede vivir volviendo a la misma persona, por mas que sea el amor de tu vida para que sea lo mismo cada vez y volver a sufrir asi. Seria muy masoquista...por eso a veces hay que aceptar y mentalizarse de que el otro no te quiso como vos pensabas y querias. Que hay que dejarlo ir aunque te duela en el alma y en el cuerpo, aunque te estes muriendo lentamente.
Yo ya me rendi, vos no me queres. Por eso necesito que desaparescas de mi mundo para que dejes de doler y parece imposible.

Me canse de pedirte atención, un poco mas de demostración. Las soluciones solo son finales cuando uno no quiere al otro de la misma manera. Cuando te quedas queriendo sola una vez más. ..Cuando aposte todp y perdi todo. Cuando elegi creer que esta vez iba a funcionar porque de verdad me querias. Cuando me conforme con menos por entender tu forma de ser aunque no sea asi yo. Cuando hice tantos esfuerzos para estar bien con vos al pedo como siempre. Porque no valen y no sirven. Porqur ahora soy yo la que se deprime y vuelve a llorar cada dia porqur no me queres y no estas conmigo. Ojala después de esto no vuelva a querer a nadie y entienda que la gente no cambia nunca. Que nadie quiere enserio. Nadie.

Corazon es tan facil quererte.

Eso. Cansada de querer a alguien que no me quiere. O no  de la misma forma y con el mismo amor. Porque es mas facil decir que uno no es para el otro o que si no te gusta algo busques a otra persona. Porque empiezo a creer que de verdad queres que busque a otra. Pero cuando lo hice no paraste de perseguirme y de hacer cosas para que vuelva. Volvi y que? Es lo mismo que fue antes. Porque apostar a algo asi? Porque seguir llorando por algo asi? Porque ese amor nunca se fue y quizas no se vays nunca. Porque cada vez que vuelva voy a querer intentar aunque trate de negarlo. Porque cuando se ama asi no se olvida nunca.

Eso. Cansada de querer a alguien que no me quiere. O no  de la misma forma y con el mismo amor. Porque es mas facil decir que uno no es para el otro o que si no te gusta algo busques a otra persona. Porque empiezo a creer que de verdad queres que busque a otra. Pero cuando lo hice no paraste de perseguirme y de hacer cosas para que vuelva. Volvi y que? Es lo mismo que fue antes. Porque apostar a algo asi? Porque seguir llorando por algo asi? Porque ese amor nunca se fue y quizas no se vays nunca. Porque cada vez que vuelva voy a querer intentar aunque trate de negarlo. Porque cuando se ama asi no se olvida nunca.

Mientras cruza sin mirar las avenidas
se martilla la cabeza sin piedad,
vuelve con los ojos llenos de perdón.
Pero es demasiado tarde
y ella le da un beso de esos
que humillan a la soledad.

Por el centro todos conocen la historia
del más pillo y la más bella del condado,
y aunque tiene momentos de poca gloria
es un cuento que merece ser contado.
Cuando el amor se tomó unas vacaciones
la vida le dio milonga y el bailó,
nunca le dijo que no a otros rocanroles.

Ninguno de los dos creía en el destino
y este se vengó. Para hacerse notar
les va poniendo más piedras en el camino.

Pero yo les juro fui el testigo
de esa magia que ellos seguirán
compartiendo eternamente
entre el tedio y la pasión,
el instinto y la razón,
entre la perseverancia
y la cruel resignación.
Esa magia que no los va a dejar ser,
nunca los va a dejar ser,
dos amantes del montón.