Que raro escribiendo otra vez aca, y de los mismos temas. A veces creo que es diferente esta vez y en verdad en poco tiempo todo vuelve a la normalidad. Y sigo sin saber que hacer ,va en verdad en estos momentos se que no quiero estar con una persona que me deja hablando sola y no me da pelota sin importarle si me molesta o no, si me enojo total es un capricho mio nomas. Total solo importan las cosas que le molestan a el, y yo me la tengo que bancar porque son pelotudeces o caprichos mios, y que vos no pensas cambiar por mi ni por nadie. Obvio, total soy yo la que llora todos los dias gracias a vos, por idiota, porque no dejas de afectarme. Pero vos no tenes nada que ver, son problemas mios solamente. Y cada vez que pienso que todo va a estar bien, que vamos a volver a ser lo mismos de antes pasa algo, como esto y logras que se vayan mis ganas y qe me canse cada dia mas.

Trato de volver seguido ya que son muchas las cosas por decir..esta de mas decir que ya no es la misma la relacion ni va a volver a serla, puede que se me pase mi enojo y te hable bien y te trate bien pero no es lo mismo, no me siento como antes. Me siento tan poco para vos, diria que me siento NADA para vos; tu actitud es distinta, vos sos distinto. Si vos no le pones ganas yo no voy a hacerlo por una cuestion de que una pareja es de a dos y no puedo remar yo sola, ya lo hice y no quiero hacerlo para nada, porque de verdad siento que lo que hice durante todo este tiempo no fue nada, no significo nada para vos. Yo siento que se amor que me tenias, ya no existe y por eso tambien creo estoy despegandome muchisimo de vos porque me sigo haciendo mal a mi misma, porque es lo que debi haber hecho hace mucho tiempo.
Igual me sigue afectando tu actitud, quizas no de la misma forma que hace un tiempo atras pero bueno, no puedo esperarte toda la vida ni ser la misma de siempre, no se es bastante complicado che. Creo que vos me complicas la vida demasiado para mi gusto, algunas veces deseo que te vayas y no vuelvas mas. Pero tambien se que te extrañaria a vos y a muchas cosas, no se. Sinceramente a veces no se que hacer con vos.

Volvi despues de unos largos dias sin escribir, pero pense tantas cosas pero no las recuerdo exactamente. Y una vez mas se repite la misma historia y ya me esta cansando -recuerdo haber dicho esto miles de veces pero esta vez es en serio, no soporto mas, estoy volviendome loca- una vez mas mi pobre corazon esta roto en miles de pedacitos cuando no se habia curado del todo...esto se esta llendo de las manos. Yo trate y trato de llevarme bien con vos, de que las cosas esten bien pero tenes cada actitud de mierda que me puede mas que lo que puedo, de mi voluntad. Y lo peor es que despues de todo yo tengo que sentirme bien respecto a vos , saber y recordar que te importo y que me amas, claro soy idiota tambien.

Ahora vuelvo a sentir esa maldita sensacion de que las cosas nunca van a mejorar, que arruinaste todo el dia que tirarte todo a la basura y ahora es tarde para volver el tiempo atras, que todo sea como antes. No puedo entenderte, cuando logramos lo que queriamos lo tiraste a la basura y ahora haces como si no hubiera pasado nada, no se si sabes pero yo tengo sentimientos

tambien, no soy una estupida piedra. Lo que mas odio de todo esto es que despues yo sea la culpable, como siempre cuando te hablo y te vas, no me escuchas, no me das bola, no te interesa. Total despues se me pasa y te sigo teniendo la misma paciencia y amor de siempre no? No, esta vez va a ser distinto porque me canse de ser feliz una semana y tres meses llorar, me canse de estar mal, de poner mis ganas, mi voluntad y todo para NADA. Total NADA va a cambiar, todo va a ser la mismma mierda de siempre y yo deberia dejar de pensarte. Yo deberia olvidarte pero no puedo, pero no te mereces mi amor . Quiero que desaparescas.