Hoy me desperté temprano simplemente para hablar por teléfono, todos sabemos que odio hacerlo.
Pero a veces uno hace esfuerzos por el otro, ¿para que?
Para que nada sea valorado.
Para que nos hagan seguir dudando y sacando la poca seguridad que queda.
Yo me pregunto porque seguiré confiando en la gente.
La gente es puro bla bla, se llena la boca hablando de cosas que saben que no van a hacer.
Y cuando no las hacen, y siguen sin hacerlas y uno se enoja, adivinen de quién es la culpa....
Claro que mía.
Totalmente mía por creer en los demás.
Por creer que va a ser diferente, por creer que el amor existe, por creer que me va a salir bien algo a lo que tanto amor y fichas estuve poniendo.
Pero no, querida Fátima, está vez, tampoco va a salir bien. No importa cuánto te consumas, cuánto ames y cuanto hagas.
Si sabía que todo esto iba a pasar, no hubiera ido ese día a tu casa.
Ese día tuve la mala decisión de dejar todos mis miedos de lado y seguir amando con alguien al lado.
El amor a veces no alcanza.
Y yo no merezco esto.
Realmente la gente logra que una no quiera enamorarse mas.
Vienen, te enamoran y se van.
Te hacen ver el mundo de una manera totalmente diferente, te hacen sentir cosas que jamás nadie logro en vos y se van.
Toda esa felicidad que parecía irreal e infinita, se diluye en un segundo.
Toda esa seguridad...se fue.
Te quedaste con todo el amor y las ganas de planear, de cumplir...
Cómo siempre.
Enamorada de quien no me ama.
Los días se hacen eternos cuando extrañas tanto a alguien que te duele
La tristeza que se siente es indescriptible y asquerosa.
¿Hace cuanto no te sentías así?
¿Hace cuanto no te dolía tanto algo?
No pueden imaginarse hace cuanto no espera tanto algo de alguien.
No hay sentimiento mas horrible que el de sentir que no le importas al otro y que no haga nada.
Acá estás, otra vez, esperando algo que no va a pasar.
La ansiedad se controla todavia, pero el dolor no.
Las ganas de estar en la cama y no hacer absolutamente te invaden.
Las lágrimas no paran de caer..
Y el amor no se va.
Siempre igual.
Quedándote con tanto para dar...
Tanto amor que duele.
La última vez que escribi acá, decidí llorar por última vez por vos y terminar de soltarte.
Y lo fue...
Unos días después, volvió alguien a mi vida.
Alguien que amaba hace unos meses pero ya lo habíamos intentado, pero mi miedo y su intensidad hicieron que yo me alejara.
Tal era el pánico a una relación que tenía...
Pero no pude evitar ni guardar más ese amor.
Decidí dárselo a quien me lo generaba.. duro tan poco, otra vez.
Quizás estamos destinados a no se, quizás estoy destinada a quedarme sola.
Quizás nunca alcance el amor, las ganas y la voluntad. Nunca es suficiente.
Después de esa fuerte pelea que tuvimos, y de lo mal que me hizo...entendí que ya no quiero más esta relación.
¿Saben hace cuanto me sentía tan triste y tan rota?
Quizás sea mi culpa, un poco de cobardía, un poco de dolor...pero es que ya me rompieron y ya no siento ganas de seguir esto.
Me duele en el alma, pero a veces las cosas no tienen que ser.
Ojalá algún día encuentre a alguien con quien si pueda ser y yo y vivir feliz.
A veces parece casi imposible lo que la gente puede cambiar.
O quizás, idealizamos tanto al otro cuando amamos que no vemos realmente quién es.
¿Cuántos años perdiste?
¿Cuantos más vas a perder?
Una persona así no merece ni un segundo de tu presencia, ni una lágrima más, ni siquiera un pensamiento.
El amor no se va de un día para el otro, quizás lleve años.
Quizás lleve lo que costó construir todo, para que se derrumbe Tan rápido.
Quizás haya que perder eso, para darle lugar a lo que viene.
Deja que se vaya de una vez, porque el ya te soltó hace rato.
Deja de tener pánico al amor.
Deja de tener pánico a que otro te quiera y te cuide.
Probablemente vuelvas a salir lastimada, o quizás esta vez sea diferente.
Déjate querer
Déjate cuidar.
Date la oportunidad.
Algún día las cosas van a cambiar, te lo prometo.
Que feo es extrañar.
Que feo es extrañar, lo que éramos.
Me duele admitir que todavía te amo.
Más de lo que yo pensaba, más de lo que quisiera.
Me aburro fácil de las personas, pero cuando me engancho lo hago hasta el fondo.
Siempre es distinto el amor.
Pero es amor.
Y yo te amo tanto pero tanto.
A veces muero por ir a buscarte.
Pero después pienso en que , nada cambio y en qué no te creo nada.
Ojalá pronto se me pase
Hace unos días estaba furiosa, colapsada.
Solo quería huir y tener un poco de paz.
Ahora solo quiero irme a un mundo mejor.
Y lo digo en serio.
Realmente me quiero morir.
No quiero respirar más, no siento ganas de vivir.
No tengo más fuerzas para luchar.
Estoy realmente cansada.
Solo espero y planeo ese día.
Espero que esto si salga bien.
Espero irme de una buena vez...
A los que no me ayudaron cuando lo pedí, los entiendo.
Esta todo bien.
Puedo morir en paz.
Nadie muere sin mi.
Nadie me salva y no pretendo que lo hagan.
Solo no se arrepientan después de lo que no hicieron o no compartieron conmigo.
Buena vida para todos.
No cómo está mierda que a mí me tocó.
Escupi verdades y me quedan muchas más todavía .
Quizás nunca termine realmente de entender porque actuaste así...por atrás.
Perdón por ser tan sincera, pero necesitaba decir lo que dije y mucho más.
Me enseñaste a no querer a nadie más, me enseñaste a tenerle pánico al amor.
Me enseñaste a no confiar en nadie.
Nunca demuestro nada, pero cuando lo hago, lo hago en serio con el corazón. Me enseñaste a no querer hacerlo mas.
Me enseñaste a querer reprimir constantemente mis sentimientos por miedo a que el otro me destruya, como hiciste vos.
Pero me hiciste el favor de irte.
Me dolió un montón, quizás un poco todavía me duela.
Me llevo mucho tiempo entender que no eras quien yo veía con mis ojos de amor.
Te amaba muchísimo más de lo que yo misma pensaba.
Pero un día me di cuenta que ese amor no servía para nada, porque ni te importaba ni lo valoraste.
No sé porque me jodiste durante años para terminarlo asi.
No puedo entender en quien te convertiste.
Lo único que se, es que no quiero tenerte cerca nunca más en mi vida.
Mandándome cagadas desde tiempos inmemorables.
Está es la primera que escribo sobre vos.
Apareciste hace muchos años, como el amigo del novio de mi amiga.
Me caiste bien desde un principio, no sé porque era incómoda la situación para mí, al principio.
Con el tiempo nos hicimos amigos.
Te ganaste toda mi confianza y mi cariño.
Te mereces todo lo mejor.
Estuviste ahí siempre, hasta cuándo me operaron.
Me volaste la cabeza como hacía mucho no me pasaba.
Pero como siempre lo arruine, con mis inseguridades, con mi pánico a una relación, por mi miedo a darle el poder a alguien de volver a destruirme.
Me hiciste tan feliz en esos pocos días, pero taaaan feliz, como nadie me había hecho sentir desde hacía mucho tiempo.
Obvio que lo negué hasta el último segundo.
Después lo arruine, como siempre.
Nunca quise hacerte mal, nunca.
Por eso elijo hacerme un costado, aunque me duela.
Por eso te dejo ser libre, con quién merezcas ser feliz.
Yo te voy a seguir queriendo desde acá, aunque vos ni lo sepas.
Perdón y gracias.
El tiempo sigue pasando y los sentimientos van cambiando, apagándose.
A veces parece que desaparecen, pero después vuelven.
Ya no duele como antes, pero algo genera.
A veces más bronca que dolor.
A veces es extrañitis.
Pero entonces te das cuenta que no era la persona que vos creías, o que quizás cambio mucho.
Es extrañar el recuerdo.
Pero pensar en que las cosas no cambian, es una manera de seguir adelante y entender.
Así está bien, así es como debe ser.
