Malditas fiestas.

Las fiestas hace años que no me gustan, ya no son como antes.
Además de todo, sino tengo compañía me siento triste.
Idiota no? Pero real.

Este año lo empezamos juntos y lo terminamos separados.
A veces pienso y no me da la cabeza para entender todo lo que pasó, como te borraste, como me mentiste con todo.
Ahora entiendo un montón de cosas y abro los ojos.
Y está bien, me estás haciendo un favor.
Obvio que me dolió, quizás un poquito todavía me duele a veces.
Quizás me molesta, no se.
Pero no es como antes.
Ya no pienso tanto en vos.
Ya no quiero estar con vos, pero sobretodo porque Vi como sos realmente. Te había sobrevalorado.
Cosa totalmente contraria a lo que hiciste vos.
Y si, te ame un montón, más de lo que yo misma pensaba. Pero cuando ví quien eras, lo que me habías echo, eso se murió.

Ojalá seas feliz y no me molestes más.
Te quiero lejos de mi.

Es el límite.

Esta es una larga historia que llegó a su fin.
(Ya le puse punto final, no retrocedamos).

Cuando nos separamos yo no podía aguantar más la situación.
Hablé con vos antes de llegar a eso, pero nunca ví un mínimo cambio y no lo tolere más.
Nunca intentaste arreglar nada.

Me liberé, me enoje, me dolió y te extrañe. Pero siempre notaba que las cosas no cambiaban ni iban a cambiar, y eso era lo que me ayudaba a no aflojar.
Cada uno hizo su vida.

Pero cuando me operaron te borraste. Eso fue lo peor que me paso. Eras la única persona que yo necesitaba ahí y no estabas.

Claro, estabas con ella.
Seguramente lo que le haces a ella ahora, me lo hacías a mi. Tan equivocada no estaba.
Me dolió mucho entender todo.
Por mucho tiempo no pare de pensar en que tan mal había hecho las cosas, que si hubiera actuado diferente quizás hoy no estaríamos así.
Pero después pare y entendí que nadie te obligo a estar adónde estas. Estás ahí porque querés.
Yo no puedo ni quiero hacer nada para cambiarlo.
Claro que podría haberlo hecho mejor y vos también, pero elegiste lo fácil.

Ya no me duele saber que estás con otra persona. Ojalá seas feliz.
Yo ya no quiero estar con vos, mucho menos sabiendo todas estas cosas.
Solo te extraño a veces, pero no voy a volver a ese lugar de mierda.

Todo pasa, y esto también va a pasar.

Soltar, para liberar y recibir lo que viene, que seguro que es mejor.

Te hubieras ido antes, porque no te marchaste cuando aún no eras tan indispensable.
Me pides que te olvide, cuando hiciste todo por enamorarme.

Te hubieras ido antes, no creo que merezca que mi corazón tires a la basura.

Me duele tanto el corazón....te extraño tanto
Y ni te lo mereces.

¿Cómo era esto de superar?
Extraño nuestras vacaciones.
Extraño ahorrar juntos.
Extraño verte pintar.
Nos extraño a nosotros.
Puedo hacer muchas cosas, pero ni eso hace que me olvidé de vos y no te extrañe.
Me duele mucho, como hacía tiempo no me dolía algo.
Que feo es el vacío.
Que feo es estar sin vos.

Pero no hay nada que pueda hacer.
Solo esperar que esto se me pase.

Será solo mi torpeza o será mi forma de andar.
No pude seguir tus pasos, me fui cayendo a pedazos ..solo quedaron retazos y no los pude juntar.
Si no estás en mis mañanas, si no me río con vos..

Acabo de perder la poca dignidad que me quedaba, pero necesitaba decirlo.
El no ya lo tenía y lo sigo teniendo.
Solo necesito llorar hasta que no me duela más.
No quiero que duela más.
No quiero sentir más amor.
Por nadie más..

Así es como terminó siempre.
Rota.

No importa cuantos meses pasen..
No importa lo que hayas hecho...
Dejaría todo por volverte a ver, por estar con vos.
Soy tan ciega y tan boluda...
Pero siento tanto amor y tanto dolor.
Tanto amor que es al pedo, como siempre me pasó.
Tanto amor que no puedo dar y me lastima.
Tanto amor que no voy a volver a sentir por nadie más.
Siempre lo mismo Fátima...

No te enamores nunca mas.
Nunca sale bien.

Quizás me equivoqué en romper todo
Pero lo único que puedo sentir es rabia y dolor, muchísimo.
No puedo entender absolutamente nsda.
No entiendo porque actúas así, en quien te convertiste.
No entiendo ni porque estabas conmigo.
No entiendo porque te extraño.
No entiendo porque me duele...
Veo todo tan lejano.

No puedo creer que yo quería una vida con vos.
Yo quería viajar.
Yo quería vivir con vos.
Yo quería formar una familia con vos.

Parece mucho no? Pero yo quería todo eso y más!

Y ahora pienso que estúpida! Llegar a querer tanto con alguien así.
Me robaste tanto las ilusiones y las ganas, que creo que nunca más voy a querer algo así con nadie.

Creo que ni siquiera creo en el amor ya.
Ya no creo en todo lo que decías.
Ya no te creo.

Pase una semana horrorosa...la tuve que superar.
No importa cuántas personas vinieran, yo te necesitaba a vos.
Siempre que pase algo, vos SOS la primer persona en la que pienso y quiero al lado.
Estos días  fueron muy difíciles...pero más porque no estabas conmigo.
Hoy llegue hasta a pensar en volver...
Después pensé en porque nos separamos, y nada cambio desde ese momento.
Pero me duele tanto que estés lejos y no te importe.
Me duele tanto que todo sea así.

O la operación me puso demasiado sensible....

El amor no se va tan facil.
No en mi...

Pero en vos si.

En los peores momentos, siempre ves quienes realmente estan.

Sé que no fue algo de vida o muerte.
Pero podría haberlo Sido, teniendo en cuenta mis condiciones.
Podría haber pasado cualquier cosa peor, pero no pasó y acá estoy.
Creí que ibas a ser la persona que más estuviera, o eso quería yo.
Yo sé cómo son las cosas, pero por acompañar, no por reclamarte cosas como pareja,. Porque hace tiempo no lo somos...pero que me dejes sola ahora..
Me hace entender cada día más, las cosas. Me hace ver, que no me equivoqué en separarme y eso es lo que más me duele.
El amor en vos no existía.
Me dejaste sola en el peor momento.

Gracias por mostrarme quien sos en realidad.
Gracias por mentirme tanto.

Y yo creía que no te merecía...
Que estúpida.
Merezco mucho más que vos.

Algo parecido al amor

¿Cómo evitar sentimientos?
¿Cómo?
Te cuidan un poco y ya derrapas.
Jodido y lindo es sentir paz al tener al otro lado.
Jodido y lindo es sentirte feliz y completa con esa compañía.
Jodido y lindo es pensar en que ojalá pasara más seguido.

Cuando pienso en que quisiera tenerte durmiendo abrazándome, con tu cabeza en mi pecho y tú pierna encima mío, es cuando me doy cuenta que estoy jodida.

Cuando nos reímos y me alegra tu compañía, me doy cuenta que el amor está.

Estúpido y sensual corazón.

Quizás si me dolió.
Quizás si algo sienta.
Quizás si me moleste que las cosas no sean distintas.
Quizás nada cambio, ni yo, ni mis sentimientos.
Quizás...
Quizás es hora de cortarla.

Lo mismo de siempre Fátima.
No aprendes más.

Amor para siempre.

Hoy, siento que vuelvo a sentir amor o algo muy parecido.
Es que no aprendo más...
Es que me podés tanto.
Es que me pones feliz, es que me das tanta paz.
Sabes hace cuanto no me siento querida?
Creí que esto no volvería a pasar.
Creí que después de todo, no íbamos a volver a esto.
Casi que me estoy enamorando.

Ojalá se me pase.
Ojalá no me duela tanto.
Ojalá algún día se me pase este amor que te tengo.
Es increíble lo que me haces sentir...hasta después de 9 años.

Soltar y superar.

Es tan difícil soltar a quien no querés pero tampoco podés dejarlo ahí.
Las cosas nunca salen como es planeado o querido.. o quizás soy la fracasada.
Cuanto duele todo esto.
Lo peor es darte cuenta que hiciste lo que debías y tenías razón, aunque no querías.

Solo quería que me demostraras que estaba equivocada...y que no estaba todo perdido.
Pero tuve razón y me duele mucho.
Te amo.

Angustia...otra vez.

Por momentos ni sé por quién o que me siento mal, tengo un torbellino de sentimientos...o no tengo nada.
Ponerme triste me pone de mal humor, porque no puedo permitirmelo otra vez
..pero siento que necesito llorar y sacar todo eso..pero no me sale! No puedo llorar si no es de bronca..
Te extraño, te extraño mucho.
Extraño lo que éramos..extraño la vida de a dos. Aunque tenía que estar planeando todo, aunque me hacías renegar..
Pero yo quería crecer con vos, yo quería verte cada mañana cuando me despertara..
Quería conocer el mundo con vos..te parece poco?
Pero me destruiste tanto, no solo te llevaste parte de mi, te llevaste mis ilusiones y mis sueños...mis ganas de compartir con alguien.
Me hiciste entender una vez más, que no importan los demás, que puedo hacerlo sola...aunque me sienta sola y a veces necesite un poco de amor.
Me hiciste ver que no puedo enamorarme más.
Me hiciste sentir que no puedo pretender nada de nadie más, que nunca voy a encontrar con quién compartir mi vida y quien quiera lo mismo que yo.
Porque yo creía en vos.
Y creí demasiado.
Tanto que me dolió...como siempre.

Enojo.

Hoy me siento enojada, pero creo que conmigo.
¿Que estoy haciendo? ¿Porque?
¿Porque volves al lugar que te lastimaron?
Estás jugando con fuego Fátima...
La estoy pasando bien.

A veces te extraño...después pienso en que las cosas no van a cambiar y sigo adelante.
Pienso en que estarías haciendo, cómo estás..a veces necesito tus abrazos, esos que me hacían sentir protegida. Y no los tengo mas.

Me pregunto porque es tan difícil soltar...
O soy yo, la que le gusta atarse a lo anterior....
Pero intento abrirme a nuevas oportunidades. Lo estoy intentando muy fuerte.
Ojalá esta vez salga bien.
Ojalá esté vez, no cometa los mismos errores.

Amor

Hoy hablamos del amor.
¿Cuántas veces te enamoraste de verdad? ¿Cuántas veces quisiste todo con esa persona?.
Casi una década, y nunca volví a sentir lo mismo o algo parecido por otra persona.
Todos son distintos...pero...algo tan fuerte, tan profundo..
A veces pienso que jamás voy a sentir ese tipo de amor y me pone triste, porque lo merezco, porque lo necesito.
Pero necesito que la otra persona sienta lo mismo...si, ya se, estoy pidiendo mucho.
Soy re joven, se. Pero siento que a este paso, nunca voy a formar una familia, quizás me quedé sola toda la vida.
Y no es que este mal, es que quiero tener con quién compartir mi vida.
Quiero que alguna vez, el otro quiera lo mismo yo y podamos cumplirlo.
Creo que merezco a alguien que me ame y me enamore todos los días.
Alguien que no me suelte nunca la mano ni me haga llorar.
Alguien que valore lo que soy y cuando me enoje, me abrace y no se vaya.

Amor o lo que sea.

Si supieran de esto, recibiria muchas críticas...hasta de mi misma.
Pero juro que necesitaba hacerlo, necesitaba verlo.
Me puse nerviosa los últimos minutos antes de llegar. Como si fuera la primera vez...
Todo fue como siempre, como solía serlo. Reírnos, hablar con puchos de por medio.
Sano un poco mi corazón, es como una terapia. Siempre lo había sido..
No sé si es amor, lo dudo. Pero me sentí bien, me sentí alegre, me sentí querida.
Esos abrazos que te reinician..
Quizás no vuelva a repetirse..
Solo pienso que no quiero que vuelva a ser amor.
No puede serlo.
Ya lo intentamos muchas veces..
Aunque a veces pienso que esto jamás se termina..y se que es mi culpa porque en parte, no quiero que te vayas nunca (No necesito que estés conmigo, pero si en mi vida).
Solo quiero poder cortarla, que nada me duela.
Siempre metiendome en quilombos, ¿Quién me llamo?.
Vamos a pensar que todo va a estar bien.
Alguna vez tiene que estarlo.

Repitiendo historias.

Después de tantos líos, peleas...
Decidí cortarla.
Decidí que ya no querías más eso.
Por mi parte hice lo que estuvo a mi alcance, le puse mucho amor pero no funcionó.
No funciona cuando la otra persona no tiene una mínima intención de crecer con vos o de planear o de hablar sobre que le pasa, que quiere, etc.
Uno se cansa de esperar...
Los sueños y planes se derrumban y se van...ya no quiero más nada.
Total rechazo sentí los últimos días.
Ahora me siento mejor.
Ahora me siento bien, ya no reniego con nada que no sea mío.
Soy yo y nadie más ♥️

¿Porque hiciste todo esto? ¿Te querías vengar?
¿Era necesario?.
Que fácil hacerle creer a alguien que lo querés, para después mentirle y esconder cosas.
Para después dejarlo todo como si nada y no admitir nada.
Nunca más, nadie me va a hacer esto.
Nunca más, voy a llorar por alguien.
Nunca más, voy a querer a alguien.
Nunca más.
Solo yo.

Es mi culpa.

Obvio que es mi culpa, yo me meto sola en estos quilombos.
Porque creo en la gente, porque creo que alguna vez puede valer la pena.
Pero siempre me va igual, mal.
¿Porque soy tan boluda? Siempre bancando todo, porque intento entender a los demás...pero todo tiene un límite.
Y yo no voy a aguantar más nada. No voy a tolerar nada que no quiera ni que crea que no merezco.
Yo me prohibi a mi misma no volver a llorar por nadie jamás...y lo voy a cumplir.
No voy a permitir que nadie más me destruya así...como la última vez. (Ya te perdone).

Vomitando verdades

Después de todo....todos nos cansamos de guardar cosas, ¿No?
Bueno, yo decidí no guardar mas nada, porque me hace mal.
Me canse de querer ayudar a los demás...
¿Quien me ayuda a mi? ¿Quien se pone en mi lugar medio segundo para intentar entender algo?.
Todos nos quejamos de los demás, de las cosas que nos hacen...pero después repiten la misma historia.Entonces..¿En que quedamos?
¿Porque hacemos a los demás, las cosas que nos duelen y no nos gustan?
Aprendí a decir las cosas bien..tampoco les sirvió.
Entonces...¿Como funciona?.
Yo ya grite mis verdades,esas que escondía y no toleraba mas. Que la otra persona no quiera hacerse cargo, ya no es cosa mía. Hice mi parte.
Ahora, vos.. ¿En que pensabas cuando te metiste en esto? Siempre supiste que era lo que yo quería.
¿Porque me mentiste? ¿Porque hiciste tan mal las cosas?
Si, también es mi culpa. Yo creí en vos...

Al principio me enoje y me dolió..después no sentía nada, creo que no existo algo más decepcionante que eso.
Me volvió a doler, pero no podía llorar, juro que quería y no podía.
Ahora puedo llorar, ahora puedo sentirlo adentro mío y es tan feo, juro que no extrañaba sentirme así.
Porque siempre termina igual...
Que tan pelotuda puedo ser para seguir creyendo en la gente después de todo lo que me hacen..
Ojalá algún día encuentre a alguien bueno, con quien pasar mi vida feliz sin llorar tanto y sentirme tan sola y no querida.

Te sueño y me pone de mal humor.
Te sueño y siento que traicionó aunque no hice nada.
No me gusta esto.
Hasta cuándo?
No es que viva así pero cuando pasa me siento molesta.

Ojalá algún día deje de pensarte.
Ojalá algún día me olvide que existis.
Odio cuando me pongo así...¿Hasta cuándo?.
Cuando algo no es como quiero, venís a mi mente como si vos fueras la solución y no, vos no formas parte de nada que tenga que ver conmigo, solo tenés ese lugar en mi corazón para siempre...pero físicamente nada.
Hay cosas que todavía me duele...
Me gustaría ser como vos, que no te afecta nada..que te fuiste y no miraste un segundo atrás.

Sigo enojada, molesta..como sea.
No puedo perdonar esto, no quiero tampoco. Me molesta tanto lo que hiciste, me enoja tanto.
¿Así ibas a arreglar las cosas? ¿Así queres que confíe en vos?
La verdad no entiendo, no sé.
Solo voy a decirte que te banques lo que se viene.

Se hacen los piolas y después? Banque se lo que viene, porque saco lo peor de mi.
Y cuando digo lo peor, es en serio.
Ya basta de aguantar y cambiar por los demás, así es como lo pagán....

Suerte.

Hoy fue un domingo de mierda.

Hoy, me volvi a sentir devastada, como no me pasaba hace mucho tiempo. Si, me enojo seguido, soy asi...pero hoy senti como si me hubiera pasado un tren por encima. Hoy me senti decepcionada, traicionada y muy dolorida.

Hoy me duele el alma porque siento que no puedo confiar en nadie...de la persona que menos lo espere, paso.

Me siento tan vacia, tan enojada e impotente.

Ya no se como reaccionar..

¿Para esto quieren que haga amigos?

¿Para esto quieren quetanto hable de lo que me pasa?

Vayanse todos a la mierda.

A veces siento que no me importa nada de lo que hagas ni seas ahora...(o eso quisiera) pero otras es tan difícil no acordarme de vos.
Me siento estafada,decepcionada después de todo, nunca pensé que las cosas terminarían así o no quería eso.
Por mi, nunca hubieran terminado.
Todavía me duelen ciertas cosas y quisiera que eso se fuera pero no puedo borrarlo. Nunca hubiera pensado que podías actuar así. No lo esperaba y menos de vos.
A veces pienso que si no te hubiera conocido todo hubiera Sido mejor para mí, otras pienso que era lo que tenía que pasar. Nunca más voy a volver a ser quién era antes de vos, ahora soy otra persona que creo que ni me caería bien. Me destruiste tanto pero tanto, que tuve que pegar los pedacitos y arreglarlo como pude. Nunca pensé que alguien que me podría lastimar tanto. Pero yo fui dejo que lo hicieras....
Quisiera descubrir o poder lograr que nadie pueda lastimarme así. No quiero volver a pasar por lo mismo.
Ojalá estés con otra persona que te haga feliz, pero te des cuenta que nadie te va a tratar ni amar como hice yo.
Quizás te de nostalgia o me extrañes, o quizás te chupe un huevo pero solo yo sé cuánto amor tenía para vos y como lo desperdiciaste.

El domingo fue un día de mierda. Me enojo tanto que duele, pero nunca como me pasaba con vos. Ojalá el nunca me deje, ojalá el si valore todo lo que soy, aunque ahora sea una mierda comparado a lo que era hace un tiempo atrás.