Mi karma.

¿Es que nunca vas a dejarme en paz? ¿O nunca voy a dejarme en paz? Sin pensar en vos, sin soñar con vos, sin que seas un fantasma que siempre está detrás todo, ahí métido para recordarme que siento...
O que no..
No sé, claramente no me muero sin vos, pero a veces me pinta extrañarte y que me duela un poquito el corazón.
Anoche te soñé! Y llorabas, llorabas y me preguntabas porque hacía esto.
Después pensé en frío...que??? Cómo si te importará un poquito. Vos me dejaste, vos quisiste esto. Y no te dolió nada, no te arrepentiste, nunca viniste a buscarme. Tiraste todo lo que tanto me costó en la basura, como si no valiera nada. Entonces entendí que no te pasaba nada conmigo. Y todavía mientras lo escribo se me cae una lágrima. Que tonta, no cambio más.
Puedo amar a otras personas, pero nunca son vos. Siempre estás ahí, para recordarme que jamás me va a pasar algo así con nadie, pero que eso me dolió tanto tanto que me cuesta ser yo.
Me cuesta ser esa gede enamorada demostrativa, me cuesta agarrar de la mano a alguien, escribirle una carta, lo que sea.
Hago cosas y después pienso para que? Si no importa ni vale nada, de un día para el otro lo tiran al tacho.
Yo te ame como a nadie y no te importo. Ahora soy yo la asquerosa...

10 días pase sin vomitar, mi récord.
Desde febrero que no paso más de esa cantidad de días sin vomitar.
Muchas veces es porque mi cuerpo así lo quiere, otras veces....no se.
No me considero bulímica pero creo que no estoy muy lejos de serlo. Quizás es una manera inconsciente de sacar afuera todo lo que hace mal, por más que sea comida.
Tbien es tristeza, dolor, bronca.
También es que por momentos quiero desaparecer. No quiero vivir más así.
A veces me siento tan fuerte y enseguida tan debil.
A veces extraño que me cuides, porque vos me dabas ganas de vivir.
Si, soy feliz..pero a veces no alcanza. A veces te extraño, a veces te odio.

¿Porque nos complicamos tanto?
¿No me alcanza ser feliz?.
A veces me haces tanta falta, no puedo creer que las cosas hayan quedado así. No puedo creer que ni siquiera me preguntes si estoy viva..
Aunque en parte, creo que es lo mejor que podés hacer...dejarme en paz.
Ojalá seas feliz.
Ojalá te acuerdes de mí de vez en cuando.

Hoy me desperté pensando en vos... todavía hay cosas que me duelen, es imposible no recordar ciertas cosas.
A veces sueño con vos, a veces te extraño.. después pienso como me dejaste y lo que me hiciste y se me pasa, pero también me duele. Ojalá hubiéramos terminado mejor, esa historia no merecía ese final, yo no lo merecía.
Fuiste tanto para mí, te ame de una manera inexplicable. Ojalá todos algún día amén así.
Voy a seguir pensando que a vos no te pasaba lo mismo, para no pensarte tanto ni extrañarte y entender que las cosas tienen que ser así.
Ojalá un día te cruce y no me muera de amor, ni de dolor.

Hoy me duele el alma, hoy no tengo ganas de vivir.
Mañana empiezo a trabajar y no quiero.
Me rompiste en mil pedazos, otra vez.
¿Cuando voy a aprender?.

No creo ser la mejor, tampoco la peor. Siempre intento encontrar un equilibrio, compartir cosas, que ninguno se prive de nada..no pido regalos, no pido citas, no pido cartas...solo amor y atención.
No pido que me banquen la tarde en la clínica, no pido que estén atrás mío todo el día, no pido que me lleven y me traigan a cada lugar...
Podría pedir mucho más! Y creo que merezco mucho más!
Pero nadie lo entiende, a nadie le importa.
Parece que tengo que ser una forra.

Me duele que nadie valore nada.
Cuando soy una piedra todos se quejan...ah, pero cuando me rompen??? Yo sola me aguanto.
Yo estoy sola en esto y en todo.