miércoles, 28 de junio de 2017

Todo el mundo dice "Hay muchos avances, hay tratamiento. En un tiempo vas a estar mejor, podés vivir así".
No, no entienden una mierda.
No entienden que no hay mejor, que no existe, que yo "estoy bien". Que mi vida nunca va a ser la misma y yo tampoco. Perdí muchas cosas...
Perdí el ánimo, perdí las ganas. Perdí mi pelo, mi fuerza, mi felicidad. Perdí masa muscular, gane y perdí kilos, perdí el apetito.
Perdí vida, perdí años, me perdí a mi.
No puedo hacer ni la mitad de las cosas que hacía.
Algo tan simple y amado por mi como dormir y estudiar, me cuesta más que bajar de peso.
Me perdiste a mi.

martes, 27 de junio de 2017

Que difícil es estar más de una semana bien, que inestable soy.
Desde que me dejaste literal que no paso más de una semana "bien", parece imposible.
Me haces tanta falta, me duele tanto tanto y al mismo tiempo pienso que está bien que estemos así.
Si vos no estuvieras tan quieto, es muy probable que yo aflojara fácil porque me podés como nadie, pero por suerte te chupa un huevo.
Igual me duele.
Igual te extraño.
Igual te quiero.

domingo, 25 de junio de 2017

Hace años no escribo desde una pc, ¿Como era esto?
Ah si, llevo meses...-en realidad años- escribiendo sobre lo mismo: vos. Sobre el dolor que me causas cada vez que me dejas, lo que te extraño, el enojo, etc.
Al fin y al cabo fueron años de lo mismo, intentando mejorar y siempre con mucho mas amor del que pienso que puedo llegar a sentir. Nunca pensé que fuera tan difícil superar a alguien, entender, dejar de amar, o solo dejar de llorar y poder ser feliz con otra persona sin fantasmas atrás... Soy tan idiota que cuando estoy con otra persona casi siento que te traiciono - como si pudiera importarte que hago o con quien duermo, siempre ilusa - porque si te veo con alguien de verdad me muero. Pero no puedo hacer nada, estas en tu derecho de estar con quien quieras, yo no soy nadie ni me metería tampoco. Antes pensaba que quizás necesitabas estar con otra persona para darte cuenta de que mi amor no lo encontras en cualquier esquina, para valorar un poco mas...quizás así si volverías con otra perspectiva y entenderías un poco mas las cosas, pero ya esta. Ahora pienso que de verdad no tengo mas por hacer - y eso también me duele - . Creo que esa ultima fue mi mejor versión, la mejorada, la madura - un poco mas, cuando empezamos a salir solo tenia 15- intentaba entender todo y acompañarte en todo, no importaba que tan enferma estaba si te tenia al lado, vos eras mi motivo para ser feliz, con vos me sentía acompañada. Quizás nunca entienda porque me dejaste así y porque me trataste tan mal ese ultimo día. ¿Porque teníamos que terminar así? Quizás era eso de lo que querías salvarme cuando me decías "Esto va a terminar mal", ¿Pero era necesario qe yo volviera llorando? ¿Era necesario que yo volviera con un moretón? ¿Porque me hiciste eso? ¿Porque? .
Después de todo eso, juro que siento que sos un extraño, no se quien sos.

A veces tampoco se quien soy yo, en que me converti. Creo que nunca mencione esto: cuando nos empezamos a pelear yo empece a vomitar todo lo que consumia, unos dias después básicamente deje de comer para solo tomar te y agua - que tambien lo vomitaba- . Unos días después nos separamos y entonces entendí que cuando vomitaba sacaba lo que tenia adentro que me hacia mal - dolor, bronca- y lo seguí haciendo. Llegue al punto en que me dolia tragar, porque ya me raspaba, porque ya estaba llegando a un limite. 
Un dia pase por la farmacia y me pese: había bajado 10 kgs en dos semanas. Si, me falta seguir bajando...pero no vomite mas, solo deje de comer. 
Ahora como, a veces mas, otras veces menos...y deje mis pastillas. 
Si a alguien le importa ME CHUPA UN HUEVO, porque yo decido que hacer con mi vida, y y decidí que n quiero ir mas al medico, no quiero mas pinchazos, no quiero mas pastillas. ¿Para que hacer un tratamiento? Si nunca voy a estar mejor, si nunca voy a tener la vida ni la energía que tenia antes.
Ahora me despierto con dolores, ahora me enfermo cada dos semanas, ahora duermo poco o duermo mucho pero la fatiga nunca se va. Ahora se me cae mucho el pelo, ahora se me caen las cosas y las rompo, no puedo cocinar sin quemarme o golpearme, no puedo caminar mas de dos cuadras sin agitarme, no puedo vivir. No quiero vivir asi.
¿Alguien puede entenderlo? Dejenme en paz. Yo no quiero esta vida. 


(No me voy a cortar las venas ni nada por el estilo, tranki.)

jueves, 22 de junio de 2017

Otra Vez...

Otra vez te sueño, no una sino tres noches seguidas.
Y siempre estás conmigo...quizás es mi inconsciente.
Quizás soy yo que a veces me muero por un abrazo y un beso tuyo, pero después pienso mejor y no, no quiero eso nunca más.
No lo quiero porque vos no me querés, no lo quiero porque solo me lastimaria como siempre.
No lo quiero porque ya está, porque ya hice todo, porque vos me alejaste, porque no me elegiste.
No lo quiero y me duele desperdiciar esto que siento que podría ser tan lindo y que nunca más voy a sentir por alguien. Porque te volvés a enamorar, pero nunca igual.
Que egoista que sos, no supiste que hacer con tanto amor. Pero no lo cuídate, no lo quisiste. No me quisiste a mi.
No te la jugaste por mi.
Yo siempre quise pasar mi vida al lado tuyo. Nunca lo dude. Vos eras todo para mí, no te tiene explicación tanto amor.
Pero hoy intento apagarlo....y ojalá lo logré de verdad.

Merezco ser feliz.

martes, 13 de junio de 2017

Si empiezo a soñarte otra vez, sigo por mal camino.
Por favor, cuanto enojo tengo pero cuanto te extraño.
No sé porque siempre extraño las cosas que hacíamos juntos, siempre.
Cada cosa me trae un recuerdo y el corazón se me rompe un poco más.
No sé porque todo es tan difícil.
No sé porque tanto amor y del bueno, en serio...para alguien que no le importa nada.
Cómo si fuera fácil tener un amor así y tener que dejarlo, soltarlo. Que estupidez no? Pero nunca supiste que hacer con tanto amor. Yo ahora no se como dejarlo que se apague, porque es lo que necesito.
Que se apague .
Que vos desaparezcas.

No te mereces mi corazón.

jueves, 8 de junio de 2017

Aunque no quiera, verte me remueve muchas cosas.
Verte me hace recordar que muero de amor por vos y a vos no te pasa nada.
Verte me hace doler el alma y todo el cuerpo.
Verte me recuerda el tiempo que perdí, todo lo que hice por alguien que me dice "mi vida no tuvo cambios drasticos". Claro, porque te chupo un huevo separarte de mi, mientras yo me sigo muriendo por dentro.
Y..¿Como hago para que no me importe? ¿Como hago para no me duela?.
No puedo.

martes, 6 de junio de 2017

Sólo voy a decir que me siento vacía y te extraño.
Pero no voy a aflojar.

Se que nada tiene sentido con vos.

sábado, 3 de junio de 2017

Cada día me da más asco está situación, creo que nunca te voy a perdonar.
Aunque suene feo, perdí tanto tiempo con alguien como vos. No merecías ni la mitad de las cosas que hice por vos.
No mereces nada, sos una porquería

Si, quizás viva enojada cada vez que me acuerdo.
No sé si siga por buen camino, pero se adonde no quiero volver.