Hace años no escribo desde una pc, ¿Como era esto?

Ah si, llevo meses...-en realidad años- escribiendo sobre lo mismo: vos. Sobre el dolor que me causas cada vez que me dejas, lo que te extraño, el enojo, etc.

Al fin y al cabo fueron años de lo mismo, intentando mejorar y siempre con mucho mas amor del que pienso que puedo llegar a sentir. Nunca pensé que fuera tan difícil superar a alguien, entender, dejar de amar, o solo dejar de llorar y poder ser feliz con otra persona sin fantasmas atrás... Soy tan idiota que cuando estoy con otra persona casi siento que te traiciono - como si pudiera importarte que hago o con quien duermo, siempre ilusa - porque si te veo con alguien de verdad me muero. Pero no puedo hacer nada, estas en tu derecho de estar con quien quieras, yo no soy nadie ni me metería tampoco. Antes pensaba que quizás necesitabas estar con otra persona para darte cuenta de que mi amor no lo encontras en cualquier esquina, para valorar un poco mas...quizás así si volverías con otra perspectiva y entenderías un poco mas las cosas, pero ya esta. Ahora pienso que de verdad no tengo mas por hacer - y eso también me duele - . Creo que esa ultima fue mi mejor versión, la mejorada, la madura - un poco mas, cuando empezamos a salir solo tenia 15- intentaba entender todo y acompañarte en todo, no importaba que tan enferma estaba si te tenia al lado, vos eras mi motivo para ser feliz, con vos me sentía acompañada. Quizás nunca entienda porque me dejaste así y porque me trataste tan mal ese ultimo día. ¿Porque teníamos que terminar así? Quizás era eso de lo que querías salvarme cuando me decías "Esto va a terminar mal", ¿Pero era necesario qe yo volviera llorando? ¿Era necesario que yo volviera con un moretón? ¿Porque me hiciste eso? ¿Porque? .

Después de todo eso, juro que siento que sos un extraño, no se quien sos.

A veces tampoco se quien soy yo, en que me converti. Creo que nunca mencione esto: cuando nos empezamos a pelear yo empece a vomitar todo lo que consumia, unos dias después básicamente deje de comer para solo tomar te y agua - que tambien lo vomitaba- . Unos días después nos separamos y entonces entendí que cuando vomitaba sacaba lo que tenia adentro que me hacia mal - dolor, bronca- y lo seguí haciendo. Llegue al punto en que me dolia tragar, porque ya me raspaba, porque ya estaba llegando a un limite. 

Un dia pase por la farmacia y me pese: había bajado 10 kgs en dos semanas. Si, me falta seguir bajando...pero no vomite mas, solo deje de comer. 

Ahora como, a veces mas, otras veces menos...y deje mis pastillas. 

Si a alguien le importa ME CHUPA UN HUEVO, porque yo decido que hacer con mi vida, y y decidí que n quiero ir mas al medico, no quiero mas pinchazos, no quiero mas pastillas. ¿Para que hacer un tratamiento? Si nunca voy a estar mejor, si nunca voy a tener la vida ni la energía que tenia antes.

Ahora me despierto con dolores, ahora me enfermo cada dos semanas, ahora duermo poco o duermo mucho pero la fatiga nunca se va. Ahora se me cae mucho el pelo, ahora se me caen las cosas y las rompo, no puedo cocinar sin quemarme o golpearme, no puedo caminar mas de dos cuadras sin agitarme, no puedo vivir. No quiero vivir asi.

¿Alguien puede entenderlo? Dejenme en paz. Yo no quiero esta vida. 

(No me voy a cortar las venas ni nada por el estilo, tranki.)