"Desde chica, sin que nadie me lo explicara, aunque todos me decian que no, entendi que iba a estar sola y asumi que estar sola cuesta mucho, duele en el cuerpo, enferma.Que no tener en quien apoyarse pesa y duele. Me di cuenta rapido de que los cuentos infantiles que terminan siempre bien son solo cuentos. De chica intui que hay que confiar poco y en pocas personas; ahora comprobe que hasta el mejor amigo,que hasta el hombre de tu vida puede traicionarte. Que los humanos somos solo humanos y por eso decepcionamos. Ahora pienso que si alguien me lo hubiera dicho desde el principio, habria sido mas cautelosa.Hubiera confiado menos y me hubiese dolido menos."

Es tan dificil explicar ciertos sentimientos, aunque algunos suelen tener un nombre. Es tan vacia lo que me siento ahora y es tanto lo que te necesito y solo me siento una molestia para vos y para todos. Quisiera no haber nacido nunca y no joder a nadie. Quisiera irme lejos y empezar de nuevo pero no puedo. Estoy cansada de todo y me banco todo lo que puedo. Son muchas cosas juntas y cada vez es mas complicado, no se para que lado ir. No tengo rumbo, ni tengo nada. Solo tristeza y vacio. Dias de mierda. Vida de mierda.

Tantos planes que con el soñe, no queria dejarlo escapar..

Que paz me dejo esa charla que tuvimos, pero que tristeza tambien. Sabia que iba a terminar llorando, por el simple hecho de saber que las cosas no pueden ser como antes y que me duele tanto saberlo, tener que aceptarlo.

Extrañaba contarte muchas de las cosas que me pasan, sentirte ahi, como siempre. Suelo extrañarte todo el tiempo, pero ya nada va a ser como antes y eso me parte el alma. Me hace mal que me digas que me extrañas y/o que me amas y saber que siento lo mismo y no puedo estar con vos. ¿Boludeo del destino? ¿Mala suerte? Puta vida quizas. Ojala la vida nos vuelva a cruzar en un futuro y podamos ser felices para siempre..o quizas son solo sueños mios, utopias. Necesitaria que esto fuera una pesadilla y mañana despertarme al lado tuyo. Necesito que me abraces, necesito acariciarte, necesito besarte decirte que te aaaaaaaaamoooooooo y que sos mi vida. Necesito abrazarte y no soltarte nunca mas. Pero esas son cosas que ya no puedo ni debo hacer. Es dificil pero me estoy masticando todo lo que me pasa y soportandolo, como puedo. Soy lo que puedo, estoy de la mejor manera que esta a mi alcance. Voy a poder. 

Mi corazón se vuelve delator 
traicionándome 

Por descuido 
fui víctima de todo alguna vez 
ella lo puede percibir ya nada puede impedir en mi 
fragilidad 
es el curso de las cosas 

Dolor,vacio,decepcion. ¿Porque haces esto? No lo entiendo. Te extraño demasiado,y vos  nada. No esta bueno que se me vuelva costumbre llorar todas las noches cada vez que veo como estan las cosas. Porque me haces mierda y aun asi te sigo extrañando y sigo teniendo ganas de verte. Me enoja sentirme asi cuando se que no te afecta y que no te importo, que no soy nada para vos. VIVI de mentiras. Fue una mentira y un error.

Es lamentable decir que fue la Peor Navidad en la historia, sin el Oso, sin los seres queridos que hace años ya no vienen. La primera Navidad separados, ¿algo mas?. Lo peor es estar a punto de estallar y que nadie lo note, estas gritando y nadie lo escucha o se hacen los sordos. ¿Donde estan todas esas personas que decian quererte y estar SIEMPRE?¿Adonde? Espero sentada, ¿verdad? Es necesario gritar pero sintiendo que te escuchan aunque no digan nada pero que te acompañen, que esten ahi.

¿Navidad? Si, claro. Una fecha mas donde solo es algo comercial. Mas trabajo, mas histeria, mas estress. No esta bueno si tu familia no esta, tu perro tampoco y menos la persona que mas amas en todo el mundo. El animo no existe ya, no son como antes las fiestas. Muchisimo peor si sentis que ya no te quiere y tan rapido se olvido de vos, te habla pero es copado y no podes hacerte ilusiones aunque sea dificil. Amar, amar para que? Estupido corazon, deja de boludearrr. ¿No entendes? Sueño mas que nunca, decepcion y tristeza. Si no estan las personas que mas queres no copa, sin despreciar a las que si estan. No es lo mismo, nunca va a ser lo mismo.

Esa sonrisa es solo efecto del alcohol, no se puede volver a recordar la felicidad, porque cuando creiste que era verdadera- al menos para vos lo era- la otra persona no hacia mas que traicionarte y te partio el corazon. No se puede lamentablemente volver el tiempo atras y borrar tantas cosas. Solo saber que todo lo hiciste porque sentias y seguis siento amor hacia esa persona, pero sos estupida por haberle creido, por haber confiado mas de una vez. Porque ahora estas sola y destruida, pedacitos de vos quedan. Y el esta como si nunca hubiera ocurrido nada. No te resignas a perderlo. Ojala el corazon dejara de latir y se pudiera dormir profundamente hasta nunca mas volver a despertarse. Ni el cuerpo, ni la mente y mucho menos el corazon lo soporta. 

Duele quererte tanto, fingir que todo esta perfecto mientras duele, gastar la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdio. Que triste es asumir el sufrimiento..Que triste es saber que perdiste años de tu vida que creias que eran los mejores, y eran solo mentiras. Gastar tiempo- porque quisiste- en alguien que ni siquiera lo valoro ni lo valora, en alguien que ni siquiera te quiere un cuarto de todo lo que vos lo amas, que no le importa una mierda. Sentir dolores, llorar, tratar de ser fuerte por unos dias y caer en la mitad y volver a empezar y asi..Tratando de entender como es que no le importa, ¿Adonde quedo todo? ¿Nunca te quiso? ¿Fuiste un jueguete? Quizas si, quizas sea demasiado tarde para notar estas cosas pero es mejor que no saberlo nunca. Patetico saber que mientras vos lo amabas y hacias todo, al chabon le chupaba un huevo y la mitad del otro. ¿Tanta estupides entra en la cabeza? ¿Tanta ceguera? ¿Porque? Uno nunca termina de conocer a las personas. 

Derramar lagrimas y aceptar que ya nada vuelve atras y sobretodo: NO TE QUIERE, NO LE IMPORTAS. Parecia un sueño y termino siendo una pesadilla. Si tenias sueños por cumplir con esa persona se derrumbaron completamente. todo se fue. Menos ese amor que seguis sintiendo como una estupida, pero cada vez que lo recordas no podes parar de sonreir y pensar en lo hermoso que es, porque tu corazon es un estupido y no entiende que no correspondes, porque muy en el fondo siempre existe una minimisima esperanza, pero eso no llega nunca. Volver a empezar, aunque cueste completamente, aunque tengas que dejarlo en tu pasado, llorar y recordarlo, entender que no le importas y te rompio el corazon millones de veces y vos seguiste confiando en el. Porque sentis amor, y cuando amas te volves idiota. Que triste amar sola. Solo necesitas llorar y que algun dia cercano se acabe el dolor. Saber que le entregaste el cuerpo y el alma , pero solo tiro todo a la basura. Seguir extrañandolo, eso es lo peor. No merece ni tu amor, ni tus lagrimas, absolutamente nada, porque es una basura viviente. Y vos una boluda por seguir amandolo.

ESTUPIDO CORAZON, DEJA DE AMARLO.

¿Como podes destruir a una persona que "amas"?¿Como? ¿No se supone que queres que ella sea feliz? ¿Que clase de "amor" es ese? Hay cosas que nunca voy a entender. Que triste que te lastimen asi, que te destruyan de esa manera sin importarles nada. ¿Adonde quedo todo? ¿O nunca existio y te comiste todo el cuento vos solo/a como un idiota? Es increible como las cosas cambian en tan poco tiempo. Cosas que no cierran y muchas preguntas, ninguna respuesta concreta. Como si fuera tan facil dejar de comerte la cabeza por ciertas cosas y no pensar. 
Extrañar, no entender, odiar, amar, todo al mismo tiempo. 

A veces cuesta entender como una simple persona te puede lastimar tanto, como puede efectuar TANTO en vos. ¿Porque?

¿Viste cuando te das cuenta de que ya no quedo NADA NADA? Bueno asi. Cuando las minimas e indefensas y estupidas esperanzas que tenias se fueron con todo y lo unico que quedo fue el amor que siento hacia esa persona, la decepcion y la tristeza. Las lagrimas que caen de mis ojos parecen interminables y el final inalcanzable. Es inexplicable la decepcion que tengo y el dolor que siento. ¿Quien iba a decir que todo iba a terminar asi? Nunca pense que me ibas a hacer esto. Nunca.

Decir que me mataste en vida, es NADA, porque es inexplicable como me siento ahora. Trate de evitar que las cosas lleguen a este extremo pero parece que vos no. ¿Queres saber como me siento? -Mentira, te chupa un huevo y la mitad del otro como me siento, pero lo voy a responder porque son cosas que me gustaria decirte a la cara- Bueno, me siento completamente ESTUPIDA y usada.Hice TODO lo que estuvo a mi alcance para que seas feliz conmigo, para acompañarte, ser lo mejor para vos. TODO hice por vos, TODO. Y vos eras TODO para mi, y yo no soy NADA para vos. Gracias por desaparecer- ponele- y romperme las pelotas igual, seguir haciendome MIERDA porque se ve que no te alcanza todo lo que hiciste. ¿Que mas queres? Dejame en paz, por favor te lo ruego.Crei que eras lo mejor que tenia, y lo que me hacia feliz, pero me doy cuenta aunque sea tarde que no mereces nada de todo lo que hice, ni de todo lo que te di. Te cagaste en mi amor, mis esfuerzos y mis ganas, en TODO. Te cagaste en MI.Gracias e, gracias.

Mi vida cada dia mejor, ojala mañana no me despierte. 

Desaparecer.

Que injusta que es la vida, uno ama, hace todo por el otro solo por el simple hecho de que lo quiere, o para mejorar las cosas y estar bien. Cuando lo unico que hace el otro es lastimarte y decepcionarte. No esperabas eso de esa persona y te destruyo en millones de pedazos una vez mas. Ojala sirva de leccion de una vez por todas, porque estas cansada de ser la estupida que lo ama y hace todo, cuando el solo te lastima. ¿Que puede pensarse? Lo unico que retumba en tu mente es esa horrible despedida y sus ultimas palabras hacia vos: "Sos una mierda, perdi años de mi vida con vos, perdi mi tiempo. Ojala no te hagan lo que vos me hiciste a mi. No quiero verte nunca mas en mi vida, no quiero que me hables, ni me llames, no quiero hablar nunca mas con vos, borrame de tus contactos. Hacete la idea de que estoy muerto y si queres llevar flores al cementerio hacelo, pero dejame en paz. Te juro que te odio con todo mi corazon, te odio."

Si analizamos cada oracion despues de estar 3 años y medio con esa persona, ¿que puede pensarse? Tantas cosas malas..Estaria bueno que no te afectaran todas esas cosas pero es imposible. Ayer decia que te amaba, hoy te dice que te odia. GENIAL. Quizas solo fuiste un juego. 

Es inútil amar cuando ni siquiera el sentimiento te da motivos para algo, para ser feliz, para estar con esa persona. Siempre pensé que las cosas pasaban por algo y que el simple hecho de amarse era suficiente para unirse, pero hoy pienso que ya ni siquiera eso basta. Que puede ser muy fuerte pero si las cosas no van, no hay por que seguir. ¿Para que? ¿Para lastimarse? El dolor un día tiene que terminarse. El amor también. 
Llegue a creer que podíamos superar todo y ser felices, si lo logramos pero no por demasiado tiempo. Los problemas siempre aparecen y el dolor sigue existiendo, ya no hay felicidad ni amor que lo tape. Ya pasamos por esto muchas veces y no esta bueno saber lo que se viene. Pero un día esto llegara a su fin y quizás este sea el momento. Somos demasiado diferentes y no nos completamos aunque seamos los opuestos, quizas no nacimos para estar juntos. Es estupido que dos personas que se aman no esten juntas, pero siento que nada de lo que te haga te alcanza. 
Igual te voy a amar siempre, porque fuiste, sos y vas a ser mi gran amor. 
A pesar de tantas lagrimas y dolores.

¿Es posible chocarse tantas veces con la misma estupida piedra? ¿Es posible amar tanto a una persona que te vive lastimando? Ya no existe la felicidad en mi mundo, vos ya no me la brindas. Solo seguis lastimandome, una vez mas. La tristeza no se va y el dolor tampoco. ¿Por que me pasa todo? Quiero ponerle un fin a todo esto pero no puedo con todo, no puedo. Simplemente no puedo mas, no aguanto pero nadie puede notarlo. Soy una persona completamente infeliz, asquerosa y molesta. Nada me completa, nada me conforma, vos tampoco te preocupas por hacerlo. No soy nada para vos ni para nadie, mi perro solo vive feliz de verme. El es el unico motivo para volver a casa, para ponerme un poco alegre todos los dias pero eso no basta porque necesito de otras personas. 

No te costaba nada decirme las cosas bien en vez de gritarme, pero no yo soy la que se pone en "estupida" segun vos y arruino las cosas. Vos no te molestas en venir a verme o pedirme disculpas. ¿Para que voy a ir? ¿Para que me grites y me trates mal? No gracias, paso! Si te importara un poco vendrias a buscarme o tendrias la decencia de llamarme, pero se que no vas a hacerlo. No te importa no verme el fin de semana, ni en la semana, ni nunca. Total la pelotuda se banca todo, lo de tu trabajo, lo de esa pendeja de mierda, tus caprichos, tus manias. Total, ya que llora y se pone mal soy yo, vos estas como siempre. Estoy cansada de ser la misma idiota que solo quiere estar con vos y te tolera tantas cosas, pero estoy cansada y estoy mal. Saber que no te importa y que no haces nada, es lo que mas me lastima. 

Cada día las cosas se vuelven mas difíciles, cada día existen menos ganas de hacer algo. Podemos tener ciertas alegrías que nos ayudan pero no termina todo ahí  Dar todo a otra persona..¿Solo por amarla? ¿Por que es así el ser humano? A veces creo que es muy idiota porque despues te lastiman, te hacen mal y te sentis usado, estupido. ¿Por que volver a confiar en quien te decepciono? ¿Por que volver a intentarlo después de varias veces? Que idiota te hace el amor.
Esta bueno descubrir por que cambiaste, porque ya no sos la misma dulzura y amorosa de antes, te hicieron tanto mal, que por fin aprendiste. Intentas ser mas fuerte, ¿Lo lograras? Esperemos que si. Son demasiadas heridas juntas que no cicatrizan. Seres que nos lastiman, y otros que se van. Nunca desapareceran de nuestros corazones, nunca seran reemplazados. 
RECUERDOS, POR SIEMPRE MI AMOR.
TE EXTRAÑO OSO, ME ENCANTARIA VERTE CORRER CON NANO.
TE AMO MI GORDI.

Mi amor no sabes cuanto te extraño, todo lo que te necesito. Entro a casa y siento que caminas atras mio, acompañandome como siempre. ¿Adonde estas? ¿No podes volver? Sigo sin poder ser la misma que antes, no me siento bien ni conmigo misma. ¿Podre algun dia volver a ser yo?

Es muy feo tener que aceptar el hecho de que nunca mas voy a poder verte, ni acariciarte ni saludarte 50 veces al dia cada vez que te veo. "Hola gordi" , "Hola oso" "Mi gordiiiiiiiii" y acariciarte como si fueras un pompom.

No quiero ni pensar en que nunca mas te voy a tener conmigo, no puedo pensarlo sin que se me caigan lagrimas. 

Fuiste mucho mas que un simple perro, fuiste mi compañero, fuiste mi amigo, me viste llorar, reir, jugar, pelear. Me cuidaste siempre, fuiste mi guardian. Y eso no me olvido nunca, nunca nunca.

Quisiera que todo esto fuera un mal sueño y mañana despertarme y que me acompañes hasta el porton como siempre hiciste, volver del colegio y que estes ahi al lado del porton esperandome. Te extraño demasiado sabes? Nunca te voy a olvidar.

Hola mi gordi, ¿donde estas? Te necesito demasiado. Te escribo aca, porque ya no estas afuera escuchandome cuando me pasa algo :/. Ni me ves cuando fumo afuera. En la ultima publicacion te pedi que te aparecieras en mis sueños, y lo hiciste! Gracias mi amor. Me siento insegura desde que no estas en casa. Sueño con volver a verte cada vez que llego, sabes que no estoy bien por muchas cosas y parece que nadie puede, no quiere o no les importa entenderlo. Necesito que vuelvas. No puedo mas. Ayudame.

Ultimamente no soy la misma de siempre, no lo siento. Parecia que estaba aprendiendo a ser mas fuerte, demasiado. Mi cuerpo ya no sentia nada de dolores ni alegria, ni nada, una piedra claramente. Estaba como en la nada misma, nada me afectaba. Si algo me alteraba, me ponia de mal humor que ni yo misma me soporto. Ayer logre reirme y sentirme mas alegre despues de varias semanas gracias a mi novio. Hoy pude llorarte mi amor, no es que me olvide, es que no puedo. Por eso dia por medio o todos los dias si puedo voy a llevarte florcitas, vivo pensando en vos y no me gusta aceptar esta realidad de que no te voy a ver mas, de que no estas. Cada cosa es un recuerdo tuyo, de si te comias las rosas, que te comias TODO en verdad, que le ladrabas al paraguas cuando se movia, te escondias en la cucha, ponias cara de inocente si hacias cagada jajaj como te extraño gordo. La realidad es que estoy asi porque vos no estas, y mi primera reaccion fue llorar, ahora estoy como procesandolo pero no termino de aceptarlo, ya voy a caer en esta puta realidad. Te llevaste una GRAN parte de mi, y por eso me siento vacia, y no se si pueda volver a ser la misma sin vos. Me acompañaste TODA la vida y ahora..¿Como sigo sin vos? ¿Que tengo que hacer? ¿Que tengo que pensar? Muchas preguntas y pocas respuestas. Mucha angustia y dolor, pero pocas lagrimas. Quizas aprenda a procesar el dolor de otra forma, quizas necesite dormir millones de horas para reponer el cansancio y todo lo que me pasa. No me ofenderia si me visitas en los sueños. Yo se que me cuidas desde donde estes, pero yo te necesito aca. Siempre te voy a extrañar, recordar y AMAR. 

¿Por donde mierda se empieza? ¿Que se supone que deberia hacer? ¿Que carajos? Ya no existe la misma paz de hasta hace un rato, absolutamente TODO sale mal. ¿Computadora del orto ahora me vas a dejar escribir en paz? GRACIAS!
En cuestion de tan solo segundos el mundo puede caerte encima y tu sonrisa se borra, y parece imposible salir de ahi. ¿Porque no pesa ese mundo? Solo se siente vacio y angustia, parece no existir solucion. Dicen que solo el tiempo cura las heridas..-a mi nunca me funciono, fue solo una mentira mas-. Estas huellas no se iran nunca, porque son recuerdos lindos mas alla de todo, solo es necesario que el dolor y la angustia desaparezcan. Las lagrimas parecen haberse ido, pero hay muchas formas de descargar esa impotencia y dolor.
Es estupido que necesites tan solo a una persona para sentirte mejor y que esa misma no te de la importancia que necesitas. ¿Porque mama? ¿No me amas? Por mas que existan otras personas tan importantes como ella, y esten conmigo no se llena esa necesidad, no se puede. A veces nos preguntamos ¿Porque tenemos que seguir? ¿Por quien? ¿Hasta cuando? Muchas preguntas, pocas respuestas.
Tolerar y sobrevivir, es lo que queda y lo que se hace-o al menos yo, no puedo decir que estoy VIVIENDO-. ¿Como se continua la vida? Si siempre tuviste ese compañero ¿Como se hace para seguir? ¿Por que nos dejan solos en el camino? La vida la vive uno mismo con su propia intensidad pero siempre es necesaria una compañia...Ojala el dolor se vaya rapido,el recuerdo siempre va a estar. Suele dolerte mas la ausencia de los que se van, cuando alrededor tenes tantas personas y no valen ni la mitad del que se fue. ¿Porque pasan esas cosas? ¿Porque no poder disfrutar y ser feliz? 
Mi felicidad se fue con vos, y necesito que vuelva, necesito que VOS vuelvas. Dame las fuerzas que necesito, porque no se que mas hacer.

DAME LUZ, DAME LUZ PARA CONTINUAR QUE YA VIVI ASI Y NO QUIERO MAS OSCURIDAD. ESTABA SOLA, TRISTE Y CIEGA, NO LO PODIA VER. LA VIDA ME PASABA AL LADO Y NO LA PODIA DETENER, CAMINABA Y NADA DABA. NINGUN DESTINO ERA EL MIO, TODOS CAMINOS POR RECORRER..

Lo que menos me interesa en este momento es si lo escribo bien o mal. Necesito..No se que es lo que necesito. Estoy re malhumorada, sensible y molesta. Cuando mas necesito a la gente cercana y "amigos" es cuando mas se borran y cuando vos mi novio no me da pelota. Por eso estoy enojada con vos y parece que haces todo para ponerme peor, gracias! 
Extraño a mi perrro y es lo unico que quiero!

Esto no es un hotel, esto no es un hotel porque Pablo Martinez lo convirtio en un cabaret.

Bariloche boton, te pasaste volando la puta que te pario.

Polvaso, se viene el polvaso, aso aso aso.

Oh, oh , oh , oh, oh Barilo, Barilo, Bariloche. Juan Pedro Fasola, nuestro gran amigo, que ganas de verte tenemos todos aca. Hace tanto tiempo que no te sentimos...

Voy a quemar la piedra de tu locura, asi no hay amargura y se va el dolor. Fasolito querido, aver cuando venis por aca, fasolita querido, que te quiero ver, te quiero contar lo mal que se vive lo bien que se esta.

Bariloche, fuiste lo mejor este año, ya te fuiste, no puedo creeerlo :(

Si nos organizamos, COGEMOS TODOS!

Agarrame la chota, agarra, agarrame la chota.

Nunca NADIE va a comprender el dolor que sigo sintiendo desde el dia que te fuiste, fisicamente porque siempre vas a vivir en mi corazon y en el de todos tus seres queridos. No puedo ni quiero aceptar que no voy a volver a verte ni abrazarte, escuchar tu voz. Vivo ultimamente recordando tu sonrisa y tu voz tambien. Ojala pudiera tenerte aca, conmigo. Es increible el sentimiento que tengo hacia vos, cuando ni siquiera pude disfrutarte tanto. Daria todo por tenerte aca, una vez mas, toda mi vida. Tengo una persona al lado a la cual amo pero es mas importante jugar que estar conmigo un rato,aunque no tenga la culpa de que yo este mal. Pero me gustaria que me acompañe mas, sentirme mas importante. Ya no me interesa NADA y no tengo ganas de seguir. 

Fue nuestra primera Primavera juntos, y la peor de todas para mi. Llegaste de mal humor, enojado por algo que yo no hice y me trataste como el culo, GRACIAS por cagarme el dia. Me hiciste llorar en los primeros 5 minutos, gracias. Despues me tuve que bancar todo y cerrar el orto como siempre, pero ya no era lo mismo, no queria saber nada. La pase mal, estoy decepcionada. Ni una flor me trajiste, NADA. Muchos menos un "te queda lindo el pelo asi". No, nada no existo, estoy pintada. Quiero desaparecer, no me das bola. No quiero hablar, no quiero verte, no quiero nada. 

Dejare mi tierra por ti, dejare mis campos y me iré
Lejos de aquí
Cruzare llorando el jardín y con tus recuerdos partiré
Lejos de aquí
de día viviré pensando en tu sonrisa De noche las estrellas me acompañaran
Serás como una luz que alumbre mi camino
Me voy pero te juro que mañana volveré

Al partir un beso y una flor
Un te quiero un te quiero una acaricia y un adiós
Es ligero equipaje para tan largo viaje
Las penas pesan en el corazón
Más allá del mar habrá un lugar
Donde el sol de cada mañana mide más
Forjara mi destino las piedras del camino
Lo que no se es querido siempre queda atrás

Buscare un hogar para ti, donde el cielo se une con el mar
Lejos de aquí
Con mis manos y con tu amor florare en encontrar otra ilusión
Lejos de aquí

de día viviré pensando en tu sonrisa
De noche las estrellas me acompañaran
Serás como una luz que alumbre mi camino
Me voy pero te juro que mañana volveré

Al partir un beso y una flor
Un te quiero un te quiero una acaricia y un adiós
Es ligero equipaje para tan largo viaje
Las penas pesan en el corazón

Más allá del mar habrá un lugar
Donde el sol de cada mañana mide más
Forjara mi destino las piedras del camino
Lo que no se es querido siempre queda atrás

Al partir un beso y una flor
Un te quiero un te quiero una acaricia y un adiós
Es ligero equipaje para tan largo viaje
Las penas pesan en el corazón

Más allá del mar habrá un lugar
Donde el sol de cada mañana mide más
Forjara mi destino las piedras del camino
Lo que no se es querido siempre queda atrás.

Ojala pudiera decir "es la ULTIMA publicacion para VOS", pero se que no lo va a ser. Ademas, si esto se "termina" aca, en algun lugar necesito expresarme, extrañarte y escribirte como si lo leyeras. Soy conciente del terrible cambio que quiero y voy a efectuar, pero las cosas ya no van. Me afecta muchisimo mas que me trates tan distante y sentir que no me queres mas. No puedo evitar derramar unas cuantas lagrimas mas, como de costumbre. Siento vacio, dolor, y bronca. Esto es una pesadilla, pero algun dia tenia que hacerlo, por mi misma. Mis sentimientos no van a cambiar, te voy a seguir extrañando todos los dias y vas a seguir ocupando CASI todo mi corazon. Te amo MIGUEL, fuiste, sos y vas a ser el GRAN AMOR DE MI VIDA.

Como pude imaginarme que se te ocurriria dejarme
Si pasamos juntos mas de un temporal
Ni los tiempos buenos ni lo malos
Han podido lograr separarnos por que siempre fue mas fuerte nuestro amor
A mi no me importa el dinero tengo lo que yo mas quiero a mi lado
Soy tu fiel compañero me gusta que seas asi como soy
Sos mi escudo ante el miedo y aunque se derrumbe el cielo
Nunca vas a estar sola, Por que siempre estare .

Hasta ayer, todo andaba bien
Y ahora el mundo es tan extraño
Cómo hacer para distinguir
La sinceridad del engaño
Es que ando un poco confundido últimamente
No sé si confiar en mi forma de actuar
o entregar el control y dejarme llevar

Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy y no se puede cambiar, de corazon como de sombrero sin haber sufrido primero.....
Soy totalmente consciente de todo lo que causas en mi, y de las veces que paso esto o cosas parecidas..No se si soy masoquista o te amo muchisimo mas de lo que pienso, o quizas estoy enferma.
Ya no se ni que pensar, ni que sentir ni que hacer, cada vez me confundo mas con todo esto y quisiera no sentir.
No quiero ni pensar en que vuelva a pasar lo mismo de siempre, ya estoy cansada de todo menos de amarte. Deberia estar entretenida y feliz por mi viaje y es en lo que menos pienso, te volves completamente importante e indispensable.
Deberia estar concentrada en mi puto trabajo y no dejo de pensar en vos, en todo.
Pero fallaste mi guru, se te olvido enseñarme sino estas tu.
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte.

Puro dolor.

Una vez mas llego el infierno de sentir y llorar, de dolor y sufrimiento completo. Crei que me habia curado y estaba completa, pero de a poco fui notando que eran restos de mi y que volviste a destruir lo que quedaba de mi. Me arruinaste, me haciste lo peor que podias hacerme. Ni siquiera sos capaz de escucharme, aunque sabemos que seguramente mañana te llame para hablar, NECESITO que me escuches. No quiero solucionar nada, quiero decirte cosas que ...debes saber. 
Perdoname por amarte de esa forma en la cual vos no podes amarme a mi, no podes darme todo lo que yo te doy, no podes. Asi como yo no puedo confiar en vos, me agarran los ataques y no me para nadie, ni yo misma y vos solo te enojas. 
Perdon por creer que podias cambiar, que podiamos cambiar y que todo iba a estar bien, perdon por confiar en ese amor infinito que te tengo, donde llego a pensar que todo lo podemos superar, pero una vez mas note que no se puede. No sos para mi y yo no soy para vos.
-Es probable que no este escrito de la mejor forma, porque estoy desequilibrada del lado del que lo mires y estoy destruida en miles de pedazos, dudo que mi cerebro responda-
Hice lo IMPOSIBLE para confiar en vos pero no puedo. Te di TODO absolutamente TODO de mi. Te ame, te amo y te voy a amar con todo mi corazon. Y ya no puedo soportar este dolor y este amor a la vez, no puedo. 
Espero poder verte antes de irme, y llevarme un lindo recuerdo aunque me ponga mal todos los dias, aunque te extrañe todos los dias. Pero las cosas asi no pueden funcionar, y muchisimo menos cuando preferis a tus "amigos" los que estan cuando te necesitan solamente, pero yo que nunca te deje solo , me dejas como si fuera un peso para vos. Como si no te importara, quizas no te importa, quizas fui una estupida todo este tiempo. Pero ya esta, la que llora soy yo.

Sinceramente invade la bronca y el enojo, estallar no fue suficiente para este cuerpo, llorar tampoco. El hecho de ya ni siquiera saber como reaccionar o que hacer, es lo mas triste que existe. Las diferentes formas de plantear las cosas no modifica nada, quizas porque depende del resto y no solo de mi...¿Donde estan esos "amigos" que tanto me querian y siempre iban a estar?
Que falsa es la gente y que falso es el mundo, mentiras y millones de mentiras nos rodean, si decis las cosas sos un/a forra pero si sos falso/a te llevas bien con todos....
Me quede sin palabras y sin sueño, sin ganas de existir.

Sabemos que mentir no es la mejor opcion -aunque muchos la usen diariamente- pero a veces hace falta, para no estallar, para no crear mas problemas. Tranquilos hablaremos de todo, aunque sea un fracaso mas y una discucion mas. No existen ganas ni siquiera de discutir, no existen ganas de nada. Decir "No, no estoy enojada, no me hiciste nada" Abarca todo lo contrario, si estoy enojada y si me hiciste algo, es una forma de evitar los problemas ahora y dejarlo para otro momento; no por que sea una histerica.
Para ser mas sincera de lo normal, no se que es lo que me pasa, pero mi cabeza no para de dar vueltas y de dudar de todo. Y pareciera que a vos te gustara hacerme poner peor, ya no se que pensar , que decir ni como actuar...

¿ADONDE ESTA TU AMOR?

¿QUE TE PASA?

DEJA DE LASTIMARME, NO LO VOY A SOPORTAR.

Lamentablemente no puedo lograr que entre en mi cerebro que mierda te pasa, porque me tratas asi, que te hice.. No entiendo nada. Ya no se que pensar. No puedo tolerarlo. NO PUEDO

DEJA DE LASTIMARME, PORQUE NUNCA CICATRIZAN LAS HERIDAS. NUNCA.

NO ME ROMPAS LAS BOLAS.

SI SOS INSEGURA TENES LA PUERTA, CERRALA Y TIRA LAS LLAVES AL MAR.

TE LO REPETI MILES DE VECES, ME ESTOY CANSANDO.

UN DIA TE VOY A MANDAR A LA MIERDA Y NO ME VAS A VOLVER A VER.

NO ME ROMPAS MAS LAS BOLAS.

NO ME ROMPAS MAS LAS BOLAS.

Incomparable el amor que me tenes, y las ganas de estar conmigo, soy consciente de que te puedo estar lastimando al haberte dicho "tengo que pensar las cosas, no te voy a hablar en toda la semana" y vos estas mas enojado pero parece que no te importa. ¿ADONDE ESTA TU AMOR? ¿NO ME AMABAS? No te entiendo. En unas simples horas me destruiste una vez mas y tiraste todo a la basura, parece no importarte.

Gracias por lograr que llore, que me ponga peor de lo que estaba y que no pueda dormir. Gracias por actuar como si me odiaras.

Es un poco complicado describir tantas cosas de una sola forma, pero no imposible..Mas cuando no tienen que ver. Empecemos por... que me conmovi por un simple acto en el colectivo esta mañana viendo a una pareja mayor con sus ñietos felices -si puede parecer muy estupido- pero recorde cuando mis abuelos me venian a ver y me sacaban a pasear, cuando recordaban mi existencia. Llegue a pensar que es tipico, cuando sos chiquito te quieren y cuando creces se olvidan de vos. Sin darme cuenta se me empezaron a caer las lagrimas y no podia parar. Si, estoy bastante sensible como para que me vengas a tratar mal sin motivo, si te molesta decime no y listo. Se que no tenes la culpa de lo que me pase pero es mejor decir las cosas que tratarme mal y que yo me ponga asi. Deja de llamarme porque no te voy a atender y no quiero hablar con vos, que te vaya bien. Disculpame por ser una molestia. Y gracias por lograr hacerme sentir de esta manera respecto a vos y hacerme llorar. Gracias por lastimarme una vez mas.

"A veces eres dura en el amor, 

Pero a veces me duele en cambio, " 

 Hay un incendio a partir de mi corazón, 
Llegar a un nivel febril y me está sacando de la oscuridad 

 Mira cómo me voy, con cada parte de ti 
No subestime las cosas que voy a hacer. 

Las cicatrices de tu amor, me recuerdan a nosotros. 
Me siguen pensando que casi lo tenía todo 
Las cicatrices de tu amor, me dejan sin aliento 
No puedo dejar de sentir ... 

Nada se compara, 

No se preocupa ni se preocupa, 
Lamentos y errores, que están hechos los recuerdos, 
¿Quién hubiera sabido que esto tendría un sabor agridulce? 

Vuelta hacia atras.

A veces uno piensa demasiado las cosas y se arrepiente, otras veces tan solo aceptamos la realidad. Pero tambien recordamos el pasado, quizas elegiriamos eso una vez mas por el simple hecho de no aceptar el presente, solemos pensar que el pasado fue mejor. Ciertos detalles del pasado hacen que nos replanteemos el presente y hasta quizas el futuro, creer o salir de esto, de aquello. O volvemos a confiar o acabamos con todo..Si, como si fuera tan facil. ¿Como hacer? ¿Porque vuelven esas dudas? Nuestras mentes vuelven al pasado, esa parte triste y fea donde queremos acabar con todo pero al fin y al cabo, no acabamos con nada. Nos bancamos esas dudas y seguimos adelante, sabiendo que pueden ocasionar problemas en el camino..
¿Y si no sabemos que queremos? ¿Seguir o cortar ese lazo? ¿Cual es la solucion? 

¿Amor o acostumbre?

¿Deberia estar triste o enojada? Ya que discutimos anoche..Puede ser, anoche me llevaban los mil demonios pero hoy estoy tranquila y no siento absolutamente NADA, no estoy enojada, no estoy molesta, tampoco estoy feliz pero bueno, todo no se puede..Siempre faltan cinco para el peso.
¿Como hago para saber que es amor y no costumbre? Linda duda me queda..Yo quiero creer que esto que siento es amor y no costumbre, aunque digan que pueda pasar. Veremos que pase cuando te vea..

No se que esta pasando.

Sinceramente no se que nos pasa, que te pasa o que me pasa. Hoy no paramos de discutir cada vez que hablabamos, no paraba de enojarme con vos y ponerme de mal humor. Quizas yo estoy irritable, insoportable y suceptible, no entiendo el motivo ni yo misma. Pero no quiero pelear con vos, quiero que las cosas esten bien pero no puedo, no se que mierda me pasa ahora. 

Suelo detenerme frente algún espejo 
porque en el reflejo siempre estás ahí 
suelo andar de noche como un vagabundo 
naufragando ciego en este mar profundo 
de sentirte tanto y no tenerte aquí 

Te extraño y me siento solo si no estás conmigo 
aunque vas prendido en todos mis sentidos 
todos los rincones de mi pensamiento 
Te amo, con la vida entera con el alma mía 
segundo a segundo te amo día a día 
con cada latido de mi sentimiento 

Te extraño amor de mi vida.

Trato de estar ocupada para no pensar, pero es inevitable. Estaba "feliz" por que estoy de vacaciones..pero ya estoy triste, ya estoy con el animo por el piso y apunto de llorar. Si, y me ayudo escuchando temas de Arjona viejisimos que escuchaba cuando era muy feliz, nuestros primeros tiempos, cuando empezaba a enamorarme. 
Se te olvido enseñarme que hago si no estas tu...
Tengo que ir a trabajar y no queria ir con todos los ojos hinchados pero es inevitable. No puedo, no puedo.
si hay que aceptar que nuestra historia voló 
de donde saco el valor. 
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte..

NO PUEDO MAS. 

Lamento decir que me desperte y me levante. Fui al colegio con mi tristeza y sin ganas de nada, por suerte soporte el dia sin llorar -por ahora-. Gracias a las chicas por hacerme despejar un poco y escucharme. Perdon a vos, por lastimarte. Perdon a mi corazon, que fue traicionado. Mi responsabilidad - y la tuya- haber creido que las cosas podian estar bien y que los problemas dejarian de importar, que nuestra diferencia de edad no iba a poder con nosotros...Yo pensaba - pense muy mal- que nuestro amor era mas fuerte, pero me equivoque una vez mas con la misma piedra de siempre. O soy estupida o me hago, no se. Deberia ganarme el premio...
Estupido corazon por amar e ir a buscarte, estupida mente por pensar demasiado en vos y en todo. Soy tan fragil, que me destruiste una vez mas el corazon en millones y millones de pedacitos, pero esta vez dolio el triple o el cuadruple mas que las veces anteriores. 
Soy tan tan masoquista que todavia te extraño, que todavia te amo. Soy tan idiota que seria capaz de ir a buscarte, no quiero. Basta de llamarte, basta de buscarte. Basta de amarte. 

No me importa publicar miles de veces en media hora, total nadie lo ve.

No se en que momento te volviste tan importante, no se desde cuando no puedo arrancarte de mi corazon. ¿Porque pasa todo esto? Creo que hay muchas cosas que no meresco y me las banco igual, creo que hay demasiadas cosas que no corresponden, cuando trato de soportarlo y sobrevivir. Pero ya no tengo mas fuerzas ni ganas, ya no quiero nada, ya no puedo hacer nada.

No puedo cambiar lo que fui hace unos años, cuando era una niña, ni cambiar lo que soy ahora. No puedo volver el tiempo atras y borrar tantos errores. No puedo hacer de cuenta que no paso nada y volver a ser la misma de siempre.

No puedo olvidarme de vos, ni de tu amor. No puedo entender que me digas que no te di nada. 

QUE ME PARTA UN RAYO, QUE ME PISE UN AUTO, QUE NO ME DESPIERTE...QUE ME MUERA.

Lo peor es que ahora soy menos uno, porque la mitad de mi se fue en tu pecho.

Mi PASADO porque te ame desde un principio
Mi PRESENTE porque me mantienes viva
Mi FUTURO porque te estare esperando.


He limpiado varios rincones 
y he regado jardines sin soles 
y he buscado en miles de cofres 
algo que viva, algo que mate 
algo que escuche y algo que mire 
algo que escriba, algo que borre 
algo en el viento, algo en la lluvia 
algo de vos, algo de vos. 

No puedo mas, no quiero mas nada. Solamente quiero dormirme y no despertarme nunca mas, o que me pise un auto y me muera, que me parta un rayo. Me chupa un huevo Bariloche y el resto de las personas. No me importa nada, yo ya no tengo mas fuerzas. Mi cuerpo tampoco, no para de temblar, mis ojos no dejan de derramar lagrimas, quiero dormir para siempre.

Estoy tratando de entenderte pero no puedo, no se si sos un forro y yo una estupida o tenes razon en todo y yo soy una mierda sin darme cuenta.

Quiero entender las cosas o olvidarme de todo. Quisiera que mi corazon dejara de latir en este preciso instante. ¿Para que seguir? ¿Por quien? 

Las primeras cosas que aparecen en mi mente en este momento es que no sabes valorar una mierda de todo lo que te di, de todo lo que hice por vos, que hice tanto para nada, porque no valio la pena. Agarrar simplemente mis cigarrillos y un abrigo, irme a la mierda a caminar sola, sin importarme que me maten en el camino. Pero mi mama esta despierta y en la cocina, sino ya estaria saliendo por el porton.

No se si pensar que tenes razon y que soy una pendeja de mierda que nunca madura. No entenderia el motivo por el cual me lo harias aproposito, no entenderia por que se que no sos asi. Aun asi no puedo entender ni soportar que me digas que no te devolvi NADA. Me clavaste una espada en el medio del pecho, traspaso y no para de sangrar. 

Aunque creas que no, se y valoro todo lo que hiciste por mi, eso lo sabes, siempre te lo agradeci y lo voy a seguir haciendo. Nadie estuvo cuando vos si, nadie fue ni va a ser como vos en mi vida, NADIE. Fuiste TODO. El primer amor nunca se olvida, solo espero que esta herida algun puto dia de mi vida decida curarse...Y sino se cura, encontrare alguna forma de desaparecer yo misma, entera. Ya existen posibles formas de despedirme de este mundo de mierda, pero no tengo la fuerza. 

Mas alla de todo, prefiero llorar todos los dias, por unos meses mas como hice antes, pero que vos no lo hagas, no me importa que yo sufra otra vez lo mismo.. No quiero que vos seas infeliz, porque te amo y siempre te voy a amar.

DECEPCION

                     ENOJO

                                 DOLOR

                                              TRISTEZA

                                                                VACIO.

Es muy dificil tomar decisiones, cuando ellas son una de las mas importantes en tu vida. Para otras personas puede significar nada o muy poco, pero para mi es demasiado, sos basicamente mi vida. Y que no sigas formando parte de ella me duele muchisimo. Lo mejor seria separarnos de una vez, pero siempre terminamos arreglandonos, espero que esta vez no pase lo mismo. Yo quiero estar con vos pero me di cuenta que las cosas no van, que no se puede asi. Te voy a extrañar demasiado, se me va una parte de mi.

Me duele que no me respondas, me duele que me evites, que me rechaces. ¿Ya te olvidaste de mi? Me molesta que no me respondas cuando decis que entendi mal las cosas, okey...decimelas como son entonces, o que quisiste decir. ¿Tanto te cuesta? ¿O no te importa? No es porque cambien o no algo de todo lo que paso, sino por que quiero saberlo. Por un lado pienso que no tengo que hablarte nunca mas, no saber nada y que ya esta, nuestra relacion se gasto mucho con varias cosas y que si no va, no va. Lo probamos miles de veces y siempre falla. ¿Porque es tan estupido el corazon? No entiende que no se puede, no entiende ni acepta.
Dolor, decepcion, tristeza, enojo y siempre faltan 5 para el peso.

No entra en mi cabeza que esto pase una vez mas, no puedo aceptarlo. Crei que todo lo que había pasado antes iba a servir de ejemplo para no volver a caer..pero veo que me equivoque y mucho. Son mentiras que yo me crei, son mentiras que me matan cada segundo de vida. Son los dolores mas fuertes e intensos que puedo sentir, esos que no se terminan nunca, esos que marcan y nunca mas se borran. Miles de cicatrices en todo mi cuerpo, tan visibles y nadie puede verlas o no les interesa simplemente.

No me importa si volves a leer todo esto, no me interesa lo que pienses sobre mi, ni lo que hago.  Podes pensar que estoy loca, que soy obsesiva, quizás tengas razón, pero no me interesa para nada. Aunque me digas que soy una mierda andante quiero creer que todavía no me converti en eso, no quiero ser como los demás. Aunque muchas veces no se que hacer para estar mejor, o para relacionarme mejor con el resto de la gente, no quiero ser huecos y mierda como ellos, no quiero ser falsa. Yo no soy asi, yo soy sincera y razonable –cuando quiero y no estoy enojada-soy cariñosa, me gusta demostrar el afecto hacia las personas, aunque me lastimen demasiado. Es una de mis características, porque por todo lo que me hicieron debería ser una piedra fuerte y sigo demostrando aunque no quiera, no lo puedo cambiar. Deberia ser mas fuerte, pero no puedo, me destruyo con cada tropiezo o golpe y no puedo mas. Nadie quiere verlo, a nadie le importa. Ya me resigne a todo, si quiero seguir voy a hacerlo sola, como siempre.

Ya se cual es el problema de todo esto: No me amas ni un poquitito de todo lo que te amo yo, NADA NADA. Explicame como estas tan tranquilo y tan bien diciendome que no dudas nada, muy seguro de decirme que no me vas a aceptar como soy, que tengo que madurar y que sino quiero esta la puertita. SI, LA FAMOSA PUERTA QUE VOS DECIS. Nunca vamos a estar bien, porque no queres, porque no te importa. Por que no me queres. Y yo estoy cansada de que sea siempre lo mismo. No te quiero ver, no quiero saber nada de vos. Me complicas la vida desde el dia que llegaste, hasta cuando te vas. estoy cansada de vos, de que no te importe nada, de que sea todo un problema. Estoy cansada de que la realidad demuestre que nunca vas a valorar nada, y que yo siga intentando donde no se puede, donde no hay nada. Porque estoy ciega, porque yo te amo. Porque yo queria estar con vos, y a vos no se te mueve un pelo por dejarme. Estas bien, muy bien. Lo escuche en tu voz, y no hay nada que te modifique. Que te vaya bien.
Ojala aprenda asi a no querer a nadie, porque todos te hacen mierda.

Debi saberlo, siempre es igual. No debi hacerlo, para terminar...
Es verdad, siempre es lo mismo, nada va a cambiar. No logro comprender como pueden ser tan inmaduros e ilogicos. Por lo menos si me discutis decime algo logico, no algo estupido. ¿Tanto les cuesta ser razonables? ¿Tanto les cuesta ser responsables? ¿Que mierda para por sus cerebros? ¿Tienen cerebro? Empecemos por ahi.. Usar, veo que no lo utilizan.
En cuanto a otras cosas...¿Nunca van a valorar nada de nada? Que me hablas sobre mi pieza porque tengo ropa arriba de una silla..Me venis a comparar con las chicas de mi edad! Por favor, la mayoria tienen hijos o se rascan a cuatro manos, oseaa ¿que queres? ¿Que haga todo por vos tambien? Si tu vida fue un infierno no hagas de la mia lo mismo..No compares estos tiempos con los tuyos.

Me rompe soberanamente las pelotas -que no tengo- pedirte plata para comer en el colegio y que me digas "no tengo" cuando gastas en pelotudeces, o ¿en que mierda gastas? ¿en tu viaje de mierda? ¿Tan necesario es irte ahora? EGOISTA de mierda que sos.  Y gracias por culparme a mi de algo que fue ayer, cuando yo ni siquiera estaba...ESTAMOS TODOS LOCOS. Y para eso queres que este aca..

Primera observacion: Volvi para quejarme, como siempre..Ya se que me vuelvo insoportable pero nadie lo lee, asi que no me interesa -Bueno, si quizas si lo estes leyendo vos..-Es muy triste saber que cada dia contas con menos personas porque son todos iguales pero aprendes a valorar a las que realmente valen la pena- o eso creo-.
Ojala me tragara la tierra o me durmiera y no me despertara nunca mas. Es insoportable todo, estoy molesta, enojada, mal. No quiero saber nada con nadie.

Cada dia me convenso mas de que estoy sola,  mas sola que nunca y la gente es la misma mierda. Son minimas las personas que valen la pena, siempre estan los que te decepcionan y menos lo esperas.Siempre queres que todo mejore, tenes ilusiones estupidas cuando sabes que las cosas se derrumban cada dia mas y un dia se van a ir al carajo. Pero el corazon es idiota y quiere todo lo mejor, cuando tu cabeza te dice la realidad. Estan empezando a chuparme un huevo cada uno de ellos. Total, siempre te vas a decepcionar, siempre va a pasar algo. Todo es una mierda y nada va a cambiar pero hay que seguir igual, otra no queda. Lo que te lastima te hace mas fuerte, pero no se quejen de mi cambio. 

Asi es como vuelvo con vos, para llorar otra puta noche. Si, claro, estupida soy. Te importa mas un partido de mierda que pasar tiempo conmigo , cuando no te puedo ver nunca por tu trabajo de mierda. Y eso es todo lo que te importo, y todo lo que queres estar conmigo. Asi es como queres que este con vos. Gracias por hacerme llorar, gracias.

Será que vos y yo al final
tenemos diferencias que nos pueden ahogar.
Será que vos y yo al final

ya no nos damos cuenta de lo que nos hace mal.

Vine a buscar lo que quedó aquí
para darme cuenta que esto no es para mí.
Hoy vine a buscar la verdad y no hay

todo lo que a mi me gustaría escuchar.

Quise esperar a ver que iba a pasar
pero ya ves no me pude aguantar.
Hoy vine a buscar lo que no he de encontrar
para darme cuenta que esta bueno no estar.
Vine a buscar lo que queda de mí
un montón de nada que se escapa de aquí.
Hoy vine a buscar la manera de armar

este rompecabezas que me va a liquidar.

Estos años que pasaron
parecieron escaparse
con tu forma de ser
y la vida continua
y vos ya no estas aqui.

Siempre tuve un sentimiento por vos
que no se escribe ni se borra jamas
siempre quise darte todo lo mejor
y ya esto no alcanzo

Que bien que empecé la semana, si claro, me desperté llorando.. Y se me viene a la mente "Me desperté llorando, soné que no volvías, que no llegaba a tiempo quizás, quizás a tu despedida. Las lágrimas saladas mojaban mis mejillas, mi carita empapaba los sueños, los sueños que morían. " Si, tristisimo mi día. Aunque este saliendo el sol, probablemente llore todo el puto día de mierda y así sea mi rutina. Ni siquiera entiendo porque te llame hoy a las 7 de la mañana, supongo que quería escucharte. La tristeza y el dolor se apoderan de mi, de mi cuerpo. Planeo dormir todo el día, y no hacer absolutamente NADA. Ya no me queda presupuesto para otro invierno sin que estés aquí...


Y sigo aquí tocando fondo, descubriendo todo lo que nos falto. Echándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me quedo.

Ojala pudiera dejar de pensar en vos, ojala pudiera olvidarme de vos, de todo el amor que te tengo, de todo. Ojala pudiera hacer "borron y cuenta nueva", no quiero estar con nadie, quiero ser feliz. Quiero que este inmenso dolor se vaya, quiero que las lagrimas dejen de caer de mis ojos. Soy tan estupida y tan predecible. Hubiera querido que lo nuestro durara para siempre. Gracias por hacerme saber que es el amor, por lograr que lo sienta, por hacerme sentir viva con este dolor. Gracias por haber sido esa persona que en un principio me hizo feliz y me cuido. Todos crecemos y maduramos, aunque vos me digas que yo no. Quizas si nos hubieramos conocido un tiempo despues las cosas serian distintas y hubieran existido muchisimas menos peleas. Estaba muy desgastada esta relacion, pero mi amor no esta gastado. Mi amor sigue existiendo y va a seguir por mucho tiempo mas. Si te llore 5 meses dos veces, supongo que esta vez sera lo mismo o quizas mas tiempo todavia. Que feo es dejarte ir, pero no podia seguir asi. Tal vez el tiempo me demostro que lo nuestro no iba y yo insisti porque te amo, porque no existia ni existe persona mas importante que vos, sos mi mundo, sos mi vida. Pero hoy te tengo que dejar ir, solamente espero que seas feliz. Gracias por haber sido mi compañero durante tanto tiempo, por enseñarme tantas cosas pero te olvidaste de enseñarme como vivir sin vos, de como olvidarte.

Hoy en mi ventana brilla el sol,mi
 corazón se pone triste contemplando
 la ciudad porque te vas.
Como cada noche desperté pensando en
 vos y en mi reloj la hora no terminan
 mas porque te vas

 todas las promesas de amor se
 irán contigo no olvidaras, no olvidaras ...
Y en un estación llorare igual que un niño
 porque te vas porque te vas .
Y en tu vida solamente fui un juego mas
 y todo aquello que jugaste con mi amor lo olvidaras .
Como cada noche desperté.. pensando en vos
Y en mi reloj no terminan mas porque te vas .


 todas las promesas de amor se irán
 contigo no olvidaras, no olvidaras...
Y en un estación llorare igual que un niño
 porque te vas porque te vas .

:

Espero que esta sea la ultima vez que nos separemos, espero que esto se termine de una vez. Mi corazon no puede mas y yo tampoco. No puedo entender como podes actuar asi y encima decirme que ya puedo estar con otra persona, como si me interesara estar con otra persona! Por favor, que idiota. No entendes o no queres saber que yo solamente te amo y es con la unica persona con la que quisiera estar pero me canse de pelear, de buscarte para arreglas las cosas, de llamarte millones de veces para que me escuches y encima me trates mal. Me canse de todo, menos de amarte. Y si pensas que te dejo para estar con otra persona no me conoces absolutamente nada. Porque ahora empieza nuevamente el infierno, si ese momento en el que no quiero ni vivir, ni respirar, ni nada, solamente morir. Voy a llorar , estar mal, no comer, sufrir, sentir ese asqueroso dolor, la bronca y el vacio todos los putos dias de mi vida de mierda durante meses. Pero ya que no te importo que te deje, no vuelvas nunca mas, no te quiero volver a ver, no quiero saber nada. Si me amaras un poquitito de todo lo que me decias hoy estariamos juntos. Decidi dejarte porque no parabas de decirme que sos asi y no vas a cambiar, porque pretendias volver a hablarle a esas personas que tanto me molestaban, por que me canse de toda la mierda, me canse de intentar, me canse de probar, me canse de hacer todo por estar con vos y que no te importe absolutamente nada.  Te voy a extrañar todos los dias , te voy a pensar todos los dias y quizas nunca deje de amarte, aunque no sirva de nada, ni lo veas. 

Aunque retrocedo el tiempo no consigo sentirme mejor...

Todo se esta transformando en lo que quise evitar... Si, claro. No entiendo porque las cosas suelen terminar de la misma forma, o soy yo la misma estupida que no aprende mas. Ya no se que pensar, ya no se que sentir. Quizas pensas que yo estoy re bien y vos sos el boludo, pero no, nada que ver. estoy rompiendome la cabeza todos los dias por dar lo mejor y que estemos bien pero parece que no sabes apreciar las cosas, o  no lo demostras. Solo quiero que sepas que ya no soy como antes, que despues de tantas heridas sigo en pie, porque te amo demasiado, muchisimo mas de lo que esperaba y pensaba; pero no te aproveches de eso porque no voy a bancar ciertas cosas. Tenes que cuidarme mas, necesito que lo hagas, como si fuera un niña fragil, en verdad lo soy. Te amo como sos, aunque tengas ciertas actitudes con las que me rompes el corazon en millones de pedacitos y lo destruis, con una simple frase o palabra pero soy asi. Efectuas demasiados cambios en mi, podes darme toda la felicidad del mundo como hacerme la persona mas infeliz, pero ya no me sorprende, siempre fue asi. No existe otra persona como vos, quiero compartir mi tiempo con vos, quiero acompañarte en todo. Te amo como sos, y te acepto asi, pero cuida mi corazon, ya lo rompiste muchas veces y no puedo explicar como estoy asi hoy. Lo unico que quiero es hacerte feliz y serlo yo tambien, no quiero llorar mas. Te amo a pesar de todo, para siempre.
Perdon si te lastime, nunca quise hacerlo. Sos una de las personas que mas amo y solo quiero lo mejor para vos. Pero soy humana, y no soy perfecta.

Feliz mes de novios, que no tiene una mierda de feliz. Parece aproposito, te pones del orto los jueves para despues intentar no verme el fin de semana..O quizas si lo haces aproposito,no se que te pasa ultimamente, estas logrando que todo se vaya a la mierda . Te llamo tranquila para hablar con vos porque se que no te podes comunicar porque no tenes credito, esta bien amor escucho todo lo que paso en este dia, te entiendo pero no era necesario que me gritaras y te la agarraras conmigo cuando yo solo te estaba escuchando. Aunque no lo aceptes si te la agarraste conmigo y te molesto demasiado decirme "Feliz mes" lo note, y entiendo que no significa una mierda para vos, porque seguiste la oracion diciendo "¿Que queres? ¿Que te haga una fiesta?" No se para que estoy de novia con vos si no te importa nada. Yo con todo el amor te hice bombones y pensaba hacerte mas, creo que no te voy a hacer una mierda. Gracias por regalarle cada dia mas lagrimas, en vez de felicidad. Segui asi, que en poco tiempo no vas a estar mas conmigo.

¿Porque remover heridas del pasado? ¿Que me pasa? Estaba extrañandote y de la nada recorde millones de cosas viejas que ojala nunca hubiesen pasado. Cuando me entere de ciertas cosas me senti una estupida y me sigo sintiendo asi. ¿Y si no me queres como deberias? ¿Si mi amor es muchisimo mas grande al tuyo? ¿Si soy una idiota que piensa que las cosas son distintas cuando nunca cambiaron? No se que mierda pensar de todo lo que me pasa. Ojala mi nariz se tapara por siempre y mi tos siguiera para morirme hoy mismo. No soporto estar asi, no soporto mas nada. No quiero nada, no quiero hacer nada, quiero estar sola, quiero irme, estar lejos. Estoy podrida de todo, basta. No lo soporto mas.

 No queria correr pero cada vez que vienes alrededor, yo me siento mas viva que nunca. Creo que es demasiado, somos muy jovenes y ni siquiera se lo que es real, pero jamas he querido tanto algo, nunca he querido tanto a alguien.

 Estoy dificilmente respirando pero tu solos ves una sonrisa y no quiero que esto se vaya, realmente quiero saber..Si te dejo quererme, ser quien tu adores, ¿irias de todas de formas? ¿Serias quien yo busco en verdad?

 Descubri que tal vez me equivoque, que me cai y no puedo hacerlo sola. Quedate conmigo,es lo que necesito, por favor. Este corazon solo late por ti, mi corazon es tuyo, por favor no te vayas, no te desvanezcas.

A pesar de las millones de cosas que pasen por mi cabeza, respecto a todo lo que nos paso en este tiempo, respecto a lo que paso el otro dia, esa noche horrible donde llore muchisimo pensando que te perderia una vez mas, quiero creer, saber que vos confias en mi. Nunca te lastimaria, siempre quise y voy a querer lo mejor para vos. Quiero ser esa felicidad que sos vos en mi. Te amo con todo mi corazon. 

Heridas que vuelven a lastimar.

Heridas, heridas, y mas heridas. Muchas cicatrices que no se ven a simple vista, solo se sienten en el alma. Fuertes dolores en esa eterna herida que parece nunca cicatrizar. Es tan triste no poder superar ciertas cosas, pasaron años de esto y por momentos lo sufro como si hubiera pasado ayer mismo. Cuando me pasan estas cosas, de hablar de ciertos temas y recordar cosas que ojala nunca hubiesen pasado, me queda cierta duda de saber si tengo razón y me amas tanto tanto como decís , o si soy una estúpida que te cree cuando me cagaste. Quizas si lo hiciste nunca me entere, pero me gustaría saberlo si es que fue asi, y sino mejor para mi, mejor para vos. No soportaría saber que la persona que mas amo me haya engañado, pero seria mucho mejor que creer en mentiras. Creo que nunca vas a entender porque soy así, tan desconfiada, tan paranoica también. Pero en mi corta vida me mintieron muchísimo y a veces no se si creer o no, porque las personas que mas amas son las que siempre mas te mienten o te lastiman, suele pasar que de quienes menos esperas una decepción, justamente de ellos llega y sentís un dolor inexplicable que no se cura con nada. A veces pienso que ciertas heridas no se curan ni con el tiempo, ni con nada. Quizas nunca se vayan, ojala me equivoque. 

No se como pude sufrir tanto durante ese tiempo separados, cinco eternos meses asquerosos, los peores de mi vida este año y el año pasado. Si, el año pasado y este fueron muy feos el tiempo que estuvimos separados y los mas felices cuando estuvimos bien. No quiero volver a pasar lo mismo, y siempre existe ese miedo de que me dejes una vez mas..Si lo hiciste tantas veces, ¿Porque no podrias hacerlo ahora? Mas alla de que no tengas motivos -o al menos eso creo - antes me amabas y ahora tambien. Si, antes peleabamos mas pero no era tan exageradamente, o eso creia yo. Siempre pense que cuando hay amor, todo se puede, cuando se quiere, se logra. Quizas sea una estupida al pensar eso, pero es mi forma de ver las cosas. En fin, estoy aca deprimiendome una vez mas. Con ese asqueroso miedo de tener que volver a pasar por lo mismo, mi corazon no esta como antes, cuidalo. 

Hola, recordaste que existo.

¿Que carajos? Me mandas un mensaje porque cambiaste tu numero, te respondi que suponia que te habias equivocado -ya que no nos hablamos mas, durante meses - y me contestas que querias que lo tenga. ¿Para que? No entiendo. Aunque me moleste completamente tu forma de ser, millones de cosas tuyas,  yo te quiero. Fuiste mi amiga durante años, creo que todos solemos tener discusiones, siempre quise lo mejor para vos. A veces creo que no mereces que me preocupe tanto por vos, pero que se yo, soy asi. Quizas soy demasiado pelotuda por querer tanto a las personas. Las dos fuimos orgullosas al no volver a hablarnos, al no intentar solucionar las cosas pero creo que yo lo intente muchas veces y te lo plantee..cuando vos solo respondiste "Si estas histerica porque te peleaste con Showit no te la agarres conmigo" No se si lo decias por no aceptar las cosas o porque no entendiste que yo queria lo mejor. Ciertas cosas son muy dificiles de aceptar, pero muchas veces no queda otra opcion y hay que bancarsela. Si supieras lo que llore el ultimo dia que hablamos, lo mal que me senti. No podia explicar la bronca porque seas asi conmigo y la tristeza que sentia adentro, aunque muchas veces te extrañe, como recien. Se me acaba de ir todo mi orgullo y mi enojo, aunque no te diga exactamente eso. Me alegra que recuerdes que existo, que me hables. Tal vez debamos acostumbrarnos a que la otra persona es asi y punto, no se la puede cambiar. Es dificil llevarse bien algunas veces, pero si se quiere se pueden arreglar las cosas. Mejor arrepentirse por no haberlo logrado, que arrepentirse por nunca haberlo intentado. 

Felicitaciones, me cagaste el dia

Hola, gracias por arruinarme el dia. Porque en tu linda actividad hasta hace un rato aparecia el grupo al que te uniste, si..un grupo de minas! Gracias, sos el mejor eh. Me saca completamente que hagas esas cosas, lo peor es que te lo digo bien y te chupa un huevo, gracias por que no te importe! Yo estoy muy enojada. ¿Que te pasa? ¿Que nos pasa? Estamos discutiendo mas de lo normal y no me esta agradando para nada todo esto, no para nada. No tengo ganas de pelear, no tengo ganas de estar mal y de llorar otra vez. Me molesta que seas asi, me molesta sentir que no estas conforme conmigo, me molesta sentirme fea y gorda, asquerosa. Me sacaste las ganas de leer, las ganas de jugar, las ganas de todo MENOS de dormir, eso voy a hacer DORMIR.

¿Que me esta pasando?

Hola, hola. Volvi.. pero esta vez con una historia distinta a las demas. Chabon me estas quemando la cabeza - por momentos especificos en donde no puedo dejar de recordarte- y no me esta agradando, porque tengo un hermoso novio al que amo y me ama, somos felices..¿Porque apareciste ahora? Estuve meses y meses llorando, deseando que otra persona me quiera, me haga distraer... Ahora no puedo! Basta de vos, basta de recordar tus ultimas frases. "Si no hay amor que no haya nada" "Vos me gustas". si, vos tambien me gustas pero no puedo arruinar las cosas, no puedo lastimar a mi querido novio. No es el momento, pero sali de mi cabeza! Extraño hablarte y reirme mucho, ayer escuche tu voz y quiero hablarte pero no debo. Espero que esto se me pase rapido, porque no quiero arruinar las cosas. Quiero que todo vuelva a la normalidad, pensar en Showit y solo en el. 

Estar triste y no saber exactamente porque, aunque existan muchos motivos pero no siento que sea eso realmente. No se, me pinto el bajón, la depresión y las ganas de llorar. Las no ganas de existir y de estar acá. Estoy cansada de que todo sea un problema, de que sean irresponsables, que me traten mal, que todo sea una mierda, menos vos. Sos la única persona que me hace feliz en medio de toda esta mierda, cuando estamos juntos y cuando no también. Pero no quiero ahogarte, no quiero cansarte necesitándote tanto, porque vos tenes tus cosas y queres tu espacio, y es completamente comprensible.
Quisiera que todo fuera mas tranquilo, diferente. Quisiera tener una familia (tíos, abuelos, etc) que me vinieran a ver, que se acuerden de mi y me quieran, quisiera que haya un poquito mas de tranquilidad, o ser mas chiquita y ser mas feliz o quizás convertirme en una piedra y no preocuparme por nada, que no me afecte lo que pase. Pero lamentablemente tengo un corazón y muchísimos sentimientos, aunque no parezca me acuerdo de todos y de cada uno. Espero que en poco tiempo las cosas se solucionen, que algo mejore. Siento que no puedo mas, que no lo voy a soportar...pero no es la primera vez y sobrevivi muchas veces a cosas asi y peores tambien entonces espero esta vez tambien soportarlo. 

¿Tenes una minima idea de lo que es que te traten asi todo el tiempo? Despues se quejan y no quiere que deje mis cosas, miles de veces me dan ganas de hacerlo cuando me dicen "No haces nada" ¿No hago nada? ?Les parece poco que tenga buenas notas, que trabaje (aunque sea uno o dos dias a la semana) que haga natacion, estudie ingles y encima ayude todo lo que puedo en la casa? ¿Eso es no hacer nada? ¿Nunca van a valorar nada de lo que hago? ¿Quien mierda se creen para hablarme asi y tirarme el animo y las ganas abajo? ¿Nunca van a darse cuenta quien soy y como soy, todo lo que hago? Quiero irme a la mierda, quiero llorar, quiero fumar, quiero romper todo, estoy harta. Ojala nunca me despertara...

Me siento bipolar, hace unos dias lloraba rios y rios, y ahora estoy bastante mejor, alegre, no se si decir feliz. Pero es lindo volver a sentir esa paz y tranquilidad de que las cosas van mejor, aunque no sea todo asi, el simple hecho de que estemos bien es suficiente para estar bien. Que lindo es no pelear, que lindo es extrañarte y saber que falta muy poquito para verte. Odio tu trabajo, te consume todo el dia y todos los dias, de esa semana de 7 dias solo nos podemos ver uno. No sabes lo que te extraño, sobre todo ahora que estamos bien, porque antes no me pasaba tanto esto porque las cosas estaban mal y era algo diferente. Es muy facil extrañarte cuando todo esta bien, cuando quiero y se que voy a disfrutar ese tiempo con vos sin que peleemos. Te amo mi chuchi, me la paso haciendote cartelitos como antes <3. Te extraño, espero verte el domingo. Sos mi vidaaaaaa.

Si alguna persona -por una de esas casualidades- lee esto, es completamente comprensible que piense que estoy enloqueciendo, yo también llegue a esa posible conclusion. Entiendo que necesitaba hablar con vos, y escuchar tus palabras, tus explicaciones y que me cambies todo lo que pensaba -aunque me cueste asumirlo y darte la razon - porque suelo pensar lo peor, porque mi vida es asi de mala, y ya es costumbre ser asi. Esta muy mal, pero soy como puedo y soles tener la razon y esa paciencia para explicarme todo como realmente es, un ejemplo para cada situacion; cuando tranquilamente podrias putearme y que yo piense lo que quiera. Son cosas que aunque no paresca, las valoro. Pudimos hablar en paz, y tenia toda la alegria encima. Pasamos una noche hermosa, no hay nada mas lindo que despertarme y verte al lado mio abrazandome. Sos lo mas hermoso que puede existir, y cada vez que pasan esas cosas es cuando me siento amada y feliz, y quisiera que esos momentos no se terminaran nunca jamas. Pero vi algo que no tenia que ver - no es que sea tan malo - pero odio con toda mi alma que esa zorra no deje de hablarte y que encima vos le contestes...Vos me decis que no le de bola, que no te interesa y que seamos felices. Si, claro es lo que mas quiero pero no lo tolero, no tolero que ella se quiera meter de todas las formas posibles en nuestra relacion. Pero se que - por lo menos- mi amor es muchisimo mas fuerte que cualquier persona y cualquier cosa, espero que el tuyo tambien lo sea. Lo que me molesta es que digas "no le des bola" como si fuera tan facil, quisiera que entiendas que me hace mal y que me molesta demasiado. No se si tengo la fuerza de soportar todo esto, pero necesito que vos me ayudes en vez de enojarte. Ayer y hoy llore mas de lo normal y sientiendo muchisimo mas dolor, quizas ahora me pase lo mismo, pero entende que necesito amor, no peleas.No puedo mas.