Ya entendi, ya espere..
que todo cambiara a tiempo..
ya escuche, ya banque..
lo que nadie se imagina..
Todo esta, todo va..
mas que nada en el camino,
y ahora estoy en mi lugar..
no hay nada que perder..
salvo vos..
Si te pude entender,
no es porque te haya aceptado como sos,
no te puedo aconsejar,
no te puedo sacar de ahi, salvo vos..

Evidentemente no te interesa ni hablar conmigo ni decirme las cosas como realmente son. No te importa, me das vueltas y me tratas mal. Yo ya no se que hacer, hago TODO y todo te molesta, todo esta mal. Yo me preocupo por hacer bien las cosas, por verte, por estar con vos y a vos no te importa. Y yo me siento una idiota a la decima potencia por hacer todo por esta relacion, por saber que queres, que necesitas pero vos no me respondes, solo te negas. Quiero saber si te interesa verme y no me lo respondes, solo me decis que si quiero verte lo voy a hacer, y no es asi, aver..Si vos no queres verme, no voy a ir.¿Que sentido tiene?. Siento que nada tiene sentido, ni mis sentimientos, ni mis actos ni nada. Ni mi vida tiene sentido, nadie aprecia nada de lo que soy, lo que hago por los demas. No soy nadie, a nadie le importo. Estoy completamente sola en esto.
Un dia mas esperando a que me trates bien, me quieras ver pero por lo que note no te interesa nada. Y bueno, yo me canse de todo esto. Que sea lo que dios quiera, pero no me lastimes mas por favor. Aun asi, te sigo extrañando. Hace dias que no te veo. Maldito Showit.

Estábamos los dos mirando el mar cuando la tarde moría Como moría lo nuestro, juro que no lo sabía. Mire para mi derecha, vi que desaparecías Grité con todas mis fuerzas y note que no me oías Me quedé toda la noche en la arena Intenté que algo valiera la pena No puedo conseguir, cambiar ni corregir Lo que me corre en las venas.Corazón hoy no dejes de latir Te alejaste un día, ahora decidiste venir.

Ha pasado más de un año y vos no estas¿Por qué habría de creerte? Hubiera dado la vida y mucho más Por solo volver a verte No podría darme el lujo de ceder ante tu llanto.No pienso abrir las heridas De haberte querido tanto Escuche pero deje que se fuera Recordé todo lo libre que era.

Tengo el disfraz, o la manera
De que me quieras otro rato más
Me olvidarás como a cualquiera
Como algún día me dejaste entrar
No puedo darte mi vida
Yo no tengo la salida, ni la solución
Arden las heridas
Arde la traición
Arden las mentiras
Van directo al corazón.
Quise esperar lo que otros esperan,
Pero yo no soy de reclamar
No me conformo con lo que sea,
Pero algún día me dejaste entrar.
No puedo darte mi vida
Yo no tengo la salida ni la solución
Arden las heridas
Arde la traición
Arden las mentiras
Van directo al corazón.

Hace aproximadamente una hora que no puedo dejar de llorar, me voy a inundar..pero necesito descargarme porque no soporto mas, no aguanto mas nada. De verdad me siento muy mal y no puedo parar de llorar, quiero destruir todo lo que tengo cerca, de la bronca y la tristeza que tengo adentro. No puedo entender como llegamos a esto..no puedo entender porque tengo que pasar por esto, no puedo entender porque mi vida es una mierda que no se termina mas, que no progresa mas, que nadie me ayuda, que cada dia es mas insoportable y quiero desaparecer. No tengo fuerzas para nada, estoy totalmente derrotada, no quiero seguir. Que pase lo que tenga que pasar, no intento nada mas, no me esfuerzo por nada ni nadie mas...¿Para que? Si total no aprecian ni lo que haces, ni lo que sos. Pero como todos son asi, vos te perjudicas, vos te pones mal, y a nadie les importa. Al fin y al cabo siempre a vos te hacen mal. Nada mas me siento una completa idiota por preocuparme por verte, por estar con vos, por no enojarme, por evitar discuciones, por hablarte con toda la paz cuando das 500 vueltas, por todo lo que hice. Veo que solo perdi mi tiempo con alguien que no vale la pena ni me valoro. Solo siento que soy un estorbo para esa persona, que no puede avisarme nada, que yo no existo y cuando existo solo molesto. Que se canso de mi, que no entiendo porque seguia a mi lado si tanta molestia soy , si solo me preocupe por saber adonde estaba, como estaba y sinos ibamos a ver -como lo habiamos hablado- y toda su respuesta es que le arruino su dia, su vida, que rompo las pelotas y que no le interesa escucharme, ni le interesa si le creo o no, lo que piense sobre el o sobre la relacion que teniamos. Que mis "te amo" solo son palabras vacias. Que no intente entenderlo, que tengo la puerta si me molesta algo , que se va y vuelve cuando lo quiere y la estupìda cree que le importa y que las cosas pueden mejorar . Pero una vez mas, me equivoque. Y no gano nada, porque solo me hago mal a mi misma, pero no se porque algo en mi sigue pensando que le importo y que me ama. Tengo que entender que no es asi. Que todo lo que hacia no era suficiente, siempre habia un motivo para quejarse y no valorar nada. Hubiera sido mucho mas facil si hubiera sido sincero conmigo, pero se ve que es divertido jugar y darle vueltas a la gente. Yo como una idiota estaba mejor porque las cosas estaban mas tranquilas, dudaba que hacer pero no queria dejarte y estar con vos, estaba animada porque hoy me ibas a buscar mi anillo, porque en un mes cumpliriamos dos años juntos..Pero no sirve de nada todo lo que hago ni lo que siento, si nadie lo valora, si nadie me valora. Quiero que todo esto se vaya, no volver a preocuparme por vos, olvidar tu existencia-si , demasiado complicado y dificil va a ser- entender porque fuiste asi y nada mas. Que sean recuerdos y nada mas, no quiero mas dolor. Soy masoquista, demasiado para mi gusto, pero..me canse de sufrir y de todo esto. Me canse de amar en vano. Prometiste no volver a lastimarme..prometiste hacerme feliz, y evidentemente no cumpliste ninguna de las dos.

Me enamore una vez mas, es que el amor no lo puedo evitar. Me enamore y me quedo algo claro, el amor no siempre cae parado. Con nuestras miradas nos abrazamos y con pocas palabras nos enamoramos. ¿Que vas a hacer? Te gusta más la rabia que la realidad Pensar y no poder hablar, mirarte y no poder mirar.Estas gritando corazón, estas llorando de dolor.Cada vez que tengo un poco de aire, yo te pierdo. Dale, dame, lo que quieras Yo te espero.Dale, dame, no te pierdas Yo te cuido.

Quiero jugar todo el tiempo que quede,ser diferente y olvidarme un rato que ahi estas para lastimarme siempre,no te das cuenta no me hace falta,soy el mejor de tus malos recuerdos,me enfrento siempre al siniestro orgullo que mostras,y nunca mas me voy a tropezar,te invito un rato soñemos juntos.

Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches.Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las olas más tremendas de mi vida.Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte.

Felices 23 meses -o 1 año y 11 meses, como quieras- juntos mi amor. Por muchos mas. Te amo con todo mi ser, con mi vida, mi cuerpo y mi alma. Sos lo mas hermoso, no te vayas de mi lado..Te amo.

¿A dónde iré?Como un fusil cargado Tirando a cualquier lado Es resignación O es la lucidez Antes del final Suelo bucear En un mar hirbiendo De cara a la libertad Hoy viajo solo y sin volver Será que el resto es languidecer Me gusta estar cayendo Voy esperando el impacto Dejaré Mis sueños vencidos Para otra ocasión Como un Big Bang Quiero estrellarme Cerca de la eternidad Y hoy viajo solo y sin volver Será que el resto es languidecer Me gusta estar cayendo Voy esperando el impacto Y en el abismo me encontraré Y en la caída te nombraré Me gusta estar cayendo Voy esperando el impacto Algo falló Todo sigue estando Algo cambió Todo sigue igual que ayer Sigo esperando el impacto Sigo esperando el impacto...

Que triste es ponerse a pensar en que de un dia para el otro las cosas cambiaron completamente, y pensas y pensas..y no encontras motivos por el cual paso todo eso. ¿Y entonces?¿Que hago?Quizas no haya un motivo exactamente y sea un "capricho" de esas personas que eran como tus hermanas y ahora ni recuerdan tu existencia. Muy a menudo pienso todo, le busco la vuelta, pienso todas las opciones posibles..porque puede haber varias opciones, motivos, lo que sea depende del tema. Y ..no entiendo algunas cosas o no quiero aceptarlas quizas. Pero ¿para que engañarse?Ya esta..Si son asi, son asi. Pero es dificil creer ciertas cosas de algunas personas, como que te sorprendes y no capaz que ni querias saber eso. Pero te vas dando cuenta de las cosas mejor, y conoces mas a las personas, por lo menos a mi me gusta mas saber la verdad que vivir de una ilusion o mentira. Por lo menos me quedan los lindos recuerdos de todo lo que fuimos y haria todo por volver el tiempo atras pero no vale la pena evidentemente. Que decepcionante es saber como cambiaron las cosas con personas que tanto aprecias y sin motivo alguno. Me siento inutil cuando no puedo hacer nada por mejorar las cosas..pero la realidad es que sola no puedo, necesito ayuda de las demas personas.
Dias como hoy recuerdo ciertas cosas y me agarra la melancolia pero es parte de la vida, perder y ganar, estar feliz o estar triste. Son distintas etapas y siempre aprendes algo nuevos de ellas-o al menos a mi me pasa-y entendes mucho mas. Y si se fueron de tu vida por algo sera, por decision de ellas o parte del destino, porque asi lo quiso la vida..Quizas para mejor, quizas para peor..Solo el destino dira. Obviamente que depende de nuestros actos pero si nisiquiera hay relacion, intentas sola .. no se puede mucho. Si les importa volveran..y sino que sean felices.

No puedo olvidar tus manos, caricias que me lastimaron hay cosas que nunca quiero recordar. Elijo hacerme a un costado, para protegerme un rato y pago la calma con mi soledad. Quisiera volver un tiempo atras con vos, sacarme las ganas de gritarme. No rompas mi corazon deja que eso lo hago yo, trato de decirte ciertas cosas de una forma especial. Amigos inseparables, momentos inoxidables, las nubes que siempre me acompañara. La noche es apasionante, la intriga es emocionante. Se abrieron las puertas de la oscuridad. Quisiera volver un tiempo atras con vos, sacarme las ganas de abrazarte. No entierres tu corazon, que con el me entierro yo, trato de decirte ciertas cosas de una forma especial.Para no volver a complicarme me escape de mi sombra, para no volver a complicarte traicione a mi memoria y aunque trato de disimular me pierdo siempre por algun lugar, trato de decirte ciertas cosas de una forma especial. De vos ya no quiero nada, de vos ya no espero nada, pegue tantas venas para continuar.Locuras incontrolables, llamadas interminables y un salto al vacio me hizo respirar. Quisiera volver un tiempo atras con vos, sacarme las ganas de matarte, dejaste mi corazon guardado en algun cajon, trato de decirte ciertas cosas de una forma especial.


Hacia varios dias que no escuchaba esta banda, la cual me encanta Cadena Perpetua (L), que por ciertos motivos-bastante obvios, lo que suelo nombrar cada vez que escribo aca-no tuve tiempo para hacerlo. Y tenia demasiadas ganas de escuchar esa cancion y muchas mas.
En fin, creo que las cosas vuelven a su lugar y que todo va mejorando, al menos una de las cosas mas importantes para mi, mi relacion con vos amor. Mas alla de otras cosas que tambien lo son, vos sos una de esas pocas personas que me cambia el humor con una simple oracion, sonrisa o un beso-si, es algo bueno y malo-pero es asi y no puedo cambiarlo. Me gusta que las cosas esten asi, volviendo a la normalidad. Me encanto que vinieras ayer, que te quedaras conmigo. Ya te extraño otra vez y hasta el sabado no te veo, pero bueno. El sabado cumplimos 1 año y 11 meses juntos, no puedo creer todo el tiempo que paso mi amor..parecia ayer cuando te conoci . No hay nada mas lindo que dormirme abrazada a vos, despertarme y tenerte a mi lado. Y me despierto hoy, ya mi mañana es como la soñe y me levante con tu sonrisa iluminando todo y quiero que sepas que, siempre vas a ser la flor mas dulce de mi jardin..Te amo tanto mi amor, espero que las cosas siguen asi y mejor tambien. Empiezo a sentirme feliz otra vez, como que volves a hacerme sentir como antes, de a poquito..y eso me agrada mucho. Quiero que las cosas sean como antes y mejor , quiero que seamos felices otra vez, y que todo este bien. Espero que sean muchos meses y años mas juntos, si pudimos dos..podemos mas años-o eso espero- sos lo mas hermoso que tengo amor, no quiero que vuelvas a alejarte de mi. Quiero tenerte conmigo siempre siempre, para que me cuides, para que me ames, para que estes siempre escuchandome, contandome tus cosas, para que me hagas feliz. Para poder cuidarte y demostrarte todo lo siento por vos y asi te diga que te amo hasta el infinito y mas alla, no puedo explicar todo el amor que te tengo y todo lo que me haces sentir, lo feliz que me haces. Como te dije..mi amor por vos es infinito. Gracias por haberme enseñado tanto y confiar en mi, por hacer todo esto, por lograrlo y demostrarme que todo tiene solucion y siempre hay un motivos o muchos, para ser feliz. Para seguir luchando..y yo te necesito conmigo en esto, acompañandome como siempre, como mi amor, como mi amigo..como mi acompañante de vida. Como todo lo que sos, lo importante que sos y que te necesito. Te aaaamo con mi vida mi amor.

Un dia mas en mi vida...



Fue un dia normal, mas tranquilo quizas, pero ningun cambio "bueno". Chau viaje, esta decidido, yo les explique todo, hice todo lo posible pero no voy a arriesgarme a pagar un viaje donde voy a tener miedo de que me estafen o que lo hagan, no gracias, paso. Lamento no irme con ustedes, teniendo las pruebas a la vista..siguen encaprichadas, okei, yo con esa empresa No me voy.
Vos-se y sabe el que lo lea a quien me refiero- olvidaste mi existencia todo el dia basicamente, y que habias dicho que venias a estar conmigo, pequeño detalle. Si, me empece a preocupar porque no me dabas señales en vida en algun momento, pero no era nada malo por suerte. Me molesta que te olvides y me dejes colgada, cuando hablamos y me dijiste que ni te habias acordado me bajonee mas de lo que estaba y preferi quedarme tranquila para evitar peleas y problemas. Me volviste a llamar e intente hablarte mejor para que no te alarmaras aunque me preguntaste si me pasaba algo, es muy evidente que me conoces demasiado y sabes cuando me pasa algo. Pero esa molestia se me fue rapidamente, asiq ue no fue nada :). Es tan lindo volver a escuchar que me digas TE AMO. Si, extrañaba mucho eso. Yo que hoy pensaba en que quizas-no estoy segura-seria mejor terminar esto o no se, hacer algo, ya que las cosas estan muy diferentes y nunca iba a volver a ser lo mismo, que me siento mal, a pesar de tus olvidos y demas, parece como que las cosas vuelven a su lugar. Espero que sea asi, porque sino..no se que hacer, es decepcionante ver -que a pesar de que estan mucho mejores-es como si no me afectara en nada, como que me da igual y me pone mal que no seamos los de antes. -Si es contradictorio todo, asi esta mi mente y mi corazon hoy-.
Y ustedes, esos que me hacen enojar siempre-si, mi familia, con la cual no tengo la mejor relacion-no se, les plantee las cosas y me dicen que cada uno hace sus cosas y que no se van a preocupar por nada...¿Adonde cada uno hace sus cosas?Lo que mas hacen es quejarse si un dia no hice algo porque me quede estudiando o por lo que sea. La verdad su solucion es decepcionante y decadente. No entiendo como pueden responderme asi ante todo lo que pasa, pero yo no me hago mala sangre por nada mas, hagan lo que quieran pero no vengan a recriminarme ABSOLUTAMENTE NADA a mi. Me canse de hablarle a las paredes, porque ustedes nunca me escucharon ni me dieron bola ni soluciones. Asi estan las cosas hoy..quiero irme de esta casa.

Necesitaba escribir antes de irme a acostar...estuve recordando viejos tiempos y extraño tantas cosas, cuanod recien nos conociamos, saliamos, hablabamos siempre, toda la "ilusion" y "emocion" de algo nuevo, y el "miedo" de perderlo. Pero era tan lindo, ame esos tiempos y siempre va a ser asi. Ahora es como que es muy diferente -mas alla de todo lo bueno y malo- es como "rutina", normal, ya nos conocemos demasiado. No quiere decir queno me guste, pero como que extraño las cosas que pasamos antes, me encantaria volver a vivirlo junto a vos. Cambiaste tanto mi vida mi amor, me alegro tanto de haberte conocido, que hayas llegado a mi vida justo en ese momento en que yo estaba cambiando tanto y mi vida tambien, y mas alla de todo lo que me pasaba, vos estabas siempre ahi conmgio. Siempre me ayudaste en todo, siempre me diste ese apoyo, amor y felicidad que nadie me dio antes. Me da esa inmensa alegria de saber que lo vivi con vos, que te conoci, que estuviste y estas conmigo, que me amas, pero esa pequeña tristeza de saber que ya lo pasamos y no va a volver a pasar esa magia del comienzo. Pero mas alla de todo, aca estamos juntos y eso me hace feliz. Las cosas vuelven a su lugar de a poco, y eso me da ganas de seguir y seguir, como vos ya sabes. Pase el dia con vos y ya te estoy extrañando otra vez amor. Te amo te amo te amo te amo, como el primer dia y mucho mas. Acostumbrada, equivocada no veo el cielo, está nublado.Apareciste sin que te buscara nadie no esperaba,encontrarte ahí,tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara,fui todo lo que ví.Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba..Tenés la receta justa para hacerme sonreír,Y todo el tiempo,sabés lo que me asusta, sabés lo que me gusta estar con vos.Me robaste el cuerpo, me robaste el alma,Ya es tuya la voz, con la que antes cantaba..Me quitaste el sueño,Me quitaste el habla,Pero si estoy con vos, no necesito nada. Te amo mucho mucho mi amor.

Otro dia mas normal , sin cambios..iba relativamente bien hasta que tuve que volver a poner un pie en esta casa, mi casa. ¿Porque tiene que repetirse la misma historia siempre? ¿NUNCA van a tener en cuenta todo lo que hago?Siempre quieren mas... creo que es suficiente ayudar y hacer casi todo en casa, lo del colegio, ir a ingles...No se conforman?¿No entienden que yo tambien tengo una vida y cosas mas que hacer?Se ve que no.. Y cuanto mas cosas hago peor es porque parece que lo hicieran aproposito, yo los entiendo pero creo que mis cosas son mas importantes que las que ustedes pretenden, es decir, mis estudios son mas importantes que lavar platos o colgar ropa..No soy la unica habitante de la casa, mi hermano tambien forma parte de ella, aunque este muy poco pero cuando esta podria hacer algo, el no tiene tantas responsabilidades y es mas grande, podria ayudarme en vez de pelotudear tanto. Y ustedes podrian tratarme mejor, en vez de gritarme todo el tiempo, yo tampoco soy perfecta ni mucho menos pero trato de hacer las cosas lo mejor posible y estar tranquila. Pero pido que me cocinen y es una molestia, no pueden hacerlo. Les digo ah y recibo gritos y puteadas a cambio... Creo que no es la manera de tratarme porque yo algun dia me voy a cansar, no voy a hacer nada y arreglense. Muchas veces hable e intente cambiar las cosas pero, como de costumbre, me ignoraron. Sino cambian un poco las cosas, tendre que llegar hasta eso aver si cambian, porque yo no soporto mas esta situacion.

Creo que la imagen lo dice todo..... Te amo Chanchi, a pesar de todo mi amor por vos sigue siendo el mismo y mas.. Como siempre, te amo hasta el infinito y mas alla...a pasitos de tortuga vieja <3 Jajjaa.

Despues de 24 meses sin dormir sostiene su endereza con gotitas de marfil, me tira una mirada que no puedo resistir.

Tiene todo lo que necesita de mi y esta saliendo el sol para vos, y esta bailando mi corazon y estas tratando de sentirte mejor.

Es imposible saber lo que pasa despues de la vida, si se supiera igual seria muy dificil de explicar, es evidente que el paso del timepo es irreversible y si vivis cada segundo a pleno seras el dueño de la eternidad. Es importante cuidar la salud y a la gente querida, porque empezo la cuenta regresiva y no se puede detener, no se puede detener. Cuando me llegue la muerte vivire por siempre en tu corazon, cuando me busques en tus pensamientos me daras tu aliento y asi volvere. Es muy probable que sea fantasia que existe el infierno, no me parece que haya varias vidas pero si vuelvo quiero ser un rey. El universo no tiene final ni ha tenido un principio pero empezo al cuenta regresiva y no se puede detener. Cuando me llegue la muerte vivire por siempre en tu corazon.

Y si, amo esa cancion, y te amo a vos. Siempre siempre vas a vivir en mi corazon.

Aunque es dificil encontrar la solucion sigamos intentandolo.. Nuevo dia, nueva semana...espero que mejore, porque estoy harta de estos malditos dias que son cada dia peores. Maldita mi vida, ¿no puede cambiar? Por favor, no soporto mas. Mas alla de mis "amigos" que se que a muy pocos les puedo decir asi realmente, me siento sola. Siento que estoy sola en todo esto, que no recibo demasiada "ayuda" o "apoyo" del resto. Yo hago mis cosas sola, cosa que no me molesta pero seria mucho mejor que alguien se preocupara en si necesito algo. Quizas no queria ayuda para hacer mis cosas, sino apoyo, alguien que me acompañe y me apoye en lo que hago, alguien que me acompañe, que se preocupe por mi. Alguien que este conmigo y me quiera. Siento que ya no tengo a nadie que este conmigo y le importe. Me siento sola, muy sola. Y cada dia entiendo menos el "porque" de las cosas, aunque muchas no tengan una explicacion concreta, puede haber varios motivos, o sera porque pienso demasiado las cosas para no cerrarme en una sola idea. Cada dia te extraño mas Nonno, cuando era mas chiquita creo que lo entendia mas que ahora, porque ahora te necesito mas que nunca y me haces mucha falta-siempre me hiciste falta, pero ahora mucho mas- y quisiera tenerte aca al lado mio, escuchandome, abrazandome y diciendome que no este mal, que luche por lo que quiero..y que sea feliz. Que vos siempre vas a estar conmigo de donde sea, pero nunca me vas a faltar...y eso lo se, pero te quiero aca AHORA, mi unico consuelo es saber que ahi estas mejor y que ya no sufris. El otro dia mire tanto nuestra foto, si mi cuadro donde vos estas alzandome y yo tendria 6 meses como mucho, y empezaron a caer lagrimas de mis ojos, una vez mas..recorde que desde que no estas que no entro en tu casa, no puedo entrar y no verte, me duele demasiado. Ahora lo soporto, pero antes no podia ni ir a la puerta, no podia, ni me acercaba. Me decias MI FANITA, Nunca mas me olvido.. y que yo era tuya. Jajaja, te extraño tanto nonno. Otra de las cosas que no entiendo es: si tanto nos queremos, ¿porque nos lastimamos tanto y no podemos estar juntos y bien, felices? A veces siento que tenemos todo para ser felices juntos y otras veces siento que es imposible. No puedo ser feliz ni con vos, ni sin vos..Es complicada mi situacion, siento que la felicidad esta tan lejos mio, que no vuelve mas :S Estoy cansada de todo lo que me pasa, de los problemas.. de todo todo. Quiero estar bien, sin preocuparme pero es muy poco posible. Todo seria mas facil si hubiera mas paz y tranquilidad en lugar de gritos y peleas. ¿Porque tengo tantos problemas? Son demasiados para mi gusto, y desaparecen unos y aparecen otros. ¿Y si dejo que todo fluya? ..Quien sabe que puede llegar a pasar. ¿Como hacer para escapar? No respiro en este lugar.. Ya no se que hacer con mi vida. Si te ves sentiras que no siempre es facil respirar, y mirar hacia atras es mas facil que esta realidad.