Me rompe soberanamente las pelotas -que no tengo- pedirte plata para comer en el colegio y que me digas "no tengo" cuando gastas en pelotudeces, o ¿en que mierda gastas? ¿en tu viaje de mierda? ¿Tan necesario es irte ahora? EGOISTA de mierda que sos.  Y gracias por culparme a mi de algo que fue ayer, cuando yo ni siquiera estaba...ESTAMOS TODOS LOCOS. Y para eso queres que este aca..

Primera observacion: Volvi para quejarme, como siempre..Ya se que me vuelvo insoportable pero nadie lo lee, asi que no me interesa -Bueno, si quizas si lo estes leyendo vos..-Es muy triste saber que cada dia contas con menos personas porque son todos iguales pero aprendes a valorar a las que realmente valen la pena- o eso creo-.
Ojala me tragara la tierra o me durmiera y no me despertara nunca mas. Es insoportable todo, estoy molesta, enojada, mal. No quiero saber nada con nadie.

Cada dia me convenso mas de que estoy sola,  mas sola que nunca y la gente es la misma mierda. Son minimas las personas que valen la pena, siempre estan los que te decepcionan y menos lo esperas.Siempre queres que todo mejore, tenes ilusiones estupidas cuando sabes que las cosas se derrumban cada dia mas y un dia se van a ir al carajo. Pero el corazon es idiota y quiere todo lo mejor, cuando tu cabeza te dice la realidad. Estan empezando a chuparme un huevo cada uno de ellos. Total, siempre te vas a decepcionar, siempre va a pasar algo. Todo es una mierda y nada va a cambiar pero hay que seguir igual, otra no queda. Lo que te lastima te hace mas fuerte, pero no se quejen de mi cambio. 

Asi es como vuelvo con vos, para llorar otra puta noche. Si, claro, estupida soy. Te importa mas un partido de mierda que pasar tiempo conmigo , cuando no te puedo ver nunca por tu trabajo de mierda. Y eso es todo lo que te importo, y todo lo que queres estar conmigo. Asi es como queres que este con vos. Gracias por hacerme llorar, gracias.

Será que vos y yo al final
tenemos diferencias que nos pueden ahogar.
Será que vos y yo al final

ya no nos damos cuenta de lo que nos hace mal.

Vine a buscar lo que quedó aquí
para darme cuenta que esto no es para mí.
Hoy vine a buscar la verdad y no hay

todo lo que a mi me gustaría escuchar.

Quise esperar a ver que iba a pasar
pero ya ves no me pude aguantar.
Hoy vine a buscar lo que no he de encontrar
para darme cuenta que esta bueno no estar.
Vine a buscar lo que queda de mí
un montón de nada que se escapa de aquí.
Hoy vine a buscar la manera de armar

este rompecabezas que me va a liquidar.

Estos años que pasaron
parecieron escaparse
con tu forma de ser
y la vida continua
y vos ya no estas aqui.

Siempre tuve un sentimiento por vos
que no se escribe ni se borra jamas
siempre quise darte todo lo mejor
y ya esto no alcanzo

Que bien que empecé la semana, si claro, me desperté llorando.. Y se me viene a la mente "Me desperté llorando, soné que no volvías, que no llegaba a tiempo quizás, quizás a tu despedida. Las lágrimas saladas mojaban mis mejillas, mi carita empapaba los sueños, los sueños que morían. " Si, tristisimo mi día. Aunque este saliendo el sol, probablemente llore todo el puto día de mierda y así sea mi rutina. Ni siquiera entiendo porque te llame hoy a las 7 de la mañana, supongo que quería escucharte. La tristeza y el dolor se apoderan de mi, de mi cuerpo. Planeo dormir todo el día, y no hacer absolutamente NADA. Ya no me queda presupuesto para otro invierno sin que estés aquí...


Y sigo aquí tocando fondo, descubriendo todo lo que nos falto. Echándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me quedo.

Ojala pudiera dejar de pensar en vos, ojala pudiera olvidarme de vos, de todo el amor que te tengo, de todo. Ojala pudiera hacer "borron y cuenta nueva", no quiero estar con nadie, quiero ser feliz. Quiero que este inmenso dolor se vaya, quiero que las lagrimas dejen de caer de mis ojos. Soy tan estupida y tan predecible. Hubiera querido que lo nuestro durara para siempre. Gracias por hacerme saber que es el amor, por lograr que lo sienta, por hacerme sentir viva con este dolor. Gracias por haber sido esa persona que en un principio me hizo feliz y me cuido. Todos crecemos y maduramos, aunque vos me digas que yo no. Quizas si nos hubieramos conocido un tiempo despues las cosas serian distintas y hubieran existido muchisimas menos peleas. Estaba muy desgastada esta relacion, pero mi amor no esta gastado. Mi amor sigue existiendo y va a seguir por mucho tiempo mas. Si te llore 5 meses dos veces, supongo que esta vez sera lo mismo o quizas mas tiempo todavia. Que feo es dejarte ir, pero no podia seguir asi. Tal vez el tiempo me demostro que lo nuestro no iba y yo insisti porque te amo, porque no existia ni existe persona mas importante que vos, sos mi mundo, sos mi vida. Pero hoy te tengo que dejar ir, solamente espero que seas feliz. Gracias por haber sido mi compañero durante tanto tiempo, por enseñarme tantas cosas pero te olvidaste de enseñarme como vivir sin vos, de como olvidarte.

Hoy en mi ventana brilla el sol,mi
 corazón se pone triste contemplando
 la ciudad porque te vas.
Como cada noche desperté pensando en
 vos y en mi reloj la hora no terminan
 mas porque te vas

 todas las promesas de amor se
 irán contigo no olvidaras, no olvidaras ...
Y en un estación llorare igual que un niño
 porque te vas porque te vas .
Y en tu vida solamente fui un juego mas
 y todo aquello que jugaste con mi amor lo olvidaras .
Como cada noche desperté.. pensando en vos
Y en mi reloj no terminan mas porque te vas .


 todas las promesas de amor se irán
 contigo no olvidaras, no olvidaras...
Y en un estación llorare igual que un niño
 porque te vas porque te vas .

:

Espero que esta sea la ultima vez que nos separemos, espero que esto se termine de una vez. Mi corazon no puede mas y yo tampoco. No puedo entender como podes actuar asi y encima decirme que ya puedo estar con otra persona, como si me interesara estar con otra persona! Por favor, que idiota. No entendes o no queres saber que yo solamente te amo y es con la unica persona con la que quisiera estar pero me canse de pelear, de buscarte para arreglas las cosas, de llamarte millones de veces para que me escuches y encima me trates mal. Me canse de todo, menos de amarte. Y si pensas que te dejo para estar con otra persona no me conoces absolutamente nada. Porque ahora empieza nuevamente el infierno, si ese momento en el que no quiero ni vivir, ni respirar, ni nada, solamente morir. Voy a llorar , estar mal, no comer, sufrir, sentir ese asqueroso dolor, la bronca y el vacio todos los putos dias de mi vida de mierda durante meses. Pero ya que no te importo que te deje, no vuelvas nunca mas, no te quiero volver a ver, no quiero saber nada. Si me amaras un poquitito de todo lo que me decias hoy estariamos juntos. Decidi dejarte porque no parabas de decirme que sos asi y no vas a cambiar, porque pretendias volver a hablarle a esas personas que tanto me molestaban, por que me canse de toda la mierda, me canse de intentar, me canse de probar, me canse de hacer todo por estar con vos y que no te importe absolutamente nada.  Te voy a extrañar todos los dias , te voy a pensar todos los dias y quizas nunca deje de amarte, aunque no sirva de nada, ni lo veas. 

Aunque retrocedo el tiempo no consigo sentirme mejor...

Todo se esta transformando en lo que quise evitar... Si, claro. No entiendo porque las cosas suelen terminar de la misma forma, o soy yo la misma estupida que no aprende mas. Ya no se que pensar, ya no se que sentir. Quizas pensas que yo estoy re bien y vos sos el boludo, pero no, nada que ver. estoy rompiendome la cabeza todos los dias por dar lo mejor y que estemos bien pero parece que no sabes apreciar las cosas, o  no lo demostras. Solo quiero que sepas que ya no soy como antes, que despues de tantas heridas sigo en pie, porque te amo demasiado, muchisimo mas de lo que esperaba y pensaba; pero no te aproveches de eso porque no voy a bancar ciertas cosas. Tenes que cuidarme mas, necesito que lo hagas, como si fuera un niña fragil, en verdad lo soy. Te amo como sos, aunque tengas ciertas actitudes con las que me rompes el corazon en millones de pedacitos y lo destruis, con una simple frase o palabra pero soy asi. Efectuas demasiados cambios en mi, podes darme toda la felicidad del mundo como hacerme la persona mas infeliz, pero ya no me sorprende, siempre fue asi. No existe otra persona como vos, quiero compartir mi tiempo con vos, quiero acompañarte en todo. Te amo como sos, y te acepto asi, pero cuida mi corazon, ya lo rompiste muchas veces y no puedo explicar como estoy asi hoy. Lo unico que quiero es hacerte feliz y serlo yo tambien, no quiero llorar mas. Te amo a pesar de todo, para siempre.
Perdon si te lastime, nunca quise hacerlo. Sos una de las personas que mas amo y solo quiero lo mejor para vos. Pero soy humana, y no soy perfecta.

Feliz mes de novios, que no tiene una mierda de feliz. Parece aproposito, te pones del orto los jueves para despues intentar no verme el fin de semana..O quizas si lo haces aproposito,no se que te pasa ultimamente, estas logrando que todo se vaya a la mierda . Te llamo tranquila para hablar con vos porque se que no te podes comunicar porque no tenes credito, esta bien amor escucho todo lo que paso en este dia, te entiendo pero no era necesario que me gritaras y te la agarraras conmigo cuando yo solo te estaba escuchando. Aunque no lo aceptes si te la agarraste conmigo y te molesto demasiado decirme "Feliz mes" lo note, y entiendo que no significa una mierda para vos, porque seguiste la oracion diciendo "¿Que queres? ¿Que te haga una fiesta?" No se para que estoy de novia con vos si no te importa nada. Yo con todo el amor te hice bombones y pensaba hacerte mas, creo que no te voy a hacer una mierda. Gracias por regalarle cada dia mas lagrimas, en vez de felicidad. Segui asi, que en poco tiempo no vas a estar mas conmigo.

¿Porque remover heridas del pasado? ¿Que me pasa? Estaba extrañandote y de la nada recorde millones de cosas viejas que ojala nunca hubiesen pasado. Cuando me entere de ciertas cosas me senti una estupida y me sigo sintiendo asi. ¿Y si no me queres como deberias? ¿Si mi amor es muchisimo mas grande al tuyo? ¿Si soy una idiota que piensa que las cosas son distintas cuando nunca cambiaron? No se que mierda pensar de todo lo que me pasa. Ojala mi nariz se tapara por siempre y mi tos siguiera para morirme hoy mismo. No soporto estar asi, no soporto mas nada. No quiero nada, no quiero hacer nada, quiero estar sola, quiero irme, estar lejos. Estoy podrida de todo, basta. No lo soporto mas.

 No queria correr pero cada vez que vienes alrededor, yo me siento mas viva que nunca. Creo que es demasiado, somos muy jovenes y ni siquiera se lo que es real, pero jamas he querido tanto algo, nunca he querido tanto a alguien.

 Estoy dificilmente respirando pero tu solos ves una sonrisa y no quiero que esto se vaya, realmente quiero saber..Si te dejo quererme, ser quien tu adores, ¿irias de todas de formas? ¿Serias quien yo busco en verdad?

 Descubri que tal vez me equivoque, que me cai y no puedo hacerlo sola. Quedate conmigo,es lo que necesito, por favor. Este corazon solo late por ti, mi corazon es tuyo, por favor no te vayas, no te desvanezcas.

A pesar de las millones de cosas que pasen por mi cabeza, respecto a todo lo que nos paso en este tiempo, respecto a lo que paso el otro dia, esa noche horrible donde llore muchisimo pensando que te perderia una vez mas, quiero creer, saber que vos confias en mi. Nunca te lastimaria, siempre quise y voy a querer lo mejor para vos. Quiero ser esa felicidad que sos vos en mi. Te amo con todo mi corazon. 

Heridas que vuelven a lastimar.

Heridas, heridas, y mas heridas. Muchas cicatrices que no se ven a simple vista, solo se sienten en el alma. Fuertes dolores en esa eterna herida que parece nunca cicatrizar. Es tan triste no poder superar ciertas cosas, pasaron años de esto y por momentos lo sufro como si hubiera pasado ayer mismo. Cuando me pasan estas cosas, de hablar de ciertos temas y recordar cosas que ojala nunca hubiesen pasado, me queda cierta duda de saber si tengo razón y me amas tanto tanto como decís , o si soy una estúpida que te cree cuando me cagaste. Quizas si lo hiciste nunca me entere, pero me gustaría saberlo si es que fue asi, y sino mejor para mi, mejor para vos. No soportaría saber que la persona que mas amo me haya engañado, pero seria mucho mejor que creer en mentiras. Creo que nunca vas a entender porque soy así, tan desconfiada, tan paranoica también. Pero en mi corta vida me mintieron muchísimo y a veces no se si creer o no, porque las personas que mas amas son las que siempre mas te mienten o te lastiman, suele pasar que de quienes menos esperas una decepción, justamente de ellos llega y sentís un dolor inexplicable que no se cura con nada. A veces pienso que ciertas heridas no se curan ni con el tiempo, ni con nada. Quizas nunca se vayan, ojala me equivoque. 

No se como pude sufrir tanto durante ese tiempo separados, cinco eternos meses asquerosos, los peores de mi vida este año y el año pasado. Si, el año pasado y este fueron muy feos el tiempo que estuvimos separados y los mas felices cuando estuvimos bien. No quiero volver a pasar lo mismo, y siempre existe ese miedo de que me dejes una vez mas..Si lo hiciste tantas veces, ¿Porque no podrias hacerlo ahora? Mas alla de que no tengas motivos -o al menos eso creo - antes me amabas y ahora tambien. Si, antes peleabamos mas pero no era tan exageradamente, o eso creia yo. Siempre pense que cuando hay amor, todo se puede, cuando se quiere, se logra. Quizas sea una estupida al pensar eso, pero es mi forma de ver las cosas. En fin, estoy aca deprimiendome una vez mas. Con ese asqueroso miedo de tener que volver a pasar por lo mismo, mi corazon no esta como antes, cuidalo. 

Hola, recordaste que existo.

¿Que carajos? Me mandas un mensaje porque cambiaste tu numero, te respondi que suponia que te habias equivocado -ya que no nos hablamos mas, durante meses - y me contestas que querias que lo tenga. ¿Para que? No entiendo. Aunque me moleste completamente tu forma de ser, millones de cosas tuyas,  yo te quiero. Fuiste mi amiga durante años, creo que todos solemos tener discusiones, siempre quise lo mejor para vos. A veces creo que no mereces que me preocupe tanto por vos, pero que se yo, soy asi. Quizas soy demasiado pelotuda por querer tanto a las personas. Las dos fuimos orgullosas al no volver a hablarnos, al no intentar solucionar las cosas pero creo que yo lo intente muchas veces y te lo plantee..cuando vos solo respondiste "Si estas histerica porque te peleaste con Showit no te la agarres conmigo" No se si lo decias por no aceptar las cosas o porque no entendiste que yo queria lo mejor. Ciertas cosas son muy dificiles de aceptar, pero muchas veces no queda otra opcion y hay que bancarsela. Si supieras lo que llore el ultimo dia que hablamos, lo mal que me senti. No podia explicar la bronca porque seas asi conmigo y la tristeza que sentia adentro, aunque muchas veces te extrañe, como recien. Se me acaba de ir todo mi orgullo y mi enojo, aunque no te diga exactamente eso. Me alegra que recuerdes que existo, que me hables. Tal vez debamos acostumbrarnos a que la otra persona es asi y punto, no se la puede cambiar. Es dificil llevarse bien algunas veces, pero si se quiere se pueden arreglar las cosas. Mejor arrepentirse por no haberlo logrado, que arrepentirse por nunca haberlo intentado. 

Felicitaciones, me cagaste el dia

Hola, gracias por arruinarme el dia. Porque en tu linda actividad hasta hace un rato aparecia el grupo al que te uniste, si..un grupo de minas! Gracias, sos el mejor eh. Me saca completamente que hagas esas cosas, lo peor es que te lo digo bien y te chupa un huevo, gracias por que no te importe! Yo estoy muy enojada. ¿Que te pasa? ¿Que nos pasa? Estamos discutiendo mas de lo normal y no me esta agradando para nada todo esto, no para nada. No tengo ganas de pelear, no tengo ganas de estar mal y de llorar otra vez. Me molesta que seas asi, me molesta sentir que no estas conforme conmigo, me molesta sentirme fea y gorda, asquerosa. Me sacaste las ganas de leer, las ganas de jugar, las ganas de todo MENOS de dormir, eso voy a hacer DORMIR.

¿Que me esta pasando?

Hola, hola. Volvi.. pero esta vez con una historia distinta a las demas. Chabon me estas quemando la cabeza - por momentos especificos en donde no puedo dejar de recordarte- y no me esta agradando, porque tengo un hermoso novio al que amo y me ama, somos felices..¿Porque apareciste ahora? Estuve meses y meses llorando, deseando que otra persona me quiera, me haga distraer... Ahora no puedo! Basta de vos, basta de recordar tus ultimas frases. "Si no hay amor que no haya nada" "Vos me gustas". si, vos tambien me gustas pero no puedo arruinar las cosas, no puedo lastimar a mi querido novio. No es el momento, pero sali de mi cabeza! Extraño hablarte y reirme mucho, ayer escuche tu voz y quiero hablarte pero no debo. Espero que esto se me pase rapido, porque no quiero arruinar las cosas. Quiero que todo vuelva a la normalidad, pensar en Showit y solo en el.