Son las 12 am del dia 21 de Junio, cumpleaños de mi papa. Por distintos motivos no puedo dormirme y entonces acudi a escribir una vez mas.. La realidad es que no se que hacer de y con mi vida, porque al fin y al cabo la mayoria de las cosas me salen mal -aunque mi alrededor me ayuda a que salgan mal- y ya no tengo ganas de hacer nada. Cada dia son menos mis ganas de luchar por algo, de querer algo y de hacer algo, hasta de vivir..Ultimamente no se que es la felicidad, ella me abandono, parece que ya no necesita de mi..Como parece que vos tampoco necesitas de mi, porque desde ayer a las 4 de la tarde que no me hablas. Y me das a entender muchismas cosas, ojala pudiera olvidar todas esas cosas, pero no paran de dar vueltas en mi mente, vos no desapareces de mi mente ni por un misero instante. Durante mis sueños siempre estas vos ahi, aunque sea mirando todo pero apareces siempre. Me despierto y lo primero en que pienso sos vos, miro aver si me mandaste un mensaje, me voy al colegio pensando en si me vas a hablar, si te extraño. En el colegio durante ratos pienso en vos y escribo acerca de vos, miro seguido mi celular aver si me hablaste. Vuelvo a casa pensando si podes hablarme en ese horario-ya que a esa hora comes y podes mandarme mensajes-y sigo asi durante el dia. Muchas veces pasan horas y miro y bueno, no doy mas bola. Pero siempre espero que me hables, que me preguntes minimo como estoy. Hoy sinceramente, estuve todo el dia mirandolo cada media hora aver si me mandabas un mensaje o algo, pero no lo hiciste.. No salis de mi mente ni de mi corazon, vivis ahi desde el dia en que te conoci, de a poquito fuiste ocupando mas espacio en mi, sobre todo en mi corazon.Dios dios, al final siempre termino hablando de vos, de lo importante que sos para mi y de todo lo que te amo-que obviamente es inexplicable-.
Hoy volvi a pensar algo que habia pensado hace mucho, agarrar mis peluches y el cuadro-que vos me regalaste- y guardarlo todo en una bolsa grande, en mi ropero y no verlos. ¿Porque? Porque me traen muchos recuerdos-mas alla de eso es OBVIO que voy a seguir recordandote, pero es algo menos. Pienso en que no quiero ver nada que pertenesca o venga de vos,no quiero saber nada. Aunque te extrañe y demas, hoy de verdad senti que todo era un maldito engaño, que ya no te importo y que ya no me amas. Ya paso una semana y las cosas siguen empeorando con el tiempo, ya pase por esto y la ultima vez fue bastante raro y dificil, pero no soy ni vos sos un juguete, no somos dos nenes que jugamos a volver y cortar y demas.Ya no, me canse de eso, o es blanco o es negro-como dirias vos- basta de vueltas, basta de todo esto. Casualmente me duermo y me despierto llorando por todo esto, pobre mi almohada esta cansada de mojarse con mis lagrimas gracias a vos-la mayoria de las veces- estoy cansada de todo.¿Porque me tuve que enamorar ? ¿Porque tiene que pasar esto? Pago los precios de amarte y querer tenerte conmigo.