Hoy es un dia triste para mi-si, uno mas de todos estos ultimos, que son cada vez peores-ya que es 23 y cumpliriamos meses juntos. Parecia aproposito que todo el dia en el colegio me dijeran ¿Que fecha es hoy?, los odie. No paro de pensarte, no paro de destruirme a mi misma cada vez que pienso en todo lo malo que esta pasando, cada vez que miro una foto nuestra, que miro a mi alrededor-en mi cuarto- y veo los peluches, el cuadro hermoso que me hiciste que dice TE AMO MUCHO. Y yo me pregunto, ¿existe ese amor aun? ¿Adonde esta? Yo ya no lo siento, ya no lo veo. Me siento una completa idiota, me sigo destruyendo cada vez que intento hablar con vos y vos haces de cuenta que no pasa nada, entiendo que estes enojado, pero ¿No te das cuenta de las cosas?. Me seguis preguntando si voy a hacer algo, que vos vas a apoyarme-en el buen sentido de la palabra- y yo pienso: ¿No te das cuenta de que si te busco e intento arreglar todo es por algo?Pero sigo esperando un milagro de vos..sigo esperando a que me digas :Si, quiero verte, te extraño, soy tan estupida. Me muero de ganas de decirte, ¿venis a verme? No aguanto mas, te extraño demasiado. Pero..¿que sentido tendria pedirte algo asi? Te cuesta hablarme..¿vas a venir a verme?Definitivamente no. No entiendo porque no dejas de lado tu orgullo, creo que tu amor por mi -si es que sigue existiendo-vale muchisimo mas que tu estupido orgullo.
Lo peor es que soy muy conciente de que cada vez que termino de hablar con vos termino llorando, y me haces mal, me haces muy mal, con tus actitudes con tus "no se" o tus "hace como quieras pero avisame". ¿Que te tengo que avisar? ¿Tengo que mandarte un telegrama y decirte "Hola mi amor, estoy intentando que me des un poco de atencion y arreglemos las cosas, date cuenta" ? ¿Eso tengo que hacer? Decirte tambien con las palabras exactas absolutamente todo porque no te das cuenta de nada..¿Tan ciego podes ser? ¿O tan ciega puedo ser yo de seguir intentando todo esto?Cada dia siento que ni siquiera existo para vos, que ni te acordas de mi existencia. Ya no se que pensar, ya no se que hacer. Terrible tu efecto en mi, pense que no podias volver a afectarme tanto, que ya habia comprendido todo y habia tomado las cosas distintas pero veo que no, que soy la misma tonta de siempre que sigue destruyendose y llorandote cuando ni siquiera podes ver nada de lo que hago. Trato de estar ocupada, pensar en otras cosas para no recordarte pero es demasiado evidente que ni siquiera la falta de tiempo puede desplazarte un poco de mi mente, porque vivis ahi como siempre lo hiciste. Todo esto es mas fuerte que yo, cada dia me duele todo un poco mas.. y cada dia me lastimas mas. Noto el daño que me efectuo yo misma de a poco con los cigarrillos, con mis pensamientos y sentimientos hacia vos y lo poco que como. Cada dia tengo menos ganas y me destruyo de a poquito, pero es inevitable, cada cigarrillo es un despeje para mi y ellos se acaban rapido. La falta de hambre sera mi dolor de estomago, mis pocas ganas de comer y si lo hago las ganas de vomitar que siento despues. Se me revuelve el estomago, cada dia como un poco menos, y no es me interesa mi fisico, estoy bien asi. Sino que no tengo ganas de comer ni siento hambre. No necesito tanta comida ni elementos materiales, solo necesito un poco mas de tu amor y del de otras personas que siento que ya no importo ni existo en su vida. Nada mas..