Ya no ves mas alla de tus ojos.... Te dije lo que me pasaba y me trataste como si fuera una mierda, no me crees, no me queres creer lo que te digo y lo que me pasa. Pense que me conocias y sabias como soy. Pero veo que estos dos años fui NADA al lado tuyo, ni siquiera me conoces, solo pensas cosas malas, te digo que te equivocas y no me crees, te digo que te quiero ver y hablarlo con vos personalmente y tampoco queres. Me da tanta bronca y tristeza saber que ni siquiera me crees, que no queres venir a hablarlo conmigo tampoco. Yo me siento mas estupida por confiar en vos, por querer hacer todo y haberte extrañado todo el puto dia, querer verte y que vos me trates como una mierda. Seguir llorando por vos, cuando no queres hablarme, no queres verme y me odias. Yo pense que las cosas podian cambiar, pero no, noto que desde que me dejaste hace mas de un mes, no significo nada para vos. No soy nada para tu vida, soy un papel pintado al que ni siquiera despues de 2 años no conoces. No se porque te sigo dedicando posteos si vos ni los ves, ni te interesa leerlos. Hoy despues de unos largos dias te extrañe todo el dia, y vos no me queres ni ver, ayer tenia tantas ganas de decirte que te amo y que te extraño y vos solo me odias. Ahora estoy empezando a sentir cosas por vos , mas de las normales y ya es demasiado tarde, ¿porque no me entendes?¿Porque no me crees? Me haces sentir NADA, NADA NADA. No te entiendo, cada dia te entiendo menos. Pero aun asi, te extraño y quiero estar con vos, aunque me hayas dicho que vos no querias estar conmigo. Ya esta, ya entendi que se acabo. Y que no tenndria que haberte vuelto a ver, pero ya es tarde y fue asi como lo quise ya ahora, aguanto las consecuencias de volver a sentirme como antes respecto a vos. Todas mis ilusiones, mis ganas, se fueron con vos...... Ya no quiero nada, no quiero saber nada, lo unico que me hubiera hecho sentir mejor era tenerte, porque vos me hacias feliz mas alla de todo, y eras lo mas lindo.

Decepciones, malos humores, maldito dia, maldita vida. Dios dios dios, ¿porque no me puede pasar ALGO BUENO? Una sola cosa te pido por hoy, UNA y nada. Hago las cosas lo mejor posible y me sale todo mal, no va asi. O yo hago las cosas muy mal o no se que me pasa. Estoy harta de todo esto, estoy harta. No soporto mas nada, quiero que me trague la tierra, quiero desaparecer..Quiero que mi vida mejor, quiero ser feliz otra vez. ¿Para que perder el tiempo en personas que no valen la pena ni les importas? No tiene sentido, ese tiempo ya paso. Si de verdad les importa que hagan algo, mi tiempo de preocuparme por esas personas aunque no haya hecho nada terminaron. Ya estamos grandes para decir las cosas como son y hablarlo. ¿No te importa ni lo que pienso, ni lo que siento, ni lo que te digo? Genial, que no te importe. Yo ya me canse de todas estas vueltas, de dudar tanto sabes. Me harte, queres algo? Veni a buscarlo, yo no me preocupo mas por vos. Las lagrimas para vos no existen mas, ni los posteos diciendo todo lo que te quiero y me importas. Ya esta, se acabo. Solamente me decepciono cada vez mas, siento que sos un extraño y no sos la persona que conoci. Me siento tan sola y estupida. Sola, sintiendo un vacio que no se proque es ni quien o que ocupaba ese lugar. Estupida por creer y confiar en ciertas personas que lo unico que hacen es decepcionarme y lastimarme. Por hacer TODO para arreglar las cosas, solucionar los problemas y que a cambio recibas un no me importa lo que me digas ni lo que pienses. Por ver y sentir como todo lo que hago es totalmente en vano, sin ningun sentido. Como si "perdiera" el tiempo-por decirlo de alguna manera- esperando algo que nunca va a llegar. Mi unico consuelo es saber que los sentimientos que tenia y todavia tengo hacia vos, con el tiempo van desapareciendo de a poco y cada vez me afectas menos. Que me importa menos, te quiero mucho menos. TODO ese amor que te tenia, esta desapareciendo de a poquito, es una sensacion rara pero por lo menos no sufro. Quizas es el vacio que siento, el amor que tenia hacia vos y por todo esto esta desapareciendo. Voy a aceptar que a pesar de todo lo que pasa, digas y hagas no quiero dejar de sentir ese amor por vos, no se porque. Pero no quiero que esto pase, pero no hay otra opcion. Hoy cumpliriamos 1 año y 4 meses de novios, todavia recuerdo las fechas, no se porque me gasto en esto, pero es inevitable recordarlo. Hoy no podia dejar de escribir en la fecha 30-11-09, el dia que nos pusimos de novios. No lo pensaba, pero inconcientemente lo recordaba. Mi mente no se olvida..

Siempre es bueno una noche de amor cuando cuesta dormir, por lo menos fue una noche feliz y hasta me hizo sentir, el chico que todos querian comprar me quiere solo a mi. No me esperes mas no quiero seguir, dejemos que esto termine asi, no me esperes mas no quiero morir se que te acordaras de mi.

Tal vez no entiendas mi crueldad, tal vez no sepa la verdad se hace dificil para mi. Tal vez no pueda sonreir, tal vez no pueda ni dormir, tal vez no pueda estar sin ti. Y es tan dificil decidir, elegirte el fin sin escuchar tu voz. Quizas me entiendas corazon, quiero evitarte mil problemas si me faltas mejor. Lo siento.

Hoy siento frio en la ciudad, busco encontrarte y ya no estas, quizas no hay cielo para mi. Tal vez, no llores pronto voy a estar y sino hay cielo habra un lugar en donde pueda ser feliz, lo se.

Te miraba y me veia, y eso me gustaba tanto. Me acerque, quise hablar pero vos querias pelear y a mi tanto me gusto que no te dure ni un round. Y a veces pienso, cuando me quedo sola, te extraño, te lloro, QUE LINDO ARRUINARSE CON VOS. Y el dia estuvo mal, hoy te soñe, no quiero recordarte mas, no me hace bien. Quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.

True perfection has to be imperfect

Que calme el dolor, depende mi depende de vos Una vez mas- como me sucedia seguido anteriormente- las lagrimas vuelven y no quieren deternerse, maldita angustia quiero que desaparescas. Ni siquiera se cuales son-exactamente- esos motivos por los cuales tengo tanta angustia y bronca adentro de mi. No se que me pasa, me siento sola, necesito descargarme, desahogarme. Quiero que alguien se quede conmigo y no me dejen sola. Muchas veces cuando quiero hablar del tema las ganas desaparecen, como si yo misma me encerrara en mi mundo de mierda. Las confusiones no se alejan de mi, de mi mente.. ni siquiera yo entiendo la situacion. Un dia no me afecta nada de lo que hagas, que me digas y otro dia con una simple frase las lagrimas vuelven a aparecer, la melancolia sale de mi. Siento un vacio terrible en mi, no puedo explicarlo pero puedo sentirlo y es tan feo, no se que hacer para no sentirme asi, no se que me falta. Quizas me faltas vos.. pero ni siquiera te extraño, tengo capaz ganas de hablarte y saber como estas pero no tengo ganas de verte, no te extraño. No se que onda..Quizas me canse de todo esto. El fuego esta en vos nada mas. Se que no es facil encontrar la situacion pero sigamos intentandolo. Tratemos de cuidarnos mas, querran que yo me enfrente a ti. Tratemos de escucharnos, no seamos tan ingenuos que asi se pasa el tiempo. Por favor sacame de este infierno que ya no tengo salvacion. Por favor que hay demasiado fuego, tiene que haber algo mejor.

Por favor sacame de este infierno, que ya no tengo salvacion. Por favor que hay demasiado fuego, tiene que haber algo mejor. Estoy empezando a sentir tu ausencia mas fuerte hoy,no se que me pasa. No me agrada..no quiero estar mal,pero-una vez mas- derrame algunas lagrimas, me siento sola. Solo vos podias hacerme sentir completa y feliz pasara lo que pasara..¿Porque me tiene que pasar esto? Estaba "olvidandote", estaba mejor y ahora.. que volvi a verte y que pasara algo mas, estas afectandome nuevamente. Tengo que frenarme, no puedo seguir asi. Un grito tuyo y un "no me rompas las bolas" me lleno de lagrimas y de tristeza, senti-nuevamente- como mi mundo se caia sobre mi. A veces recordando ciertas cosas o leyendo cosas viejas, siento que si te sigo amando, sos muy importante me haces mucha falta. Y eso no lo niego, es realidad. Pero te quiero menos que antes, ahora no me cambia tanto. En estos momentos-refiriendome AHORA YA- que me siento como el culo si te necesito. Necesito tus abrazos, tus consejos, te necesito a VOS. Pero no se porque me pasa esto ahora, no tengo que bajonearme, yo estaba bien. Siento que todo mi amor, mi ternura y mi sencibilidad se vuelve a cruzar en mi camino, depende lo que me digas, depende lo que hagas. No se,a veces ni yo me entiendo, porque por un lado como que me importa menos, es muy distinto..y por otros me caigo al vacio. Tantas veces senti que si era lo mas importante para vos, que era tu vida, vos mismo me lo decias.. y yo sentia esa felicidad de saber que mi amor era correspondido, qe mis sentimientos tambien lo eran. ¿Y ahora? Ahora me siento una estupida importante que intenta olvidarse de a poco y cuando lo logra el vuelve a aparecer y yo vuelvo a caer en sus brazos y no me arrepiento. Si yo lo quiero..ayudame por favor. Quiero que las cosas sean como antes y mejor, quiero acostarme y que me abraces, quiero recibir esos hermosos abrazos que me daban todo. Quiero ver tu sonrisa cuando estas frente a mi, con tus ojos brillando -y no porque estes drogado xD- sino ese brillo y esa felicidad que demostras cada vez que te tengo en mis brazos. Eso no lo cambio por nada, porque sos lo mas hermoso. Sisi, paresco muy contradictoria-o quizas lo soy-pero ya me pudiste, como me podes siempre. Porque a pesar de tus enojos y locuras que te pasan a veces- como la de hoy- sigo pensando que sos hermoso y que me encantas. Quizas no te ame con la intensidad con la que te amaba antes-por todo lo que paso- pero los sentimientos siguen estando y no puedo negarlo. Hoy, te necesito pero ya no estas. Malditas lagrimas, dejen de caer sobre mi cara, no deberian estar aca. Hoy siento frio en la ciudad, busco encontrarte y ya no estas, quizas no hay cielo para mi... En este desierto ojala que nos podamos ENCONTRAR. Buscando la salida yo te puedo encontrar, si me acompañas. Dios, te extraño tanto, volve por favor. El vacio que siento en este momento es inexplicable, te amo demasiado.

Otro dia mas que vuelvo a escribir, no puedo no expresarme..no importa si nadie lo lee. No te entiendo, no comprendo que te pasa..osea hoy me hablaste lo mas bien y despues de la nada me trataste mal. No se que pasa por tu mente, pero me dijiste que no te rompiera las pelotas y que no te hiciera perder tiempo cuando solo me importaba saber que te pasaba, cuando me preocupo por vos. Vamos a ser sinceros.. si, me importas menos, te quiero menos que antes. Mis sentimientos de a poco se estan llendo, quizas se cansaron de esperar que te la juegues una vez mas por mi, quizas me canse de esto. Me canse de amarte tanto y que vos veas y seas tan distinto, que no me entiendas un poco mas. Me hiciste muy feliz durante mucho tiempo, me diste lo que no me dio NADIE, fuiste una personas demasiado importante para mi, hiciste mucho por mi y siempre te lo voy a agradecer pero ahora parece que todo eso desaparecio, que ya no te importo. A veces me siento asi, pienso en lo que haces y se que estoy equivocada, pero en cosas como lo que paso ayer y hoy, me haces sentir que no me equivoco, que quizas hay otra personas detras de esto y yo no lo se. Sinceramente no se qeu pensar. Solo se que sino te "apuras" y haces algo por entenderme un poco mas y ver lo que hago, me voy a cansar del todo y mis pocas ganas de estar con vos y volver a sentirme como antes, esas No ganas de dejar de quererte van a desaparecer, no me va a importar nada y no te voy a dar mas bola..Sino me cuidas, me vas a perder. Me siento muy diferente, muchisimo muchisimo mas tranquila, como mas "madura" viendo las cosas mejor y tomandomelas de mejor manera, aceptandolas. Pero ya no aguanto esta situacion de no saber que va a pasar, de no escuchar un TE AMO. De tener la duda de que va a pasar, de quizas esperar algo que no va a llegar nunca. No aguanto mas la situacion de toda esta mierda que es mi vida, de no poder estar bien con vos, que mi familia sea un desastre, de todos los problemas. Ni siquiera vos estas para hacerme sentir feliz y olvidarme todo, como hacias antes. Ahora si empiezo a sentirme vacia y querer que estes aca conmigo, cuidandome como hacias antes. Por momentos volves a afectarme y te extraño , quiero que todo vuelva a ser como antes, pero siento que estoy yo sola en esto. Que por momentos no existo para vos.

Hacia mucho tiempo que no escribia aca, pero volvi. Este es uno de mis lugares de expresion, y aca estoy,la ultima vez que escribi me estaba muriendo de tristeza, no soportaba mas nada. Despues se me paso, me acostumbre a esa situacion, a esa nueva vida. Pasaron dos semanas... volvimos a vernos, aca estamos viendo que hacer, cual es la solucion para todo esto. No era que nome importaba, pero no afectaba tanto si te tenia o no, iba a estar bien igual. Estaba acostumbrada a esa nueva vida y ahora que volvi a verte, vuelvo a extrañarte, a tener mas ganas de estar con vos. Ayer te pregunte que pensabas de todo esto, que pensabas hacer.. no por apurarte sino por masomenos saber que pensas, como van las cosas para vos.. y tu respuesta fue :"No se, sinceramente no tengo nada en mente". Y ahi me cambiaste el mundo, me volviste a afectar, a ponerme mal. Queria que te fueras, pero no podia hecharte. ¿Porque? Me tome las cosas bien, no te dije nada mas que queria estar sola, pensar y descansar, era la realidad. Ni siquiera me saque ni nada, te lo pedi con toda la paz del mundo y hoy te lo voy a decir. ¿Cual vendria a ser el problema o lo que me molesto? Bueno, lo que me molesto es que me digas que NADA, eso. Refiriendome a que hago las cosas bien -o eso creo, eso era lo que queria saber, pero no me diste una respuesta- no te quiero apurar, pero quiero saber como van las cosas para vos, saber si en un futuro vamos a volver a estar de novios, o si pensas seguir asi. Yo ya te aclare las cosas.. y te dije que era lo qu e queria y que no. Yo te amo, yo quiero estar con vos, pero me duele que me digas que no sabes, que no tenes nada en mente, porque siento que todo lo que hago fuera en vano, porque vos ni siquiera pensas las cosas, ni siquiera me decis nada. Te dire las cosas mas tarde , espero que lo entiendas y no te enojes, no quiero una discucion.
¿Que seria lo malo? Bueno, lo malo seria que volviste a sacar afuera mis sentimientos, volviste a lograr que con una simple respuesta me tires el mundo abajo, o que con una simple sonrisa y un beso me hagas la persona mas feliz. Eso pasa, que ahora si me va a afectar si estas o no conmigo, ahora si va a doler...
Pero se que ya no me enojo como antes, que me tomo todo con mucha mas calma y supongo que eso puede provocar que hablemos sin pelear, sin enojarnos.O al menos no nos gritemos ni pase todo eso.
Pase lo que pase, despues de todo..Yo te amo como y mas que el primer dia. Extraño decirtelo, pero tengo miedo de no escuchar una respuesta. Ayer tenia muchisimas ganas de decirtelo, pero no lo hice , para evitarme malos estares, aunque los tuve igual pero bueno. El dolor que hace un mes no escuche un TE AMO, duele mas que otra cosa. El hecho de que no me lo recuerdes, me hace sentir que ese sentimiento en vos ya no existe, pero se que si. Me haria mucho mejor escucharlo, ,o por lo menos que me digas que me queres. Me haria muy bien.