Estaba cambiando el diseño de este blog, y termine mirando muchisimas cosas lindas -un pasado feliz, con vos - y tambien cosas tristes - esos largos cinco meses separados en donde pense que no soportaria el dolor- pero aca estoy, otra vez llorando. Llorando porque no puedo volver a un pasado feliz, porque las cosas no son como antes, porque me duele todo esto, porque siento que no voy a soportarlo. Lloro por que te amo mas que a mi propia vida y este estupido corazon no entiende que tiene que dejar de sentir amor por vos, no entiende que tenes que salir de ahi para siempre. Mi cabeza se lo dice pero el no lo entiende, no no puede. No puedo dejar de amarte, no puedo dejar de extrañarte y de necesitarte, no puedo dejar de sentir ese dolor horrible y ese vacio adentro mio. No soporto esta situacion, no soporto mas, no puedo mas, no tengo mas fuerzas. ¿Porque te amo tanto ? ¿Porque? ¿No existe la solucion de que si no podemos estar juntos deje de amarte? ¿De que me sirve amarte? Espero que vos no te sientas tan mal como yo, solamente queria hacerte feliz. Solamente queria estar con vos hasta que dejara de quererte- que parece algo imposible dejar de amarte - y ser compañeros como siempre.

Hace dos dias que no te hablo, espero que dure, la idea es alejarme de vos de a poco, cada vez necesitarte menos, aunque quizas sea inutil como las miles de veces que lo intente antes.

Son casi las 4 de la mañana del miercoles 29 de febrero y yo aca, sin dejar de pensar en vos, sin dejar de extrañarte y de amarte. ¿Porque tiene que doler tanto amar? ¿Porque? ¿Vale la pena sufrirlo? .

Desde que llegaste a mi vida, senti que nunca te ibas a ir de verdad, millones de veces tuve ese miedo y lo sigo teniendo - aunque este intentando acostumbrarme a vivir sin vos - pero nunca -por suerte, o no- no paso aun, mi mayor miedo es que ya no me quieras. En verdad quisiera que nunca te vayas, que te quedes por siempre pero es muy poco probable, mi miedo es amarte por siempre y que vos no sientas lo mismo, que no estes conmigo. Mas alla de que me este pasando, siento que nunca voy a poder sacarte de mi corazon, y eso me mata. Me estas matando amor, me estas matando. No puedo mas.

Paso tanto tiempo desde que te vi la ultima vez. Que ya no recuerdo como fue que yo te lastime. Bajo las estrellas vos eras distinta a las demas. No eras una de ellas, vos nunca me ibas a engañar.

Tampoco me olvido que un día en tu casa yo te ame. Todo es un castigo, te pido que vuelvas otra vez. 

De noche no duermo pensando en lo que pudo ser. Y sueño despierto volver a tenerte alguna vez. Fumando en la cama, agujas se clavan y no se
si para mañana, podre escaparme de ayer.

Donde estas? No hay tiempo para pelear

Hola, hola, te extraño. Aunque intento seguir mi plan de no hablarte por unos dias y tratar de aceptar las cosas, entender que no es como antes, ya no nos vemos dia por medio, si tengo un rato libre no puedo llamarte y decirte "¿queres venir? Te extraño". No, no! Las cosas ya no son asi y no queda otra opcion que aceptar la cruda realidad y hacer MI vida , la MIA, sin que formes parte de ella de una forma tan importante. Mi cabeza me dice "Aceptalo, aceptalo, deja de preocuparte, deja de pensar en el, deja de extrañarlo", cuando mi corazon no deja de insistir , en darse cuenta que hace un mes que no discutimos, ¿cambiara algo? ¿lo tomaras como algo bueno? ¿progresaremos?, no, basta , sos estupido corazon mio. Las cosas no van a cambiar, ni siquiera te debes haber dado cuenta, como yo que reaccione hoy. Puede ser una mejora, genial, podemos ser "amigos" sin pelear....Como si me interesara ser tu amiga -No es que no quiera, sino que quiero algo mas que una amistad- pero..¿que es peor? ¿Ser NADA , ser TU AMIGA o ser ALGO? Sigo pensando en que me cuesta demasiado alejarme de vos, pero estoy cansada de esta situacion, de las idas y vueltas, del "somos pero no" o "no somos" somos o no somos. Me canse de todo, o estamos o no estamos, yo se que no lo haces con mala intension pero me siento un juguete. Pero es tan dificil despegarme de vos, sos parte de mi. No queda otra opcion, ya no quiero estar mal la mayoria del tiempo pagando por verte solo unos pocos dias y alegrarme, no, ya no soy la misma para seguir soportandolo. Se cual va a ser tu respuesta pero tengo que aceptarlo.

Es muy tarde para seguir
Le dijiste a mi corazon
Y un agujero empezo a crecer
Donde estaba tu amor

Por un tiempo te persegui
Angustiado por el dolor
Traicionando asi mi honor
Me canse de decir....

Arreglemoslo, Arreglemoslo
Arreglemoslo....

Es muy tarde para seguir
Nada de esto puede salir
Le dijiste a mi corazon
Que empezaba a morir

Ropa sucia en mi habitacion
No se cuando voy a salir
Todo es negro en torno a mi
Hasta que oiga tu si

Arreglemoslo, Arreglemoslo
Arreglemoslo, Arreglemoslo.....

Volvi, volvi! ¿Que puede haberme pasado? Algunas cosillas, fui feliz por unos dias, pero ya se acabo, como siempre me dura poco. Los dias anteriores nos vimos bastante seguido -bueno, 3 dias en casi una semana es demasiado para lo normal- y estaba todo "perfectamente" eramos felices y soliamos decirnos que nos amamos, eras un amor. Si, supuse que el ataque de ternura no te iba a durar mucho, ya te conosco. Era demasiada demostracion para varios dias en que nos vimos -no hace falta aclarar de quien hablo- y bueno, se fue tu ternura, quizas tambien porque hoy estaba todo el mundo en tu casa ya que era tu cumpleaños. Estaba tu mejor amiga, la que ya no me banco y se me hizo interminable el tiempo mientras estuvo, queria irme. Despues se fue y me senti mas comoda, mas normal, su sola presencia es insoportable pero era obvio que iba a ir a verte. Me dijiste varias veces que tu abuelo pregunto por mi, por nosotros y que no entendia que no somos nada ,que esta todo mal y ahi fue cuando me volviste a romper el corazon en millones de pedacitos pero lo soporte porque no podia irme justamente en ese instante, no podia llorar, no podias enterarte de que me habia caido tan mal, aunque se que no lo dijiste con malas intensiones me mataste. ¿Como podrias entender que con esa simple frase y la forma de decirmelo me rompiste en miles de pedazos una vez mas? Nunca vas a poder entender mi sensibilidad, y hoy es mayor a la normal, quizas yo tenga la culpa pero soy asi, con una minima frase me sacas las ganas y el aire para vivir y respirar. Trate de soportarlo lo mejor que pude, mientras tu abuelo nos miraba triste, con cara de decepcionado porque no estemos juntos, Si el se siente asi, imaginate como me siento yo. Quizas algun dia entiendas el dolor que me causas con tanta facilidad, es como que tocas y tocas esa herida que nunca termino de cicatrizar. Parece aproposito, cuando volvia a sentirme feliz en dos segundos se fue todo, se fue cada vez que pense en que no somos nada, cuando dijiste eso hoy, cuando hoy fuiste tan frio conmigo, es como que la felicidad me delira, me boludea y me hace OLEEEEEE. Igual no me asombra para nada, era demasiado para mi ser tan feliz por varios dias, aunque cuando empiezo a ponerme mal porque las cosas no son como realmente quiero trato de pensar las cosas buenas, como soles decirme, valorar lo otro total nunca van a ser perfectas. En verdad para mi si eran perfectas cuando estabas vos, vos eras mi felicidad y yo no necesitaba nada mas, lo tenia todo. Es inevitable no llorar mientras escribo estas cosas, como siempre sobre vos, vos sos mi mundo basicamente, vos sos mi vida. Y hoy mas que nunca siento que deberia aceptar que las cosas nunca van a volver a ser como antes y que no vamos a volver a estar juntos, que deberia alejarme..pero ¿como hago? ¿como hago para no hablarte o para no contestarte, para no extrañarte? ¿como? Suelo sentir que se torna imposible para este estupido corazon que no entiende que tiene que dejar de amarte.

No puedo sentir peor porque no me alcanza el tiempo... ¿Que mas puede pasar? ¿Porque? A veces me desespero pensando en que hago para merecer todo esto, ¿que carajo?. Cada dia entiendo menos las cosas, cada dia tengo menos ganas de seguir adelante, de soportar todo esto. No puedo estar mejor, intento pero cada vez son mas golpes en esa herida que nunca cerro, en esa herida que parece que nunca va a cerrar.
Ese dolor se vuelve interminable para mi, y para mi cuerpo. ¿Adonde estan tus amigos cuando los necesitas? Nunca estan, nunca tienen tiempo para vos, siempre con sus parejas o con la mierda que sea. Ya es costumbre sentirme mal y estar sola. Llorar sin nadie que me abrace, sin nadie que este al lado mio un rato para escucharme, para entenderme. Ya no me interesa, estoy demasiada acostumbrada a sentirme asi, a perder la fuerza en mis piernas, a dormir miles de horas y comer muy poco porque si como demasiado mi estomago también empieza a sufrir dolores. Ya no tengo fuerzas para seguir, ni ganas, creo que solamente estoy viva porque mi corazón pero late, pero por lo menos siento que lo estoy gracias al dolor. Lo mas deprimente es que nadie lo note o que a nadie le importa, ¿Soy buena actriz o no les interesa? Quizás no lo quieran ver tampoco para que sea mas fácil hacer de cuenta que no pasa nada y listo...a esta altura después de las millones de cosas que me pasan ya nada me asombra. Espero que este infierno desaparesca pronto porque ya no puedo soportarlo, ya no lo aguanto , no puedo mas.

Una vez mas, se repite la misma historia.

Y adivinen que volvio a pasar... Si, volvimos a discutir, volvio a gritarme y tratarme muy mal. Lo unico que intentaba era que se diera cuenta que algo me esta pasando y estoy mal. Solo se enojo y no me dio bola, trate de tener paciencia y arreglar las cosas pero cada vez que lo intente no hizo mas que gritarme. Dije no mandarlo a la mierda, porque lo amo y esperaba que algo mejor pasara, pero cuando le dije que me estaba cansando, me respondio que lo hiciera, que no le importaba. Y asi, una vez mas me dejo, sin importarle que me pasaba, sin importarle como voy a sentirme. Otra vez a llorar todas las noches, a no dejar de sentirme mal y sola, otra vez ese dolor interminable y fuertisimo en mi cuerpo. Yo no era feliz, pero esto empeora muchisimo mas las cosas , no tengo a mis amigos, no tengo a mi novio, y a mi familia solo le molesto. Asi me siento, sin ganas de nada, sin animo, sin humor. Sin nada. Solamente siento dolor y no pudo dejar de llorar.

Despues de mucho tiempo, regrese para contar una vez mas que me pasa, como me siento y que tan horrible se vuelve mi vida todos los dias. Es una estupida rutina, en donde suelo dormir, comer, viciar y llorar, llorar mucho. A veces como demasiado para descargar la ansiedad, la angustia, otras veces duermo muchisimo y tambien fumo. Mi familia solamente son mis padres , mi hermano y dos tias, el resto no recuerda nuestra existencia, ni les interesamos. Con mis viejos y mi hermano suelo pelearme todos los dias o muy a menudo pero yo los amo y son mi vida. Aunque muchas veces sienta que ni siquiera se acuerdan de mi o que no les importo. Estoy cansada de la mierda que es mi vida, estoy cansada de lo que vivo. No puede cambiar? Aunque sea un poco, en estos momentos el unico que me brinda un poquito de felicidad es Showit y cuando estamos bien.. Y en el unico momento en el que suelo divertirme mucho es cuando estoy en el local, trabajando.