Volvi, volvi! ¿Que puede haberme pasado? Algunas cosillas, fui feliz por unos dias, pero ya se acabo, como siempre me dura poco. Los dias anteriores nos vimos bastante seguido -bueno, 3 dias en casi una semana es demasiado para lo normal- y estaba todo "perfectamente" eramos felices y soliamos decirnos que nos amamos, eras un amor. Si, supuse que el ataque de ternura no te iba a durar mucho, ya te conosco. Era demasiada demostracion para varios dias en que nos vimos -no hace falta aclarar de quien hablo- y bueno, se fue tu ternura, quizas tambien porque hoy estaba todo el mundo en tu casa ya que era tu cumpleaños. Estaba tu mejor amiga, la que ya no me banco y se me hizo interminable el tiempo mientras estuvo, queria irme. Despues se fue y me senti mas comoda, mas normal, su sola presencia es insoportable pero era obvio que iba a ir a verte. Me dijiste varias veces que tu abuelo pregunto por mi, por nosotros y que no entendia que no somos nada ,que esta todo mal y ahi fue cuando me volviste a romper el corazon en millones de pedacitos pero lo soporte porque no podia irme justamente en ese instante, no podia llorar, no podias enterarte de que me habia caido tan mal, aunque se que no lo dijiste con malas intensiones me mataste. ¿Como podrias entender que con esa simple frase y la forma de decirmelo me rompiste en miles de pedazos una vez mas? Nunca vas a poder entender mi sensibilidad, y hoy es mayor a la normal, quizas yo tenga la culpa pero soy asi, con una minima frase me sacas las ganas y el aire para vivir y respirar. Trate de soportarlo lo mejor que pude, mientras tu abuelo nos miraba triste, con cara de decepcionado porque no estemos juntos, Si el se siente asi, imaginate como me siento yo. Quizas algun dia entiendas el dolor que me causas con tanta facilidad, es como que tocas y tocas esa herida que nunca termino de cicatrizar. Parece aproposito, cuando volvia a sentirme feliz en dos segundos se fue todo, se fue cada vez que pense en que no somos nada, cuando dijiste eso hoy, cuando hoy fuiste tan frio conmigo, es como que la felicidad me delira, me boludea y me hace OLEEEEEE. Igual no me asombra para nada, era demasiado para mi ser tan feliz por varios dias, aunque cuando empiezo a ponerme mal porque las cosas no son como realmente quiero trato de pensar las cosas buenas, como soles decirme, valorar lo otro total nunca van a ser perfectas. En verdad para mi si eran perfectas cuando estabas vos, vos eras mi felicidad y yo no necesitaba nada mas, lo tenia todo. Es inevitable no llorar mientras escribo estas cosas, como siempre sobre vos, vos sos mi mundo basicamente, vos sos mi vida. Y hoy mas que nunca siento que deberia aceptar que las cosas nunca van a volver a ser como antes y que no vamos a volver a estar juntos, que deberia alejarme..pero ¿como hago? ¿como hago para no hablarte o para no contestarte, para no extrañarte? ¿como? Suelo sentir que se torna imposible para este estupido corazon que no entiende que tiene que dejar de amarte.