Todos los días la misma historia.
Tengo tanto miedo de volver a llorar, de que me dejen, tengo miedo a confiar.
Ya se que no puedo vivir así, pero me cuesta todo.
Necesito que me deje de doler, necesito estar bien.
Necesito que dejes de aparecer en mis sueños, necesito dejar de pensar en vos y en todo.
Vos no me querés con vos. Yo no soy nada para vos.
Quiero empezar denuevo.

Necesito salir de este pozo de depresión.

Yo no quería volver a pasar por esto! Te lo dije tantas veces! Pero cuando te importó  algo de mi? Nunca! Siempre vos primero.

Me duele que no te importe, como si nada hubiera pasado. Pero eso mismo me hace seguir adelante con alguien que me hace bien y que si le importa hacerme feliz.

Por momentos te extraño, por otros te detesto.
Y aunque no quiera sigo muy enojada.
No te quiero volver a ver.

A veces quisiera preguntarte tantas cosas, aunque todas irían a lo mismo..¿Porque me hiciste esto?.
Porque no me fume ni me fumo tus respuestas de mierda, porque no puedo creerlo ni entenderlo.
Después pienso que me dirías lo mismo, que me enojaria y nada tendría sentido. Además, para que? Para lastimarme más nada más....
Sigo sin entender cómo dejas a alguien y no lo extrañas, no...nada.
Tiraste todo a la basura.
Pero lo peor, fue como me maltrataste después. Jamás lo voy a olvidar, jamás te lo voy a perdonar.
Te extraño tanto tanto! Aunque no volvería, me hubiese encantado que hubieses intentado algo.
Pero entiendo que yo no te importo nada y eso, me destruye porque yo te amo como el primer día y mucho más. Como siempre fue, como siempre va a ser.

Desde que nos separamos no paro de llorar, antes todo el día, ahora de a ratos.
Porque todos los días, pienso en vos, en nosotros, en lo que fuimos. Porque aunque quiera no puedo borrar tantos años ni tantas cosas.
Me da bronca que no hayas sido sincero conmigo, que no hayas tenido los huevos para decirme en la cara que no me querés. Me desespere cuando ví que no hacías nada y no ibas a hacerlo, pero tarde entendí que te ibas porque eso querías, entonces yo no tenía nada que hacer. Porque cuando alguien ya no te quiere, no podés hacer que te vuelva a querer.
Pero por eso no te dolió dejarme atrás, por eso ni siquiera intentaste arreglar nada. No te importo, yo no te importe.
Pero a mi me sigue doliendo y lo único que se es que no quiero que me duela más, no quiero amarte más.
Me dejaste tan rota que ni siquiera se como juntar los pedazos para intentar ser algo de lo que era.
Ya no me acuerdo de lo que era ser feliz.
Siempre me terminas destruyendo, siempre. Es lo que mejor te sale.

Todos los días pienso en vos, aunque no quiera. Todos los días algo me hace recordarte.

¿Cuando fue que me acostumbré a estar en casa?
Este sería el momento para pasar más tiempo juntos, para disfrutar más..Pero no, tengo todo el tiempo para pensarte más y estar más triste. Tengo todo el tiempo para ver y entender que de verdad no me querías.
El tiempo pasa y ya ni me extraña que todo sea así, no esperaba algo diferente. Pero me duele todos los días.
Quien sabe cuanto falta para que eso dejé de pasar, si es que puede llegar a pasar.
Cuanto necesito estar sola, pero al mismo tiempo cuanto necesito a alguien que me quiera y me haga feliz.
Cuanto me cuesta confiar en que alguien me quiera de verdad y no me deje así, como hiciste vos.
Cuanto me cuesta volver a creer, confiar y amar.

Me duele entender que no te importo nada. Me duele entender que me enamore así de un boludo que no valoro nada. Me duele saber que el amor de mi vida no me quiere y me perdió.
Pero no volvería con vos, no quiero.
Sólo que es una pena que sienta tanto amor, algo tan lindo y tan verdadero...Y se desperdicie así.

No paro de soñarte, siempre estás ahí.
Qué difícil es todo estando sola, que difícil es estar sin vos.
Me siento tan mal y tan sola, como quisiera que estuvieras acá cuidándome y haciendome compañía.

Nos extraño.
Te amo para siempre.

Es que no puedo parar de escribir... Porque no puedo parar de extrañarte y llorar. Porque estoy sola todo el dia, porque te necesito más que nunca y no estás.
A veces pienso que tan mierda fui en mi otra vida para merecer pasar por ciertas cosas y porque todas juntas!
¿De donde saco la fuerza y la voluntad? A veces quiero llorar hasta que se me pase...Pero parece que nunca se acaba y es desesperante.
Porque siento que no puedo más y nadie entiende nada.

Es que... Todos los días extraño, cada vez más. Me siento tan vacía, tan sola.
Es que nada es igual sin vos. Yo era feliz, ¿Porque me hiciste esto? ¿Porque? Vos decías que eras feliz conmigo. Empecé a dudarlo el día que me dejaste.
Cuando me maltrataste me rompiste el alma más que en todos estos años, me destruiste. De esa manera, me hiciste entender que ni como persona me querés. Y no puedo hacer que me vuelvas a querer. Tampoco vale la pena esforzarse tanto...
¿Cuanto tiempo la reme? ¿Cuanto lloré? ¿Cuanto me costó dejar de llorar? Para que después tires todo a la basura. Para que me destruyas como siempre.
Entonces no entiendo que te unía a mi. No entiendo nada...¿Y de que sirve intentar entenderlo?
Me canse de tus dudas, de tus "no funciona".
Yo te amaba tanto que hacía lo imposible, solo que yo nunca te alcance.

Nostalgia.

Ya no se como llamarlo.
Tengo que soltar....Porque me va a doler para siempre. Pero me cuesta tanto, vivimos tantas cosas juntos. Siempre estuviste ahí, para mi. No quiero que te vayas, pero así no quiero que te quedes. Me hace mal, me duele.
Mi alma todavía llora, me siento tan vacía.
Nos extraño.

¿Porque elegiste ese camino?
Yo te amaba de verdad y daba todo por vos.
Me dejaste tan rota, tan triste, tan vacía.
Es imposible explicarlo.
Sólo sé que te amo con el alma, pero tengo que soltarte.

Me aprendí hasta tu patente.
Aprendí nombres de partes del auto, aprendí a escuchar todo y quizás llegar a entender algo de cómo arreglarlo.
Intenté ser lo que querías, intente dejar a un lado lo que yo quería, para que fuera lo que queríamos los dos.
Intenté unir lo que era totalmente contrario. Intenté que mi amor te hiciera entender que no me importaba nada más que estar con vos.
Intenté entender y demostrar que mi amor podía todo. Pero me equivoqué, porque a vos te faltaba amor, porque a vos te faltaban ganas.
Porque yo sola no podía ni quería.
Porque una pareja es de a dos.
Porque yo quería todo y vos no querías nada.
Porque no te voy a olvidar nunca, porque por más que intenté ser feliz, voy a seguir llorando quien sabe cuanto! Porque te amo, porque te extraño.

A veces quisiera ser como vos.
Me dejaste y no te arrepentiste un poquito. Me dejaste rota y no hiciste nada por cambiarlo.
Yo no paro de llorar desde ese día.
Como siempre.

No sé ni porque busco saber que carajo haces.
No sé porque insistir.
Sólo veo fotos y pienso... ¿Habras mirado nuestras fotos? ¿No pensás en mi? ¿No me extrañas?.
Como si eso sirviera de algo, como si eso cambiará algo.
Me duele tanto todo y al mismo tiempo, creo que hasta me canse de tus vueltas, de tus dudas, de todo. Pero es tan difícil dejar todo atrás, ojalá pudiera no perder nada. Pero tengo que soltar... Sólo me hace mal.

¿Porque no me amaste?¿Porque no luchaste por mi, por nosotros?

Nunca voy a entender nada.
O si, pero solo que no me quisiste un carajo.
Siempre fui algo temporal, en cambio yo te quería para compartir mi vida con vos.

Inolvidable.

A veces pienso que tengo que dejar todo atrás e intentar ser feliz...¿Porque sufrir por alguien que no me quiere?
Yo también me la jugué, yo puse todo de mi para esa relación...Y un día dijiste basta y tiraste todo. No pensaste en mi,claro que no. Me dejaste triste, rota y sola.
¿Y ahora? Sé que puedo querer a otra persona, pero jamás voy a amar como te ame a vos. Jamás va a existir alguien como vos, para mi. Es inexplicable.
Siempre te quise conmigo, para siempre. Y se que te voy a querer para siempre.

¿Porque me hablas? Me cuesta horrores. Te extraño...Nos extraño. Me duele el alma.

Volvio el maldito insomnio.

Me vuelvo a despertar por la madrugada y me cuesta dormirme..Empiezo a maquinar.
Porque tengo todo el día para maquinar, porque más allá de que vaya al médico y demás...Que tengo? Nada.
Creía - o tenía hasta hace unos meses - todo lo que yo alguna vez había soñado : trabajar de lo que amo y tener una persona incondicional al lado. Ahora no tengo ninguna de las dos, porque la gente siempre se caga en vos y más...
Ahora me pregunto como vuelvo a remontar, como consigo otro trabajo, como hago que mi cuerpo y yo estemos mejor.
Porque puede haber varias personas preocupadas y atentas a mi, pero si a vos no me importa, nada es igual. Yo me siento sola, me siento triste, me siento rota. Siento que perdí tiempo....
Yo no quiero estar toda mi vida sola, pero se que no va a existir nadie como vos.
Puedo estar contenta o lo que sea, pero al final siempre te veo a vos y eso me frena.

Mirar para atrás, casi siempre paraliza los pies.