Vuelta hacia atras.

A veces uno piensa demasiado las cosas y se arrepiente, otras veces tan solo aceptamos la realidad. Pero tambien recordamos el pasado, quizas elegiriamos eso una vez mas por el simple hecho de no aceptar el presente, solemos pensar que el pasado fue mejor. Ciertos detalles del pasado hacen que nos replanteemos el presente y hasta quizas el futuro, creer o salir de esto, de aquello. O volvemos a confiar o acabamos con todo..Si, como si fuera tan facil. ¿Como hacer? ¿Porque vuelven esas dudas? Nuestras mentes vuelven al pasado, esa parte triste y fea donde queremos acabar con todo pero al fin y al cabo, no acabamos con nada. Nos bancamos esas dudas y seguimos adelante, sabiendo que pueden ocasionar problemas en el camino..
¿Y si no sabemos que queremos? ¿Seguir o cortar ese lazo? ¿Cual es la solucion? 

¿Amor o acostumbre?

¿Deberia estar triste o enojada? Ya que discutimos anoche..Puede ser, anoche me llevaban los mil demonios pero hoy estoy tranquila y no siento absolutamente NADA, no estoy enojada, no estoy molesta, tampoco estoy feliz pero bueno, todo no se puede..Siempre faltan cinco para el peso.
¿Como hago para saber que es amor y no costumbre? Linda duda me queda..Yo quiero creer que esto que siento es amor y no costumbre, aunque digan que pueda pasar. Veremos que pase cuando te vea..

No se que esta pasando.

Sinceramente no se que nos pasa, que te pasa o que me pasa. Hoy no paramos de discutir cada vez que hablabamos, no paraba de enojarme con vos y ponerme de mal humor. Quizas yo estoy irritable, insoportable y suceptible, no entiendo el motivo ni yo misma. Pero no quiero pelear con vos, quiero que las cosas esten bien pero no puedo, no se que mierda me pasa ahora. 

Suelo detenerme frente algún espejo 
porque en el reflejo siempre estás ahí 
suelo andar de noche como un vagabundo 
naufragando ciego en este mar profundo 
de sentirte tanto y no tenerte aquí 

Te extraño y me siento solo si no estás conmigo 
aunque vas prendido en todos mis sentidos 
todos los rincones de mi pensamiento 
Te amo, con la vida entera con el alma mía 
segundo a segundo te amo día a día 
con cada latido de mi sentimiento 

Te extraño amor de mi vida.

Trato de estar ocupada para no pensar, pero es inevitable. Estaba "feliz" por que estoy de vacaciones..pero ya estoy triste, ya estoy con el animo por el piso y apunto de llorar. Si, y me ayudo escuchando temas de Arjona viejisimos que escuchaba cuando era muy feliz, nuestros primeros tiempos, cuando empezaba a enamorarme. 
Se te olvido enseñarme que hago si no estas tu...
Tengo que ir a trabajar y no queria ir con todos los ojos hinchados pero es inevitable. No puedo, no puedo.
si hay que aceptar que nuestra historia voló 
de donde saco el valor. 
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte..

NO PUEDO MAS. 

Lamento decir que me desperte y me levante. Fui al colegio con mi tristeza y sin ganas de nada, por suerte soporte el dia sin llorar -por ahora-. Gracias a las chicas por hacerme despejar un poco y escucharme. Perdon a vos, por lastimarte. Perdon a mi corazon, que fue traicionado. Mi responsabilidad - y la tuya- haber creido que las cosas podian estar bien y que los problemas dejarian de importar, que nuestra diferencia de edad no iba a poder con nosotros...Yo pensaba - pense muy mal- que nuestro amor era mas fuerte, pero me equivoque una vez mas con la misma piedra de siempre. O soy estupida o me hago, no se. Deberia ganarme el premio...
Estupido corazon por amar e ir a buscarte, estupida mente por pensar demasiado en vos y en todo. Soy tan fragil, que me destruiste una vez mas el corazon en millones y millones de pedacitos, pero esta vez dolio el triple o el cuadruple mas que las veces anteriores. 
Soy tan tan masoquista que todavia te extraño, que todavia te amo. Soy tan idiota que seria capaz de ir a buscarte, no quiero. Basta de llamarte, basta de buscarte. Basta de amarte. 

No me importa publicar miles de veces en media hora, total nadie lo ve.

No se en que momento te volviste tan importante, no se desde cuando no puedo arrancarte de mi corazon. ¿Porque pasa todo esto? Creo que hay muchas cosas que no meresco y me las banco igual, creo que hay demasiadas cosas que no corresponden, cuando trato de soportarlo y sobrevivir. Pero ya no tengo mas fuerzas ni ganas, ya no quiero nada, ya no puedo hacer nada.

No puedo cambiar lo que fui hace unos años, cuando era una niña, ni cambiar lo que soy ahora. No puedo volver el tiempo atras y borrar tantos errores. No puedo hacer de cuenta que no paso nada y volver a ser la misma de siempre.

No puedo olvidarme de vos, ni de tu amor. No puedo entender que me digas que no te di nada. 

QUE ME PARTA UN RAYO, QUE ME PISE UN AUTO, QUE NO ME DESPIERTE...QUE ME MUERA.

Lo peor es que ahora soy menos uno, porque la mitad de mi se fue en tu pecho.

Mi PASADO porque te ame desde un principio
Mi PRESENTE porque me mantienes viva
Mi FUTURO porque te estare esperando.


He limpiado varios rincones 
y he regado jardines sin soles 
y he buscado en miles de cofres 
algo que viva, algo que mate 
algo que escuche y algo que mire 
algo que escriba, algo que borre 
algo en el viento, algo en la lluvia 
algo de vos, algo de vos. 

No puedo mas, no quiero mas nada. Solamente quiero dormirme y no despertarme nunca mas, o que me pise un auto y me muera, que me parta un rayo. Me chupa un huevo Bariloche y el resto de las personas. No me importa nada, yo ya no tengo mas fuerzas. Mi cuerpo tampoco, no para de temblar, mis ojos no dejan de derramar lagrimas, quiero dormir para siempre.

Estoy tratando de entenderte pero no puedo, no se si sos un forro y yo una estupida o tenes razon en todo y yo soy una mierda sin darme cuenta.

Quiero entender las cosas o olvidarme de todo. Quisiera que mi corazon dejara de latir en este preciso instante. ¿Para que seguir? ¿Por quien? 

Las primeras cosas que aparecen en mi mente en este momento es que no sabes valorar una mierda de todo lo que te di, de todo lo que hice por vos, que hice tanto para nada, porque no valio la pena. Agarrar simplemente mis cigarrillos y un abrigo, irme a la mierda a caminar sola, sin importarme que me maten en el camino. Pero mi mama esta despierta y en la cocina, sino ya estaria saliendo por el porton.

No se si pensar que tenes razon y que soy una pendeja de mierda que nunca madura. No entenderia el motivo por el cual me lo harias aproposito, no entenderia por que se que no sos asi. Aun asi no puedo entender ni soportar que me digas que no te devolvi NADA. Me clavaste una espada en el medio del pecho, traspaso y no para de sangrar. 

Aunque creas que no, se y valoro todo lo que hiciste por mi, eso lo sabes, siempre te lo agradeci y lo voy a seguir haciendo. Nadie estuvo cuando vos si, nadie fue ni va a ser como vos en mi vida, NADIE. Fuiste TODO. El primer amor nunca se olvida, solo espero que esta herida algun puto dia de mi vida decida curarse...Y sino se cura, encontrare alguna forma de desaparecer yo misma, entera. Ya existen posibles formas de despedirme de este mundo de mierda, pero no tengo la fuerza. 

Mas alla de todo, prefiero llorar todos los dias, por unos meses mas como hice antes, pero que vos no lo hagas, no me importa que yo sufra otra vez lo mismo.. No quiero que vos seas infeliz, porque te amo y siempre te voy a amar.

DECEPCION

                     ENOJO

                                 DOLOR

                                              TRISTEZA

                                                                VACIO.

Es muy dificil tomar decisiones, cuando ellas son una de las mas importantes en tu vida. Para otras personas puede significar nada o muy poco, pero para mi es demasiado, sos basicamente mi vida. Y que no sigas formando parte de ella me duele muchisimo. Lo mejor seria separarnos de una vez, pero siempre terminamos arreglandonos, espero que esta vez no pase lo mismo. Yo quiero estar con vos pero me di cuenta que las cosas no van, que no se puede asi. Te voy a extrañar demasiado, se me va una parte de mi.

Me duele que no me respondas, me duele que me evites, que me rechaces. ¿Ya te olvidaste de mi? Me molesta que no me respondas cuando decis que entendi mal las cosas, okey...decimelas como son entonces, o que quisiste decir. ¿Tanto te cuesta? ¿O no te importa? No es porque cambien o no algo de todo lo que paso, sino por que quiero saberlo. Por un lado pienso que no tengo que hablarte nunca mas, no saber nada y que ya esta, nuestra relacion se gasto mucho con varias cosas y que si no va, no va. Lo probamos miles de veces y siempre falla. ¿Porque es tan estupido el corazon? No entiende que no se puede, no entiende ni acepta.
Dolor, decepcion, tristeza, enojo y siempre faltan 5 para el peso.

No entra en mi cabeza que esto pase una vez mas, no puedo aceptarlo. Crei que todo lo que había pasado antes iba a servir de ejemplo para no volver a caer..pero veo que me equivoque y mucho. Son mentiras que yo me crei, son mentiras que me matan cada segundo de vida. Son los dolores mas fuertes e intensos que puedo sentir, esos que no se terminan nunca, esos que marcan y nunca mas se borran. Miles de cicatrices en todo mi cuerpo, tan visibles y nadie puede verlas o no les interesa simplemente.

No me importa si volves a leer todo esto, no me interesa lo que pienses sobre mi, ni lo que hago.  Podes pensar que estoy loca, que soy obsesiva, quizás tengas razón, pero no me interesa para nada. Aunque me digas que soy una mierda andante quiero creer que todavía no me converti en eso, no quiero ser como los demás. Aunque muchas veces no se que hacer para estar mejor, o para relacionarme mejor con el resto de la gente, no quiero ser huecos y mierda como ellos, no quiero ser falsa. Yo no soy asi, yo soy sincera y razonable –cuando quiero y no estoy enojada-soy cariñosa, me gusta demostrar el afecto hacia las personas, aunque me lastimen demasiado. Es una de mis características, porque por todo lo que me hicieron debería ser una piedra fuerte y sigo demostrando aunque no quiera, no lo puedo cambiar. Deberia ser mas fuerte, pero no puedo, me destruyo con cada tropiezo o golpe y no puedo mas. Nadie quiere verlo, a nadie le importa. Ya me resigne a todo, si quiero seguir voy a hacerlo sola, como siempre.

Ya se cual es el problema de todo esto: No me amas ni un poquitito de todo lo que te amo yo, NADA NADA. Explicame como estas tan tranquilo y tan bien diciendome que no dudas nada, muy seguro de decirme que no me vas a aceptar como soy, que tengo que madurar y que sino quiero esta la puertita. SI, LA FAMOSA PUERTA QUE VOS DECIS. Nunca vamos a estar bien, porque no queres, porque no te importa. Por que no me queres. Y yo estoy cansada de que sea siempre lo mismo. No te quiero ver, no quiero saber nada de vos. Me complicas la vida desde el dia que llegaste, hasta cuando te vas. estoy cansada de vos, de que no te importe nada, de que sea todo un problema. Estoy cansada de que la realidad demuestre que nunca vas a valorar nada, y que yo siga intentando donde no se puede, donde no hay nada. Porque estoy ciega, porque yo te amo. Porque yo queria estar con vos, y a vos no se te mueve un pelo por dejarme. Estas bien, muy bien. Lo escuche en tu voz, y no hay nada que te modifique. Que te vaya bien.
Ojala aprenda asi a no querer a nadie, porque todos te hacen mierda.

Debi saberlo, siempre es igual. No debi hacerlo, para terminar...
Es verdad, siempre es lo mismo, nada va a cambiar. No logro comprender como pueden ser tan inmaduros e ilogicos. Por lo menos si me discutis decime algo logico, no algo estupido. ¿Tanto les cuesta ser razonables? ¿Tanto les cuesta ser responsables? ¿Que mierda para por sus cerebros? ¿Tienen cerebro? Empecemos por ahi.. Usar, veo que no lo utilizan.
En cuanto a otras cosas...¿Nunca van a valorar nada de nada? Que me hablas sobre mi pieza porque tengo ropa arriba de una silla..Me venis a comparar con las chicas de mi edad! Por favor, la mayoria tienen hijos o se rascan a cuatro manos, oseaa ¿que queres? ¿Que haga todo por vos tambien? Si tu vida fue un infierno no hagas de la mia lo mismo..No compares estos tiempos con los tuyos.