Yo sabia que las cosas no eran como antes, que vos no eras el mismo. Pero a veces mostrabas un poco de amor hacia mi, era feo pensar que ya no te importa pero lindo que me dijeras que no. Ahora no haces mas que repetirme que no te importa, y que no soy importante como para molestarte, total te olvidas y listo. Pero si no importo tampoco te molestaria si te mando mensajes vacios -para molestarte- y llamarte y dejar el telefono ahi, total ya no espero que atiendas, pero si lo haces no quiero decirte nada, solo te putearia hasta que me canse pero no tendria mucho sentido. Igual, sos una decepcion, no entiendo como pudiste cambiar tanto en tan poco tiempo, yo no te quiero asi, yo me enamore de otro chico totalmente diferente, y el me hacia feliz, estaba siempre conmigo y eramos muy amigos a pesar de ser pareja, eramos muy compañeros. Ahora sos un extraño, sos una mierda no se que te paso. Me desilucionaste tanto, encima me hechas la culpa a mi de tu cambio, obvio yo siempre tengo la culpa de todo lo que te pasa, entonces si influyo en vos, entonces algo soy. En fin, sos mi decepcion mas grande, y me siento muy mal. Ya se me pasara, desaparece de mi vida porque no te quiero asi, no , no quiero seguir mal por una persona asi.

Te acabas de ir hace una media hora aproximadamente sin decirme mas que estas harto de que te diga que me siento mal respecto a vos y que no te vea mas si tanto me lastimas, no te interesa cambiar nada, sino me gusta no te veo mas y listo, esa es toda tu solucion. No entiendo como no puedo importarte absolutamente nada despues de todo lo que vivimos y lo que tuvimos, quizas ese TODO para mi, es NADA para vos. No puedo entender, no puedo creer, vos no sos asi no se que te paso. ¿Adonde esta tu amor por mi? Hace tiempo que no lo veo pasar por aca, pero si tenia alguna duda , se que definitivamente ese amor no existe, desaparecio. Nunca entendiste que si te lo dije fue porque te preocupaste por verme distinta, y que me meresco algo mejor que eso que teniamos, me referia a una relacion en serio como la que teniamos hace unos meses, pero no ¿para que? No, si no sirve, no vale la pena. Creo que vos ya no vales la pena, estas lagrimas que no dejo de derramar por vos, estos estupidos pensamientos no valen la pena. Antes me hacias feliz, ahora solo me das tristezas y problemas, pero como a vos no te afecta, todo viene a mi. Hasta tus enojos por los problemas en tu trabajo caen sobre mi tambien, aunque no tenga nada que ver, por las dudas nomas. Solo tengo que olvidar tu existencia pero en mi mente no desaparecen esos recuerdos que para mi eran lindos, pero ya no se que pensar, solamente me siento una estupida por ver que no cambies nada, que no hagas nada, que no te importe nada. Solo se que ya no tengo que esperarte mas, ya no espero nada de vos. Quiero que todo esto desaparesca, me canse de esta situacion, no entiendo como puedo querer tanto a una persona asi. Como di todo para vos, TODO para que las cosas estuvieran mejor y lo estuvieron pero tiraste todo al tacho, como solias hacer. Pero esta vez, te fuiste al carajo maal, mal. En esas vacaciones donde yo pude ser feliz y vos volviste nunca tendria que haberte dicho que si, no tendria que haberte perdonado, mira como me dejas ahora. ¿Y ahora que hago? Sino puedo mas ni con mi misma, con mi dolor que es interminable. Sinceramente me arruinaste la vida porque ahora no puedo superar esto, y estoy muy mal, gracias por esto. Si las cosas hubieses sido distintas quizas me sentiria mejor y entenderia un poco mas toda esta mierda.

¿Y que esta pasando nuevamente? Si, escribo sobre la mierda que me pasa en estos instantes. Una noticia buena con los chicos nos pusimos de acuerdo al fin sobre lo que haremos mañana, me despertare tempranito ire por Joy y Fefo e iremos a abasto a encontrarnos con Juanma y Echi a ver una pelicula de comedia, bien bien.
Volviendo a otro tema, lei publicaciones viejas, si pasaron dos asquerosos meses en los cuales no deje de pensarte, no deje de extrañarte ni de amarte. No dejamos de hablarnos , volvimos a vernos mas seguido y volvimos al mismo tonto lugar de siempre, no se que esta pasando, siempre lo mismo......¿Porque no te decidis una vez que carajo queres hacer?, sabes que te amo, que estoy esperandote,no se que pensas sinceramente porque vos mismo te quejas de estar mal por esto y mas cosas, yo te dije podes cambiarlas. Si yo te amo, sabes perfectamente que yo quiero estar con vos ¿Que esperas? No te entiendo.Igual estoy enojada con vos, por lo que paso hoy,,, que ayer hayas estado de muy mal humor y no nos hayamos juntado lo entiendo.. pero que hoy no hayas venido cuando vos mismo me dijiste que ibas a pasar el dia conmigo y te fuiste con tus amigos. Despues no queres que me sienta mal, ¿como tengo que sentirme? Lo peor es que ni siquiera fuiste capaz de responderme y decirme algo, ni siquiera. Me haces pensar que no te importa nada, pero si fuera asi ni siquiera me hablarias ni nada, asi que supongo que eso no es. Va no se, ya no se que pensar respecto a vos, pensar que esta mañana cuando me desperte pensaba que no quiero verte mal, que quiero que recuerdes que tambien soy tu amiga y siempre voy a estar ahi, que sos lo mas hermoso que existe y que te amo con todo mi corazon, que te extraño que quiero hacerte feliz como antes, quiero que estemos juntos pero todos esos lindos pensamientos y sentimientos se fueron cuando hiciste lo que hiciste hoy. Siento que SIEMPRE tenes cosas mas importantes, siempre.
Sigo sufriendo por tu ausencia, sigo llorando, sigo esperando que algo cambie aunque sepa que no va a ser asi, mis ojos no dejan de derramar lagrimas por vos, mi corazon no deja de romperse en miles de pedacitos cada vez que pienso en todo. Espero en poco tiempo poder estar mejor porque esto me esta superando y no quiero seguir destruyendome a mi misma con cada pensamiento -que no puedo evitar- con recuerdos que no salen de mi cabeza e imagenes hermosas de nuestra felicidad que era verdadera. Vos te llevaste mi felicidad y no saliste nunca de mi mente ni de mi corazon, te extraño sabes? Espero que se te ocurra en algun momento recordar mi existencia y hablarme, y sino ya veremos las consecuencias de esto. Obvio que las consecuencias normalmente vienen a mi, porque termino destruida. Ya aprendere la leccion...

Bye, bye a despegar a saludar al mundo, que no puedo esperar, quiero conocer el otro lado del sueño esta vez. Porque no quiero separecer ni desprenderme de todo. Siempre queremos mas, nuestro destino, la libertad. Ella dice beautiful, suena como libertad, todas esas noches borracha creia encontrarla pero la perdi. Tuve que hacer algun duelo y cortar mi deseo con un bisturi. Quise buscar en la ultima gota del wisky que nunca bebi, tuve un amor anterior en la noche del dia despues que te vi.

El florece en el centro carmin corrosivo de mi soledad, nada en el mundo me gusta mas que abrazarte y despues despertar.

Este amor es una cama de hojalata que te corta cuando te queres dormir, que nos hace involucrarnos y perdernos, que nos une la desgracia de existir.

No me importa, no me arrepiento de haber perdido la libertad, si lo que viene despues te asusta mejor te canto lo que te gusta. Y si volvemos al pasado te pido tu corazon prestado

Dicen que para olvidarte tengo que viajar a marte, hacer 300 años de terapia
y decidir, dejar que pase el mes de abril , juntar todas las hojas del otoño.

Dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo un almanaque sin domingos
un crucero y navegar en un océano sin mar ,tomarse toda el agua de la lluvia.

Y en realidad hay cosas que no voy a olvidar
como tus ojos de soledad, la tarde que los hice llorar

Dicen que del dia en que te fuiste no hago mas que despedirte
inventándome un presente, para sentir que estoy haciendo algo por mi
construyo sobre arenas movedizas.

Si no te olvido, dicen que puede doler mucho mas de lo que duele
cuando te tengo en mi memoria estas aca.

Decidió ser ciega a lo que muestra su destino
Y ver sombras.
Se quebró y enfermó como los esquemas de su mente.
Confundió el amor con los efectos duraderos de la peste.

Decidió ser ciego a lo que muestra su destino y ver
Como una revelación, es una eterna fantasía.
Y no hay caída mejor que una psicótica manía.
Es sólo mi corazón más tóxico que mi vida,
Te evitan herida, perdida, perdida.
Y amores anacrónicos, fantasmas persiguiéndonos
Y sueños tan agónicos, el día que se apague el sol
La peste de esta pasión, el cólera del corazón,
La noche de la indignación, el sueño de la destrucción.

Loco vos no entendés nada de vivir. Se fueron con septiembre tus ganas de mí.
Y una forma errante de permanecer Llenó de noches todo nuestro amanecer.

Loca, tengo ganas locas de volver Como flores que volvieron a crecer.
Loca, me gustas así de loco, Inestable y caprichoso. Mucho mejores que el vino
Son los besos de tu boca.

Volvi luego de aproximadamente 10 dias, venia pensando muchisimas cosas para escribir pero estuve haciendo otras cosas y no tuve el tiempo necesario pero en mi mente siguen dando vuelta esas raras y locas reflexiones.
Mi padre volvio ayer a la noche y ya esta enloqueciendonos a todos, con su mal humor e histeria, pero ya es normal....
¿Y vos? Si, como de costumbre abundas en mis pensamientos, no salis de mi mente. Estuvimos viendonos mas seguido estos dias y siempre volvemos a lo mismo chabon, siempre. Nunca nos separamos del todo, siempre queda algo y ese algo parece interminable-no lo digo como un peso sobre mi espalda-muchas veces senti que esto no se terminaba nunca, como ahora, siento que no tiene fin. Que somos dos boludos caminando en circulo, quizas porque asi lo queremos, quizas no podemos alejarnos del otro y nos queremos demasiado o estamos locos, puede ser. A veces -como hoy- me siento tan estupida, porque vos aparentas estar re bien y como que no cambias, no haces nada por que se revierta la situacion. Siento que no me queres, no se. Y otras veces que quizas no volveria con vos, porque muchas veces me haces mal, haces cosas que me lastiman y no te das cuenta. No te diste cuenta de todo lo que hice por vos, de todo lo que senti y siento por vos, no te das cuenta de las cosas, mi corazon se rompe en miles de pedacitos una vez mas. Siento que no voy a olvidarte nunca mas, siento que no puedo y me da miedo, me molesta porque sigo sufriendo gracias a vos. No se que hacer, no se. No se que sentido tiene amarte tanto si no puedo estar con vos, los recuerdos me estan matando. Me estas destruyendo, me estoy volviendo loca. Ya no puedo ni explicar mi mal estar, pero estoy triste y enojada. Encima cambiaste muchisimo, no se que te paso, pero yo te sigo queriendo y ya no se que hacer para dejar de sentir todo esto.

Y bueno, despues de unos largos dias que se me pasaron volando, volvi aqui a escribir, a contar mis sentimientos, mis pensamientos y todo lo que cruce por mi mente. Ultimamente me estan pasando cosas feas y extremas que hasta parece que la vida no me quiere en ella, pero bueno seguire como siempre como mejor se pueda. A veces siento que no puedo soportar mas y voy a estallar y otras me siento bien, como ahora. Despues de una linda tarde de mates, torta, juego de cartas y charlas con Maca y Caro. Siempre estan esas personas para ayudarte y hacerte sentir mejor cuando peor estas. Si, estoy en una de esas tantas crisis donde no tengo ganas de hacer nada ni moverme, no salir de mi calentita mi cama y seguir durmiendo. A veces no se que pensar, no se que hacer , mi mente piensa muchisimas cosas y no se para adonde arrancar; o simplemente no pensar nada ni hacer nada y dejar que las cosas fluyan...Pero a veces me da miedo dejar que eso pase, no lo se.

Hoy hablando sobre la vida llegue a la conclusion de que -lamentablemente- desde que mi papa no esta -mas alla de todo lo que me pasa- estoy mucho mas tranquila, ya que no esta aca atras mio reprochandome que hago y que no, y desde que no estoy con vos tambien estoy mas tranquila, osea cuando eramos felices estaba todo bien pero esas tontas discuciones me ahcian demasiado mal. Pero sigo extrañandote, pero sigo amandote amorrrr. No puedo "olvidarme" de vos, no puedo. Quisiera que pasara alguna de estas dos cosas: o que nos arreglemos y seamos felices nuevamente- dudo demasiado que pase, no tengo ninguna esperanza- o definitivamente olvidarme de vos, creo que es la mas cerca y dificil que tengo pero creo que es la me queda. Me siento vacia a veces, tu ausencia me duele, me duele muchisimo. No puedo creer que ya pasaron casi 2 meses de nuestra separacion y en ese tiempo no pare de pensar en vos, no pare de extrañarte, no pare de amarte. A veces siento que de a poquito voy alejandome de vos y sentir un poquito menos de amor por vos, pero otras veces siento que mi amor no vario en nada no se, es complicado. Aun asi, en estos dos meses inevitablemente sigo esperandote y sigo amandote, quizas -lo dudo muchisimo- ocurra un milagro y te tenga en mis brazos otra vez. No lo se, pero me gustaria. Te amo mas que a mi vida