Que raro escribiendo otra vez aca, y de los mismos temas. A veces creo que es diferente esta vez y en verdad en poco tiempo todo vuelve a la normalidad. Y sigo sin saber que hacer ,va en verdad en estos momentos se que no quiero estar con una persona que me deja hablando sola y no me da pelota sin importarle si me molesta o no, si me enojo total es un capricho mio nomas. Total solo importan las cosas que le molestan a el, y yo me la tengo que bancar porque son pelotudeces o caprichos mios, y que vos no pensas cambiar por mi ni por nadie. Obvio, total soy yo la que llora todos los dias gracias a vos, por idiota, porque no dejas de afectarme. Pero vos no tenes nada que ver, son problemas mios solamente. Y cada vez que pienso que todo va a estar bien, que vamos a volver a ser lo mismos de antes pasa algo, como esto y logras que se vayan mis ganas y qe me canse cada dia mas.

Trato de volver seguido ya que son muchas las cosas por decir..esta de mas decir que ya no es la misma la relacion ni va a volver a serla, puede que se me pase mi enojo y te hable bien y te trate bien pero no es lo mismo, no me siento como antes. Me siento tan poco para vos, diria que me siento NADA para vos; tu actitud es distinta, vos sos distinto. Si vos no le pones ganas yo no voy a hacerlo por una cuestion de que una pareja es de a dos y no puedo remar yo sola, ya lo hice y no quiero hacerlo para nada, porque de verdad siento que lo que hice durante todo este tiempo no fue nada, no significo nada para vos. Yo siento que se amor que me tenias, ya no existe y por eso tambien creo estoy despegandome muchisimo de vos porque me sigo haciendo mal a mi misma, porque es lo que debi haber hecho hace mucho tiempo.
Igual me sigue afectando tu actitud, quizas no de la misma forma que hace un tiempo atras pero bueno, no puedo esperarte toda la vida ni ser la misma de siempre, no se es bastante complicado che. Creo que vos me complicas la vida demasiado para mi gusto, algunas veces deseo que te vayas y no vuelvas mas. Pero tambien se que te extrañaria a vos y a muchas cosas, no se. Sinceramente a veces no se que hacer con vos.

Volvi despues de unos largos dias sin escribir, pero pense tantas cosas pero no las recuerdo exactamente. Y una vez mas se repite la misma historia y ya me esta cansando -recuerdo haber dicho esto miles de veces pero esta vez es en serio, no soporto mas, estoy volviendome loca- una vez mas mi pobre corazon esta roto en miles de pedacitos cuando no se habia curado del todo...esto se esta llendo de las manos. Yo trate y trato de llevarme bien con vos, de que las cosas esten bien pero tenes cada actitud de mierda que me puede mas que lo que puedo, de mi voluntad. Y lo peor es que despues de todo yo tengo que sentirme bien respecto a vos , saber y recordar que te importo y que me amas, claro soy idiota tambien.

Ahora vuelvo a sentir esa maldita sensacion de que las cosas nunca van a mejorar, que arruinaste todo el dia que tirarte todo a la basura y ahora es tarde para volver el tiempo atras, que todo sea como antes. No puedo entenderte, cuando logramos lo que queriamos lo tiraste a la basura y ahora haces como si no hubiera pasado nada, no se si sabes pero yo tengo sentimientos

tambien, no soy una estupida piedra. Lo que mas odio de todo esto es que despues yo sea la culpable, como siempre cuando te hablo y te vas, no me escuchas, no me das bola, no te interesa. Total despues se me pasa y te sigo teniendo la misma paciencia y amor de siempre no? No, esta vez va a ser distinto porque me canse de ser feliz una semana y tres meses llorar, me canse de estar mal, de poner mis ganas, mi voluntad y todo para NADA. Total NADA va a cambiar, todo va a ser la mismma mierda de siempre y yo deberia dejar de pensarte. Yo deberia olvidarte pero no puedo, pero no te mereces mi amor . Quiero que desaparescas.

Un dia mas, una noticia mas..¿Porque todo tiene que ser asi? ¿Porque existen tantos problemas? ¿Porque me pasa todo esto? ¿Me lo meresco? Creo que no.. Una larga charla contando sobre los hechos de mi familia, si es que se puede llamar asi, son una caja de sorpresas, sorpresas malas. Ademas soportar el mal humor de mis viejos y sus gritos, ¿Que culpa tengo? ¿Que les hice? ¿Porque me tratan asi? Creo que no hay necesidad..
La verdad que cada dia me dan menos ganas de hacer algo, de vivir. Siempre un problema, todo un problema, estoy harta de todo esto. Hasta cuando mas los necesitas, tenes esos "amigos" casados que solo viven para estar con su pareja, lo cual no soporto, me molesta demasiado. Obvio que es gusto de cada uno, pero ¿porque dejarte de lado por tu pareja? Tus amigos siempre van a estar.. tu pareja quizas no, pero no abandones a tus amigos por eso.
Aparte de todo lo que me esta pasando en este preciso momento, estoy enferma, resfriada con dolor de garganta, molesta y decaida. Ya me puse de mal humor, ya no tengo ganas de nada. Gracias a todos por esta colaboracion che, muchas gracias. Se van todos a la mierda .

Bueno, una vez lograste cambiarme el humor por completo; si me pusiste de muy mal humor y me sacaste las ganas de todo, no puedo hacer ni unas letras porque todo me sale mal, me arruinaste UN estupido dia que venia bien, muchas gracias.¿ Puede ser que no te importe nada? ¿Que solo tengas dos estupidas horas en una semana de siete dias para verme? ¿Tan poco soy para vos? Creo que no soy NADA para vos. Hasta ayer me decias que siempre te va a importar que me pase y como este, y veo que no, no es asi. Pero por supuesto, soy yo la que tiene la culpa por enojarse y vos sos un santo que no haces nada malo y no, no haces nada por esto, no haces nada. ¿Que se supone que tengo que hacer ahora? Ya no entiendo absolutamente nada.
Todo en esta mierda que vida que tengo yo, es malo, es triste, la paso mal, muy mal. ¿Que esta pasando? Solo trato de hacer todo lo mejor posible y de ayudar al resto y me pasan cosas feas, ya no tengo ganas de seguir adelante. Ojala me pise un auto cuando salga a la calle, o me duerma y no me despierte nunca.
No tengo idea de cual seria tu "sorpresa" pero ya no quiero nada tuyo, solamente logras que me ponga peor despues de toda la mierda que vivo, en vez de darme un poquito de alegria, me das mas problemas. Y aun asi a veces te extraño pero ya se que las cosas nunca van a ser como antes, que todo esto es una mierda y quiero que se termine.Me siento una idiota y me da lastima que este pasando esto, me pone mal pero no puedo hacer nada sola. Pero si a vos no te importa, no me sirve hacer y luchar por algo cuando al otro no le interesa..Ya entendi que no me queres y no soy NADA para vos, que seas feliz y te vayas rapidito de mi corazon.

Bien, me desperte de "buen humor" pero sin ganas de nada, sigo sin esas ganas. Es un dia que me deprime, que me dan ganas de dormir-mas alla de mi depresiva situacion- y dormir. No quiero hacer otra cosa que no sea dormir, no tengo fuerzas para nada. Hoy tenia toda la intension de hacer todo por la feria pero a nadie le importa, ni siquiera a la persona para la cual es esa plata..pero yo no puedo hacer mas, que se jodan. Noto lo irresponsables que son TODOS.
Me cuesta tanto alejarme de vos, pero de a poco lo voy haciendo, pero supongo que si no podes decirme "Te amo" y no lo hiciste en este tiempo -por el motivo que sea - es porque no lo sentis, mas alla de tus "excusas", porque para mi son excusas. Ya entendi que nuestro tiempo paso, que no existe mas esa pareja, esa felicidad que sentia de sentirte amada , de tenerte conmigo. Ya entendi que no tengo que esperar mas, que voy a seguir extrañando -por un tiempo, despues me acostumbrare - a no pasar los fines de semana con vos, salir juntos de la mano, decirte cuanto te amo, demostrarte cuando te amo y mostrarte mi felicidad cada vez que estaba con vos, cada segundo lo disfrutaba y eran los tiempos mas felices. Creo que cada dia te quiero un poquito menos, porque no me queda otra, porque cada dia estamos mas lejos. Algun dia te sacare completamente de mi, de mi mente, de mi corazon. Por lo visto, cada vez que te peleaba diciendote que yo te amaba mas, creo que tenia razon. Mi amor es muchisimo mayor al amor que sentias por mi, digo "sentias" porque para mi ya no existe ese amor. Tengo que construir mi nueva vida adonde, lamentablemente vos no estas.

Despues de casi un mes, volvi a escribir aca. Hoy cuando me desperte y discuti con mi viejo, a los pocos minutos me fui a acostar y pensar miles de cosas que pasaban por mi mente, no podia dejarla en blanco. Entre esas cosas comprendi que , aunque me lo nieguen, SIEMPRE voy a estar sola; siempre. Porque ven como me destruyo y no hacen nada o simplemente no les interesa. ¿Que hago entonces aca? Podria irme muy lejos que nadie lo notaria. A veces siento ganas de agarran uno de esos grandes cuchillos que hay en mi casa y cortarme las venas de las dos manos tan profundamente, cosa de que no puedan hacer mucho y ver como cae la sangre de mi cuerpo. Sentir el dolor, total seguido siento ese interminable dolor en mi cuerpo, esas ganas de llorar y de golpear mis manos contra la pared hasta que me canse, alguna manera de descargar toda mi ira y dolor...No tendria quizas mucho sentido mas que el descargue, porque total despues las consecuencias las soporto yo. Pero sinceramente ya no me interesa demasiado que me pasa o no, si me muero hoy o mañana o en 20 años, nunca se sabe que pasara. O yo algunas cosas si las imagino y muchas veces las acierto. Creo que necesito ayuda, creo que estoy volviendome loca con todo esto y mi cabeza no deja de pensar.

¿Y que hago con vos? Si, siempre apareces en cada escritura, en todos lados, en mi mente, en mi corazon. Siempre estas ahi, aunque me hagas mal o bien, dependiendo la situacion. Por momentos recuerdos cosas "feas" y tristes para mi que me ponen mal y me hacen como enojarme con vos, pero no puedo evitar algunas veces ponerme bien, aunque un estupido pasado. Pero ¿que hago si pasa lo mismo? Creo que por ese motivo tampoco quiero volver a lo mismo, ademas de que me canse de esta situacion de mierda, me canse de esperarte.