Despues de casi un mes, volvi a escribir aca. Hoy cuando me desperte y discuti con mi viejo, a los pocos minutos me fui a acostar y pensar miles de cosas que pasaban por mi mente, no podia dejarla en blanco. Entre esas cosas comprendi que , aunque me lo nieguen, SIEMPRE voy a estar sola; siempre. Porque ven como me destruyo y no hacen nada o simplemente no les interesa. ¿Que hago entonces aca? Podria irme muy lejos que nadie lo notaria. A veces siento ganas de agarran uno de esos grandes cuchillos que hay en mi casa y cortarme las venas de las dos manos tan profundamente, cosa de que no puedan hacer mucho y ver como cae la sangre de mi cuerpo. Sentir el dolor, total seguido siento ese interminable dolor en mi cuerpo, esas ganas de llorar y de golpear mis manos contra la pared hasta que me canse, alguna manera de descargar toda mi ira y dolor...No tendria quizas mucho sentido mas que el descargue, porque total despues las consecuencias las soporto yo. Pero sinceramente ya no me interesa demasiado que me pasa o no, si me muero hoy o mañana o en 20 años, nunca se sabe que pasara. O yo algunas cosas si las imagino y muchas veces las acierto. Creo que necesito ayuda, creo que estoy volviendome loca con todo esto y mi cabeza no deja de pensar.

¿Y que hago con vos? Si, siempre apareces en cada escritura, en todos lados, en mi mente, en mi corazon. Siempre estas ahi, aunque me hagas mal o bien, dependiendo la situacion. Por momentos recuerdos cosas "feas" y tristes para mi que me ponen mal y me hacen como enojarme con vos, pero no puedo evitar algunas veces ponerme bien, aunque un estupido pasado. Pero ¿que hago si pasa lo mismo? Creo que por ese motivo tampoco quiero volver a lo mismo, ademas de que me canse de esta situacion de mierda, me canse de esperarte.