Tarde, muy tarde entendí
que yo te pierdo
y no hay nada que hacer
y te quiero, te quiero mal.
Nunca, nunca diré
lo que supongo
Que debo decir
y te quiero, te quiero mal.
Y si hasta a veces pierdo el sur
es porque no te he visto aún.
Y muy tarde, muy tarde
entendí que yo te pierdo
y no hay nada que hacer
y te quiero, te quiero mal.
Siempre, siempre esperé
lo que no debo
y no hay nada que
hacer y te quiero
te quiero mal.
Y si hasta a veces pierdo el sur
es porque no te he visto aún.

Hoy puedo decir que me siento un poco mejor, mas alla de mi pesima noche con fiebre y sin poder dormir demasiado. Por lo menos viniste ayer, te vi unas dos horitas y me abrazaste un ratin-hacia demasiado que no pasaba algo asi- y hasta estoy volviendo a extrañarte, pero nada tiene sentido. Despues de tus respuestas-que no cambiaron demasiado-comprendi, que tu amor por mi no es tan fuerte o tan grande como el mio hacia vos y por eso estas asi, aunque digas que te interesa lo unico que repetis es que estas cansado de discutir. Me siento totalmente estupida por haber hecho tanto, haber tenido esos ultimos 3 meses hermosos y perfectos y que por una pelea mandes todo a la basura. O quizas yo soy la estupida que siguio con ganas de luchar por algo que queria, pero ya nada tiene sentido para mi, ya me resigne. Ya lograste que me resigne de todo, que no quiera nada ni tenga ganas de nada. Ya es demasiado tarde para algo mas.
Hoy recordaba tantas cosas y paso tanto tiempo, siempre me va a molestar el hecho de que me marcaste demasiado en mi vida, ya que pase demasiadas cosas importantes con vos y eso no lo voy a olvidar nunca. En fin, quisiera tenerte lejos porque en estas condiciones y como estan las cosas me haces muy mal. Definitivamente, no somos dos personas para estar juntos, vos no sos para mi, yo no soy para vos, espero que seas feliz.

No puede ser que no dejes de habitar mi mente ni un segundo, que encima la suerte no me ayude, es decir prendo la tele y en el noticiero aparece tu nombre, cambio de canal y hay una cancion que lleva tu nombre, osea parece aproposito. Y personas que dicen ser mis "amigas" en vez de ayudarme o estar conmigo, solo me causan enojos y molestias, que suerte que tengan la vida y los novios perfectos. Estoy totalmente harta de todo esto, de que nadie mueva un pelo por nada, de que me traten mal y de estar asi, tan mal. Me duermo un rato la llamada "siesta" y hasta apareces en mis sueños,igualmente fue un lindo sueño..ojala pudiera pasar a ser realidad. Lo que te extraño no tiene nombre, las ganas de verte que tengo.Hasta habia pensado en decirte que vinieras en alguno de estos dias, pero no le encuentro sentido ya que estas enojado. Por lo menos, hace un rato me mandaste mensaje, preguntandome como estoy,eso me saca una pequeña sonrisa. Es ley, no te hable en todo el dia y fuiste capaz de mandarme un mensaje, sos un amor cuando queres. En fin, tengo que buscar una bolsa grande donde pueda guardar los peluches y el cuadro que me regalaste, el anillo esta en su cajita. Me siento tan vacia sin mi hermoso anillo, pero veo todo y me hace mal. Se que puede ser estupido, pero trato de tener la menor cantidad de cosas que me hagan recordarte, por mas de que todo este en mi mente y en mi tierno corazon . Intento dejar el pasado atras, ya que -por el momento- no existe un FUTURO juntos. Se me hace bastante dificil, pero estoy acostumbrandome, ya pasaron casi 2 semanas. No se porque mierda sigo esperando un TE EXTRAÑO y un TE Amo de vos, cuando se que no vas a decirmelo. No se que me hace peor, si ver que no me hablas, o que me hables me digas 2 palabras y nada significativo ni importante. Soy tan ingenua esperando algo asi de vos, sera porque yo si tengo la necesidad de decirte cuanto te extraño, las ganas de verte que tengo y un hermoso TE AMO que hace casi dos semanas que no te digo. No se porque tengo que ser asi, tan demostrativa con la gente, sino lo fuera quizas sufriria menos. Tengo un poco de sueño y mañana debo levantarme temprano, quisiera dormirme de una buena vez pero se que mi cabeza seguira pensando miles de cosas, y seguire extrañandote como cada dia de mi vida.

Si a tu corazón yo llego igual,
todo siempre se podrá elegir,
no me escribas la pared
solo quiero estar entre tu piel.
Y si acaso no brillara el sol
y quedara yo atrapado aquí
no vería la razón
de seguir viviendo sin tu amor.
Y hoy que enloquecido vuelvo buscando tu querer
no queda mas que viento

Hoy es un dia triste para mi-si, uno mas de todos estos ultimos, que son cada vez peores-ya que es 23 y cumpliriamos meses juntos. Parecia aproposito que todo el dia en el colegio me dijeran ¿Que fecha es hoy?, los odie. No paro de pensarte, no paro de destruirme a mi misma cada vez que pienso en todo lo malo que esta pasando, cada vez que miro una foto nuestra, que miro a mi alrededor-en mi cuarto- y veo los peluches, el cuadro hermoso que me hiciste que dice TE AMO MUCHO. Y yo me pregunto, ¿existe ese amor aun? ¿Adonde esta? Yo ya no lo siento, ya no lo veo. Me siento una completa idiota, me sigo destruyendo cada vez que intento hablar con vos y vos haces de cuenta que no pasa nada, entiendo que estes enojado, pero ¿No te das cuenta de las cosas?. Me seguis preguntando si voy a hacer algo, que vos vas a apoyarme-en el buen sentido de la palabra- y yo pienso: ¿No te das cuenta de que si te busco e intento arreglar todo es por algo?Pero sigo esperando un milagro de vos..sigo esperando a que me digas :Si, quiero verte, te extraño, soy tan estupida. Me muero de ganas de decirte, ¿venis a verme? No aguanto mas, te extraño demasiado. Pero..¿que sentido tendria pedirte algo asi? Te cuesta hablarme..¿vas a venir a verme?Definitivamente no. No entiendo porque no dejas de lado tu orgullo, creo que tu amor por mi -si es que sigue existiendo-vale muchisimo mas que tu estupido orgullo.
Lo peor es que soy muy conciente de que cada vez que termino de hablar con vos termino llorando, y me haces mal, me haces muy mal, con tus actitudes con tus "no se" o tus "hace como quieras pero avisame". ¿Que te tengo que avisar? ¿Tengo que mandarte un telegrama y decirte "Hola mi amor, estoy intentando que me des un poco de atencion y arreglemos las cosas, date cuenta" ? ¿Eso tengo que hacer? Decirte tambien con las palabras exactas absolutamente todo porque no te das cuenta de nada..¿Tan ciego podes ser? ¿O tan ciega puedo ser yo de seguir intentando todo esto?Cada dia siento que ni siquiera existo para vos, que ni te acordas de mi existencia. Ya no se que pensar, ya no se que hacer. Terrible tu efecto en mi, pense que no podias volver a afectarme tanto, que ya habia comprendido todo y habia tomado las cosas distintas pero veo que no, que soy la misma tonta de siempre que sigue destruyendose y llorandote cuando ni siquiera podes ver nada de lo que hago. Trato de estar ocupada, pensar en otras cosas para no recordarte pero es demasiado evidente que ni siquiera la falta de tiempo puede desplazarte un poco de mi mente, porque vivis ahi como siempre lo hiciste. Todo esto es mas fuerte que yo, cada dia me duele todo un poco mas.. y cada dia me lastimas mas. Noto el daño que me efectuo yo misma de a poco con los cigarrillos, con mis pensamientos y sentimientos hacia vos y lo poco que como. Cada dia tengo menos ganas y me destruyo de a poquito, pero es inevitable, cada cigarrillo es un despeje para mi y ellos se acaban rapido. La falta de hambre sera mi dolor de estomago, mis pocas ganas de comer y si lo hago las ganas de vomitar que siento despues. Se me revuelve el estomago, cada dia como un poco menos, y no es me interesa mi fisico, estoy bien asi. Sino que no tengo ganas de comer ni siento hambre. No necesito tanta comida ni elementos materiales, solo necesito un poco mas de tu amor y del de otras personas que siento que ya no importo ni existo en su vida. Nada mas..

Dame la fuerza para seguir amigo, dame la fuerza
para alcanzar tu mano,
Dame la fuerza para seguir amor, dame la fuerza
que solo no puedo,
Que triste es vivir sin intentar,
Que triste es morir sin haber amado,
Dame la fuerza para llegar señor, dame la fuerza
para llegar bien alto,
Me doy fuerzas para reir, me doy fuerzas para reir
asi no me muero,
Buscando señales que muestren donde hay felicidad
Se pierde la gente sin encontrar felicidad,
Que triste es vivir sin intentar,
Que triste es morir sin haber amado,
Que triste es vivir sin despertar,
Que triste es morir sin haber calmado tu sed,
Buscando señales que muestren donde hay felicidad
Se pierde la gente sin encontrar felicidad,
Bondad vulnerable reciste dejandose castigar de pie,
siguiendo el consejo que dice que desde abajo se, puede crecer,
Buscando señales que muestren donde hay felicidad
Se pierde la gente sin encontrar felicidad,
Siguiendo señales que debo aprender ni aun vencido
debo renunciar, y aquellos que nunca dan nada cambio
jamas encontraran felicidad....
Tristes, Tristes.....

Y aunque este triste de verdad, por todo lo que pasa, esta cancion me encanto. Aunque me haga recordarte-una vez mas- y seguir llorando, pero ya no me importa, despues de todo voy a seguir asi.

Es poco decir, que eres mi luz mi cielo mi otra mitad
Es poco decir, que daría la vida por tu amor y aun más
Ya no me alcanzan las palabras no
Para explicarte lo que siento yo
Y todo lo que vas causando en mí
Lo blanco y negro se vuelve color
Y todo es dulce cuando está en tu vos
Y si nace de ti.
Te voy a amar y hacerte sentir
Que cada día yo te vuelvo a elegir
Porque me das tu amor sin medir
Quiero vivir la vida entera junto a ti
Es poco decir, que soy quien t cuida como ángel guardián
Es poco decir, que en un beso tuyo siempre encuentro mi paz

¿Como explicarlo? Haces sentirme la persona mas feliz y mas amada cuando esta todo bien, algo que exactamente no puedo explicarlo muy bien, y en momentos como los de ahora, me haces sentirme tan mal. NADA eso me siento ahora. Lo peor es que sigo extrañandote, sigo esperando que me hables y que aflojes un poco. Sigo esperando UN MILAGRO DE VOS. Y sigo amandote como y muchisimo mas que el primer dia.

Son las 12 am del dia 21 de Junio, cumpleaños de mi papa. Por distintos motivos no puedo dormirme y entonces acudi a escribir una vez mas.. La realidad es que no se que hacer de y con mi vida, porque al fin y al cabo la mayoria de las cosas me salen mal -aunque mi alrededor me ayuda a que salgan mal- y ya no tengo ganas de hacer nada. Cada dia son menos mis ganas de luchar por algo, de querer algo y de hacer algo, hasta de vivir..Ultimamente no se que es la felicidad, ella me abandono, parece que ya no necesita de mi..Como parece que vos tampoco necesitas de mi, porque desde ayer a las 4 de la tarde que no me hablas. Y me das a entender muchismas cosas, ojala pudiera olvidar todas esas cosas, pero no paran de dar vueltas en mi mente, vos no desapareces de mi mente ni por un misero instante. Durante mis sueños siempre estas vos ahi, aunque sea mirando todo pero apareces siempre. Me despierto y lo primero en que pienso sos vos, miro aver si me mandaste un mensaje, me voy al colegio pensando en si me vas a hablar, si te extraño. En el colegio durante ratos pienso en vos y escribo acerca de vos, miro seguido mi celular aver si me hablaste. Vuelvo a casa pensando si podes hablarme en ese horario-ya que a esa hora comes y podes mandarme mensajes-y sigo asi durante el dia. Muchas veces pasan horas y miro y bueno, no doy mas bola. Pero siempre espero que me hables, que me preguntes minimo como estoy. Hoy sinceramente, estuve todo el dia mirandolo cada media hora aver si me mandabas un mensaje o algo, pero no lo hiciste.. No salis de mi mente ni de mi corazon, vivis ahi desde el dia en que te conoci, de a poquito fuiste ocupando mas espacio en mi, sobre todo en mi corazon.Dios dios, al final siempre termino hablando de vos, de lo importante que sos para mi y de todo lo que te amo-que obviamente es inexplicable-.
Hoy volvi a pensar algo que habia pensado hace mucho, agarrar mis peluches y el cuadro-que vos me regalaste- y guardarlo todo en una bolsa grande, en mi ropero y no verlos. ¿Porque? Porque me traen muchos recuerdos-mas alla de eso es OBVIO que voy a seguir recordandote, pero es algo menos. Pienso en que no quiero ver nada que pertenesca o venga de vos,no quiero saber nada. Aunque te extrañe y demas, hoy de verdad senti que todo era un maldito engaño, que ya no te importo y que ya no me amas. Ya paso una semana y las cosas siguen empeorando con el tiempo, ya pase por esto y la ultima vez fue bastante raro y dificil, pero no soy ni vos sos un juguete, no somos dos nenes que jugamos a volver y cortar y demas.Ya no, me canse de eso, o es blanco o es negro-como dirias vos- basta de vueltas, basta de todo esto. Casualmente me duermo y me despierto llorando por todo esto, pobre mi almohada esta cansada de mojarse con mis lagrimas gracias a vos-la mayoria de las veces- estoy cansada de todo.¿Porque me tuve que enamorar ? ¿Porque tiene que pasar esto? Pago los precios de amarte y querer tenerte conmigo.

Tú me das las cosas que yo quiero cuando menos me lo espero
Tú me das el aire que respiro
Tú serás lo que tanto buscaba y yo creía que no existía
Tu vendrás robándome la vida pa’ fundirla con la tuya
Y que será de mi cuando en tus brazos yo descubra
Que tú serás el cielo que jamás podre tocar
Es imposible ya lo sé, abrázame
Tú me das un golpe de energía cuando estoy sin batería
Tú me das la vida en un instante
Tu serás la historia más bonita la que nunca se te olvida
Tú vendrás entregando tu vida para hacerte con la mía
Y que será de mi cuando en tus besos yo entendía
Que tú serás el cielo que jamás podre tocar
Es imposible ya lo sé
Que tan solo tú me das
La vida que yo siempre quise para mí
Pero es imposible ya lo sé, perdóname
Por pensar solo en mí
Por pensar solo en mi, por pensar solo en mi
Por no darte más de lo que te doy
Por amarte simplemente
No me pidas hacer
Lo que no puedo hacer
Si tú quieres, si puedes, olvídame tú
Tú serás el cielo que jamás podre tocar
Es imposible ya lo se
Que tan solo tú me das
La vida que yo siempre quise para mí
La vida que yo siempre quise
Pero es imposible ya lo se
Que tan solo tú serás
Pero es imposible ya lo sé, perdóname

Sinceramente ya no se que hacer con todo esto, intento hablar las cosas bien y solo me tratas mal, y no ves las cosas que haces antes de marcarme mis errores. Y me decis cosas que me lastiman demasiado, ultimamente me estan haciendo poner muy mal y siempre termino llorando. No me agrada ver que siguen cayendo lagrimas de mis ojos cada vez que termino de hablar con vos, que cada intento es un fracaso porque parece que ni siquiera te interesa. No se que pensar, no se que hacer. No se si hablarte o no, si llamarte, o ignorarte. Si me hablas que decirte, por que al fin y al cabo haces lo que queres y terminamos mal. Pienso las cosas y me siento tan estupida, me siento usada. Me siento estupida por el simple hecho de amarte y hacer todo por que estemos bien, por salir adelante. Pero por otra parte, te extraño, quiero verte y estar con vos. Me encantaria que los fines de semana fueran como antes, despertarme y tenerte al lado mio abrazandome. Que este todo bien, que seamos felices. Pero ahora me siento NADA. Una molestia para vos, nada mas que eso. No tengo ganas de hacer absolutamente nada. No se si llorar, si hablarte, si mandarte a la mierda o simplemente esperar un milagro de vos. Y.. si vos haces ese milagro, si vos haces algo por todo esto..¿Que hago al respecto? Por que al fin y al cabo, arreglamos las cosas y despues volvemos a algo parecido o volvemos -Si, los dos, ambos somos responsables- a discutir por una tonteria. Y no quiero otra vez eso.. y entonces pienso..Bueno, le pongo fin al asunto. Y ahi esta mi problema, no se si quiero ponerle fin a todo esto, porque yo lo amo, yo lo extraño y quiero estar con el. Pero..peleamos por tonterias y yo quiero estar como hace unos dias atras, feliz feliz. Pero con las cosas que me decis estando enojado me lastimas muchisimo y ya no se que pensar ni que hacer.

¿Porque pasa todo esto? ¿Porque tenes que ser asi? Nunca respetas lo que te digo, lo que te pido. Solamente decis que estas cansado y que la relacion no da para mas. Si estuvimos meses sin pelear, por una cosa asi no me parece que tires todo a la mierda..No me parece, siempre soy yo la que tiene que demostrar algo. ¿Me estas jodiendo? Soy yo la que siemrpe quiere verte, la que te llama, la que te busca, LA QUE TE AMA !. No podes decirme que no te quiero.. Al fin y al cabo tengo razon, no me valoras, no valoras lo que te demuestro!. Yo tengo ganas de estar con vos, quiero estar con vos, YO TE AMO. Y quiero que estemos bien como hace unos dias atras , que eramos los mas felices de la vida y estaba todo perfecto. ¿Podemos volver a eso? Yo te extraño, yo te amo. Me siento una completa estupida por todo esto. Los miedos que yo tenian, ya pasaron, ya me lo dijiste. Y no se que hacer, me siento mal. No tengo ganas de nada, y tengo que ir a ver a los chicos. No se cuando va a ser el dia en que entiendas mas las cosas y te des cuenta, que aprecies algo, que no seas tan egoista de pensar en tu vida y olvidarte del resto. Te detesto-mentira- ahora no quiero hacer nada, sacaste toda mi felicidad, borraste mi sonrisa y mis ganas de hacer todo por vos, todo por mi.