Feliz mes de novios, que no tiene una mierda de feliz. Parece aproposito, te pones del orto los jueves para despues intentar no verme el fin de semana..O quizas si lo haces aproposito,no se que te pasa ultimamente, estas logrando que todo se vaya a la mierda . Te llamo tranquila para hablar con vos porque se que no te podes comunicar porque no tenes credito, esta bien amor escucho todo lo que paso en este dia, te entiendo pero no era necesario que me gritaras y te la agarraras conmigo cuando yo solo te estaba escuchando. Aunque no lo aceptes si te la agarraste conmigo y te molesto demasiado decirme "Feliz mes" lo note, y entiendo que no significa una mierda para vos, porque seguiste la oracion diciendo "¿Que queres? ¿Que te haga una fiesta?" No se para que estoy de novia con vos si no te importa nada. Yo con todo el amor te hice bombones y pensaba hacerte mas, creo que no te voy a hacer una mierda. Gracias por regalarle cada dia mas lagrimas, en vez de felicidad. Segui asi, que en poco tiempo no vas a estar mas conmigo.

¿Porque remover heridas del pasado? ¿Que me pasa? Estaba extrañandote y de la nada recorde millones de cosas viejas que ojala nunca hubiesen pasado. Cuando me entere de ciertas cosas me senti una estupida y me sigo sintiendo asi. ¿Y si no me queres como deberias? ¿Si mi amor es muchisimo mas grande al tuyo? ¿Si soy una idiota que piensa que las cosas son distintas cuando nunca cambiaron? No se que mierda pensar de todo lo que me pasa. Ojala mi nariz se tapara por siempre y mi tos siguiera para morirme hoy mismo. No soporto estar asi, no soporto mas nada. No quiero nada, no quiero hacer nada, quiero estar sola, quiero irme, estar lejos. Estoy podrida de todo, basta. No lo soporto mas.

 No queria correr pero cada vez que vienes alrededor, yo me siento mas viva que nunca. Creo que es demasiado, somos muy jovenes y ni siquiera se lo que es real, pero jamas he querido tanto algo, nunca he querido tanto a alguien.

 Estoy dificilmente respirando pero tu solos ves una sonrisa y no quiero que esto se vaya, realmente quiero saber..Si te dejo quererme, ser quien tu adores, ¿irias de todas de formas? ¿Serias quien yo busco en verdad?

 Descubri que tal vez me equivoque, que me cai y no puedo hacerlo sola. Quedate conmigo,es lo que necesito, por favor. Este corazon solo late por ti, mi corazon es tuyo, por favor no te vayas, no te desvanezcas.

A pesar de las millones de cosas que pasen por mi cabeza, respecto a todo lo que nos paso en este tiempo, respecto a lo que paso el otro dia, esa noche horrible donde llore muchisimo pensando que te perderia una vez mas, quiero creer, saber que vos confias en mi. Nunca te lastimaria, siempre quise y voy a querer lo mejor para vos. Quiero ser esa felicidad que sos vos en mi. Te amo con todo mi corazon. 

Heridas que vuelven a lastimar.

Heridas, heridas, y mas heridas. Muchas cicatrices que no se ven a simple vista, solo se sienten en el alma. Fuertes dolores en esa eterna herida que parece nunca cicatrizar. Es tan triste no poder superar ciertas cosas, pasaron años de esto y por momentos lo sufro como si hubiera pasado ayer mismo. Cuando me pasan estas cosas, de hablar de ciertos temas y recordar cosas que ojala nunca hubiesen pasado, me queda cierta duda de saber si tengo razón y me amas tanto tanto como decís , o si soy una estúpida que te cree cuando me cagaste. Quizas si lo hiciste nunca me entere, pero me gustaría saberlo si es que fue asi, y sino mejor para mi, mejor para vos. No soportaría saber que la persona que mas amo me haya engañado, pero seria mucho mejor que creer en mentiras. Creo que nunca vas a entender porque soy así, tan desconfiada, tan paranoica también. Pero en mi corta vida me mintieron muchísimo y a veces no se si creer o no, porque las personas que mas amas son las que siempre mas te mienten o te lastiman, suele pasar que de quienes menos esperas una decepción, justamente de ellos llega y sentís un dolor inexplicable que no se cura con nada. A veces pienso que ciertas heridas no se curan ni con el tiempo, ni con nada. Quizas nunca se vayan, ojala me equivoque. 

No se como pude sufrir tanto durante ese tiempo separados, cinco eternos meses asquerosos, los peores de mi vida este año y el año pasado. Si, el año pasado y este fueron muy feos el tiempo que estuvimos separados y los mas felices cuando estuvimos bien. No quiero volver a pasar lo mismo, y siempre existe ese miedo de que me dejes una vez mas..Si lo hiciste tantas veces, ¿Porque no podrias hacerlo ahora? Mas alla de que no tengas motivos -o al menos eso creo - antes me amabas y ahora tambien. Si, antes peleabamos mas pero no era tan exageradamente, o eso creia yo. Siempre pense que cuando hay amor, todo se puede, cuando se quiere, se logra. Quizas sea una estupida al pensar eso, pero es mi forma de ver las cosas. En fin, estoy aca deprimiendome una vez mas. Con ese asqueroso miedo de tener que volver a pasar por lo mismo, mi corazon no esta como antes, cuidalo. 

Hola, recordaste que existo.

¿Que carajos? Me mandas un mensaje porque cambiaste tu numero, te respondi que suponia que te habias equivocado -ya que no nos hablamos mas, durante meses - y me contestas que querias que lo tenga. ¿Para que? No entiendo. Aunque me moleste completamente tu forma de ser, millones de cosas tuyas,  yo te quiero. Fuiste mi amiga durante años, creo que todos solemos tener discusiones, siempre quise lo mejor para vos. A veces creo que no mereces que me preocupe tanto por vos, pero que se yo, soy asi. Quizas soy demasiado pelotuda por querer tanto a las personas. Las dos fuimos orgullosas al no volver a hablarnos, al no intentar solucionar las cosas pero creo que yo lo intente muchas veces y te lo plantee..cuando vos solo respondiste "Si estas histerica porque te peleaste con Showit no te la agarres conmigo" No se si lo decias por no aceptar las cosas o porque no entendiste que yo queria lo mejor. Ciertas cosas son muy dificiles de aceptar, pero muchas veces no queda otra opcion y hay que bancarsela. Si supieras lo que llore el ultimo dia que hablamos, lo mal que me senti. No podia explicar la bronca porque seas asi conmigo y la tristeza que sentia adentro, aunque muchas veces te extrañe, como recien. Se me acaba de ir todo mi orgullo y mi enojo, aunque no te diga exactamente eso. Me alegra que recuerdes que existo, que me hables. Tal vez debamos acostumbrarnos a que la otra persona es asi y punto, no se la puede cambiar. Es dificil llevarse bien algunas veces, pero si se quiere se pueden arreglar las cosas. Mejor arrepentirse por no haberlo logrado, que arrepentirse por nunca haberlo intentado. 

Felicitaciones, me cagaste el dia

Hola, gracias por arruinarme el dia. Porque en tu linda actividad hasta hace un rato aparecia el grupo al que te uniste, si..un grupo de minas! Gracias, sos el mejor eh. Me saca completamente que hagas esas cosas, lo peor es que te lo digo bien y te chupa un huevo, gracias por que no te importe! Yo estoy muy enojada. ¿Que te pasa? ¿Que nos pasa? Estamos discutiendo mas de lo normal y no me esta agradando para nada todo esto, no para nada. No tengo ganas de pelear, no tengo ganas de estar mal y de llorar otra vez. Me molesta que seas asi, me molesta sentir que no estas conforme conmigo, me molesta sentirme fea y gorda, asquerosa. Me sacaste las ganas de leer, las ganas de jugar, las ganas de todo MENOS de dormir, eso voy a hacer DORMIR.

¿Que me esta pasando?

Hola, hola. Volvi.. pero esta vez con una historia distinta a las demas. Chabon me estas quemando la cabeza - por momentos especificos en donde no puedo dejar de recordarte- y no me esta agradando, porque tengo un hermoso novio al que amo y me ama, somos felices..¿Porque apareciste ahora? Estuve meses y meses llorando, deseando que otra persona me quiera, me haga distraer... Ahora no puedo! Basta de vos, basta de recordar tus ultimas frases. "Si no hay amor que no haya nada" "Vos me gustas". si, vos tambien me gustas pero no puedo arruinar las cosas, no puedo lastimar a mi querido novio. No es el momento, pero sali de mi cabeza! Extraño hablarte y reirme mucho, ayer escuche tu voz y quiero hablarte pero no debo. Espero que esto se me pase rapido, porque no quiero arruinar las cosas. Quiero que todo vuelva a la normalidad, pensar en Showit y solo en el.