Te extraño tanto que me hace daño 🎵

Como todos los días, lloro. Lloro porque me duele todo esto, Lloro porque te extraño, lloro porque me siento sola.
Lloro porque siento que lo único que hiciste fue mentirme.
Lloro porque te amo como a nadie.
Lloro porque me sobra amor y es tan inútil.

Y hace como dos semanas que estoy así, y llego el infierno. Va para largo....
Espero que algo bueno me pase una vez en la vida y pueda estar bien. Ni siquiera pido ser feliz, solo estar bien.
Me duele tanto, me la paso llorando. Ya no aguanto más.
Ojalá el karma se encargue de hacerte sufrir lo suficiente para que no vuelvas a actuar así, con nadie.

Cuanto tiempo perdido.

Cuanto tiempo que perdí.
Cuanta energia, amor, ganas.
Por momentos no quiero saber nada con nadie. Por momentos necesito que urgentemente alguien me salve de este infierno y de esta depresión. Quizás alguien quiera hacerlo, pero estoy tan cegada, tan enojada y tan triste que no lo veo.
Deje de lado a quien era como siempre quise, por vos. Porque siempre fuiste mi prioridad, porque siempre te elegí a vos. Porque siempre fuiste vos y espero que no lo seas para siempre.
Porque no tolero más esto.
No tolero ver la realidad.
No tolero ver que no hagas nada y que no te importe nada. No tolero que sigas tu vida como si nada hubiera pasado.
No tolero ver que para vos no fue nada. Me costó tanto todo, hice tantas cosas... Para que? Alguien me explica para que?
La misma idiota de siempre.

Abrir los ojos y cerrar el alma.

Me causa tanto dolor y bronca a la vez.
Me abriste los ojos el día que me maltrataste..Sino fuera por eso, seguramente seguiría insistiendo en lo imposible, porque terca nací.
Porque sos la persona que más me marco y más amo..Pero ya no quiero amar más, porque me duele, porque no sirve. Quisiera arrancarme el corazón ahora mismo.
No puedo no llorar, ya no aguanto tantas cosas.
Entonces recuerdo como fueron las cosas el último tiempo, y entiendo un poco más. Te cansaste de verme llorar y no hiciste nada. Me dejaste, me maltrataste...No me alcanzan tus disculpas. Sigue sin importarte nada.
Te pedí ayuda cuando estaba sola y no aguantaba el dolor, no viniste.
Pasa el tiempo y no se te mueve un pelo. Claro, yo para vos no soy nada. Ni como pareja, ni como persona.
Me demostraste ser una mierda.
Me demostraste que no te importa nada.
Necesito que desaparezcas.
Necesito que ya no me duela.

Estos pase por cosas más feas... Como no poder levantarme de la cama...El otro día por falta de fuerza, hoy por el dolor.
Y estoy sola. Como siempre.
Ya no tengo ganas ni de bañarme ni de ir al médico.
No sé si voy a poder dormir.
No sé si voy a aguantar
Me duele. Lloro del dolor.
No quiero vivir más..

Déjenme ir de una vez.

¿Como te voy a pedir ayuda? A vos, que ni me ibas a buscar el último tiempo a la guardia, a vos que ni te importaba cómo estaba, me dejabas sola.
A vos, que me gritaste y me tironeaste, a vos que me viste llorar y quisiste arrastrarme igual...A vos que me humillante y no te importo nada.
A vos, que nada te importo.
Que estás ocupado disfrutando tu domingo, porque claro a vos no te afectó nada terminar la relación.
Soy yo la única forra que llora y le duele todo.
Soy yo la única que de verdad amo e intento todo.

Vos...Sos lo mejor y lo peor que me pasó. Lo que más amo y lo que más odio.

No aguanto más.

Hoy es uno de esos días en los que no puedo parar de llorar.
Hoy es uno de esos días en los que me siento sola y me duele el alma.
Me duele no entender para que empezamos otra vez, para que empezaste... Yo sé porque lo hice.
No puedo parar de pensar en los planes que hicimos, los que cumplimos... Todo lo que pasamos.
Porque yo me sentía mal y vos estabas ahí, pendiente de lo que necesitaba o queria. Y de un día para el otro empezaste a no hacer nada. Me veías llorar y no hacías nada. Claro, no te importaba. No te movía un pelo verme llorar.
¿Que te importa ahora?¿Para que me hablas?¿Para que venís?
Ya que no se te mueve un pelo, no quiero saber de vos. No quiero verte, no quiero escucharte, noquiero leerte, no quiero nada.
Sólo que desaparezcas de mi.
Borrate. 

Todas las noches lloro un poquito, nada fuera de lo normal.
Lloro porque me duele, lloro porque te extraño. Lloro porque pasan los días y veo como nada cambia. Lloro porque no te importa y no te arrepentis. Lloro porque tiraste todo a la basura. Lloro porque me costó mucho todo como para que hagas algo así...
Lloro porque me duele y me siento sola.
Lloro porque necesito sacar todo eso afuera...Lloro porque te amo.

Desde siempre y para siempre.

¿Que más puedo decir? Si llevo años diciendo y sintiendo lo mismo, si creo que este blog habla más de vos que de cualquier otra persona o cosa que me haya pasado.
Si desde te conozco fuiste mi prioridad, si desde que te conozco SOS todo para mí...Aunque no quería aceptarlo, un día me di cuenta de que estaba enamorada y eso nunca se me pasó, nunca te supere y no creo que eso pase algún día.
Me duele estar sola y mucho más ahora. Me duele no tenerte al lado para que me cuides, me duele no verte durmiendo al lado mío, me duele extrañarte. Me duele no saber que te pasa por la cabeza... Me duele porque te amo, porque di todo por lo nuestro. Me duele porque dejé muchas cosas atrás para empezar denuevo, soporte mucho, admito y acepte para que estemos bien.. hice de cuenta como si nunca me hubiera dolido nada, y te di alma como siempre... Y así termine..Como siempre, llorando. Después llegaron los gritos y el maltrato, que es algo que no puedo superar, pero algo que me hace entender un poco más todo, algo que hace que tenga esa fuerza de no perder la poca dignidad que me queda ante vos.
A mi me queda el peor y último recuerdo. Y si, tenías razón todo iba a terminal mal.. era lo que querías y lo lograste. Yo hice todo para que eso no pasara. Pero evidentemente era lo que querías.
Después de casi ocho años, entiendo que tengo que dejarte ir y no quiero. Tengo que soltarte porque eso hiciste vos... Y yo sigo agarrada a algo que no tiene futuro, pero no puedo dejar.
Llevo casi ocho años enamorada de la misma persona todos los días.

¿Alguien me explica como se termina y cuando me deja de doler?. 

No me puedo perdonar por no haberme dado cuenta que no me querías.
Idiota al 200%.

Cuanto amor al pedo.. ya se puede ir. No quiero sentirlo más.

De verdad, esta vez me rindo.

Fin.

Y entonces me sigo preguntando con quien estuve todo ese tiempo, que ví, lo soñé? Algunos me dicen que no, que era asi. Y entonces que pasó? Como puede alguien cambiar tanto? Como puede alguien dejar todo tan fácil?
De verdad que no me entra en la cabeza, no puedo. No entiendo. No sé qué pensar.
No entiendo nada.
Que idiota fui.
Como se puede querer a alguien así? Yo sola lo hacía.

Ahora creo que no te perdí, sino que vos me perdiste a mi.
Perdiste a quien te escuchaba todos los días, quien siempre estaba dispuesta a acoplarse a tus planes o a armarlos, a quien estaba para vos siempre pero sobre todo a quien te amaba como nadie. Te amaba con tus malos humores, tus manías y todas esas cosas que tanto molestan. Así como esos detalles de preocuparte como estaba, irme a buscar si llovía o hacia demasiado calor y demás.
Te amaba porque siempre te ame, porque me cuidabas, porque me hacías feliz, porque eras todo lo que yo necesitaba para seguir adelante y hoy ya no lo tengo. Pero yo no quise que esto pasara, hice lo imposible para que no pase pero vos hiciste lo contrario y no me dejaste luchar
Me cerraste las puertas y tiraste todo lo que tanto me costó y lo que yo quería. Y después me trataste tan mal que me alejaste solo. Al fin lograste lo que querías, que te deje en paz.
Hoy no me puedo olvidar de eso, es el último y el peor recuerdo. Pero eso me hace entender lo que soy para vos y me hace pensar en no ir a buscarte.
Lo más triste es que se que no te importa arreglar nada...Vos elegiste esto, pero a mi me duele.
Me duele que el amor de mi vida no me haya cuidado y me deje ir.

¿Porque será que el bajón pega a la noche? Porque cuando me voy a dormir es cuando más te pienso. A veces me pregunto cómo estarás, que sentirás, no me extrañas? Claro que no..Por eso haces todo esto.
Yo no me estoy muriendo todavía, pero tampoco estoy feliz y me duele.
Me duele no ser feliz y sentirme sola.
Me duele el alma. Me duele el cuerpo. Me duelen los huesos. Me doles...En cada parte del cuerpo.
No quiero llorar más.
Quiero ser feliz.

Quiero sentir ganas de vivir, de comer, de disfrutar. Estoy tan apagada que no me reconozco.
Ni ganas de fumar tengo.
Estoy tan rara.

Voy a seguir escribiendo...Porque obvio que me sigue doliendo. Por momentos parece que no, hasta que hay paz..Pero no es la paz que quiero.
No me puedo perdonar por haber sido tan idiota, en serio. No puedo entender... Como hiciste todo esto.
Entendés que nos separamos porque vos pensás que nos vamos a pelear? Entendés eso?
La excusa más forra que escuche en mi vida. Después me acuerdo como me maltrataste y entiendo que yo no valgo nada para vos ni como persona, por eso me hiciste eso. Y entonces entiendo que nunca me quisiste y por eso me dejaste.
Entonces entiendo que soy una forra idiota, que lucho un montón por nada..Porque lo tiraste a la basura como si no valiera nada, como si no me doliera. Pero claro que te chupa un huevo.
No me alcanzan tus disculpas, cada día entiendo más que no me querés.
No puedo perdonarme haber perdido tanto tiempo y tanto amor en alguien que no me quiere.
No puedo perdonarte que me hagas esto.

No puedo.
Necesito borrarlo. Necesito que no me importe y no me duela.
Necesito ser feliz de verdad, y por mucho tiempo.