Vacio

Como expresar tantos sentimientos, tantas cosas juntas.

Las ultimas semanas fueron las mas dificiles, puro enojo, decepcion y dolor, mucho dolor.

Cuando te vi dejarme en el aeropuerto, llorando se me partio el corazon en miles de pedazos...pero solo quise pensar en que tenias tu pasaje, y tachar esos dias para volver a vernos.

Tenia miedo de irme, porque en el fondo sabia que estaba esa posibilidad de que no me siguieras, pero yo no podia ni queria quedarme.

Apareciste en unos de los peores momentos, me hiciste mucho mas liviana la vida en esos momentos y hasta feliz. No me diste tiempo de estar triste ni de llorar.

Vos eras todo lo que yo tenia alla, y valore un monton todo lo que hiciste por verme volver a reirme aunque ni me conocias,  me llenaste de amor.

Pero hoy solo estoy llena de decepcion y dolor, lo que mas me enoja es que son cosas que podrian tener una solucion, hice todo por hablar con vos y encontrar un punto, no puedo creer que nos separe una cultura de mierda.

Vos no estas dispuesto a ceder nada, lo unico que me demostraste en estas ultimas semanas es que nada te importa, y que el amor de tu parte no existe. Solo estas lleno de enojo, de bronca.

Ojala pudiera hacerte entender tantas cosas pero no estas dispuesto, no hay lugar en vos.

Ahora solo queda esperar que pase el tiempo y un dia no me duela mas. 

¿Que es el amor?

Por primera vez, no me asusto enfrentarme a ciertas cosas que podían pasar, como "casarse". Cómo formar una vida con otra persona al lado, así rápido como se dieron las cosas.

Pero yo no tenía miedo de nada con esa persona al lado, porque metía las manos en el fuego por esa persona.

Y la desilusión que me lleve es equivalente a todo el amor que siento, y créanme no es para nada escaso. Todo lo contrario. 

Me hizo muy feliz en un momento que yo realmente necesitaba a alguien me ayudara. Y estuvo ahí, sin conocerme, sin saber muchas cosas.

Confíe como nunca, me deje llevar.. deje que las cosas pasarán. Y dejé a mi corazón sentir todo lo que tuviera ganas y todo lo que pudiera. 

Aunque enojada pueda decir que me arrepiento, es mentira, porque hice lo que sentía.

Me volví a sentir viva, no tuve ni tiempo para estar triste.

Pero ahora no puedo dejar de llorar y de sentir ese dolor en el pecho que me está matando.

Llorar hasta dormir.

Me tuve que acostumbrar a llorar hasta dormir, otra vez.

A despertarme a la madrugada y llorar otra vez, vivir con los ojos hinchados, otra vez.

A tener un dolor adentro que parece que no se va más.

Y me pregunto en qué momento deje que esto pasara, si maneje las cosas de otra manera totalmente distinta.

Tengo serios problemas con encontrar los mismos caracteres en los hombres. 

Primero parecen tan buenos, te hacen reír, te llenan de detalles, te hacen sentir amada y después... Después viene lo peor. Viene la manipulación, y viene la parte en que trato de manejar las cosas y hablarlas veinte veces si es necesario, para arreglarlas, entender al otro, encontrar un punto para los dos.

Ceder cosas que quizás, al otro le hacen mal. Pero hay un límite, y eso límite es donde yo ya no puedo ser yo misma para convencer al otro.

No, no funciona así. Es una eterna guerra entre amar a la otra persona y amarse así mismo.

Pero ahora entiendo lo que valgo, entiendo lo que merezco y lo que no.

Ojalá existiera un vídeo de intro antes de tener sentimientos, para frenarlos a tiempo...pero no, siempre parece que hay que llorar y llenarse de dolor primero. 

Y que pena que me hagan ver y sentir al amor así, porque no es eso. 

Pero así, no quiero sentir amor nunca más.

Me siento mejor conmigo misma. 

Tal vez, me equivoqué otra vez.

Tal vez, si demasiado sin pedir a cambio.

Tal vez, me cegue de amor y también, me llene de amor.

Tal vez, me equivoqué otra vez en intentar crear una vida con otra persona.

Tal vez, todo paso muy rápido por distintas cuestiones, pero aún así, yo me sentía bastante segura y contenta, como no estaba hacía mucho tiempo. 

Y que idiota, siempre idiota. Dejo todo, para que me destruyan una vez más.

El amor no es para mí, yo creía que finalmente lo había encontrado y era tan feliz..hasta que todo se rompió.

Y me rompieron a mi también, una vez más. 

Ojalá no lo intente otra vez, ojalá entienda que no es para mí. Y que estoy mejor sola, conmigo misma. 

Un roto para un descocido

La vida estaba doliendo demasiado, otra vez. Pero ahí seguía..manteniéndome viva, con la rutina.

Sólo contaba los días para irme, y apareciste. Te mire, vi esos hermosos ojos..y no solo por el color, tu mirada.

Tu mirada me gustó desde el primer día, como vos, pero tuve miedo y dije, "No, déjalo así".

Con el paso de los días, y conocerte, cada vez era todo más fuerte. Y eso era lo que me daba tanta miedo, no me importaba donde no haciendo que, solo me importaba estar con vos. Me hacías sentir amor. 

Me estaba despertando otra vez, estaba volviendo a tener ganas de vivir, volvía a sentir que tenía un corazón que tanto podía y puede amar, todavía.

Y tus chistes, tu sentido del humor, todo lo que sos y me haces sentir, me hacen amarte cada día más. 

Pero a veces me rompes un poco con pequeñas cosas, y no es que sea tu culpa, es que tengo golpes viejos y todavía no estoy fuerte como antes. 

Amarte tanto es darte el poder de destruirme, porque abri mi corazón, sin pensarlo tanto, porque hubo algo en vos que me dejó confiar desde el primer día.

Y no es tan fácil, a veces ni explicar cosas en otro idioma, ni las costumbres que tratamos de juntar y encontrar. 

Pero si de algo estoy segura, es que no te puedo ni quiero dejarte ir. 

Tres años

Hace tres años empezaba el dolor, bueno hacía más pero en ese momento se desencadenó totalmente.

Llevaba meses intentando sobrevivir, porque si, sobrevivía, no vivía. 

Y no estoy orgullosa de esa época, porque no era yo, pero era lo que estaba a mi alcance.

Llegaron los dos días en que mi cuerpo, mi mente y mi corazón sobretodo decían BASTA.

Yo ya no podía más con mi dolor, yo ya no quería estar despierta. Nunca me había sentido así en mi vida. Y nadie se daba cuenta, o tal vez, nadie sabía que hacer conmigo y sinceramente...yo tampoco sabía que hacer conmigo.

No encontraba solución ni fuerza, y tome la peor decisión. 

Pero después de caer a lo más profundo del pozo, sólo queda tomar impulso para salir adelante ..

Kiiiii

Releo la conversación y no creo lo que decís, realmente me dejas desconcertada, sin palabras. 

No puedo entender que, como pensás, como llegas a esas "ideas". 

Hasta donde yo se, si una persona te importa realmente la acompañas, de la manera que sea, como puedas, no te alejas. 

Tal vez me equivoqué, pero si vos te vas, para mí, significa que no te interesa. 

¿Manipulación? ¿Que es la manipulación?

Algo en lo que, lamentablemente, caímos los dos. Sin ser conscientes, o al menos yo. 

El ambiente se volvió tan tóxico de parte de los dos. 

Pero hay algo claro, ninguno va a mover un dedo. 

Y estoy de acuerdo. 

Llegué a la conclusión de que lo que siento, puede ser nostalgia. 

Ya no me desespero por cosas que antes si, y si te quiero un montón pero no alcanza. 

No me mueve un pelo pensar que estás con alguien, y está bien. 

En otro momento, me moriría lentamente. 

Pero, mis sentimientos ya no son los mismos, y seguro los tuyos tampoco. 

Aunque podríamos hacer muchas cosas, y ser un buen equipo, arruinamos todo. 

Tal vez, en un futuro, me arrepienta de no jugarmela ahora, pero es lo que siento ahora. 

Lo que tocas, destruis.

Y soy yo a la que destruyen, siempre.

O tal vez, me destruyo sola; porque la primera vez que te lastiman la culpa es del otro, pero de ahí en adelante..es nuestra, por dejar al otro tener tanto podés sobre nosotros. 

Es muy difícil que no nos haga mal, lo que nos haga/ diga alguien que queremos. 

Pero mucho más, lo es, intentar soltar y que no te dejen, sabiendo lo que cuesta. Y por sobre todas las cosas, sabiendo que nos hace mal, que sus intensiones no son buenas ni nada cambio. 

¿Para que? ¿Porque?

Yo cambié y mucho, pero ¿No te alcanzó saber que casi me muero? Realmente...¿De que sos? 

Me aterra -aunque a esta altura, no deberia- la liviandad con que se dicen las cosas, sin pensar en cuanto le puede afectar al otro. Tacto, cero. 

No aprendiMOS nada - si, me incluyo-. 

Tranquilo, el peso en la espalda se fue. 

LiberATE , liberAME. 

Tres años

Tres años llorando por la misma persona, más lo que lloro que lo que fui feliz. 

Tres años intentando arreglar cosas que no se pueden, esperando que me dé algún motivo para entender y darme cuenta que un poco equivocada estoy, que no todo es tan malo...

Pero no. 

Tres años hablando, pensando, recordando y perdiendo tiempo.

Mucho tiempo, energía, sentimientos, lágrimas.

¿Hasta cuando me va a destruir?

¿Porque me sigue afectando?

Me toca y me rompe. 

Me destruye.

Siempre igual.