No me entra en la cabeza como la gente puede cambiar tanto...
Jamás en estos años dude de tu amor, pero hace semanas que no puedo parar de dudar. Siempre pensé que eras demasiado bueno para mi, que quizás yo no te merecía y ojalá mi amor fuera tan bueno y profundo como el que vos sentías por mi.
Después de que nos separamos y ese amor se apago un poco, muchas veces desee volver a sentir ese amor. Porque yo era feliz, porque me gustaba que estuvieras conmigo.
Y me costó, y ahora que siento ese amor me lo tengo que meter en el culo. No puedo parar de pensar que estúpida fui y soy! No se borra de mi cabeza esa mañana que te dije que te amaba, tan tonta, tan feliz.
Y ahora digo que idiota!
¿Cómo deje que me hicieras esto?.

No me gusta estar sola demasiado tiempo, no nací para eso.
Que aburrido es estar sola.
Me gusta planear para dos, me gusta compartir con alguien mis cosas...así sea una merienda, cena o una tarde de cine....me gusta tener a alguien con quien compartir todo, sobretodo un viaje.
Ahora me siento tan sola, que ya ni se a quien extraño o por quien lloro.
Sólo se que tengo que aguantarlo, porque no me queda otra....

S o l e d a d.

Te extraño bastante pero..¿ de que sirve?. Me siento muy sola y eso duele más..
Duele que no hagas nada y estés ahí como si nada.
A veces pienso que tengo que ir yo a buscarte...pero después pienso que siempre soy la misma tonta que busca al otro, cuando el otro no hace nada

¿Porque siempre yo?.
Si después soy yo esa que da todo y lo caga el otro.
Siempre doy más de lo que recibo.
Siempre igual.

Cuando alguien te diga que te extraña, no e creas, la va a cagar.
Cuando alguien te diga que te ama, pero no mueve un pelo por estar con vos, tampoco le creas.
No importa cuanto digan, si no hacen nada.
No valen las palabras para mi.
Y vos sos otra mierda más. Como todos.

Es increíble como aprendí en este último tiempo a reprimir sentimientos, antes extrañaba a alguien y me desesperaba, lloraba mucho mas.
Ahora me la aguanto porque claro, me canse de sentir tristeza y llorar, aunque obvio que necesitaba descargar.
No sé que tan boluda soy, cuanto cambia la gente o que tan cagones son. Por mi parte, después de llorar tanto y remar tanto para volver con quién yo amaba (y amo), di todo, tuve mi mejor versión de mi. Y fui feliz mucho tiempo, hasta que bueno se arruinó todo y ni siquiera entiendo porque...l quizás si, porque eso no tenía futuro pero mi amor era tan grande que creí que lo podía cambiar y que conmigo alcanzaba, y no. Pero los demás...cuando te tienen ahí, la cagan, la cagan peor que antes.
No me cuidas te! Ni un poquito. No lo haces, no moves un dedo chabón. Siempre igual. Después nos quejamos...
Después soy una forra que te dejo, después soy la forra por la que vos lloras...
Pero nunca te preguntaste porque lo hice.

Es increíble como podés sentir tanto desprecio, rechazo por una persona que tanto amabas. Pero es así, la gente se convierte en una porquería.
Y sinceramente es mejor y más fácil enojarse que ponerse triste.
En mi opinión, prefiero eso : enojarme. Igual es como me sale desde un principio, el llanto quizás llegue después. Ya me cansé de llorar todo el día, antes de dormir, cuando me despierto, cuando me baño...me canse de sentir esa tristeza que parece que me muero y no, sigo viva. Me canse de estar deprimida en la cama sin querer ni siquiera respirar, sin ganas de comer, vomitando en el baño. Ya no.
Merezco ser feliz por mi, por qué merezco eso y mucho más.
Ya llegará alguien que lo valga...
Y sino, me tengo a mi.

No sé si estoy más enojada con vos o conmigo.
Con vos por empezar algo que después decís "No tengo ganas de...". Si no tenías ganas de soportar e intentar... porque empezaste?.
Conmigo porque soy una idiota, conmigo porque creo en la gente y no! Basta! ¿Cuantas veces más?.
Yo lloro mientras los demás siguen su vida como si nada.

Las peores cosas que pude haberte dicho fueron "Hola" (empezar todo denuevo...) y "Te amo". Nunca tendría que haber dicho ni hecho nada.
Cada vez que hago las cosas con el corazón, después me arrepiento porque siempre termino igual: rota.
Nadie valora nada, se cagan en todo.
Sabías lo difícil que es para mí demostrar algo o ser así, cariñosa después de todo...sin embargo te dije que te amaba y te importo un huevo.
Te sigue importando un huevo...y la culpa la tengo yo.

Ya no más mentiras.
Ya no más.

Parece que en final 
No me saldré con la mía, mi amor 
(debería chequear mi contestador) 

Flight 956...voy a extrañar 
(tu belleza es como un resplandor!) 

Siempre hay quilombito en un cielo de dos 
y nunca hay terreno sagrado, amor 
Es difícil no ser injusto con vos... 
Cuando escapas en tu Flight 956, intento reír 
Dios no está en los detalles de hoy! 

Será un melodrama vulgar? 
Pasados dos meses nos consolarán? 
Llorarás con un ojo 
y con el otro te reirás 

¿Cuanto tiempo llevamos así?
¿Cuantas veces pase por lo mismo por la misma persona?
Es que no aprendo más...es que soy un fracaso.
La gente me mira y se ríe cuando digo "Está vez es en serio". Porque obvio, que nadie me cree. Pero yo sí me lo creo.
Me lo creo porque se que siento yo y que no sentís vos, me lo creo porque no hiciste nada...me lo creo porque me trataste como una mierda l última vez que fui a tu casa y por poco me arrastraste por la escalera. A veces es como que mi mente borra eso, y cuando me acuerdo me vuelve a doler aunque hay segundos que no recuerdo. ¿cómo pudiste hacerme eso? No entiendo quien sos a veces. Siento que sos alguien tan extraño cuando me acuerdo de todo.
Jamás pensé que me harías algo así, jamás pensé que podría ser algo tan insignificante para vos.
Las personas que creía que más conocía, las siento como extraños.
Esa fue la primera y última vez que me maltrataste así. Juro que si no hubiera sido por eso, hubiera luchado un poquito más. Pero ese día entendí que no tenía sentido.
No sé porque no te puedo soltar...pero sos mi karma.

El maldito amor que tanto miedo da.

En mi corta vida tuve dos amores: El primero, es el de siempre, el amor de mi vida y mi karma a la  vez, quien me puede hacer completamente feliz o destruirme. Esa persona que un día apareció y desde ese día me gustó, me sorprendió, totalmente opuesto a mi. Tiene ese "no se que" que me encanta siempre. Esa persona que me marco para siempre en diferentes sentidos y siempre pero siempre voy a amar. Esa persona que me cuesta superar, que extraño, que si fuera por mi jamás me iría de su lado, con quién compartiria mi vida si pudiera. Pero no supo que hacer con tanto amor, y ahora yo no se que hacer con ese amor que me sobra y no puedo dar.
Me da nostalgia recordar ciertas cosas, es más fuerte que yo. Nunca conocí a alguien así, nunca ame ni voy a amar a nadie así pero estamos destinados a no ser. Pero por alguna razón (costumbre, amor, no se) siempre estás ahí, no muy lejos..y si te pido ayuda venís. Yo sé que puede pasar cualquier cosa pero que siempre vas a estar para mi. Es inexplicable lo que significas para mi.
Mi segundo amor fue ese mejor amigo que me salvó de la depresión del primero...ese que es como un salvadidas. Ese que me brindo la felicidad casi imposible pero que se acaba tan rápido. Antes nos llevábamos mejor, ahora cambiaste tanto que no podríamos sobrevivir, te siento demasiado lejos. Después de todo, vivimos lo que pudimos juntos aunque pensé que iba a ser muy diferente.

Ahora, sigo sola llorando por el mismo Gil que lloro siempre, si ese primero. Pasan los meses y sigo extrañandote como siempre.
Ojalá pronto conozca a alguien que me rescate de este infierno y sea feliz. Pero cuesta tanto volver a enamorarse...
Me rompieron tanto tanto...pero necesito a alguien que me ame todos los días y me abrace hasta que se me pase el frío.
Necesito saber que alguien puede ser feliz conmigo.

"Es muy tarde para seguir.." le dijiste a mi corazón, y un agujero empezó a crecer donde estaba tu amor. Por un tiempo te persegui, angustiada por el dolor, cuestionando asi mi honor me canse de decir "Arreglemoslo".

"Es muy tarde para seguir, nada de esto puede salir.." le dijiste a mi corazon que empezaba a morir.

Hace unos días me sentía un poquito mejor, hasta creía que se había apagado un poco. Pero después volví a llorar, volví a preguntarme porque no hiciste nada por nosotros, por mi.
Porque yo no te tenía que pedir nada, vos hacías todo porque te salía supongo y yo con eso era feliz.
Por eso tampoco entiendo realmente las cosas..pero ya pasó.
Lo que no se me pasó es el amor, te veo y me sale amor por los poros. No puedo, es más fuerte que yo.
Ojalá algún día se me pase.

Sólo voy a decir que a veces pienso cuánto tiempo perdemos lejos de la persona que amamos.
Después me acuerdo que él no me ama y se acaba todo ahí.
Quizás cuánto tiempo pierdo yo en amar a alguien que no me ama, en vez de ser feliz con otra persona.

Porque el amor es una mierda.
Duele tanto que a veces preferiría morirme antes de volver a llorar por alguien más.