Siempre igual.

Me encantaría un día levantarme y que no me duela más el corazón, no llorar por alguien que no me quiere.
Son tantas las cosas que me duelen y solo pido que una se cure...
Quiero perdonarme a mí y no puedo. No puedo perdonarme haber sido tan tarada, haber confiado tanto, haber dado tanto para terminar así.
A veces pienso que me querías, pero no estabas enamorado. Otras veces pienso que solo me mentiste. Y a esta altura, ya no se que creer ni qué pensar.
Yo sentía que me amabas y que éramos felices...hasta que todo pasó.
Fue tan de golpe, tan repentino que no me diste tiempo ni de reaccionar.
Nunca voy a saber o entender exactamente qué paso, pero si se que funcionó y no te alcanzó. Entonces no tiene ningún sentido, nada.

Ocho años.

Ayer sin planearlo estuve acompañada, no quería estar sola.
Ayer hubiéramos cumplido años juntos. 23 de mayo es la fecha más linda y más triste para mi. Ese día empezó nuestra historia, ese día empecé a enamorarme de vos.
Ojalá me quisieras tanto como yo a vos, ojalá nunca me hubieras dejado. Suelo cansarme de la gente, todavía no se (ni me importa saber) porque de vos jamás me canse. Con vos, me casaría sin dudarlo.
Ojalá no me doliera tanto amor, pero si. Duele tanto tanto.
Te amo para siempre.

El alma en los pies.

Esta madrugada escribí que no sabía qué hacer si te veía.
Hoy iba en el colectivo mirando por la ventana cuando ví un auto como el tuyo, y si, eras vos.
No es que estuviera feliz, normal, no tan triste pero en ese momento el alma se me cayó a los pies. Quise llorar pero había mucha gente, sentí como si se me hubiera caído el mundo encima.
Me duele verte, me duele extrañarte.
Me duele todo con lo que tengas que ver, porque no me querés y no estás conmigo.
Me duele tener tanto amor y no poder darlo, me duele no ser correspondida.
Siento que este amor nunca se va a ir, que siempre vas a ser un fantasma que me persiga cuando quiera amar denuevo. Te voy a amar para siempre, estoy segura.
Pero ojalá pueda amar y ser feliz con alguien más.
Necesito dejar de llorar.
Necesito dejar de sentir ese vacío y dolor en mi.
Ojalá hubiera dejado todo como estaba y no me la hubiera jugado así. Ahora tengo mucho más amor y más dolor que antes.

No puedo mas.

A veces me pregunto como se puede amar tanto a alguien que te demostró mil veces que no siente el mismo amor.
¿Como se puede amar tanto? ¿Porqie es tan difícil que deje de doler? ¿Porque es tan difícil dejar de llorar?.
Llevo tres meses llorando por la misma persona, la de siempre. Esa persona que me dejo tres veces en ocho años.
Esa persona que demuestra no quererme lo suficiente, esa persona que siempre se cansa de mi y me deja atrás.
Me deja triste, rota, sin ganas de vivir.
Después de tantos años..¿Cuanto más falta para que la pesadilla acabe? ¿Cuando me va a dejar de doler así? ¿Cuando voy a dejar de llorar hasta dormirme? ¿Cuando voy a poder ver una foto tuya sin llorar y pensar "Como te amo chabón, cuánta falta me haces”? ¿Cuando paro de extrañarte? ¿Cuando paro de pensarte?.
Ya ni siquiera te digo nada porque no decís nada al respecto, porque "no empieces".
Porque siempre igual.
Siempre me quedo llorando durante meses, hasta que logró cortarla. Después con suerte estoy bien, ni siquiera feliz.
Y vos seguís con tu vida como si nada pasará mientras yo lloro como una idiota y pienso en vos todos los días.
Si te veo realmente no sé si te grito, si lloro o si salgo corriendo.
Siempre supe que podrías haber hecho las cosas mejor, pero para mí estaba bien porque yo te amaba y me hacía feliz tenerte al lado. Que tonta fui.
Que tonta soy en amar y llorar por alguien que seguramente ni se acuerda de mí en semanas.
Estoy segura y agradezco que no leas esto, porque capaz te haría sentir algo y vos no tenes sentimientos.
La realidad es que ya no se que hacer para estar mejor.
Supongo que algún día se me pasará o me acostumbrare a lo aburrido de mi vida.
Ojalá algún día encuentre a alguien que de verdad sienta lo mismo que yo y me cuide para siempre.
Ojalá ese amor para siempre exista, porque lo merezco y lo quiero.
Que triste que el amor de mi vida no me quiera. Pero no siempre somos correspondidos.

Al final​ mí inseguridad no era en vano. Yo me dormía a veces pensando en que ojalá durara mucho mi felicidad, en que ojalá me amaras mucho tiempo más porque eso quería yo.
Siempre fui insegura, trataba de valorar cada acto tuyo y disfrutarlo. Darme cuenta que esa era tu manera de demostrarme amor, desde calentarme las medias hasta acompañarme en un viaje.
Y yo amaba tus detalles, pero había otras cosas pequeñas que me confundían y trataba de evitarlas.
Cuando dejaste de hacer cosas por nosotros y a dudar en que hacer, me rompiste en mil pedazos. Intenté salvar las cosas pero me di cuenta que vos no querías salvar nada.
Y hoy aunque me duela el alma y te extrañe un montón, aunque me muera por tenerte al lado veo que seguís tu vida como si nada.
Veo que yo era insegura porque en el fondo sabía que tú amor no era como el mío. Yo te elegía para siempre, no importaba cuántos defectos tenías y cuántas cosas me molestaban de vos, nada era más fuerte que el amor que yo sentía por vos. Yo quería compartir mi vida con vos pero yo era algo temporal.
Siempre lo fui, siempre lo supe.
Siempre me dejaste y yo siempre sufrí cada vez que nos separamos.
Pero está vez se que es de verdad. Esta vez se que no hay vuelta atrás y no pienso hacer nada tampoco.
De nada serviría.

Ya no estaría aguantando no hablarte.
Te extraño un montón.
Todos los días son igual de apestosos sin vos.
Antes esperaba ansiosa los sábados para estar con vos. Porque yo sabía que llegaba la noche y me venías a buscar, que íbamos a ver películas o cualquier cosa, pero juntos. Sabía que me dormía al lado tuyo y al despertarme lo primero que veía eras vos.
Ahora pasó todos los días en mi casa.
Ahora nada me anima a nada.
Ahora no tengo un motivo ni a nadie para estar feliz.
Ahora me siento sola.
Ya no me alcanza pensar que no me querías. Ahora te extraño igual.
Después de tres meses sigo llorando como una gila.
El amor no se va.

Te extraño tanto tanto que me duele.
Pero entendí que lo nuestro ya pasó y que cuando funcionó no te alcanzo.
Y ya no hay nada más que hacer.
Pero mi corazón sigue llorando como yo, mi corazón te sigue amando como siempre.
Pero un amor inútil, y va a doler mucho tiempo más.
No te voy a superar nunca, sólo voy a aprender a vivir sin vos.
Ojalá algún día vuelva a amar a alguien más y ser feliz, sin pensar tanto en vos.
Ojalá vos seas feliz también.
Te amo para siempre.

Odio.
Odio que con solo hablarme me cambies el ánimo (para mal).
Odio que me afecte tanto ver que no te importa nada.
Odio no sentir nada positivo.
Odio soñarte.
Odio está depresión de mierda.
Odio mi vida.

Corre humo por mis venas con un fuerte olor dulzón, no tengo noticias tuyas y ya perdí la razón.
Tengo miedo en el olvido y me mata la ansiedad.

Podria estar peor.
Tengo miedo de que me olvides, pero en realidad hace mucho que no sentís nada por mi.
Así que...voy a seguir mi vida. Me duele y te extraño, pero tengo muy claro que nunca más.
Sos imposible.

Ya ni me hablas, y está perfecto.
Pero me duele que no te interese nada.
Me duele ver que para vos no fue nada.
Vas a ser la primer persona de la que me enamore, el primero en todo para mí. El que más me marco y el que más ame.
Siempre vas a ser el amor de mi vida, solo que decidiste dejarme atrás y lejos tuyo.
Vos no me elegiste y yo tuve que seguir con mi vida como pude, como puedo.
Porque la vida sigue sin vos... Pero mi amor sigue acá y va a estar siempre.
Para siempre.