¿No sería mas normal y saludable retirarse y listo?. No es dar vueltas pero... ¿como soportarlo? ¿cómo ver que no duela ver a la otra persona y que no pase nada? Como si el amor se fuera tan rápido. ....ojala pasara. Es insoportable e inutil amar tanto a alguien para estar lejos sufriendolo.
Tierra tragame, agua ahogame o lo que sea para desaparecer de esta situación de mierda.

Pero cuando te vas me dejas con la mas dulce pena matandome adentro y un otoño vacio en el centro que solo se llena con un poco más de tu esencia en las venas.

Te vas y me pongo triste porque ya no se ni como saludarte, porque ya no entiendo nada.
Porque yo estoy destruida y vos estas como si nada malo estuviera pasando. Como si te sacaras un peso de encima...librandote.
Y sabes muy bien que esta es la última vez. No existe otra posibilidad ni otro futuro. Nuestro tiempo se está pasando y no parece importarte.
Y eso duele .
Vos doles. En el alma y en los huesos.

Por una puta vez pense que las cosas habian cambiado en serio. Pero no. La ilusa una vez más. La pelotuda que hace todo por creer y confiar u hacer las cosas de la mejor manera al reverendo pedo. Como siempre. Lo mas triste es que no tw importa destruirme. Porqur sabes que mr hace mal. Pero no. No importa.

"NO ME IMPORTA"

Tu oración favorita y la que usas a cada momento. Me re alegro que ya no leas lo que escribo,  sinceramente nunca escribí aca para vos, sino para mi. Para desahogarme un poco de lo que siento y pienso. No me importa si lo lees o no.
Gracias por decirme que me vaya, que nunca hice ni hago nada. Gracias por tus otras tan dulces palabras que solo me lastiman, se ve que es lo que mejor te sale. Y si no paro de llorar es porque no puedo, porque me duele. Quizas no sabes lo que es sentir dolor. Porque rl poco tiempo que me tuviste al lado volviste a ser el forro de siempre. Se ve que sos solo el ideal cuando sufris. Despues se te pasa.

Ya encontraste la manera de mostrarme una vez mas lo poco que soy para vos. Que no me queres una mierda. ¿algo mas triste que esto? No puedo ni dormir en paz, ya ni como. No quiero salir de la cama. Me quiero morir. No quiero mas nada. Andate y no vuelvas.

Cada dia mas triste.
Siento que no te importa.
Me duele mucho todo esto.
Esta vez no tengo voluntad para nada.
Si estoy mal, lo estare hasta que se me pase solo.
Mientras tanto seguire asi.
No entiendo mucho.
Quisiera que esto no hubiera pasado.
Siempre cinco para el peso.

Porque es deja voo. Esa sensación de no querer soportar nada mas sabiendo todo lo que queda, esa sensación de me canse, se acabo, no puedo hacer mas nada. Cosas que dolieron, van a doler siempre. Esto ya pasó,  ya lo vivi solo que con dos años menos de edad. Ahora creci un poco me duele tanto y mas que antes. Porque el amor siempre puede crecer y asi como crece duele con la misma intensidad después. Me gustaria saber porque es tan dificil estar bien con alguien que queres, porque es tan fácil que la caguen y cagarla, que se arruine. Porque esta vez no me importa ni quiero levantarme, solo quiero ver los dias pasar y que duela,  duela de una vez hasta que se acabe de una vez. Pero que se acabe enserio, que no vuelva nunca mas ese amor tan inútil que siento por vos.

Esto ya pasó.  Esto ya lo sufrí,  ni siquiera llegue a superarlo pero ya no lloraba, ya no dolia tanto. Ahora hay que empezar denuevo..ahora hay que bancarse todo por ser tan idiota. Porque la gente no cambia. Porquecosas que dolieron, van a doler siempre. Porque no se como voy a hacer para soportarlo esta vez. Porque pense que cosas como esa ya no pasarian o que te importaria un poco mas solucionarlo de una manera tan facil. Pero soy yo el error y la mierda. Porque a mi es la que no le importa.. que tenws en la cabeza para pensar eso? Si no me importara no estaria celosa, no me doleria, no lloraria por lo que me decis y como me tratas. Pero soy yo la que lo tiro a la mierda, cuando fue al revés. Lamento haber creído cosas que no van a pasar nunca. Lamento haber vuelto a perder tiempo en alguien asi. No se porque amar tanto a alguien que me hace tanto mal.

Dicen que las cosas pasan por un motivo, en este caso por pelotudes propia. ¿Que tan dificil era entender que iba a pasar lo mismo? ¿ Que tan dificil es entender que la gente no cambia realmente? Cuando se trata de seres tan importantes y queridos para nosotros, la logica no existe, se piensa y se siente con el corazon. Uno elige creer en el otro en que todo o algo va a cambiar. Pero siempre uno se puede equivocar, como es este caso.

No sirve ser tranquila y no tan obsesiva, no sirve quejarse para que ciertas cosas no sigan pasando, no sirve decir NO ME TRATES ASI PORQUE ME HACES MAL! No sirve, no sirve nada. Total "SOS LA MENOS INDICADA EN DECIRME ESO" . Genial, si funciona asi.... A chamuyarse a todo pibe y decirte lo mismo. Y bancatela. 

Se ve que es muy complicado encontrar a alguien que te quiera y te respete, ser un poco o muy feliz. Todo muy imposible. Todo muy doloroso, pero uno llora y es un mogolico, okkkkk.

Te podes ir llendo bien despacito a la re concha de tu madre puta por forrooooooooooooo. 

Juro que no me entra en la cabeza que tan mal hago las cosas para que seas asi conmigo. Me aguanto todo y no digo nada..pero de pronto soy lo peor ddl mundo. Y ni siquiera te sentas a hablar conmigo, ni siquiera te importa un poco como estoy. Solo tenes tiempo para enojarte y tratarme mal, para bloquearme del wap asi no te hablo. Asi arreglas las cosas? Asi es como te importa? No quiero verte mas. Esto duele mucho.
Pense que habias cambiado, pero veo que me equivoque.  Como siempre.

Estoy empezando a odiar el dia que me enamoré de vos, porque no cambiaste ni vas a cambiar.  Porque no te importa si estoy llorando o que me pasa, lo unico que haces es enojarte. Ojala cumplieras cada palabra que dijiste antes.  Ojalá todo fuera diferente. Ojala no doliera. Pero es todo lo contrario,  cada vez duele mas. Trato de aguantar tu forma de ser y acpstumbrarme a vos, pero ni eso alcanza. Nunca alcanza. No soy suficiente para vos. No soy nada.

Esa tristeza que parece no irse jamas... ese dolor que tampoco quiere alejarse. ¿porque es tan dificil ser feliz? Aunque sea por un rato..un dia.. parece casi imposible. Ese vacio inexplicable...de porque las cosas no son como uno espera... de las tantas cosas que espera..ni una lo es. Siempre falta algo. Y eso a veces duele. Duele sentirse sola y no querida. Eso duele...

Y bueno era obvio que en algun momento iba a estallar y poder llorar como necesitaba. El problema es el momento y el lugar, el problema es parar....
Sinceramente no estoy entendiendo nada, no entiendo que es lo que estoy haciendo mal... pero me duele que me digas ciertas cosas.  Me siento una molestia. Eso pasa..

Y hoy debe ser la tuya, mi peor enemiga, la que te hecha la culpa..por no saber aguantar tus ganas y las mias, de parpadear una vez mas. Vos no te preocupes, que yo voy a intentar que pegue media vuelta y patee para atras. Se que no es irreversible este proceso, pero no quiero que vaya hacia atras.

Y si es que el tiempo existe, yo quiero compartirlo, si todo es una foto quiero estar al lado tuyo.

Porque juro que intento todo para estar bien, pero no puedo. Todo me duele, desde lo mas tonto hasta lo mas serio. ¿tan dificil de entender es? Me la paso llorando..me la paso triste.  Porque me duele el alma cada vez un poco mas, pero estoy sola. Nadie entiende. Nadie ayuda. Solo critican. Soy lo que puedo, lo que me sale. Es tan difícil seguir haciendo las cosas todos los dias, solo quiero dormir. Cuando intento salir, la mayoria de las veces pasa algo. Entonces...me tiene podrida todo. Porque todo suele salir mal. La suerte y la gente tampoco me acompañan. No se cuanto mas voy a soportar asi.

Es increíble como pasan y pasan los dias de tal manera. Como cada dia cuesta un poco mas todo. Como todo duele un poco más con el correr del tiempo, pero se ve que para los demas es muy dificil entenderlo. Para mi es difícil vivirlo y soportarlo. Porque me gritan y lloro y no paro mas. Me duele tanto todo. No quiero estar mas acá.  Juro que ya no quiero nada. Solo darle de baja a la facultad y dejar todo. No quiero vivir mas.
Lo peor es que no te importe.

Me desperté y no me puedo dormir mas. Te extraño,  me duele todo esto. Porque no somos esos dos que pelean y se lastiman..no, no lo somos. Pero lo ultimo fue lo peor y me duele taaaaaaanto. Ojala las cosas fueran diferentes.

Por lo menos lo intente... si intente darme la cabeza contra la pared y rompermela una vez mas. Era muy probable que esto pasará.  Pero no, la terca sigue intentando. Yo soy la unica que sabe cuanto me costo no pebsar en el todos los dias, no llorar, no extrañarlo, no verlo.. alejarme. Entender que no le importaba. Dejarlo ir.. intentar que eso se apagara al menos. Superarlo? Ni siquiera llegue a eso. Pero todo lo que tarde meses en construir para no ponerme mal por el, en segundos lo rompi. Y ahora tengo que empezar denuevo.. bien. Dale. Gracias. Matenme.

¿Donde usas los dientes mi amor? Clavados en el cuello por hoy,.mientras bailamos tangos fatales.
Vivir solo cuesta vida.

Juro que no puedo. Soy la persona mas fragil en este mundo..no puedo soportar mas.nada y nadie lo entiende, todos me juzgan. Sere muy maricona, muy débil pero soy asi. Este año fue el peor de toda mi vida y de verdad, mas que nunca..no quiero vivir mas.
No puedo. No quiero tampoco. Intento estar lo mejor posible pero siempre algo sale mal. Siempre alguien se va.
Porque siempre se puede estar peor y llorar más. 

Juro que no puedo. Soy la persona mas fragil en este mundo..no puedo soportar mas.nada y nadie lo entiende, todos me juzgan. Sere muy maricona, muy débil pero soy asi. Este año fue el peor de toda mi vida y de verdad, mas que nunca..no quiero vivir mas.
No puedo. No quiero tampoco. Intento estar lo mejor posible pero siempre algo sale mal. Siempre alguien se va.
Porque siempre se puede estar peor y llorar más. 

¿no te alcanzo lastimarme una vez? Soy la mas idiota. Lo se. Por creer que habias cambiado. Que iba a funcionar. Te explique las cosas desde un principio... no pense que me iba a doler como si fuera la primera vez que nos separamos. No entiendo que mierda se te pasa por la cabeza. Ya no entiendo nada. No se porque insistir en algo que no va. No se porque querer tanto a alguien asi.

Molesta que duela tanto. 
Da asco ser tan ilusa.
¿Porque creer? A veces uno piensa que mierda se le pasa por la cabeza para hacer ciertas cosas.
Ya te diste la cabeza contra la pared mil veces y seguis intentando.
Que ilusa. Que idiota. 
Claramente nadie es para mi. Nadie es como necesito en este momento. Maldita vida. Nunca pedi vivirla.

Este es un año de mierda, un año que quisiera olvidar.
Quisiera despertarme un dia y que todo este mejor, porque ya no tengo fuerza para soportar mas nada. Ojala lo hubieras entendido antes, ojala hubieras hecho algo. Ojala hubieras valorado todo antes de que llegara el momento en el que yo no quiera intentar ni saber nada. No me entra en la cabeza todo lo malo que paso, y todo lo que no hiciste. Me demostraste demasiado sin hacer nada, JURO que no esperaba que esto pasara. Pense que te importaba un poco, pense que las cosas eran distintas. Ahora es tarde, NO SIRVE lo que quieras hacer o lo que pienses, porque yo ya no estoy dispuesta. Duele demasiado. Es una lastima que todo sea asi, cuando podria haber sido mucho mejor. Pero yo no puedo hacer mas nada, no puedo perseguirte como si fuera tu vieja para que hagas las cosas..tiene que salir de vos. 
Nada mas feo que una despedida. 

Como te extraño nene no sabes..lo embobada que estoy, me siento fuerte y debil a la vez. Quizas sea el amor..
En tu sonrisa hay mas de lo que pueda merecer.
Da panico ser tan vulnerable, nunca nadie me sonrio asi.
Hasta la proxima mi viejo karma..

Solo te pido un abrazo que me aprete mucho mas que ayer.
Solo te pido una mirada mas, para saber que piensan y sienten tipos como vos.
Solo te pido un enojo mas, para saber que camino tomar.
Solo te pido una sonrisa mas, para saber como sonreir de aqui en mas.
Solo te pido un consejo mas, que por siempre deba recordar.

Quien diga que soy ateo, esta muy equivocado porque yo en alguien creo, suerte de mitologia humana y asi como asi embellece mis mañanas.
Y en su escala de valores, el pone siempre primero sobretodo la importancia de un corazon entero. Bien parado o en la lona, hay que ser buena persona. Dice aquel que a mi me guia, noche a noche y dia a dia.
Lo juro por mi pellejo, para mi Dios es mi viejo..

La vida de uno cambia muy poco, y si lo hace es para mal. A veces se trata de cambiar las cosas y no se puede, porque se necesita de otras personas y ellas no colaboran. Este año esta siendo muy feo, a pesar de que todo mejora de a poco. Es dificil pasar por ver a tus viejos internados e ir todos los dias a verlos, asi todo es dos meses. Despues volver a sentir esa sensacion de que estas sola, que todo volvio a ser la misma mierda. La felicidad parece no llegar nunca.

Porque leer cosas viejas me hace llorar como si lo estuviera sintiendo nuevamente, como si hubiese pasado ayer...Paso hace mucho tiempo todo. Pero no entiendo porque me hace llorar..Quizas porque me duele que todo se haya ido y no sea asi ahora. Porque me duele dejar ese sentimiento atras, aunque sabia que algun dia iba a pasar. Pero hasta extraño sentirlo, que loca soy. O que loca estoy. El vacio se siente... No entiendo como quedo todo tan atras. Siempre quise y pense que iba a ser para siempre.

A veces me enojo -bueno, casi todos los dias- y quiero tirar todo a la mierda porque estoy podrida de todo y no quiero saber mas nada...Pero despues pienso, ¿Y si lo pierdo para siempre? Quizas tengo que amarlo asi, vivir con el pasado aunque no haya sido perfecto como yo creia. Por algo esta conmigo cada dia y me soporta con mi mal humor, mi caracter de mierda y cuando me la paso llorando, aunque lo trato mal es el unico que esta ahi al lado mio. Tarde MESES en superar a alguien -si es que se puede decir que lo supere- y si hoy veo a esa persona con alguien me agarra un infarto - entendi que tengo que dejarte ir y que hagas tu vida porque lo nuestro no funciono- menos voy a soportar perder a alguien mas. No quiero ni puedo volver a pasar por una situacion asi. No estoy fuerte, no soy fuerte. No quiero volver a cometer el mismo error.  Tantas escaleras y nunca aprendí a bajarme sin que me dieras el voto de confianza  ¿no ves qué me caigo? agarrame la mano  Sigo siendo eso que siempre buscaste hasta que lo tuviste y hoy lo queres tanto que te encanta tenerlo

El que no arriesga no gana dijiste, el que arriesga puede morir amor dije..

A veces uno se pregunta porque pasan tantas cosas juntas a uno mismo, que hacemos para merecerlo.. dicen que despues de tantas cosas malas uno tiene recompensa.. LA SIGO ESPERANDO. Porque al final siempre lo que parece ser tan perfecto, lo mas hermoso del mundo termina siendo mentira, puras mentiras. Nunca duro demasiado la felicidad, cuando pense que era feliz...si lo era, pero con el tiempo me di cuenta que lo fui pero con mentiras.

Por lo menos no lloro todos los dias ni todo el tiempo. Despues de tantas cosas..no me importa TANTO. Pero si me importa, si me pongo a pensar en todo desde el primer dia..si lloro. Como anoche, dormirme llorando..¡Para que? No sirve de nada. De todo lo que hice, nada sirvio. Siempre la idiota termina mal. Algun dia aprendere. 

"Me miro en el espejo. Sonrio al recordar sus palabras, mi corazon rebosa denuevo y mi cara se transforma con una sonrisa bobalicona. Quiza conseguiremos que esto funcione"

"Mi corazon late desbocado al verlo"

La vida y la gente todos los dias nos sorprenden. Cosas buenas y cosas malas, ultimamente la balanza pesa mas del lado malo. ¿Tantas cosas juntas? ¿es necesario?. No necesariamente tienen que pasarle a uno mismo para estar mal y preocuparse sino a gente que nos rodea y queremos ver bien. Espero que todo salga bien. TODO. Espero no estar pidiendo mucho.. A sacar fuerzas de donde sea para soportar todo y salir adelante, como mejor se pueda.

No se si decirte Andate a la mierda por tantas pelotudeces o Gracias por nunca dejarme sola. Te amo mucho. ♡

Gracias papa por tus hermosas palabras, como siempre. "Yo queria una hija como la gente". "Yo cometi un error y despues vinieron dos mas". Nunca pedi nacer, muchas veces quiero morirme. Vos me diste esta vida, aguantame ahora.

    Cincuenta sombras, mas oscuras.

"Eso no

basta para llenar el vacío de mi pecho, un vacío que siento desde el sábado por la

mañana, una grieta desgarradora que me recuerda lo que he perdido"

"Me siento y observo fijamente la pared de ladrillo. Estoy

entumecida. Solo siento dolor. ¿Cuánto tendré que soportar esto?"

"¿Puedo volver a verle? ¿Puedo soportarlo? ¿Quiero verle? Cierro los ojos

y echo la cabeza hacia atrás, mientras la tristeza y la añoranza destrozan mis entrañas.

Claro que sí."

"Por las noches lloro hasta quedarme dormida, deseando no haberme

marchado, deseando que él fuera diferente, deseando que estuviéramos juntos. ¿Cuánto

durará este sentimiento horrible y abrumador? Vivo un calvario."

"Yo quiero zafarme de él, mantener cierta distancia, pero me envuelve con sus brazos. Me aprieta contra su pecho. Me derrito. Oh, aquí es donde quiero estar"

 "Cuando dirijo los ojos hacia él, levanta la vista y nos

sostenemos la mirada. Y durante ese breve instante me quedo paralizada,

contemplando a ese hombre increíblemente guapo que me observa con cierta emoción

mal disimulada. Su expresión ardiente me abrasa por dentro y por un momento ambos

nos perdemos en nuestras miradas."

"Trago saliva, y siento crecer un nudo en la garganta al recordar mi

desesperada angustia desde que le dejé.

 Esta última semana ha sido la peor de mi vida, un dolor casi indescriptible.

No se puede comparar con nada. Pero la realidad me golpea y me devuelve a mi sitio"

"Desde que él entró en mi

vida, ya nunca seré la misma"

     Cincuenta sombras de Grey

"Dejo volar mi imaginacion y fantaseo con que me quiere..y parece tan real, casi tangible, que una pequeñisima parte de mi desagradable subconciente se comporta de forma completamente inusual y se atreve a albergar esperanzas"

"El dolor es tan intenso que me niego a reconocerlo. Me siento entumecida. De algun modo he escapado de mi cuerpo y soy de pronto una observadora accidental de la tragedia que se esta desencadenando"

"Es un dolor que agradesco, porque me distrae de lo que le esta pasando a mi astillado corazon y roto en mil pedazos"

"Me miro en el espejo. Veo un fantasma pálido y angustiado. Me recojo el pelo en un moño sin hacer caso de lo hinchados que tengo los ojos de tanto llorar. Mi
subconsciente asiente con la cabeza en señal de aprobación. Hasta ella sabe que no es el momento de ponerse criticona. Me cuesta creer que mi mundo se esté
derrumbando a mi alrededor, convertido en un montón de cenizas estériles, y que todas mis esperanzas hayan fracasado cruelmente."

"Soy un fracaso total.
Confiaba en arrastrar a mi Cincuenta Sombras a la luz, pero la tarea ha resultado estar más allá de mis escasas habilidades. Intento con todas mis fuerzas mantener a
raya mis emociones."

Me duele ver que no te importa y no haces nada. Me duele entender que estoy de mas. Me duele que digas tantas cosas que solo se las lleva el viento porque actuas y demostras todo lo contrario. Me duele esperar cosas que no llegan.
Me duele que me hagas lo mismo que me hizo el.
No lo soporto mas. Lo unico que quiero es morirme antes que superar una cosa asi denuevo. Ma ten me.

Ojala todo esto fuera una pesadilla y yo pudiera ser la de antes, feliz pero sola. Aprendi que nadie te quiere para siempre ni se queda acompañandote. Nada mejor que mi propia compañia, nadie me entiende mas que a mi misma.

Importante: Aprender a ser feliz sin depender de nadie.

Quiero estar bien pero mi cuerpo no para de fallarme.
Estoy cansada de hacer reposo y tomar remedios, pastillas y sentirme mal. Cuerpo subi las defensas por amor a Dios. No aguanto mas estar asi...

Solo me queda el consuelo, de saberme muy tranquila, yo ya se que la pelie.
Y este amor que nunca vio la luz, no sintio el calor, no sufrio el dolor. No vivio el morir, muy grande la cruz, muy chico el honor. Era la actitud de vivir mejor. Si encontras algo mas fino que el filo de tu silencio solo entonces te amare.

Amor es lo que siento yo por vos, no se que sentis vos por mi. Solo mentiras...

Es increible lo estupida que puede ser una persona cuando esta ciegamente enamorada de otra. Yo me preocupaba y me ponia mal pensando en que cuando leas publicaciones mias puedas llegar a pensar y hacerte la cabeza de que sigo enganchada con mi ex.. cuando vos no me contas nada, ni hablas con nadie..si claro. Tomame por boluda una vez mas no?. Te lei todos los mensajes.. ya que querias dejarme y te costaba tanto..yo lo hice por vos antes sin saberlo. Gracias por seguir mintiendome un poco mas cada dia. Despues te enojas cuando no te creo...andate bien a la mierda. A mi ya me perdiste.

La imitacion es el peor suicidio teniendo en cuenta que morir nos vamos a morir igual.
Como alterar lo natural.
Y yo no creo en ese cuento del destino que es lo malo y que es lo bueno. Soy buen hombre y yo me juego el corazon.....

Desencajo en este mundo.
Extraño ser feliz.
Quiero dejar de sentir dolor y llorar.
Quiero que mi cuerpo y mi corazon dejen de fallarme.
Quiero morirme ahora mismo.

Si encontras algo mas fino que el filo de tu silencio, solo entonces te amare...
Era la actitud de vivir mejor.

Me duele tanto todo esto, no te das una minima idea de lo que duele. Es tan dificil soportar la distancia y todo lo que falta, ver como termina. Lo que mas va a doler, todo lo que voy a extrañar y los milea de recuerdos y sentimientos que quedan en mi. Sufrir una vez mas, como siempre. Soportarlo una vez mas, corazoncito aguanta, nosotros podemos. Maldito cuerpo, no me hagas parar asi. Por favor.

Te extraño mas que nunca y no se que hacer. Despierto y te recuerdo al amanecer, era tan diferente cuando estabas tu. El espejo no miente, me veo tan diferente, me haces falta tu. La vida pasa y pasa siempre tan igual, el ritmo de la vida me parece mal.

No hay nada mas dificil que vivir sin ti. Sufriendo a la espera de verte llegar y no se donde estas, sino te hubieras ido seria tan feliz.

Me acuerdo que me lo cantaste cuando teniamos 13 años, como te extraño mi amor, no aguanto mas sin vos...te amo con todo mi corazon. No se vivir sin vos.. sos todo para mi. Necesito tenerte conmigo. Te amo taaaaanto oscar.

Heridas que parecen no cicatrizar.

Aunque pase el tiempo los fantasmas nunca se van, siempre vuelven a aparecer y atormentarte el cerebro y tus pensamientos, tus sentimientos. ¿Como confiar? ¿Porque? Siempre van a doler situaciones asi. Nunca pueden comprenderse, y menos superarse cuando no es la primera vez que pasa y con varias personas. Ojala algun dia encuentre un hombre que no me haga lo mismo y me valore y me ame tango como yo a el.

Y asi son las cosas, asi es esta vida, no me quiero conformar. Vos tendras tu forma, yo tengo la mia. Solo aprendo a lastimar.

No hay dolor que duela mas que el dolor del alma, no se aleja asi nomas. Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman. ¿A quien queres engañar? No comprendo que me falta todavia, no se si pueda esperar. Solo me queda esta triste melodia y no la quiero cantar.

"No mueras de un infarto que me muero yo. Nadie me va a querer más que vos o tratar mejor. Sos única en el mundo y sólo a vos te pertenece mi corazón."

Sueños que duelen...

Algunos sueños logran que uno se despierte mal y quiera salir corriendo...una mujer manifiesta a otra que su amor no alcanza para el hombre que quiere porque ese homhre esta enamorado de la segunda mujer y no puede querer a nadie mas.. que puede hacer esa chica? Ella no tiene la culpa del amor que siente el por ella. Pero solo se va afuera a eacribir el dolor que siente si esas dos personas por alguna razon se unen. Por mas que ellos ya no sigan juntos, verlo a el con otra mujer seria demasiado doloroso. Y no tiene miedo de decirlo, porque la ultima frase dicha fue "puedo llegar a morirme si ellos estan juntos".  A veces el amor es no correspondido y otras lo es pero aun asi esas dos personas no pueden estar juntas. A veces hay amores que nunca se van a olvidar...porque fueron tan fuertes y profundos que hasta recordarlos hace extrañar esos momentos. Pero por algun motivo esas cosas ya no se repiten. Hay amores distintos, pero amores al fin. ¿algun dia lo superara?
Mi amor por vos es unico, pero no es mi unico amor.

Suavemente desparramado 
en algun cordon 
con una quilmes al lado 
de mi corazon 
un par de poemas reprimidos 
que ya no sirven mas 
y que te aseguro nena 
el no te los va a dar 
y yo ahora se que 
no te importo nada 
pero algun dia caeras a mi 
por eso no llores por quien no te ama 
ama a quien llora por ti 

en el interior de un bar 
tambien me podras encontrar 
ahogando penas en un vaso 
tratando de olvidar 
que le brindaste tus ojos 
y el te hizo una herida profunda 
que mi guitarra no suena esta triste 
y siempre adentro de su funda 
y no lo toco porque 

no te importo nada 
pero algun dia caeras a mi 
por eso no llores por quien no te ama 
ama a quien llora por ti 
ama, ama a quien llora por ti 
ama a quien llora por ti