Creo que estoy volviendo a ser la misma de antes, la que escribia con muchisima facilidad cinco veces al dia si es necesario, y que sale todo con naturalidad. Es buenisimo que me vuelva a pasar esto, lastima que los temas no sean muy buenos, o mis escritos, mis sentimientos. Estoy enojada, decepcionada, triste. ¿Por que pasa todo eso? ¿Porque no me dejan en paz? ¿Porque no puedo ser feliz? Quiero desaparecer, dejar de existir.

Me sigo sintiendo muy sola, no puedo acostumbrarme a estar sin vos, y que mis "amigas" no esten cuando las necesito, solo cuando ellas necesiten algo. Es deprimente estar asi, pero por lo menos aca puedo escribir todo lo que quiero, en mis cuadernos tambien. Total...A nadie le importa leerlo ni nada, asi que yo estoy conforme con escribir y descargarme, es mucho mejor que hablarle a una pared....Este sera mi destino, esta sera mi mierda.

Nueva estacion, mucho frio, mas dias deprimentes. Sos lindo cuando queres, pero quisiera que las cosas sean como antes o que mi corazon dejara de tener esos sentimientos. Estupida biografia que me muestra tantas cosas viejas que extraño y que me da ganas de volver al pasado o desaparecer. Veo como pasan los meses y mi vida no cambia, mis sentimientos no cambian, las cosas no cambian. No cambia nada, pero mi corazon sigue sufriendo y sigue con muchas heridas que parecen no curarse. Ya no se que hacer..ya no se que decir, ya no se nada. Lo peor es que no puedo hablar con nadie, no tengo a nadie. Estoy sola en este puto mundo. Las personas son todas la misma mierda pero con distinto olor. Lo escribo aca para descargarme...sino¿Que haria? Me lo guardaria porque no hay nadie a quien le importe. Asi que pueden irse todos a la mierda, y yo puedo morirme tranquilamente, no tengo nada que hacer aca!

Espero que nunca se te de por leer todo esto, porque creo que deprimirias o te haria mal saber que estoy tan mal, y que probablemente me este volviendo loca. Ya no se que hacer ni que pensar, hoy volvi a llorar por vos, me siento mal, estoy triste. No entiendo como es tan dificil alejarme de vos, no entiendo como no puedo dejar de extrañarte, necesito verte y estar con vos, pero despues pienso y digo nono, no lo tengo que ver mas, y me cuesta tanto. Te extraño, y te necesito mas que nunca.

¿Como un padre puede decir que no tenes la capacidad para estudiar? ¿Como pueden vivir diciendote "no haces nada" cuando estudias y te va bien en el colegio, y ademas trabajas una vez a la semana? ¿Como pueden tratarte tan mal tu propia familia? Quiero dejar de existir, quiero dejar de vivir. Quiero dejar de sufrir, que ser tan infeliz, quiero desaparecer.

A veces no entiendo para que existo, para que me dieron la vida....porque para vivir asi, preferiria dormir de por vida.

¿Que mierda pasa? ¿Porque todo es una basura? No aguanto mas esta mierda, me quiero ir lejos lejos. Donde este tranquila y nadie me joda, donde pueda vivir en PAZ. Mi propia madre me trata como una puta -sin motivos - se cree que tener pareja es coger. Te equivocas tanto mujer, y aun asi seguis tratandome como mierda, sin importarte el mal que me haces en cada palabra, cada lagrima que derramo gracias a vos. No puedo entender como podes tratarme asi y encima tener la desfachates de decirme "Es por vos" ¿Que es por mi? ¿Tratarme asi? Claro, cuidarme es mandarme al colegio con fiebre, cuando me siento mal, cuando estoy enferma y tratarme mal porque obvio, yo busco enfermarme para no ir al colegio.. Claro, estupida! Sos una mujer estupida, no podes hacer esas cosas, sinceramente no entiendo que carajo pasa por tu cerebro.

Yo sere una idiota por ponerme mal y llorar, pero ¿Como no reaccionar asi? ¿Como no sentir dolor y angustia cada vez que me hablas asi? ¿Quien mierda te pensas que sos para tratarme asi? ¿Quien mierda te crees que sos para hacerme mal?. Que vos no hayas tenido una buena vida cuando eras chica por como eran tus padres no quiere que decir que hagas un infierno de mi vida tambien. Al contrario, se supone que queres para mi lo mejor.. Pero se ve que no te importa nada. Andate bien a la meirda, para esto no me hubieras dado la vida.

Por supuesto, no hace falta aclarar el motivo por el que escribo o mejor dicho por QUIEN escribo. No te das una minima idea de lo que te extraño, hace dos semanas que no nos vemos. Me haces demasiada falta, me siento tan vacia sin vos. Me siento muy mal- mas alla de que estoy enferma- es como que no quiero aceptar que esto se termino y estoy asi, destruida. No puedo entender porque las cosas tienen que ser asi, si tanto nos amamos..No aguanto mas, no puedo mas. Hacia años que no pasaba tanto tiempo sin verte, siento que nunca voy a superar esto. Por momentos siento que ya no siento lo mismo por vos, pero despues me doy cuenta que me equivoco; que sigo sintiendo siempre lo mismo y que el dolor no se va mas..A veces tengo esa minima ilusion de llegar a casa y encontrarte en la puerta, que vengas a verme de sorpresa porque me extrañas, pero se que son solo imaginaciones mias, que eso no va a pasar. Suelo soñar que estoy con vos y somos felices, pero son solo sueños...Lindos sueños, quisiera dormir todo el dia. Estoy tan mal, te necesito conmigo, sos la unica persona que me puede hacer feliz.

Me siento tan vacia, mi vida es tan vacia sin vos, porque no existe nadie mas que este conmigo, que me cuide, que me quiera y que me trate tan bien como hacias vos, no hay nadie que me haga tan feliz.

Y bueno, escribo aca porque nadie me molesta, y no necesito que nadie me entienda, solo en este lugar me puedo sentir bien. Entre estas cuatro paredes rosa y este sitio de Internet. Si, mas decadente imposible pero no me importa, si estoy sola, esto es suficiente para mi. Estos dias con esta lluvia y frio me deprimen mas de lo normal, aunque me gustan los dias asi pero en estos momentos me hacen peor. Me siento como vacia, sin ganas de nada. Te extraño, necesito hablarte y verte, necesito estar con vos. Necesito que me escuches ,que me ayudes, que vengas a verme y tomemos mates, miremos la tele, jueguemos como nenes de 5 años. Necesito esa felicidad que solo vos me podes dar con solo decirme "Hola amor", me siento completamente vacia. Me faltas vos, mi compañero de vida, mi amigo, mi novio, mi TODO. Solamente vos eras quien me aguantaba todo, quien estaba SIEMPRE a mi lado, para ayudarme. Nunca en la vida me importo tanto alguien como vos, ni nadie me hizo sentir esa felicidad completa, ese bienestar. ¿Y que hago ahora sin vos? ¿COmo hago para sobrevivir en este mundo completamente sola? ¿Que hago? Te extaño demasiado .

Solamente siento odio y dolor, porque yo siempre soy la enferma de los celos cuando vos sos el desubicado pero claro, yo soy la loca y yo tengo el problema, cuando no soy la unica persona que lo ve de esa forma. Yo tengo la culpa de todo y es una excusa para no hablar con vos, claro. IMBECIL, TE ODIO. Total a quien mierda le importa que yo llore todos los putos dias de mi vida esperando a que hablemos? A NADIE, a NADIE le importa si estoy muriendome o si soy feliz y mucho menos a vos. TE ODIO.

Solamente siento odio y dolor, porque yo siempre soy la enferma de los celos cuando vos sos el desubicado pero claro, yo soy la loca y yo tengo el problema, cuando no soy la unica persona que lo ve de esa forma. Yo tengo la culpa de todo y es una excusa para no hablar con vos, claro. IMBECIL, TE ODIO. Total a quien mierda le importa que yo llore todos los putos dias de mi vida esperando a que hablemos? A NADIE, a NADIE le importa si estoy muriendome o si soy feliz y mucho menos a vos. TE ODIO.