Anoche estaba en la pieza, escuchando la tele y no podia dormirme. Pensaba en todo lo que habia pasado en el dia de ayer, pero entendi que tenia que parar de pensar en eso, pensar otra cosa, porque me lastimaba demasiado. Empece a ver fotos de mis quince y haria lo posible para volver a vivir eso pero es imposible. Recorde mi pasado y cosas que me hacen feliz cada vez que las recuerdo, saber que las vivi pero me da tristeza no poder repetirlo. Por ejemplo recorde el dia que te conoci a vos-vamos a evitar el nombre, sino como le decia yo "Coqui" aunque algunos pueden darse cuenta de quien se trata-que entraste al colegio y fui una de las primeras en hablarte, te reias de mis caidas, de mis tropiezos, de las cosas que decia, a veces sentia que yo misma te transmitia alegria. Eras tan importante para mi- y lo seguis siendo pero las cosas son diferentes- y uno de mis mejores amigos, aunque todo el mundo me decia que vos me mirabas con otros ojos, ignoraba eso. Me divertia tanto con vos, aunque me peleabas siempre, hablabamos por msn, por mensaje, en el colegio siempre te veia y te abrazaba, y te decia "Señor chicle" porque vivias comiendo chicle, yo te pedia siempre tambien Jajaja. Cuando saliamos del colegio, en invierno yo amo pisar las ojas secas y vos me hacias competencia, por el puro placer de joderme. Igual yo me reia mucho, porque terminabas salvandome de la caida que se aproximaba, era tan torpe- lo sigo siendo pero en menor cantidad-. Hasta que un dia me dijiste que una amiga mia te parecia linda y yo me puse muy celosa, aunque no queria admitirlo, y fue ahi cuando termine de darme cuenta y admitir que me pasaba algo mas con vos, que a pesar de llevarme tan bien y verte como un amigo, pretendia algo mas.. pero no sabia si a vos te pasaba lo mismo. Unos dias despues me dijiste una frase muy linda -que no recuerdo cual es, paso mucho tiempo- y yo te pregunte si me la decias por decirmela nomas o porque de verdad iba dedicada para mi, y vos me respondiste que era para mi, que habia muchas cosas mas que me habias escrito. Me senti muy alagada y empece a creer lo que el resto me decia.
Me dijiste que yo era una persona especial para vos, que era algo mas que una amiga y yo te respondi, que por mi parte era igual , y te dije que si querias intentar algo conmigo yo te daba esa oportunidad. Y me propusiste que sea tu novia y yo te dije que si. Las cosas cambiaron totalmente en unas horas, y yo era tan feliz. Vivias mandandome mensajes y hablandome por msn, y en el puto colegio nos veiamos poco tiempo, en los recreos y a veces a la salida, a la tarde teniamos talleres del colegio en diferentes horarios y aparte yo hacia voley y vos futbol, nos desencontrabamos mucho. Nos peleabamos poco , pero yo te adoraba y cada dia me enamoraba mas de vos. Hasta que un dia, encontre esos mensajes y no lo soporte, no queria saber nada, me fui al baño con Cami y me largue a llorar mucho. Volvi a mi casa y vos no parabas de llamarme y mandarme mensajes y yo no podia atenderte ni hablarte, no queria, me sentia demasiado mal. Unas semanas despues te di una oportunidad pero las cosas eran muy diferentes y no podiamos pelear todo el tiempo. Desde ese dia, estuve aproximadamente un mes mal, hasta que me prometi a mi misma no volver a enamorarme y no volver a llorar por un hombre.-Si una "estupides" porque no puedo evitarlo-. Hoy pienso que hubiera pasado si hubieramos seguido mas tiempo juntos, que habria pasado. Fueron meses y meses sin hablarte, y verte todos los dias en el colegio, me sentia rara. Unos meses despues empece una "relacion" pero no era lo mismo ,cada uno hacia su vida y bueno, nos veiamos de vez en cuando. Exactamente un año despues de mi promesa, esa promesa de no enamorarme desaparecio, porque aunque hacia lo posible para que no pasara paso ...y ya no podia evitarlo. Unos meses mas tarde desaparecio la promesa de no volver a llorar por un hombre y no puedo evitarlo. Hoy en dia, estoy con esa persona que me hizo cambiar mucho y me hizo volver a enamorarme. Que me hizo ver las cosas de otra manera muy diferente, y me cambio la vida. Si puede ser confuso entender porque digo todo esto, son solo cosas que recordaba. No me arrepiento de nada, porque se que fui feliz, y cuando sufri, bueno es una experiencia mas de la vida. ¿Y ahora? en este preciso momento me siento bastante mal, porque es muy feo que la persona que amas no pueda escucharte-no porque no tenga la posibiidad sino porque no lo quiere asi- y que te haga sentir que no le importa nada, que no es capaz que de escucharte y hablar con vos. Y ya no se si pensar en una posibilidad de terminar esta relacion o esperar y ver que pasa. Pero mientras espero..sufro y no, no es lo que quiero. No puede ser que despues de semanas tan lindas sin una pelea en esta pelea las cosas esten asi. Yo siento que doy todo lo que puedo, hago todo para estar bien con el y con otras personas, pero siento que ya no me valoran. No se si hago las cosas tan mal o si simplemente no saben apreciar lo que tienen. Porque un dia me paciencia se va a terminar y las cosas van a ser muy diferentes. No puedo explicar de la manera en que me siento, la soledad que llevo conmigo. Si, me siento muy sola, y nadie puede enterderlo. Por mi cabeza pasan muchisimas cosas en este momento pero es dificil de expresar. Son muchos sentimientos y pensamientos juntos, ya no se en quien confiar, ya no se que hacer. Pensar en que costo mucho venir un rato a pasar conmigo el dia que cumplimos meses juntos me hace sentir que no te importa y que para vos es un dia comun y corriente, muchas cosas me hacen pensar que ya no me queres. Llamarte y que me digas que no tenes ganas de hablar conmigo, que no vas a venir a verme ni siquiera hoy, me hace poner mal, me pone triste. Me da mucha tristeza pensar en que quizas no sentis lo mismo y voy a tener que dejarte ir. Hacia mucho tiempo que no me sentia asi y que no lloraba tanto, es horrible pensar que la tristeza se vuelve a apoderar de mi, ya no quiero llorar, ya no quiero estar mal. Pero no es facil, tampoco imposible pero duele mucho. Aun asi, te amo con todo mi corazon mi amor, y por un tiempo no va a cambiar. Gracias por este año y 8 meses juntos.