No quiero saber de ti ya es tarde para mentir, hoy nuestro amor fracaso yo no pretendi que llegue a su fin. Sabes que ? Que yo en verdad te ame pero nunca vi caer la flor que se marchito, el sueño que un dia soñamos los dos. Y esta soñe con tu amor y no pude evitar sonreir, el recuerdo guardado quedo tan fuerte en mi ser y en mi corazon. Y aunque el tiempo lo pueda curar estoy agonizando por ti, ya no quedan palabras de mas no queda valor para que te siga amando.
Se que morire por tu amor antes que entiendas que fuiste lo mas dulce lo mas triste.

Hoy ya no quiero tu amor, porque nunca amaras y quiero olvidar. Se que no puedo seguir porque nunca vendras y quiero olvidar, y aunque busques un lugar ya no puedes entrar en mi corazon porque hace tiempo que se termino. Ya no recuerdo lo que es el amor y para que sirve tu corazon.

Bueno, voy a empezar por algo triste y lo mejor, para lo ultimo. Leia cartas viejas y extrañe muchas cosas, casi me pongo a llorar. Me encantaria que muchas personas estuvieran en mi vida como antes, pero no se puede, porque ya no les importa o porque quizas es lo mejor o ya no les importa. No se exactamente cuales son esos motivos, aunque extrañe esas cosas, podria decir muchas mas que no pude decir, quizas me arrepienta por no decirlas pero creo que ya no tiene sentido, si no les importa yo no puedo andar persiguiendo a la gente para que me escuche. Pensando en todo esto me siento tan decepcionada y sola, y pienso ¿tan mal hago las cosas? ¿porque la gente se enoja conmigo por boludeces? Despues segun ellos, yo soy la hsiterica equivocada..cuando me dicen algo o me enojo les explico las cosas bien. ¿que mas quieren ? No entiendo. No se si de verdad hago las cosas mal y la gente se aleja de mi por eso o simplemente porque esta bien y algunas personas no me merecen o porque ellos/as lo decidieron. Hay tanta gente que ni siquiera deberia recibir ese nombre, proque no parecen personas sino porqueria, mierda, tienen tanta gente alrededor ? No entiendo. Imagino que si hay personas que me acompañan desde pequeña es por algo tambien, lo que no me agrada es que gente que tanto cariño le tomo se vaya tan rapido de mi vida y quizas por estupideces. ¿Porque ellos siempre se enojan ? Y yo no puedo decir nada, no es asi...
De verdad me siento sola, muy sola. Tengo unas terribles ganas de llorar,pero voy a aguantarme, no voy a derramar lagrimas por gente que por lo que veo no vale la pena..porquen si les importara un poquito hubieran vuelto a hablarme o algo.
Bueno en fin, pasemos a algo bueno porque me deprimo mucho. Felizz año y nueve meses juntos mi vida, te amo con todo lo que soy, sos mi vida entera. No se que haria si vos no estuvieras aca, conmigo. No se, sos mas que mi novio, mi mejor amigo, mi compañero de vida, sos MI vida. Rrrr cada dia me gustas mas, cada dia te amo mas. No me alcanzan ni las palabras ni los actos para demostrarte todo lo que te amo y todo lo agradecida que estoy con vos por todo lo que haces y das por mi. Te amo te amo te amo te amo te amo te amo. Hermoso de mi vida, te extraño. Hoy a pasar el dia contigo. Te amo mi vida.

Lalalalala, estaba por ir a dormirme pero senti que tenia la necesidad de escribir unos renglones antes de ir a mi dulce y bella cama. Hoy me siento diferente, no se cual es el motivo exacto. Pero estuve con mucha fiaca y sin ganas de hacer absolutamente nada, pero cuando esas pequeñas ganas de reirme y tener el animo un poco mas elevado, lo disfrute, me rei un poco, hasta que vino alguien a mi casa que con su sola presencia me molesta y me altera pero esta vez no discutimos -milagro de la vida-. Despues a vos, especial de mi vida, te propuse algo a modo de joda pero en serio y de alguna manera me rechazaste y eso me saco las pocas ganas de algo. Me preguntas que me pasa y te digo de verdad que estoy cansada y deberia dormir pero miento al decir que no me pasa nada, pero para que decirlo ? Me ahorro un problema con vos. La realidad es que me senti rechazada y eso me puso peor y se fueron mis ganas de algo, mis ganas de habalr con vos. Solamente tengo sueño y prefiero dormir sin pensar mas nada, no quiero hacerme la cabeza, no quiero estar mal. No voy a estar mal, es una boludes, me molesta que una simple respuesta tuya me pueda cambiar tanto mi animo, sea para bien o para mal.

Vive hoy
vive bien
vive siempre
con tu cuerpo y
tu mente.


Siento gravedad cero
cuando de ti me separo.

Aunque digan que no existes, no les voy a creer si en mi corazon estas.

Si tu has dado a este mundo por cuanto me das y para comprender, me has hecho sentir amor,r me haces hecho sentir dolor y todo ¿para que? Para al fin aprender..

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, maldita distancia. ¿Porque estas tan lejos de mi? ¿Porque te siento tan lejos? Quiero tenerte cerca, a mi lado, si te tengo a mi lado pero siento una distancia horrible, la cual quiero que desaparesca en este preciso instante...como si fuera tan facil. ¿Porque la vida es tan complicada? ¿Porque hay tantos problemas y .. pocas soluciones? Es injusto, o sera que las soluciones existentes no me gustan y no quiero ni aceptarlas ni utilizarlas. Igualmente creo que mas alla de toda esa distancia a mi me esta importando un poquito menos o no quiero pensar para no estar mal, no se. Te extrañaba un poquin pero.. no eran suficientes ganas de estar con vos, no me importa, fui igual a verte. Te seinto cada dia mas lejos, y no me siento tan triste por eso, sino como que sin ganas de nada, cansada, estresada. No se que hacer, me parece raro no preocuparme o que no me afecte tanto todo esto o quizas lo estoy tomando de manera diferente. Sinceramente no se que hacer, no se si seguir... o hacer mi vida y vos la tuya.
No quiero dejarte, porque te amo y sabes que seria horrible perderte, porque sos demasiado importante en mi vida..sos practicamente MI VIDA...pero, tampoco tengo demasiadas ganas de verte, quizas necesite estar unos dias asi distanciada y se me pase. Los dos estamos alejados, pero por lo menos no peleamos, tampoco me agrada demasiado esta situacion pero las aguas estan mucho mas tranquilas, algo mejor estamos.
¿Y ahora que sigue? ¿unos dias de distancia, amor y paz nuevamente ? ¿O mas crisis y separacion? Espero que vuelva a ser como antes, esos tiempos en que no discutiamos por nada , eramos felices y disfrutabamos el tiempo juntos y mas amor, y mas amor..
A veces pienso que va a ser de mi vida el dia que no te tenga.. y no puedo terminar esa conclusion, porque sos mucho, porque a pesar de todo me encanta llevarme bien con vos, poder contarte todo y que te preocupes por mi ,que no tenga la necesidad de decirte algo.. que me mires y te des cuenta, que me preguntes que me pasa, que cuando ves que estoy puchereando por llorar no preguntes nada y solamente te quedes conmigo y me abraces. No hay nadie como vos, nadie y me encanta que seas MIO.
Sino fueras mi novio, serias mi mejor amigo, pero por "suerte" sos algo mas que eso, mucho mas. Conociendo nuestra relacion, nunca vamos a poder ser amigos despues de ser novios, no definitivamente no o no despues de terminar una relacion, espero que ese fin este muy muy lejos.
Cuando estamos bien y somos felices, que no estamos en estas putas crisis, me encantaria pasar toda mi vida a tu lado y que el tiempo no pase mas, que esto no se detenga, que fuera siempre asi.
Ultimamente no se que me pasa, no se que quiero, no se..no se.. no se nada. Malditas dudas que habitan en mi mente y no quieren irse. Solamente quiero creer , entender que vos me amas y que queres estar conmigo, en vez de dudarlo cuando vos me lo afirmas todo el tiempo. No se porque lo dudo ahora, si yo se que no me mentis y que es asi. Pero bueno,espero que esto, todos estos malos momentos se terminen rapido y estemos bien, o lleguemos a una conclusion y que seamos felices juntos o separados pero que sea lo mejro para vos y.. para mi, pero por lo pronto me interesa mas tu bienestar y felicidad.
Al fin y al cabo, lo que nunca dudo es que te amo.

Bueno, hoy dia de "San Valentin" no se que es peor si pasarlo sola o acompañada y mal. ¿Porque pasa algo un dia asi? El año pasado paso algo parecido y lo que menos hicimos fue pasar el dia juntos y bien, solo discutimos y peleamos. Y yo ya no se que hacer, no quiero dejarte pero .. no podemos seguir asi, no quiero seguir mal y peleando, tengo suficientes problemas como para sumar mas y tener mas motivos para estar mal. Magicamente tenes actitudes diferentes y yo no tengo que pensar nada malo.. obvio que no. Y me decis que no pienso las cosas o que es un problema mio, no va asi. Me decis que sino hacemos las cosas a tu manera no van las cosas y cada uno toma su camino, te equivocas, te equivocas mucho querido. Y yo soy la que tiene que pensar las cosas y reflexionar.. vos tambien tenes que ver, una relacion es de a dos. Pensalo querido. Por lo menos ahora que no tengo el cel te molestas en llamarme a casa o conectarte, algo bueno haces, para poder hablarme. Algo es algo, pero pensa quien es la que se la pasa llorando, pensa las cosas.
¿Porque tenes que esperar a que yo no tenga celular para molestarte en llamarme y buscarme para hablarme? Creo que no es necesario, pero por lo menos te das cuenta de que podes buscarme vos a mi, y creo que estoy dandole un poquito menos de importancia para no ponerme mal. Hoy apenas llegaste y te vi con esa cara de ojete, como estuviste hoy lo unico que queria era que te fueras , no queria estar con vos, no para pelear asi.
Aun asi queria estar con vos, no te vi en todo el fin de semana y hoy ni bola, no estuvimos nada juntos. No fuiste capaz de darme un abrazo, un beso, algo. Parece que cada dia te cuesta mas estar conmigo, asi hacer ver las cosas. Creeme que no es divertido, se que me equivoco cuando te trato mal pero si no me escuchas, ¿como queres que reaccione? No se que hacer, hace algo por favor, ayudame. No aguanto mas la situacion de estar asi con vos, ni con mis viejos, siento que a nadie le importa nada, que no les importo.
Quiero que los enojos, los malos tratos, la confusion y las algrimas terminen, quiero que vuelva la felicidad para mi , para vos, para todos.

Hoy entiendo, sigo confirmando que estoy completamente sola, que mi familia no hace mas que tratarme mal y no valorar todo lo que hago y lo que soy. Mis amigos..no existen, cuando queres verlos nunca puede ninguno y cuando los necesitas ni siquiera responden a tus mensajes. Y vos? me decis que no vas a venir mañana, en "San Valentin", cuando te fuiste a la playa sin mi, como si las cosas estuvieran bien. Yo no pienso nada obvio, tengo que perseguirte para que me escuches, ademas de que siemrpe pones excusas y me mentis, pero yo no tengo porque hacerme la cabeza cuando estas a kilometros y no se que mierda haces. Ni siquiera se porque te sigo hablando, cuandono tomas en serio las cosas que te digo, no me tomas en serio a mi. Y quien esta mal despues? Obviamente que yo, porque a vos no te importa nada y no sabes valorarme. Yo siempre tengo que pensar las cosas , siemrpe TODO yo. Siempre.