"Desde chica, sin que nadie me lo explicara, aunque todos me decian que no, entendi que iba a estar sola y asumi que estar sola cuesta mucho, duele en el cuerpo, enferma.Que no tener en quien apoyarse pesa y duele. Me di cuenta rapido de que los cuentos infantiles que terminan siempre bien son solo cuentos. De chica intui que hay que confiar poco y en pocas personas; ahora comprobe que hasta el mejor amigo,que hasta el hombre de tu vida puede traicionarte. Que los humanos somos solo humanos y por eso decepcionamos. Ahora pienso que si alguien me lo hubiera dicho desde el principio, habria sido mas cautelosa.Hubiera confiado menos y me hubiese dolido menos."

Es tan dificil explicar ciertos sentimientos, aunque algunos suelen tener un nombre. Es tan vacia lo que me siento ahora y es tanto lo que te necesito y solo me siento una molestia para vos y para todos. Quisiera no haber nacido nunca y no joder a nadie. Quisiera irme lejos y empezar de nuevo pero no puedo. Estoy cansada de todo y me banco todo lo que puedo. Son muchas cosas juntas y cada vez es mas complicado, no se para que lado ir. No tengo rumbo, ni tengo nada. Solo tristeza y vacio. Dias de mierda. Vida de mierda.

Tantos planes que con el soñe, no queria dejarlo escapar..

Que paz me dejo esa charla que tuvimos, pero que tristeza tambien. Sabia que iba a terminar llorando, por el simple hecho de saber que las cosas no pueden ser como antes y que me duele tanto saberlo, tener que aceptarlo.

Extrañaba contarte muchas de las cosas que me pasan, sentirte ahi, como siempre. Suelo extrañarte todo el tiempo, pero ya nada va a ser como antes y eso me parte el alma. Me hace mal que me digas que me extrañas y/o que me amas y saber que siento lo mismo y no puedo estar con vos. ¿Boludeo del destino? ¿Mala suerte? Puta vida quizas. Ojala la vida nos vuelva a cruzar en un futuro y podamos ser felices para siempre..o quizas son solo sueños mios, utopias. Necesitaria que esto fuera una pesadilla y mañana despertarme al lado tuyo. Necesito que me abraces, necesito acariciarte, necesito besarte decirte que te aaaaaaaaamoooooooo y que sos mi vida. Necesito abrazarte y no soltarte nunca mas. Pero esas son cosas que ya no puedo ni debo hacer. Es dificil pero me estoy masticando todo lo que me pasa y soportandolo, como puedo. Soy lo que puedo, estoy de la mejor manera que esta a mi alcance. Voy a poder. 

Mi corazón se vuelve delator 
traicionándome 

Por descuido 
fui víctima de todo alguna vez 
ella lo puede percibir ya nada puede impedir en mi 
fragilidad 
es el curso de las cosas 

Dolor,vacio,decepcion. ¿Porque haces esto? No lo entiendo. Te extraño demasiado,y vos  nada. No esta bueno que se me vuelva costumbre llorar todas las noches cada vez que veo como estan las cosas. Porque me haces mierda y aun asi te sigo extrañando y sigo teniendo ganas de verte. Me enoja sentirme asi cuando se que no te afecta y que no te importo, que no soy nada para vos. VIVI de mentiras. Fue una mentira y un error.

Es lamentable decir que fue la Peor Navidad en la historia, sin el Oso, sin los seres queridos que hace años ya no vienen. La primera Navidad separados, ¿algo mas?. Lo peor es estar a punto de estallar y que nadie lo note, estas gritando y nadie lo escucha o se hacen los sordos. ¿Donde estan todas esas personas que decian quererte y estar SIEMPRE?¿Adonde? Espero sentada, ¿verdad? Es necesario gritar pero sintiendo que te escuchan aunque no digan nada pero que te acompañen, que esten ahi.

¿Navidad? Si, claro. Una fecha mas donde solo es algo comercial. Mas trabajo, mas histeria, mas estress. No esta bueno si tu familia no esta, tu perro tampoco y menos la persona que mas amas en todo el mundo. El animo no existe ya, no son como antes las fiestas. Muchisimo peor si sentis que ya no te quiere y tan rapido se olvido de vos, te habla pero es copado y no podes hacerte ilusiones aunque sea dificil. Amar, amar para que? Estupido corazon, deja de boludearrr. ¿No entendes? Sueño mas que nunca, decepcion y tristeza. Si no estan las personas que mas queres no copa, sin despreciar a las que si estan. No es lo mismo, nunca va a ser lo mismo.

Esa sonrisa es solo efecto del alcohol, no se puede volver a recordar la felicidad, porque cuando creiste que era verdadera- al menos para vos lo era- la otra persona no hacia mas que traicionarte y te partio el corazon. No se puede lamentablemente volver el tiempo atras y borrar tantas cosas. Solo saber que todo lo hiciste porque sentias y seguis siento amor hacia esa persona, pero sos estupida por haberle creido, por haber confiado mas de una vez. Porque ahora estas sola y destruida, pedacitos de vos quedan. Y el esta como si nunca hubiera ocurrido nada. No te resignas a perderlo. Ojala el corazon dejara de latir y se pudiera dormir profundamente hasta nunca mas volver a despertarse. Ni el cuerpo, ni la mente y mucho menos el corazon lo soporta. 

Duele quererte tanto, fingir que todo esta perfecto mientras duele, gastar la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdio. Que triste es asumir el sufrimiento..Que triste es saber que perdiste años de tu vida que creias que eran los mejores, y eran solo mentiras. Gastar tiempo- porque quisiste- en alguien que ni siquiera lo valoro ni lo valora, en alguien que ni siquiera te quiere un cuarto de todo lo que vos lo amas, que no le importa una mierda. Sentir dolores, llorar, tratar de ser fuerte por unos dias y caer en la mitad y volver a empezar y asi..Tratando de entender como es que no le importa, ¿Adonde quedo todo? ¿Nunca te quiso? ¿Fuiste un jueguete? Quizas si, quizas sea demasiado tarde para notar estas cosas pero es mejor que no saberlo nunca. Patetico saber que mientras vos lo amabas y hacias todo, al chabon le chupaba un huevo y la mitad del otro. ¿Tanta estupides entra en la cabeza? ¿Tanta ceguera? ¿Porque? Uno nunca termina de conocer a las personas. 

Derramar lagrimas y aceptar que ya nada vuelve atras y sobretodo: NO TE QUIERE, NO LE IMPORTAS. Parecia un sueño y termino siendo una pesadilla. Si tenias sueños por cumplir con esa persona se derrumbaron completamente. todo se fue. Menos ese amor que seguis sintiendo como una estupida, pero cada vez que lo recordas no podes parar de sonreir y pensar en lo hermoso que es, porque tu corazon es un estupido y no entiende que no correspondes, porque muy en el fondo siempre existe una minimisima esperanza, pero eso no llega nunca. Volver a empezar, aunque cueste completamente, aunque tengas que dejarlo en tu pasado, llorar y recordarlo, entender que no le importas y te rompio el corazon millones de veces y vos seguiste confiando en el. Porque sentis amor, y cuando amas te volves idiota. Que triste amar sola. Solo necesitas llorar y que algun dia cercano se acabe el dolor. Saber que le entregaste el cuerpo y el alma , pero solo tiro todo a la basura. Seguir extrañandolo, eso es lo peor. No merece ni tu amor, ni tus lagrimas, absolutamente nada, porque es una basura viviente. Y vos una boluda por seguir amandolo.

ESTUPIDO CORAZON, DEJA DE AMARLO.

¿Como podes destruir a una persona que "amas"?¿Como? ¿No se supone que queres que ella sea feliz? ¿Que clase de "amor" es ese? Hay cosas que nunca voy a entender. Que triste que te lastimen asi, que te destruyan de esa manera sin importarles nada. ¿Adonde quedo todo? ¿O nunca existio y te comiste todo el cuento vos solo/a como un idiota? Es increible como las cosas cambian en tan poco tiempo. Cosas que no cierran y muchas preguntas, ninguna respuesta concreta. Como si fuera tan facil dejar de comerte la cabeza por ciertas cosas y no pensar. 
Extrañar, no entender, odiar, amar, todo al mismo tiempo. 

A veces cuesta entender como una simple persona te puede lastimar tanto, como puede efectuar TANTO en vos. ¿Porque?

¿Viste cuando te das cuenta de que ya no quedo NADA NADA? Bueno asi. Cuando las minimas e indefensas y estupidas esperanzas que tenias se fueron con todo y lo unico que quedo fue el amor que siento hacia esa persona, la decepcion y la tristeza. Las lagrimas que caen de mis ojos parecen interminables y el final inalcanzable. Es inexplicable la decepcion que tengo y el dolor que siento. ¿Quien iba a decir que todo iba a terminar asi? Nunca pense que me ibas a hacer esto. Nunca.

Decir que me mataste en vida, es NADA, porque es inexplicable como me siento ahora. Trate de evitar que las cosas lleguen a este extremo pero parece que vos no. ¿Queres saber como me siento? -Mentira, te chupa un huevo y la mitad del otro como me siento, pero lo voy a responder porque son cosas que me gustaria decirte a la cara- Bueno, me siento completamente ESTUPIDA y usada.Hice TODO lo que estuvo a mi alcance para que seas feliz conmigo, para acompañarte, ser lo mejor para vos. TODO hice por vos, TODO. Y vos eras TODO para mi, y yo no soy NADA para vos. Gracias por desaparecer- ponele- y romperme las pelotas igual, seguir haciendome MIERDA porque se ve que no te alcanza todo lo que hiciste. ¿Que mas queres? Dejame en paz, por favor te lo ruego.Crei que eras lo mejor que tenia, y lo que me hacia feliz, pero me doy cuenta aunque sea tarde que no mereces nada de todo lo que hice, ni de todo lo que te di. Te cagaste en mi amor, mis esfuerzos y mis ganas, en TODO. Te cagaste en MI.Gracias e, gracias.

Mi vida cada dia mejor, ojala mañana no me despierte. 

Desaparecer.

Que injusta que es la vida, uno ama, hace todo por el otro solo por el simple hecho de que lo quiere, o para mejorar las cosas y estar bien. Cuando lo unico que hace el otro es lastimarte y decepcionarte. No esperabas eso de esa persona y te destruyo en millones de pedazos una vez mas. Ojala sirva de leccion de una vez por todas, porque estas cansada de ser la estupida que lo ama y hace todo, cuando el solo te lastima. ¿Que puede pensarse? Lo unico que retumba en tu mente es esa horrible despedida y sus ultimas palabras hacia vos: "Sos una mierda, perdi años de mi vida con vos, perdi mi tiempo. Ojala no te hagan lo que vos me hiciste a mi. No quiero verte nunca mas en mi vida, no quiero que me hables, ni me llames, no quiero hablar nunca mas con vos, borrame de tus contactos. Hacete la idea de que estoy muerto y si queres llevar flores al cementerio hacelo, pero dejame en paz. Te juro que te odio con todo mi corazon, te odio."

Si analizamos cada oracion despues de estar 3 años y medio con esa persona, ¿que puede pensarse? Tantas cosas malas..Estaria bueno que no te afectaran todas esas cosas pero es imposible. Ayer decia que te amaba, hoy te dice que te odia. GENIAL. Quizas solo fuiste un juego. 

Es inútil amar cuando ni siquiera el sentimiento te da motivos para algo, para ser feliz, para estar con esa persona. Siempre pensé que las cosas pasaban por algo y que el simple hecho de amarse era suficiente para unirse, pero hoy pienso que ya ni siquiera eso basta. Que puede ser muy fuerte pero si las cosas no van, no hay por que seguir. ¿Para que? ¿Para lastimarse? El dolor un día tiene que terminarse. El amor también. 
Llegue a creer que podíamos superar todo y ser felices, si lo logramos pero no por demasiado tiempo. Los problemas siempre aparecen y el dolor sigue existiendo, ya no hay felicidad ni amor que lo tape. Ya pasamos por esto muchas veces y no esta bueno saber lo que se viene. Pero un día esto llegara a su fin y quizás este sea el momento. Somos demasiado diferentes y no nos completamos aunque seamos los opuestos, quizas no nacimos para estar juntos. Es estupido que dos personas que se aman no esten juntas, pero siento que nada de lo que te haga te alcanza. 
Igual te voy a amar siempre, porque fuiste, sos y vas a ser mi gran amor. 
A pesar de tantas lagrimas y dolores.

¿Es posible chocarse tantas veces con la misma estupida piedra? ¿Es posible amar tanto a una persona que te vive lastimando? Ya no existe la felicidad en mi mundo, vos ya no me la brindas. Solo seguis lastimandome, una vez mas. La tristeza no se va y el dolor tampoco. ¿Por que me pasa todo? Quiero ponerle un fin a todo esto pero no puedo con todo, no puedo. Simplemente no puedo mas, no aguanto pero nadie puede notarlo. Soy una persona completamente infeliz, asquerosa y molesta. Nada me completa, nada me conforma, vos tampoco te preocupas por hacerlo. No soy nada para vos ni para nadie, mi perro solo vive feliz de verme. El es el unico motivo para volver a casa, para ponerme un poco alegre todos los dias pero eso no basta porque necesito de otras personas. 

No te costaba nada decirme las cosas bien en vez de gritarme, pero no yo soy la que se pone en "estupida" segun vos y arruino las cosas. Vos no te molestas en venir a verme o pedirme disculpas. ¿Para que voy a ir? ¿Para que me grites y me trates mal? No gracias, paso! Si te importara un poco vendrias a buscarme o tendrias la decencia de llamarme, pero se que no vas a hacerlo. No te importa no verme el fin de semana, ni en la semana, ni nunca. Total la pelotuda se banca todo, lo de tu trabajo, lo de esa pendeja de mierda, tus caprichos, tus manias. Total, ya que llora y se pone mal soy yo, vos estas como siempre. Estoy cansada de ser la misma idiota que solo quiere estar con vos y te tolera tantas cosas, pero estoy cansada y estoy mal. Saber que no te importa y que no haces nada, es lo que mas me lastima.