No puedo entender, no puedo o no quiero. No se que pasa por tu cabeza, no puedo entender como no te importa nada, como me venis a decir que soy importante en tu vida y que me amas, cuando no moviste un pelo por no perderme, cuando no hiciste nada. Y me desespere cuando empece a sentir que ya no me querias y me lo negaste, y entonces ¿Por que no lo demostras? ¿Que te cuesta? ¿ No lo sentis? No, no lo sentis. Esa es la respuesta, y sigo sin entender nada. Sigo llorando porque no quiero aceptar que seas asi conmigo, porque no quiero. Porque siento que no puedo mas y que no lo voy a aguantar. Porque si te vas..no tengo fuerzas para nada, porque vos eras todo para mi. Y no dejan de caer lagrimas de mis ojos porque ese dolor no deja de sentirse, porque no me puedo olvidar de vos y de todo lo que vivimos. Porque sos demasiado importante para esta estupida que te perdono y te busco miles de veces para arreglar las cosas, porque a pesar de toda esta mierda nunca te voy a poder odiar. Por que es demasiado el amor que te tengo, llegaste y me llenaste de felicidad, de amor. Eras todo lo que yo necesitaba y lo que me hacia feliz. Eras esa fuerza para seguir adelante y para existir, vos me dabas vida. Yo me sentia viva y feliz,eras lo mejor que me podia pasar. En toda la mierda que vivia, vos eras mi sol y mi felicidad. Despues se empezo a derrumbar pero siempre luchamos por todo, y yo me sentia amada, te creia y confiaba ciegamente en vos, en tu enseñanza y en mi aprendizaje...Hasta que te cansaste y no hiciste nada mas, hasta que sufri y llore por dias y dias, volviste, volvimos. Fuimos muy felices un tiempo y volvimos a separarnos, te llore la vida todos los dias durante 5 meses, y despues volvimos a ser felices, no te puedo explicar lo que me hacias sentir, yo no necesitaba nada mas porque te tenia a vos. Hasta que tuvimos problemas por ciertas personas y me dejaste otra vez y desde ese dia no dejo de llorar, ya pasaron 5 meses y sigo llorando. Este amor parece que no se termina nunca y el dolor tampoco. ¿Porque todo tiene que ser asi? ¿Alguna vez te importe? ¿Alguna vez me quisiste? Me voy a llorar en paz en mi cama. No puedo seguir mas asi. Ojala cuando salga a la calle me pise un auto y me muera.

Nunca pense que podia querer tanto a alguien, y que ese amor duraria tanto tiempo..¿Que sentido tiene? Si vos no me queres una minima parte de todo lo que yo te amo. Me siento tan estupida por hacer tanto por que esto salga adelante, por preocuparme, por buscarte, por esperarte.. por todo. ¿Para que ? ¿Por que? ¿Que te hice para merecer esto? Yo siempre quise lo mejor para los dos, y muchas veces pense primero en vos antes que en mi misma,  porque vos eras mi vida, lo mas importante que yo tenia. Pero ya no tengo nada mas que un corazon roto, una cara triste llena de lagrimas, decepcion y bronca por todo esto. ¿Como es que no te importa nada? ¿Como es que no moves un pelo por nada? ¿Por que yo me tengo que aguantar todo y vos nada? ¿Donde esta todo tu amor? ¿Adonde quedo? No puedo dejar de llorar y de sentirme mal. Parece que esta herida no se cierra nunca y no quiere hacerlo tampoco. Me odio, y te odio por ser asi conmigo. Siento que me mentiste y me boludeaste todo este tiempo, que nunca te importo nada y solo era un juguete para vos. Me canse de no ser nada, me canse de estar mal , no pretendia que cambiaras todo por mi, pero solamente te pedia que me demostraras un poquito de amor, y ni siquiera eso podes hacer por mi...Se supone que si tanto amor me tenes como decias no te cuesta nada demostrarlo, pero veo que solamente eran mentiras que yo me creia. Y fue tiempo que perdi con una persona que nunca valoro nada ni me quiso. Sos una mierda, y no te mereces NADA, ni mis lagrimas ni mi dolor. 

Domingo... Significa, dia aburrido, como suele pasar. Ahora estoy muchisimo mas tranquila, y "alegre" -por decirlo de alguna forma - escuchando los cafres, me calma esta musica. Estaba enojadisima porque iba a ir a hacerme unas lindas rastas en mi cabello y le pedi a una "amiga" -la consideraba una de ellas y la mejor, pero ya no- que me acompañara, dijo que si pero despues cambio sus planes por tarea, lo entiendo pero era solo un ratito. Me arrepiento de haberselo pedido y de hablarle, porque ultimamente suele comunicarse conmigo solo porque necesitaba algo y una vez que le pido algo yo no puedo, bien andate a la puta que te re mil pario, me descargue. ¿Porque no existen verdaderamente los amigos? ¿Porque solo estan para pedirte algo? ¿Como no les importa alguien que supuestamente quieren'? ¿Que mierda pasa con la gente? ¿Se les puede llamar gente? Pueden irse todos a la mierda. Parece que solo necesito de este lugar para escribir, de mi musica para sentirme bien e identificada y mis juegos, para pasar el tiempo. Ellos seran mi unica compañia...