Bien, me desperte de "buen humor" pero sin ganas de nada, sigo sin esas ganas. Es un dia que me deprime, que me dan ganas de dormir-mas alla de mi depresiva situacion- y dormir. No quiero hacer otra cosa que no sea dormir, no tengo fuerzas para nada. Hoy tenia toda la intension de hacer todo por la feria pero a nadie le importa, ni siquiera a la persona para la cual es esa plata..pero yo no puedo hacer mas, que se jodan. Noto lo irresponsables que son TODOS.
Me cuesta tanto alejarme de vos, pero de a poco lo voy haciendo, pero supongo que si no podes decirme "Te amo" y no lo hiciste en este tiempo -por el motivo que sea - es porque no lo sentis, mas alla de tus "excusas", porque para mi son excusas. Ya entendi que nuestro tiempo paso, que no existe mas esa pareja, esa felicidad que sentia de sentirte amada , de tenerte conmigo. Ya entendi que no tengo que esperar mas, que voy a seguir extrañando -por un tiempo, despues me acostumbrare - a no pasar los fines de semana con vos, salir juntos de la mano, decirte cuanto te amo, demostrarte cuando te amo y mostrarte mi felicidad cada vez que estaba con vos, cada segundo lo disfrutaba y eran los tiempos mas felices. Creo que cada dia te quiero un poquito menos, porque no me queda otra, porque cada dia estamos mas lejos. Algun dia te sacare completamente de mi, de mi mente, de mi corazon. Por lo visto, cada vez que te peleaba diciendote que yo te amaba mas, creo que tenia razon. Mi amor es muchisimo mayor al amor que sentias por mi, digo "sentias" porque para mi ya no existe ese amor. Tengo que construir mi nueva vida adonde, lamentablemente vos no estas.

Despues de casi un mes, volvi a escribir aca. Hoy cuando me desperte y discuti con mi viejo, a los pocos minutos me fui a acostar y pensar miles de cosas que pasaban por mi mente, no podia dejarla en blanco. Entre esas cosas comprendi que , aunque me lo nieguen, SIEMPRE voy a estar sola; siempre. Porque ven como me destruyo y no hacen nada o simplemente no les interesa. ¿Que hago entonces aca? Podria irme muy lejos que nadie lo notaria. A veces siento ganas de agarran uno de esos grandes cuchillos que hay en mi casa y cortarme las venas de las dos manos tan profundamente, cosa de que no puedan hacer mucho y ver como cae la sangre de mi cuerpo. Sentir el dolor, total seguido siento ese interminable dolor en mi cuerpo, esas ganas de llorar y de golpear mis manos contra la pared hasta que me canse, alguna manera de descargar toda mi ira y dolor...No tendria quizas mucho sentido mas que el descargue, porque total despues las consecuencias las soporto yo. Pero sinceramente ya no me interesa demasiado que me pasa o no, si me muero hoy o mañana o en 20 años, nunca se sabe que pasara. O yo algunas cosas si las imagino y muchas veces las acierto. Creo que necesito ayuda, creo que estoy volviendome loca con todo esto y mi cabeza no deja de pensar.

¿Y que hago con vos? Si, siempre apareces en cada escritura, en todos lados, en mi mente, en mi corazon. Siempre estas ahi, aunque me hagas mal o bien, dependiendo la situacion. Por momentos recuerdos cosas "feas" y tristes para mi que me ponen mal y me hacen como enojarme con vos, pero no puedo evitar algunas veces ponerme bien, aunque un estupido pasado. Pero ¿que hago si pasa lo mismo? Creo que por ese motivo tampoco quiero volver a lo mismo, ademas de que me canse de esta situacion de mierda, me canse de esperarte.

Bueno bueno, llego el lunes, comenzo nuevamente la semana...y volvi mi mal humor por ciertas presencias que ya no soporto, me canse de la inmadures de muchas -no soy la mas madura, pero tengo un grado mayor que ellas-es mas fuerte que yo, mi mal humor me gana. Necesito distancia, estar sola, no las soporto mas.
Y estoy sintiendome un poco mejor, ni te hable en todo el dia, siento que ya no me interesas tanto como antes, no quiero pensar que te extraño, no quiero. Estoy bien asi, no quiero sufrir mas por vos, creo que no lo meresco, si me alejo de vos, y cada dia me interesas menos voy a estar mucho mejor. No voy a vivir esperando a que cambies algo y me digas que me amas, que queres estar conmigo. Asi que sino reaccionas...no me queda otra que esto que estamos viviendo. Espero que tengas suerte, y seas feliz. No mas lagrimas por vos, no mas. Creo que estoy empezando a sentirme muchisimo mejor y voy a superarte completamente. =)

Ayer fue un dia bastante bueno a comparacion de otros dias, mis notas se elevaron al fin, cmo lo merecia y eso me parece genial. Siento que las cosas empiezan a mejorar y a dar frutos mis esfuerzos. Respecto a vos mi chanchi, esta todo bien pero como me dijiste no llegamos a algo concreto, no se. Sabes todo lo qe siento por vos pero como no veo que las cosas avancen demasiado o no esten como quisiera, no quiero ponerme mal ni sufrir otra vez. No se que a hacer a veces, no se. Yo te adoro pero no quiero ilusionarme demasiado y estar mal otra vez, no se. Igual las cosas no estan tan mal, asi que no puedo quejarme, te veo seguido podemos hablarnos pacificamente sin pelear y eso me encanta. Siempre disfruto muchisimo el tiempo con vos aunque seamos "amigos", en fin, las cosas van mejor =)