Tal vez, me equivoqué otra vez.

Tal vez, si demasiado sin pedir a cambio.

Tal vez, me cegue de amor y también, me llene de amor.

Tal vez, me equivoqué otra vez en intentar crear una vida con otra persona.

Tal vez, todo paso muy rápido por distintas cuestiones, pero aún así, yo me sentía bastante segura y contenta, como no estaba hacía mucho tiempo. 

Y que idiota, siempre idiota. Dejo todo, para que me destruyan una vez más.

El amor no es para mí, yo creía que finalmente lo había encontrado y era tan feliz..hasta que todo se rompió.

Y me rompieron a mi también, una vez más. 

Ojalá no lo intente otra vez, ojalá entienda que no es para mí. Y que estoy mejor sola, conmigo misma. 

Un roto para un descocido

La vida estaba doliendo demasiado, otra vez. Pero ahí seguía..manteniéndome viva, con la rutina.

Sólo contaba los días para irme, y apareciste. Te mire, vi esos hermosos ojos..y no solo por el color, tu mirada.

Tu mirada me gustó desde el primer día, como vos, pero tuve miedo y dije, "No, déjalo así".

Con el paso de los días, y conocerte, cada vez era todo más fuerte. Y eso era lo que me daba tanta miedo, no me importaba donde no haciendo que, solo me importaba estar con vos. Me hacías sentir amor. 

Me estaba despertando otra vez, estaba volviendo a tener ganas de vivir, volvía a sentir que tenía un corazón que tanto podía y puede amar, todavía.

Y tus chistes, tu sentido del humor, todo lo que sos y me haces sentir, me hacen amarte cada día más. 

Pero a veces me rompes un poco con pequeñas cosas, y no es que sea tu culpa, es que tengo golpes viejos y todavía no estoy fuerte como antes. 

Amarte tanto es darte el poder de destruirme, porque abri mi corazón, sin pensarlo tanto, porque hubo algo en vos que me dejó confiar desde el primer día.

Y no es tan fácil, a veces ni explicar cosas en otro idioma, ni las costumbres que tratamos de juntar y encontrar. 

Pero si de algo estoy segura, es que no te puedo ni quiero dejarte ir. 

Tres años

Hace tres años empezaba el dolor, bueno hacía más pero en ese momento se desencadenó totalmente.

Llevaba meses intentando sobrevivir, porque si, sobrevivía, no vivía. 

Y no estoy orgullosa de esa época, porque no era yo, pero era lo que estaba a mi alcance.

Llegaron los dos días en que mi cuerpo, mi mente y mi corazón sobretodo decían BASTA.

Yo ya no podía más con mi dolor, yo ya no quería estar despierta. Nunca me había sentido así en mi vida. Y nadie se daba cuenta, o tal vez, nadie sabía que hacer conmigo y sinceramente...yo tampoco sabía que hacer conmigo.

No encontraba solución ni fuerza, y tome la peor decisión. 

Pero después de caer a lo más profundo del pozo, sólo queda tomar impulso para salir adelante ..

Kiiiii

Releo la conversación y no creo lo que decís, realmente me dejas desconcertada, sin palabras. 

No puedo entender que, como pensás, como llegas a esas "ideas". 

Hasta donde yo se, si una persona te importa realmente la acompañas, de la manera que sea, como puedas, no te alejas. 

Tal vez me equivoqué, pero si vos te vas, para mí, significa que no te interesa. 

¿Manipulación? ¿Que es la manipulación?

Algo en lo que, lamentablemente, caímos los dos. Sin ser conscientes, o al menos yo. 

El ambiente se volvió tan tóxico de parte de los dos. 

Pero hay algo claro, ninguno va a mover un dedo. 

Y estoy de acuerdo. 

Llegué a la conclusión de que lo que siento, puede ser nostalgia. 

Ya no me desespero por cosas que antes si, y si te quiero un montón pero no alcanza. 

No me mueve un pelo pensar que estás con alguien, y está bien. 

En otro momento, me moriría lentamente. 

Pero, mis sentimientos ya no son los mismos, y seguro los tuyos tampoco. 

Aunque podríamos hacer muchas cosas, y ser un buen equipo, arruinamos todo. 

Tal vez, en un futuro, me arrepienta de no jugarmela ahora, pero es lo que siento ahora. 

Lo que tocas, destruis.

Y soy yo a la que destruyen, siempre.

O tal vez, me destruyo sola; porque la primera vez que te lastiman la culpa es del otro, pero de ahí en adelante..es nuestra, por dejar al otro tener tanto podés sobre nosotros. 

Es muy difícil que no nos haga mal, lo que nos haga/ diga alguien que queremos. 

Pero mucho más, lo es, intentar soltar y que no te dejen, sabiendo lo que cuesta. Y por sobre todas las cosas, sabiendo que nos hace mal, que sus intensiones no son buenas ni nada cambio. 

¿Para que? ¿Porque?

Yo cambié y mucho, pero ¿No te alcanzó saber que casi me muero? Realmente...¿De que sos? 

Me aterra -aunque a esta altura, no deberia- la liviandad con que se dicen las cosas, sin pensar en cuanto le puede afectar al otro. Tacto, cero. 

No aprendiMOS nada - si, me incluyo-. 

Tranquilo, el peso en la espalda se fue. 

LiberATE , liberAME. 

Tres años

Tres años llorando por la misma persona, más lo que lloro que lo que fui feliz. 

Tres años intentando arreglar cosas que no se pueden, esperando que me dé algún motivo para entender y darme cuenta que un poco equivocada estoy, que no todo es tan malo...

Pero no. 

Tres años hablando, pensando, recordando y perdiendo tiempo.

Mucho tiempo, energía, sentimientos, lágrimas.

¿Hasta cuando me va a destruir?

¿Porque me sigue afectando?

Me toca y me rompe. 

Me destruye.

Siempre igual. 

Tiempo libre.

Que difícil dejar de trabajar, aunque era antes...vivia en el trabajo, literalmente.

Antes no había tiempo libre, ahora hay demasiado.

Demasiado tiempo para pensar, para hacerse la cabeza..

Para estar triste y sentirse sola, lejos de todo y todos.

Que difícil es cuando llueve tanto, afuera y adentro.

Sólo siento vacío.

Y una rutina que me destruye sino estás vos, aunque tampoco estabas antes..