¿Que es el amor?

Por primera vez, no me asusto enfrentarme a ciertas cosas que podían pasar, como "casarse". Cómo formar una vida con otra persona al lado, así rápido como se dieron las cosas.

Pero yo no tenía miedo de nada con esa persona al lado, porque metía las manos en el fuego por esa persona.

Y la desilusión que me lleve es equivalente a todo el amor que siento, y créanme no es para nada escaso. Todo lo contrario. 

Me hizo muy feliz en un momento que yo realmente necesitaba a alguien me ayudara. Y estuvo ahí, sin conocerme, sin saber muchas cosas.

Confíe como nunca, me deje llevar.. deje que las cosas pasarán. Y dejé a mi corazón sentir todo lo que tuviera ganas y todo lo que pudiera. 

Aunque enojada pueda decir que me arrepiento, es mentira, porque hice lo que sentía.

Me volví a sentir viva, no tuve ni tiempo para estar triste.

Pero ahora no puedo dejar de llorar y de sentir ese dolor en el pecho que me está matando.

Llorar hasta dormir.

Me tuve que acostumbrar a llorar hasta dormir, otra vez.

A despertarme a la madrugada y llorar otra vez, vivir con los ojos hinchados, otra vez.

A tener un dolor adentro que parece que no se va más.

Y me pregunto en qué momento deje que esto pasara, si maneje las cosas de otra manera totalmente distinta.

Tengo serios problemas con encontrar los mismos caracteres en los hombres. 

Primero parecen tan buenos, te hacen reír, te llenan de detalles, te hacen sentir amada y después... Después viene lo peor. Viene la manipulación, y viene la parte en que trato de manejar las cosas y hablarlas veinte veces si es necesario, para arreglarlas, entender al otro, encontrar un punto para los dos.

Ceder cosas que quizás, al otro le hacen mal. Pero hay un límite, y eso límite es donde yo ya no puedo ser yo misma para convencer al otro.

No, no funciona así. Es una eterna guerra entre amar a la otra persona y amarse así mismo.

Pero ahora entiendo lo que valgo, entiendo lo que merezco y lo que no.

Ojalá existiera un vídeo de intro antes de tener sentimientos, para frenarlos a tiempo...pero no, siempre parece que hay que llorar y llenarse de dolor primero. 

Y que pena que me hagan ver y sentir al amor así, porque no es eso. 

Pero así, no quiero sentir amor nunca más.

Me siento mejor conmigo misma. 

Tal vez, me equivoqué otra vez.

Tal vez, si demasiado sin pedir a cambio.

Tal vez, me cegue de amor y también, me llene de amor.

Tal vez, me equivoqué otra vez en intentar crear una vida con otra persona.

Tal vez, todo paso muy rápido por distintas cuestiones, pero aún así, yo me sentía bastante segura y contenta, como no estaba hacía mucho tiempo. 

Y que idiota, siempre idiota. Dejo todo, para que me destruyan una vez más.

El amor no es para mí, yo creía que finalmente lo había encontrado y era tan feliz..hasta que todo se rompió.

Y me rompieron a mi también, una vez más. 

Ojalá no lo intente otra vez, ojalá entienda que no es para mí. Y que estoy mejor sola, conmigo misma.