Lo único que voy a seguir diciendo, creo que para siempre... Es que me duele.
Te juro que me duele más que el brazo, me duele más que la pierna de la caída.
Me duele más tu actitud, me duelen tus actos.
No me sirven tus disculpas, no me sirve tu arrepentimiento. ¿Era necesario tratarme así? Menos mal que me querias...
Con esto entiendo que no me querés nada, no te importo de verdad.
Me duele ser tan tonta, me duele como me maltrataste, como me humillante como si yo no fuera nadie. Claro que no lo soy para vos. Claro que nunca lo fui.
No te da el tiempo para darme más motivos para que no esté con vos.
La vida me dice en la cara que no te tengo que querer, que no tengo que seguir llorando por vos. Por alguien que no quiere arreglar nada, por alguien a quien no le importa esa relación que tanto busque, por la que tanto luche y a la que tanto amor le puse, como si nunca hubiera fallado, como si nunca me hubiera dolido nada, totalmente ciega por tanto amor en el que yo creía que valía la pena. Totalmente ciega por demostrarte que no era mentira ni en vano tanto amor. Pero me equivoqué como siempre, no sirve de nada tanto amor. Es puro y sincero, pero no sirve. Lo único que hace es hacerme mal, dolerme. Porque no lo querés ni te interesa...Así como yo no te intereso.
No te importa cuanto deje, cuanto arriesgue, cuanto lloré y cuánto voy a llorar por esto. Pero al final, es mi culpa por haber creído en vos. Por haber creído en que me querias.
Hoy ya no se quien sos, quien te creí todos estos años.
Hoy no puedo perdonarte. Hoy no puedo perdonarme por ser tan idiota.
Hoy solo quiero dejar de respirar.

Hoy me duele todo, no solo el alma. Pero aunque me este muriendo, no voy a tomar nada. Eso es lo que quiero, destruirme y desaparecer de una vez.
Estoy harta de que todo lo que haga no sirva de nada, porque las cosas siempre empeoran. Estoy cansada de lucha con mi propio cuerpo.
Espero que el lupus me gane.

Chau.

No te voy a perdonar jamás esto.
Que me toques y me samarrees, no te lo voy a perdonar.
No mereces absolutamente nada.
Sos una mierda.
No entiendo como pude perder tanto tiempo con alguien así.

Corre humo por mis venas
con un fuerte olor dulzón;
no tengo noticias tuyas
y ya perdí la razón.

Tengo miedo en el olvido
y me mata la ansiedad
en ese tiempo de distancia
vive lo que no se da.

Ojalá que cuando vuelvas
si decidís a volver,
vuelvas con la frente en alto
para que lo puedas ver.

Que alguien me explique ahora como salgo de todo esto.
Como hago para que me deje de doler, para que se vaya tanto amor que me hace tanto mal.
Como hago para no acordarme de todo lo que pasó sin que me duela, sin creer que todo fue mentirA...
Como me duele que me trates así y hagas esto.
No me puedo perdonar haber sido tan idiota. 

Veo fotos de los demás y pienso.. ¿Algun día tendré alguien que me quiera de verdad? ¿Algun día podré ser feliz sin una fecha de vencimiento?
Parece que eso nunca llega.
Siempre tuve el miedo de que no me quieras más, ahora creo que nunca me quisiste.
No puedo entender como dejas a alguien que querés y no haces nada, no existe.

De verdad que todavía no entiendo como podés seguir así, no me entra en la cabeza.
No entiendo nada en realidad, o si, no se.
Lo único que sé es que me duele más que vivir. Y que todo lo que perdí, y todo lo que di, no lo voy a volver a hacer.
Al final de todo nunca sirve el amor y las ganas que ponga, porque nadie lo valora. Entonces no me quedan ganas de ser así con nadie. Siempre termino mal.
Siempre me duele el alma.
Necesito despertarme un día y no sentir más nada.
Necesito no enamorarme nunca más.
Siempre sale mal.
Siempre termino mal.

Todavía me pregunto que tan idiota puedo ser, que tan ciega puedo ser...
Todavía no puedo dejar de llorar y creo que no voy a poder parar nunca.
Como me la jugué, que idiota. Que idiota soy. Cuanto di por alguien que no me quiere, por alguien que no para de rechazarme, por alguien que no quiere estar conmigo.
Porque yo te amo tanto y vos no me amas nada. Porque sos esencial para mi, pero para vos no soy nada.
No importo. No te importa. Podés vivir sin mi como siempre. Yo no soy nada.
Pero yo, no puedo vivir sin vos.
Yo me muero todos los días un poquito más sin vos.

Ya no sé qué hacer con tanto dolor, porque no lo soporto.
Estoy cansada de estar en la cama llorando como una idiota, pero no tengo ganas de hacer otra cosa.
No importa cuanto lloré, cuando resigne, cuanto hice, cuanto ame.. no importa nada, porque nada de eso vale para vos.
No importa nada. No importa cuanto me duela, no te importo.
Me duele el alma de perder tiempo en alguien que no me quiere.
Me duele el alma de  amar a alguien que no me ama.

Porque tenían razón.
Porque no debería haber luchado por nada, no debería haber intentado nada.
Lo único que saco de todo esto es dolor, porque no importa cuanto te busqie, cuanto te ame ni todo lo que haga por vos, nunca alcanza. Nunca sirve, nunca significa nada.
Lo que único que conseguí fue ilusionarme, poner muchísimo más amor del que ya tenía, dar todo como si nunca me hubiera dolido nada... Para terminar siempre igual : llorando.
Llorando porque no haces nada por arreglar las cosas, llorando porque me duele que no estés acá, llorando porque no me querés aunque lo niegues.
Llorando por lo idiota que puedo llegar a ser, por el tiempo que perdí poniendo energías y amor al pedo.
Llorando porque me duele más de lo que quisiera, llorando sin parar y se que no va a parar.
Nunca va a parar.

Porque me duele tanto esto, que ya no puedo más.
Mi vida se cae a pedazos, son todas malas noticias.
¿Qie más me puede pasar?
Si no puedo vivir en paz, no puedo disfrutar nada, mi cuerpo no tolera nada. todo está mal en mi, en mi cuerpo y en mi alma.
Cuanto más intento arreglar las cosas y ser feliz, menos lo soy.
No puedo parar de llorar. No puedo más.
Me duele tanto tanto.
Quiero levantarme un día y no sentir más nada.
Sólo quiero estar bien. Tanto amor al pedo, tanto amor que no sirve, tanto amor que no querés y no te alcanza.

Siempre la misma idiota, siempre vas a tener una excusa para dejarme, para poner trabas. Cuando yo solo acepto cosas porque sos así, y te amo así.
Pero todo el esfuerzo que pueda hacer, las ganas y el amor, nunca te alcanzan. Solo es tiempo perdido, solo es nada porque no significa nada para vos, porque yo no significo nada para vos.
Y a mi me duele todo eso.
Me duele el amor que tengo hace años y no se va, dudo que algún día se vaya. Ese amor que tanto mal me hace.

¿Como hacer para que no me duela?
¿Como logro entenderlo?

No puedo. Me duele. Me duele más que cuando me duele cada centímetro del cuerpo, me duele más que todas las articulaciones juntas.
Me duele hasta el enojo y la bronca, hasta que saca lo peor de mí y no me importa lo que digo.
Y entonces pienso, ¿para que contenerme? Si cuando lo hago y hago las cosas mucho mejor que antes no sirven. Si yo nunca cambie, si yo no hago nada por la relación.

Dolor infinito.

Como siempre...Algo me duele, no porque me guste hacerme la víctima. Sino porque la paso mal, se que algunos la pasan peor. Pero yo soy así, débil.
Me duele entender que mi vida nunca va a ser como antes, y que aunque intento estar lo mejor que puedo y estar con una sonrisa, a veces no puedo.
Porque si, me puse contenta porque me sacaron los corticoides...Pero me empezó a doler el estómago, empecé a no tolerar la comida ni el agua...Hasta que ya no tengo hambre pero como lo mínimo porque tengo que seguir tomando pastillas. Y cuando creí que estaba mejor...Un día empieza la fiebre denuevo, un día me sale un nodulo en el pecho...Ya no sabemos ni siquiera que es. Y otro día, me salen muchos ganglios chiquitos y uno grande, ese que hay que controlar, ese que si crece un centímetro más puede ser maligno. Ni siquiera se si puedo sacarmelo..El maldito cuerpo necesita algunos.
Mi cuerpo me falla, mis piernas me duelen hasta no dejarme dormir, se me duerme cada parte del cuerpo, me esa la cabeza y vuelve la fiebre. Los médicos no saben ni que tengo, porque sale esa infección .
Cansada de que me pinchen, de pasármela en médicos y que no sepan decirme que tengo, mientras todo me duele y me molesta. Mientras la depresión me consume y solo quiero dormir.
Mientras en mi trabajo a veces se ponen en forras y no quiero ir más, quizás exagere pero mi alma y mi cuerpo no pueden soportar más. Entonces no puedo ya ni viajar parada porque no lo aguanto t pido el asiento y me lo niegan.
Mientras veo como mi vida se cae a pedazos y siento que ya no tengo motivos para seguir ni para luchar. Mientras quiero dormir para siempre...

Mientras mis ganas de estar con vos no se van, porque el amor lo conocí con vos, porque todo lo que quiero es tenerte al lado para siempre y si tanto intento, es porque te amo de verdad. Porque te amo para siempre y no quiero soltarte jamás.
Porque no me interesa nadie más, porque no me interesa que seas así, tan reo para algunas cosas, tan fiaca para otras, porque nadie me hace sentir esa paz y ese amor. Porque no encontré y no voy a encontrar a nadie como vos, porque desde que te conocí que te quiero al lado mío, para siempre.
Sos el amor de mi vida Miguel, no me importa gritarle al mundo cuanto te amo. No me voy a cansar de decirlo, siempre voy a valorar cada cosa que haces por mí. Te amo un montón, y no se me va a pasar nunca.
Te amo. Para siempre.