"NO ME IMPORTA"

Tu oración favorita y la que usas a cada momento. Me re alegro que ya no leas lo que escribo,  sinceramente nunca escribí aca para vos, sino para mi. Para desahogarme un poco de lo que siento y pienso. No me importa si lo lees o no.
Gracias por decirme que me vaya, que nunca hice ni hago nada. Gracias por tus otras tan dulces palabras que solo me lastiman, se ve que es lo que mejor te sale. Y si no paro de llorar es porque no puedo, porque me duele. Quizas no sabes lo que es sentir dolor. Porque rl poco tiempo que me tuviste al lado volviste a ser el forro de siempre. Se ve que sos solo el ideal cuando sufris. Despues se te pasa.

Ya encontraste la manera de mostrarme una vez mas lo poco que soy para vos. Que no me queres una mierda. ¿algo mas triste que esto? No puedo ni dormir en paz, ya ni como. No quiero salir de la cama. Me quiero morir. No quiero mas nada. Andate y no vuelvas.

Cada dia mas triste.
Siento que no te importa.
Me duele mucho todo esto.
Esta vez no tengo voluntad para nada.
Si estoy mal, lo estare hasta que se me pase solo.
Mientras tanto seguire asi.
No entiendo mucho.
Quisiera que esto no hubiera pasado.
Siempre cinco para el peso.

Porque es deja voo. Esa sensación de no querer soportar nada mas sabiendo todo lo que queda, esa sensación de me canse, se acabo, no puedo hacer mas nada. Cosas que dolieron, van a doler siempre. Esto ya pasó,  ya lo vivi solo que con dos años menos de edad. Ahora creci un poco me duele tanto y mas que antes. Porque el amor siempre puede crecer y asi como crece duele con la misma intensidad después. Me gustaria saber porque es tan dificil estar bien con alguien que queres, porque es tan fácil que la caguen y cagarla, que se arruine. Porque esta vez no me importa ni quiero levantarme, solo quiero ver los dias pasar y que duela,  duela de una vez hasta que se acabe de una vez. Pero que se acabe enserio, que no vuelva nunca mas ese amor tan inútil que siento por vos.

Esto ya pasó.  Esto ya lo sufrí,  ni siquiera llegue a superarlo pero ya no lloraba, ya no dolia tanto. Ahora hay que empezar denuevo..ahora hay que bancarse todo por ser tan idiota. Porque la gente no cambia. Porquecosas que dolieron, van a doler siempre. Porque no se como voy a hacer para soportarlo esta vez. Porque pense que cosas como esa ya no pasarian o que te importaria un poco mas solucionarlo de una manera tan facil. Pero soy yo el error y la mierda. Porque a mi es la que no le importa.. que tenws en la cabeza para pensar eso? Si no me importara no estaria celosa, no me doleria, no lloraria por lo que me decis y como me tratas. Pero soy yo la que lo tiro a la mierda, cuando fue al revés. Lamento haber creído cosas que no van a pasar nunca. Lamento haber vuelto a perder tiempo en alguien asi. No se porque amar tanto a alguien que me hace tanto mal.

Dicen que las cosas pasan por un motivo, en este caso por pelotudes propia. ¿Que tan dificil era entender que iba a pasar lo mismo? ¿ Que tan dificil es entender que la gente no cambia realmente? Cuando se trata de seres tan importantes y queridos para nosotros, la logica no existe, se piensa y se siente con el corazon. Uno elige creer en el otro en que todo o algo va a cambiar. Pero siempre uno se puede equivocar, como es este caso.

No sirve ser tranquila y no tan obsesiva, no sirve quejarse para que ciertas cosas no sigan pasando, no sirve decir NO ME TRATES ASI PORQUE ME HACES MAL! No sirve, no sirve nada. Total "SOS LA MENOS INDICADA EN DECIRME ESO" . Genial, si funciona asi.... A chamuyarse a todo pibe y decirte lo mismo. Y bancatela. 

Se ve que es muy complicado encontrar a alguien que te quiera y te respete, ser un poco o muy feliz. Todo muy imposible. Todo muy doloroso, pero uno llora y es un mogolico, okkkkk.

Te podes ir llendo bien despacito a la re concha de tu madre puta por forrooooooooooooo. 

Juro que no me entra en la cabeza que tan mal hago las cosas para que seas asi conmigo. Me aguanto todo y no digo nada..pero de pronto soy lo peor ddl mundo. Y ni siquiera te sentas a hablar conmigo, ni siquiera te importa un poco como estoy. Solo tenes tiempo para enojarte y tratarme mal, para bloquearme del wap asi no te hablo. Asi arreglas las cosas? Asi es como te importa? No quiero verte mas. Esto duele mucho.
Pense que habias cambiado, pero veo que me equivoque.  Como siempre.

Estoy empezando a odiar el dia que me enamoré de vos, porque no cambiaste ni vas a cambiar.  Porque no te importa si estoy llorando o que me pasa, lo unico que haces es enojarte. Ojala cumplieras cada palabra que dijiste antes.  Ojalá todo fuera diferente. Ojala no doliera. Pero es todo lo contrario,  cada vez duele mas. Trato de aguantar tu forma de ser y acpstumbrarme a vos, pero ni eso alcanza. Nunca alcanza. No soy suficiente para vos. No soy nada.

Esa tristeza que parece no irse jamas... ese dolor que tampoco quiere alejarse. ¿porque es tan dificil ser feliz? Aunque sea por un rato..un dia.. parece casi imposible. Ese vacio inexplicable...de porque las cosas no son como uno espera... de las tantas cosas que espera..ni una lo es. Siempre falta algo. Y eso a veces duele. Duele sentirse sola y no querida. Eso duele...

Y bueno era obvio que en algun momento iba a estallar y poder llorar como necesitaba. El problema es el momento y el lugar, el problema es parar....
Sinceramente no estoy entendiendo nada, no entiendo que es lo que estoy haciendo mal... pero me duele que me digas ciertas cosas.  Me siento una molestia. Eso pasa..