Estar triste y no saber exactamente porque, aunque existan muchos motivos pero no siento que sea eso realmente. No se, me pinto el bajón, la depresión y las ganas de llorar. Las no ganas de existir y de estar acá. Estoy cansada de que todo sea un problema, de que sean irresponsables, que me traten mal, que todo sea una mierda, menos vos. Sos la única persona que me hace feliz en medio de toda esta mierda, cuando estamos juntos y cuando no también. Pero no quiero ahogarte, no quiero cansarte necesitándote tanto, porque vos tenes tus cosas y queres tu espacio, y es completamente comprensible.
Quisiera que todo fuera mas tranquilo, diferente. Quisiera tener una familia (tíos, abuelos, etc) que me vinieran a ver, que se acuerden de mi y me quieran, quisiera que haya un poquito mas de tranquilidad, o ser mas chiquita y ser mas feliz o quizás convertirme en una piedra y no preocuparme por nada, que no me afecte lo que pase. Pero lamentablemente tengo un corazón y muchísimos sentimientos, aunque no parezca me acuerdo de todos y de cada uno. Espero que en poco tiempo las cosas se solucionen, que algo mejore. Siento que no puedo mas, que no lo voy a soportar...pero no es la primera vez y sobrevivi muchas veces a cosas asi y peores tambien entonces espero esta vez tambien soportarlo. 

¿Tenes una minima idea de lo que es que te traten asi todo el tiempo? Despues se quejan y no quiere que deje mis cosas, miles de veces me dan ganas de hacerlo cuando me dicen "No haces nada" ¿No hago nada? ?Les parece poco que tenga buenas notas, que trabaje (aunque sea uno o dos dias a la semana) que haga natacion, estudie ingles y encima ayude todo lo que puedo en la casa? ¿Eso es no hacer nada? ¿Nunca van a valorar nada de lo que hago? ¿Quien mierda se creen para hablarme asi y tirarme el animo y las ganas abajo? ¿Nunca van a darse cuenta quien soy y como soy, todo lo que hago? Quiero irme a la mierda, quiero llorar, quiero fumar, quiero romper todo, estoy harta. Ojala nunca me despertara...

Me siento bipolar, hace unos dias lloraba rios y rios, y ahora estoy bastante mejor, alegre, no se si decir feliz. Pero es lindo volver a sentir esa paz y tranquilidad de que las cosas van mejor, aunque no sea todo asi, el simple hecho de que estemos bien es suficiente para estar bien. Que lindo es no pelear, que lindo es extrañarte y saber que falta muy poquito para verte. Odio tu trabajo, te consume todo el dia y todos los dias, de esa semana de 7 dias solo nos podemos ver uno. No sabes lo que te extraño, sobre todo ahora que estamos bien, porque antes no me pasaba tanto esto porque las cosas estaban mal y era algo diferente. Es muy facil extrañarte cuando todo esta bien, cuando quiero y se que voy a disfrutar ese tiempo con vos sin que peleemos. Te amo mi chuchi, me la paso haciendote cartelitos como antes <3. Te extraño, espero verte el domingo. Sos mi vidaaaaaa.

Si alguna persona -por una de esas casualidades- lee esto, es completamente comprensible que piense que estoy enloqueciendo, yo también llegue a esa posible conclusion. Entiendo que necesitaba hablar con vos, y escuchar tus palabras, tus explicaciones y que me cambies todo lo que pensaba -aunque me cueste asumirlo y darte la razon - porque suelo pensar lo peor, porque mi vida es asi de mala, y ya es costumbre ser asi. Esta muy mal, pero soy como puedo y soles tener la razon y esa paciencia para explicarme todo como realmente es, un ejemplo para cada situacion; cuando tranquilamente podrias putearme y que yo piense lo que quiera. Son cosas que aunque no paresca, las valoro. Pudimos hablar en paz, y tenia toda la alegria encima. Pasamos una noche hermosa, no hay nada mas lindo que despertarme y verte al lado mio abrazandome. Sos lo mas hermoso que puede existir, y cada vez que pasan esas cosas es cuando me siento amada y feliz, y quisiera que esos momentos no se terminaran nunca jamas. Pero vi algo que no tenia que ver - no es que sea tan malo - pero odio con toda mi alma que esa zorra no deje de hablarte y que encima vos le contestes...Vos me decis que no le de bola, que no te interesa y que seamos felices. Si, claro es lo que mas quiero pero no lo tolero, no tolero que ella se quiera meter de todas las formas posibles en nuestra relacion. Pero se que - por lo menos- mi amor es muchisimo mas fuerte que cualquier persona y cualquier cosa, espero que el tuyo tambien lo sea. Lo que me molesta es que digas "no le des bola" como si fuera tan facil, quisiera que entiendas que me hace mal y que me molesta demasiado. No se si tengo la fuerza de soportar todo esto, pero necesito que vos me ayudes en vez de enojarte. Ayer y hoy llore mas de lo normal y sientiendo muchisimo mas dolor, quizas ahora me pase lo mismo, pero entende que necesito amor, no peleas.No puedo mas.