Abrir los ojos

Quisiera decir que actuaste como debías o podías pero te importaba cuando te explique todo lo que me pasaba, pero no fue así.

Fue todo lo contrario, te borraste como siempre.

Después intentaste averiguar por diferentes lugares pero porque tenías culpa 

Ya era tarde.

Lo sigue siendo, pero debo admitir que a veces me duele un poco todavía que no haya Sido diferente.

A veces te extraño pero no lo vale, solo espero que pronto pase.

Solo espero que nunca más me dañen así.

Me sigue doliendo el corazón

Hace unos días tenía una depresión en la cual, no quería estar despierta.

Nunca me había sentido tan miserable y tan invisible.

Nunca me había dolido tanto algo como cuando me dijiste que "yo nunca iba a cambiar", "que yo no hacía nada por cambiar" y de verdad no tenes idea la mucha interna.

Me hubiera dolido de cualquier persona estando tan vulnerable, pero de tu parte me destruyó totalmente.

Uno no sabe a veces cuan fuertes pueden ser las palabras.

Vos no sabes cuánto sufrí, cuánto llore, cuando dormí.

No solo en estos dias, sino en meses.

Nunca nadie me daño tanto como vos.

Me tomé como 40 pastillas para morirme, para no despertar jamás 

Para no seguir luchando contra está depresión y contra vos, que no sabes acompañarme pero te amo tanto que me cuesta soltarte.

Vos ya lo hiciste, pero yo no. 

Solo soy un perfil bloqueado.

Pero estuve dos días dormida.

Estuve inconsciente, preocupando a todo el mundo. 

Ni quise preguntar por vos, no quiero.

Pero te pienso, pero me duele.

Pero me gustaría que las cosas sean distintas.

La depresión te vino a visitar

La depresión es un fantasma que está ahí, atento para ver cuándo atacarte.

No importa cuántos años tengas ni que estés pasando, a veces estás más vulnerable y es su oportunidad.

Pasan días en los que estás felices y de un momento a otro te ataca.

Te duele el pecho, sentís angustia y querés llorar....quizás ni sabes porque...pero querés hacerlo.

Pedir un abrazo o un beso, es para sentirte mejor ..no para que te tilden de cargoso.

Algunos no sabemos, nos cuesta pedir ayuda. Quizás un abrazo es suficiente para sentirte un poco mejor.

Pero el mundo está tan ocupado en otras cosas, que no se dan cuenta porque pedimos las cosas. 

A veces nos sentimos un peso por ser así, por llorar, por querer desaparecer.

Porque gritamos ayuda de la manera que sea o como podamos y solo encontramos rechazo, ignorancia. 

No se dan una idea de lo difícil que es luchar con la mente constantemente o que nos digan que exageramos 

No estamos aburridos, estamos mal 

Nos sentimos un peso para los demás y por eso mismo, no entendemos para que nos quieren aca.

Si, al fin y al cabo, depende de nosotros, pero necesitamos apoyo, comprensión y amor.

"No quiero hacer que nada funcione".

Ya nada puede matarme

Hasta ayer solo quería vivir empastillada y dormir. 

Porque así no se siente nada.

Solo camine...y llore mucho.

Me perdí pero ya no siento dolor, ya no siento alegría ni tristeza.

Todo se fue 

Todo se fue cuando me dijiste "No quiero hacer que nada funcione".

Desde entonces solo estoy muerta por dentro, solo respiro.

Pero estoy tranquila, porque lo intente. 

Crisis eternas

No sé cómo esperaba que las cosas cambiarán.

Siempre lo mismo, me dan un poco de amor, hacen simples acciones y to ya creo que las cosas están cambiando. 

No sé porque creo tanto en los demás y en qué merezco esas cosas.

Porque se que las merezco, pero no las tengo.

Estoy equivocada, creo y creo y nada cambia. 

Doy oportunidades que no merecen.

Me vuelvo a llenar de tanto amor que termina siendo tan inútil, porque solo me duele a mí. 

El mundo está lleno de gente de mierda que no sabe valorar nada.

Parece tan difícil tener estabilidad y seguridad. Que alguien te ame y no se vaya cuando quiera, te vas y venís cuando querés como si eso no me generará dolor. 

Me duele tanto creer y sentir amor por alguien que no le importa nada. 

Me es tan fácil soñar y eso después me destruye en mil pedazos. 

Y los demás están tan ocupados en sus asuntos que no ven lo que me pasa y lo que estoy por hacer

Porque evidentemente no tengo más motivos para estar acá.

Lo único que siento es dolor que me desgarra el alma y no quiero ni puedo soportarlo más.

Ojalá algún día lo entiendan. 

Ojalá algún día vean que lo intente y no pude más. 

Estoy muy decidida y no tengo miedo de las consecuencias. 

Me siento como en otra plaza
En la de estar solito en casa
Será culpa de tu piel

Y tal vez viva ahora mejor
Más a gusto y mas tranquilo en mi interior

A veces gritas des de el cielo
Queriendo destrozar mi calma
Vas persiguiendo como un trueno
Para darme ese relámpago azul

Ahora me gritas des de el cielo
Pero te encuentras con mi alma
Conmigo ya no intentes nada
Parece que el amor me calma.. me calma

Si te vas muy bien llevate la parte que me sobra a mi
Si te marchas viviré con la paz que necesito
Y tanto ansié

Mas un buen día junto a mi
Parecía que quería quedarse aquí
No había manera de echarle

Si Peter no se quiere ir
La soledad después querrá vivir en mi
La vida tiene sus fases, sus fases

Cuando te marches creceré
Recorriendo tantas partes que olvide
Y mi tiempo ya lo ves

Tengo espacio y es el momento de crecer

Si te machas viviré
Con la paz que necesito y tanto ansié

Espero que no vuelva más
Que se quede tranquilito como esta
Que ya tuvo bastante

Fue tiempo para no olvidar
La zona mala quiere ahora descansar
Que campanilla te cuide y te guarde

Todo roto.

Nuestra relación está más rota que yo misma.

Tampoco es que hayamos intentado arreglarla realmente.

Por momentos hubiera dado mí vida por salvarla, por salvarte a vos 

Desde que volví a verte solo una vez hice comentarios al respecto.

Después solo fuiste vos, quién se dedicó a decirme cada vez que me vio que me extrañaba, que todo te costaba, que vivir ahí sin mí, que yo te hacía falta 

Otro día me dijiste que ya no estabas enamorado, y yo me sentia igual.

Después me dijiste que querías volver, pero que había cosas de las que no podíamos volver y tenías razón.

Hablamos de no involucrar sentimientos, pero siempre lo haces.

Hay días que me siento llena de amor y tan querida, y hay otros que solo quiero irme.

Hay días que siento que por más que pusiera todo de mí, no podria. Porque no tengo la seguridad, porque no tengo el amor de antes, porque no tengo las ganas, pero por sobretodo porque no confío en vos 

Un día me queres, otro día no. Y así siempre. Todo contradictorio. Todo tan vos.

A veces me preguntó cómo tolere tantas cosas, como te segui viendo, como te ame tanto. 

No lo merecías, créeme que no. 

Siempre la culpa era mía, siempre. A veces me lo hacías hasta sentir cuando no era cierto. 

El maltrato psicológico que me generaste fue el que me enfermo. Nunca nadie me había hecho algo así. 

Nunca nadie me había querido tan poco ni yo amado así.

Seguro para todos soy la loca, pero nadie sabe todo lo que me hiciste a mí.

Yo vivía para vos.

Yo te esperaba cada día. 

Vos eras mí motivo o lo que yo creía. Vos eras todo para mí. Yo respiraba más por vos, que por mí 

Y estaba mal. Pero porque en algún momento me hiciste creer que me amabas y tenía todo lo que alguna vez había querido.

Ahora solo estoy rota. Más que antes 

Ahora solo quiero seguir siendo una piedra con el mundo y que nadie más me afecte.

Pero por momentos necesito mucho amor. 

Porque yo amo al amor, porque yo amo amar y compartir 

Pero no así.