¿Cómo evitar sentimientos?
¿Cómo?
Te cuidan un poco y ya derrapas.
Jodido y lindo es sentir paz al tener al otro lado.
Jodido y lindo es sentirte feliz y completa con esa compañía.
Jodido y lindo es pensar en que ojalá pasara más seguido.
Cuando pienso en que quisiera tenerte durmiendo abrazándome, con tu cabeza en mi pecho y tú pierna encima mío, es cuando me doy cuenta que estoy jodida.
Cuando nos reímos y me alegra tu compañía, me doy cuenta que el amor está.
Estúpido y sensual corazón.
Hoy, siento que vuelvo a sentir amor o algo muy parecido.
Es que no aprendo más...
Es que me podés tanto.
Es que me pones feliz, es que me das tanta paz.
Sabes hace cuanto no me siento querida?
Creí que esto no volvería a pasar.
Creí que después de todo, no íbamos a volver a esto.
Casi que me estoy enamorando.
Ojalá se me pase.
Ojalá no me duela tanto.
Ojalá algún día se me pase este amor que te tengo.
Es increíble lo que me haces sentir...hasta después de 9 años.
Es tan difícil soltar a quien no querés pero tampoco podés dejarlo ahí.
Las cosas nunca salen como es planeado o querido.. o quizás soy la fracasada.
Cuanto duele todo esto.
Lo peor es darte cuenta que hiciste lo que debías y tenías razón, aunque no querías.
Solo quería que me demostraras que estaba equivocada...y que no estaba todo perdido.
Pero tuve razón y me duele mucho.
Te amo.
Por momentos ni sé por quién o que me siento mal, tengo un torbellino de sentimientos...o no tengo nada.
Ponerme triste me pone de mal humor, porque no puedo permitirmelo otra vez
..pero siento que necesito llorar y sacar todo eso..pero no me sale! No puedo llorar si no es de bronca..
Te extraño, te extraño mucho.
Extraño lo que éramos..extraño la vida de a dos. Aunque tenía que estar planeando todo, aunque me hacías renegar..
Pero yo quería crecer con vos, yo quería verte cada mañana cuando me despertara..
Quería conocer el mundo con vos..te parece poco?
Pero me destruiste tanto, no solo te llevaste parte de mi, te llevaste mis ilusiones y mis sueños...mis ganas de compartir con alguien.
Me hiciste entender una vez más, que no importan los demás, que puedo hacerlo sola...aunque me sienta sola y a veces necesite un poco de amor.
Me hiciste ver que no puedo enamorarme más.
Me hiciste sentir que no puedo pretender nada de nadie más, que nunca voy a encontrar con quién compartir mi vida y quien quiera lo mismo que yo.
Porque yo creía en vos.
Y creí demasiado.
Tanto que me dolió...como siempre.
Hoy me siento enojada, pero creo que conmigo.
¿Que estoy haciendo? ¿Porque?
¿Porque volves al lugar que te lastimaron?
Estás jugando con fuego Fátima...
La estoy pasando bien.
A veces te extraño...después pienso en que las cosas no van a cambiar y sigo adelante.
Pienso en que estarías haciendo, cómo estás..a veces necesito tus abrazos, esos que me hacían sentir protegida. Y no los tengo mas.
Me pregunto porque es tan difícil soltar...
O soy yo, la que le gusta atarse a lo anterior....
Pero intento abrirme a nuevas oportunidades. Lo estoy intentando muy fuerte.
Ojalá esta vez salga bien.
Ojalá esté vez, no cometa los mismos errores.
Hoy hablamos del amor.
¿Cuántas veces te enamoraste de verdad? ¿Cuántas veces quisiste todo con esa persona?.
Casi una década, y nunca volví a sentir lo mismo o algo parecido por otra persona.
Todos son distintos...pero...algo tan fuerte, tan profundo..
A veces pienso que jamás voy a sentir ese tipo de amor y me pone triste, porque lo merezco, porque lo necesito.
Pero necesito que la otra persona sienta lo mismo...si, ya se, estoy pidiendo mucho.
Soy re joven, se. Pero siento que a este paso, nunca voy a formar una familia, quizás me quedé sola toda la vida.
Y no es que este mal, es que quiero tener con quién compartir mi vida.
Quiero que alguna vez, el otro quiera lo mismo yo y podamos cumplirlo.
Creo que merezco a alguien que me ame y me enamore todos los días.
Alguien que no me suelte nunca la mano ni me haga llorar.
Alguien que valore lo que soy y cuando me enoje, me abrace y no se vaya.
