Este es un año de mierda, un año que quisiera olvidar.
Quisiera despertarme un dia y que todo este mejor, porque ya no tengo fuerza para soportar mas nada. Ojala lo hubieras entendido antes, ojala hubieras hecho algo. Ojala hubieras valorado todo antes de que llegara el momento en el que yo no quiera intentar ni saber nada. No me entra en la cabeza todo lo malo que paso, y todo lo que no hiciste. Me demostraste demasiado sin hacer nada, JURO que no esperaba que esto pasara. Pense que te importaba un poco, pense que las cosas eran distintas. Ahora es tarde, NO SIRVE lo que quieras hacer o lo que pienses, porque yo ya no estoy dispuesta. Duele demasiado. Es una lastima que todo sea asi, cuando podria haber sido mucho mejor. Pero yo no puedo hacer mas nada, no puedo perseguirte como si fuera tu vieja para que hagas las cosas..tiene que salir de vos. 
Nada mas feo que una despedida. 

Como te extraño nene no sabes..lo embobada que estoy, me siento fuerte y debil a la vez. Quizas sea el amor..
En tu sonrisa hay mas de lo que pueda merecer.
Da panico ser tan vulnerable, nunca nadie me sonrio asi.
Hasta la proxima mi viejo karma..

Solo te pido un abrazo que me aprete mucho mas que ayer.
Solo te pido una mirada mas, para saber que piensan y sienten tipos como vos.
Solo te pido un enojo mas, para saber que camino tomar.
Solo te pido una sonrisa mas, para saber como sonreir de aqui en mas.
Solo te pido un consejo mas, que por siempre deba recordar.

Quien diga que soy ateo, esta muy equivocado porque yo en alguien creo, suerte de mitologia humana y asi como asi embellece mis mañanas.
Y en su escala de valores, el pone siempre primero sobretodo la importancia de un corazon entero. Bien parado o en la lona, hay que ser buena persona. Dice aquel que a mi me guia, noche a noche y dia a dia.
Lo juro por mi pellejo, para mi Dios es mi viejo..

La vida de uno cambia muy poco, y si lo hace es para mal. A veces se trata de cambiar las cosas y no se puede, porque se necesita de otras personas y ellas no colaboran. Este año esta siendo muy feo, a pesar de que todo mejora de a poco. Es dificil pasar por ver a tus viejos internados e ir todos los dias a verlos, asi todo es dos meses. Despues volver a sentir esa sensacion de que estas sola, que todo volvio a ser la misma mierda. La felicidad parece no llegar nunca.

Porque leer cosas viejas me hace llorar como si lo estuviera sintiendo nuevamente, como si hubiese pasado ayer...Paso hace mucho tiempo todo. Pero no entiendo porque me hace llorar..Quizas porque me duele que todo se haya ido y no sea asi ahora. Porque me duele dejar ese sentimiento atras, aunque sabia que algun dia iba a pasar. Pero hasta extraño sentirlo, que loca soy. O que loca estoy. El vacio se siente... No entiendo como quedo todo tan atras. Siempre quise y pense que iba a ser para siempre.

A veces me enojo -bueno, casi todos los dias- y quiero tirar todo a la mierda porque estoy podrida de todo y no quiero saber mas nada...Pero despues pienso, ¿Y si lo pierdo para siempre? Quizas tengo que amarlo asi, vivir con el pasado aunque no haya sido perfecto como yo creia. Por algo esta conmigo cada dia y me soporta con mi mal humor, mi caracter de mierda y cuando me la paso llorando, aunque lo trato mal es el unico que esta ahi al lado mio. Tarde MESES en superar a alguien -si es que se puede decir que lo supere- y si hoy veo a esa persona con alguien me agarra un infarto - entendi que tengo que dejarte ir y que hagas tu vida porque lo nuestro no funciono- menos voy a soportar perder a alguien mas. No quiero ni puedo volver a pasar por una situacion asi. No estoy fuerte, no soy fuerte. No quiero volver a cometer el mismo error.  Tantas escaleras y nunca aprendí a bajarme sin que me dieras el voto de confianza  ¿no ves qué me caigo? agarrame la mano  Sigo siendo eso que siempre buscaste hasta que lo tuviste y hoy lo queres tanto que te encanta tenerlo

El que no arriesga no gana dijiste, el que arriesga puede morir amor dije..

A veces uno se pregunta porque pasan tantas cosas juntas a uno mismo, que hacemos para merecerlo.. dicen que despues de tantas cosas malas uno tiene recompensa.. LA SIGO ESPERANDO. Porque al final siempre lo que parece ser tan perfecto, lo mas hermoso del mundo termina siendo mentira, puras mentiras. Nunca duro demasiado la felicidad, cuando pense que era feliz...si lo era, pero con el tiempo me di cuenta que lo fui pero con mentiras.

Por lo menos no lloro todos los dias ni todo el tiempo. Despues de tantas cosas..no me importa TANTO. Pero si me importa, si me pongo a pensar en todo desde el primer dia..si lloro. Como anoche, dormirme llorando..¡Para que? No sirve de nada. De todo lo que hice, nada sirvio. Siempre la idiota termina mal. Algun dia aprendere.