No se ni como empezar... 
Hace mas de un año que esto empezo, y era tan intenso y yo no estaba preparada, por eso me aleje.
Pero con el tiempo me di cuenta que no podia frenarlo ni cambiarlo, me llevo meses...pero decidi algo al respecto.
Primero dije ya fue, dejemos que sea algo lindo que siento ya. Despues cambie de opinion, porque vos me buscabas y yo queria estar con vos, pero tenia tanto miedo de que se arruinara y todo terminara mal...y asi fue.  
Al principio todo era super lindo, yo era super feliz. Sentia que tenia todo lo que siempre habia querido y que habia encontrado con quien compartir todo lo que queria y todo lo que tenia, que ibamos para el mismo lugar.
Y nos costo, porque siempre cuesta estar con alguien nuevo.
Cuando te fuiste se me partio el corazon y aunque hice las cosas mal, y me senti culpable y me arrepenti, espere a que volvieras para que siguieramos intentandolo.
Cada vez que paso por esa calle de Tigre, por donde te vi cruzar cuando volviste del viaje y me fuiste a buscar, me acuerdo de todo.
Te habia extrañado tanto, la habia pasado tan mal y al fin estabas denuevo conmigo.
Como una boluda ese mismo dia me fui a vivir con vos, y era re lindo pensar y hacer cosas juntos, comprar cosas para nuestra casa y planear el futuro juntos.
Me costaba tanto que te fueras y me sigue costando, fue muy feo ese tiempo en que noe stuviste, pero nunca intentaste entenderlo. 
Siempre hice esfuerzos para no ser tan intensa, pero vos tambien me hiciste asi porque asi era nuestra relacion.
Nunca quise pasar tanto tiempo con alguien, ni extrañe tanto. No me alcanzaba el tiempo, porque senti que perdimos tanto tiempo. 
No se cuando fue que empezamos a pelear tanto y a estar asi. Yo no queria esto ni lo quiero, pero me haces enojar tanto con tus vueltas, tus actos, tu spalabras, todo es tan contradictorio y tan toxico.
Y quise, y quiero salir de eso pero me cuesta tanto.
Hice, hicimos mucho por estar juntos,por vivir juntos; no entiendo porque estamos asi y no lo cambiamos.
Yo quise cambiarlo pero vos no.
Y a veces me decis que me amas y otras veces me decis que no sentis lo mismo. Despues me volves a decir lo anterior y me haces confundir.
Porque cuando estamos separados siento que no me queres, pero cuando estas conmigo siento lo contrario.
Y me duele tanto todo esto, tanto. 
Si a veces intento cambiar las cosas es porque siento que me queres, pero despues me doy cuenta de que no.
Y cuando lo intento es porque quiero cambiar las cosas, porque no importa porque discutimos, no te quiero perder.
Pero vos encontras excusas todo el tiempo. 
Y eso es lo que me duele, que no seas sincero conmigo. 

Arrepentimiento

Juro que trato de calmarme siempre pero a veces las cosas me superan.

Todos nos equivocamos pero cuando haces cosas que al otro le molestan y sabes que están mal, ¿Porque lo haces?

Después el otro es el que está mal, después el otro es el que se equivoca siempre.

Me arrepiento tanto pero tanto de haber hecho tantas cosas, de sentir tanto, de aflojar, de extrañarte.

De la última nota que te deje.

Ni odiarte puedo..

Otra vez sopa

Hace diez viniste a casa, me abrazaste y te sentaste a hablar conmigo.

Dijiste que querías estar conmigo, que hiciéramos todo lo necesario.

Que arreglemos las cosas para estar juntos para siempre.

Creo que pocas veces me dijeron eso, pero está fue más frágil que yo.

Todos nos equivocamos pero siempre tenemos la oportunidad de darnos cuenta y cambiarlo, o intentarlo al menos.

Mí cambio ya empezó, ya no tengo los mismos ataques de nervios que hace dos semanas. Pero esto lleva tiempo, por mí y por la gente que me rodea.

No puedo hacer magia, y esto es de a dos. No depende solo de mí.

Me duele tanto todo esto y me encantaría que fuera diferente.

Me duele el alma y me duele el cuerpo. Y reconozco que no quiero pasar por todo esto. Que no tengo la fuerza para hacerlo.

No sé que hacer con mí vida, no se cómo seguir. 

No entiendo nada o entiendo todo pero no quiero aceptarlo.