Mi cabeza....no para.

Jamás pensé que después de tantos años, podría verte y volver a sentirme como el primer día. 

Ya me había olvidado de lo que se sentía ponerse nerviosa por ver a alguien. 

Ya me había olvidado de lo que significaba bajar la guardia y sacarme la armadura, ni siquiera tuve que pensarlo, salió naturalmente.

Recordé cuánta conexión teníamos, la sentí y cuan feliz podía ser, aunque sea por un rato. 

También porque te quería tanto. 

Simplemente me hiciste sentir segura y entendí que así me hubiera gustado que me tratarán antes tambien. 

Fue una mezcla de sentimientos... 

Lo que quiero, no es lo que debo. 

Siempre en los lugares equivocados. 

¿Hasta cuando?

Empezó otro año y yo intenté empezar denuevo, como siempre.

El anterior fue demasiado difícil para mí gusto, tuve que dejar algo y a alguien que tanto amaba, se me partió el corazón y mi vida se destruyó completamente.

Tenía un evento tan importante, que ni siquiera pude disfrutar porque estaba muerta por dentro, hice lo que pude. 

Tenía que "acomodar" mi vida, como pudiera, volviendo a un lugar en el que no quería estar y lidiando con cosas que no quería.

Me cansé de llorar, respiraba y se me caían las lágrimas. No podía comer, no podía dormir, no podía respirar sin sentir dolor. A las dos semanas, empecé a ver borroso. Realmente...creí que o me daba un acv y se me paralizada la cara o me quedaba ciega. Es increíble el estrés que sufrí, estaba esperando realmente que la muerte me lleve, porque no pensaba hacer nada al respecto pero sabía que no iba a pasar mágicamente. 

Termine visitando hospitales y haciéndome estudios desde febrero hasta septiembre, pero ya con un diagnóstico que me iba a seguir cambiando la vida. Tenía muchas cosas que afrontar, mi duelo quedó a un lado porque me tenía que ocupar de mi, de trámites, estudios y hacer lo posible para vivir lo mejor que pudiera. 

Dos internaciones por brotes de la enfermedad, pinchazos dos veces a la semana todo el año. La obra social que me dió de baja, los dolores, el alma rota y discusiones diarias. Mi cuerpo no quería resistir más, pero yo me levantaba todos los días.

Dos internaciones más cuando llegó mi medicación, esa bendita quimio, vamos a decirle así porque sin ella no puedo estar "mejor". 

Espero que un día mi enfermedad se apague al menos por un tiempo, que me dé un respiro. Que me deje hacer lo que me gusta, lo que amo. Que me deje trabajar, vivír mejor, viajar. 

Todos los días una lucha interna. 

Hoy me siento sola, muy sola. Son muy pocas, casi nulas las personas que se quedan. Y vos sos una de las personas que siempre me cuido a pesar de todo y SOS la que ahora más extraño aunque no quiera y sepa que no te importa si respiro o no. 

Hoy, con más "tiempo" y más "tranquila" es cuando vuelvo a hacer mi duelo, cuando más me duele todo pero diferente. Hoy es cuando quiero llorar y sacarme este dolor, molestia, angustia...pero ni se me caen las lágrimas. 

Soy una persona muy sensible pero hoy, estoy tan bloqueada que ni llorar puedo. 

Solo espero que un día esto termine. 

Siempre haciendo cagada

Todo empezó hace un mes, empecé a soñarte.

Señor cuanta intensidad en mi cerebro y mi inconsciente, asumo que al estar un poco más libre de médicos, trámites, estudios, mi cabeza empezó a intentar volver a entender lo que había pasado. 

No hay mucho que entender, cuando alguien no te quiere, no te quiere. 

Lo que me asombraba era si falta de empatía, pero bueno evidentemente no está arrepentido, me hubiera servido que me diga "Perdón, me equivoqué en la forma" para que para mí fuera más fácil dejar todo atrás. Para tener un cierre.

No me cuidaste, no te importo nada. 

Y aunque me duela un poco todavía, lo sigo entendiendo así. 

Y es la mejor manera de dejarte ir, porque la verdad que al final...no merecias tanto amor. 

No merecias que yo dejara todo por vos, como lo hice.

Pero bueno, ya es tarde, hice lo que sentí en el momento.

Hoy, ahora y algunos días, me arrepiento porque estoy molesta. Después se me pasa y te perdono.

Pero no te quiero de vuelta ni en mis sueños. 

Se que nunca más me va a hablar y es lo mejor que podés hacer por mi. 

Caso cerrado [ O eso espero ]

Fue un año muy difícil el 2025... 

Lo empecé yéndome del lugar donde me sentía a gusto, donde creía estar construyendo una "familia" con la persona que tanto ame por años. 

Creía que los "problemas" que teníamos en.ese momento, los "desacuerdos" eran algo del estrés del momento, que no iba a ser definitivo. Entonces intenté tener toda la paciencia que pude, porque tenía mucho amor por esa persona.

Era la persona que había elegido muchas veces, pero está última vez algo cambio en mi, en los dos, y de verdad quería que funcionara.

Acepté y tolere cosas que en otro momento no hubiera podido, pero esto era por "nuestro" futuro...o eso creía. 

Hubo algo que al final me apagó, aunque no entendía bien que era lo que venía, estaba enojada y trataba de entenderlo.

Trataba de hablarlo, de buscar soluciones. El no quería soluciones, el solo buscaba distanciarse.

Pero lo hizo tan crudo, que me destruyó en 5 segundos. 

No pensó en las consecuencias ( o tal vez fue su manera de alejarse definitivamente de mi ) pero me hubiera gustado que me cuidara un poco más. 

Yo no era cualquier persona, o eso creía yo. 

A esta altura, no entiendo ni quiero pensar mucho

Ya lloré, me enoje, me deprimi, me volví a enojar, dejé de comer, fume demasiado... Fue suficiente. 

Basta de quemarse el cerebro buscando respuestas que nunca voy a tener, y si las tuviera de su parte, probablemente no le creería.

En el medio me enferme del estrés, de tanto llorar, de la desesperación de no saber que hacer con mi vida, adonde ir. Mi vida se volvió un calvario

 Fue el peor viaje en avión de mi vida, yo amo volar... Pero lloré todo el viaje, y rogue que se cayera el avión y yo me muriera...pero después pensé en los demás pasajeros que, seguramente, iban a ver a sus familias o algo, y me pareció injusto de mi parte. 

Se que lo trate mal porque no podía más, y estuvo mal, fue lo que pude hacer de acuerdo a sus acciones..

Envié un e-mail de cierre donde no tuve respuesta y no la esperaba. 

Ojalá algún día entienda, cuanto amor le tuve, y que siempre va a ser el, mi persona. Aunque estemos separados y no podamos estar juntos. 

Siempre vas a ser, el amor de mi vida. 

Cinco años.

Hace cinco años tomaba una de las decisiones más drásticas y oscuras de mi vida, hace cinco años decidía terminar con ella. 

Llevaba días pensándolo, escondiendo pastillas, pensando si escribir cartas y tomando pastillas para dormir. 

Viví una o dos semanas (no recuerdo con exactitud, hay muchas cosas que no recuerdo) empastillada. No mi mama ni yo ni nadie sabía que hacer conmigo. 

Yo tenía un dolor en el pecho que no me permitía ni pensar, ni comer, solo quería dormir y nunca despertarme. Por eso, tomé valor, espere a que mi papá se fuera a hacer las cosas, y me preparé.

Busque una de mis remeras favoritas (que me había regalado mi hno), me corté el pelo a la altura de los hombros y me bañe (porque iba a morir limpia, miren lo que pensaba). Me hice un submarino, le escribí a mi mejor amigo despidiéndome y pidiéndole perdón y me tomé las pastillas. 

Mi cuerpo y mi cerebro durmieron por 2 o 3 días. Tuve un sueño (aunque lo sentí muy real) donde mi nonno estaba parado en la habitación donde yo estaba y yo era más chiquita, iba corriendo a abrazarlo pero el solo me decía "Nenita vos tenés que volver, no te podés quedar conmigo, allá te están esperando. Corre" y me desperté toda llena de cables, con un respirador y mi papa tocándome la mano. 

Lo cuento y lo revivo, ya no me duele tanto, ya no quiero volver a eso. Me dolió la vida (ahora también, por muchas cosas) y me sigue doliendo, pero mi psiquis es totalmente diferente porque aprendí a trabajar mucho y sobretodo en mi. 

Comprobé que soy una tarada que cuando siente amor hasta que no la destruyan voy a dar todo, pero las acciones son más que las palabras. 

Está vez tuve la fuerza de afrontar las cosas de otra manera, y porque me hiciste una de las peores cosas que jamás te hubiera hecho ni a vos ni a nadie. Pero entiendo también, que si no te importo cuando casi me muero, ¿Porque te importaría ahora?.

Todavía me duele, me duelen muchas cosas. Pero yo quiero vivir y voy a seguir haciendo todo para estar mejor. 

A veces cuesta más, a veces cuesta menos. A veces estoy bien, y a veces angustiada. 

Aunque hace cinco años me quise morir, hoy agradezco estar viva. 

Otro año que se fue

Otro año que perdí, con la misma persona de siempre. 

Con esa que me hizo volver a sentir amor y después lo destruyó el mismo. 

Esa misma persona que no me destruyó una, sino mil veces más... 

Admito que la responsabilidad es mía, por siempre creer, por confiar, por apostar en lo que creo que va para adelante. 

Pero con el tiempo me di cuenta que era yo sola la que tenía sentimientos y daba lo que no tenía.  

Elegi dejar todo, pero no para estar sola, todo lo contrario. Sentí que podía compartir mi vida (o una parte de ella) con quien amaba..pero me equivoqué. 

Otra vez, me volví a equivocar.

Otra vez, volví con las valijas en la mano, y el corazón totalmente destruido. 

Con la desesperación de no saber ni adónde ir ni que hacer, de no tener la mente clara. Pero si tranquila, porque di todo lo que tenía y más, pero me duelen las cosas que prometiste y no hiciste.

Me duele que me hayas tirado como una bolsa de basura, como si no valiera nada. 

No soy la mejor, no soy perfecta pero siempre fue todo con amor. Eso me sobraba, amor, pero a vos te faltaba.

Entendí que así como me echaste sin pensar en las consecuencias, ni en mi bienestar, y en no arrepentirte y pensar que "está bien", nunca te importo, que así como me dijeron y como sentí "eso fue mentira". Todo fue una mentira porque no fue sólido. Uno no abandona así todo lo que "tanto amo". Entonces mi amor se esfumó porque no puedo amar a alguien que literalmente se caga en mi y en todo lo que hice. 

Y aunque me sienta una pelotuda, fui una pelotuda que sintió mucho amor. Y aunque me duela, un día va a sanar.

Se quién soy, se lo que hice, lo que valgo y cuanto merezco.

Y esto no es nada de lo que merezco. 

 

Vacio

Como expresar tantos sentimientos, tantas cosas juntas.

Las ultimas semanas fueron las mas dificiles, puro enojo, decepcion y dolor, mucho dolor.

Cuando te vi dejarme en el aeropuerto, llorando se me partio el corazon en miles de pedazos...pero solo quise pensar en que tenias tu pasaje, y tachar esos dias para volver a vernos.

Tenia miedo de irme, porque en el fondo sabia que estaba esa posibilidad de que no me siguieras, pero yo no podia ni queria quedarme.

Apareciste en unos de los peores momentos, me hiciste mucho mas liviana la vida en esos momentos y hasta feliz. No me diste tiempo de estar triste ni de llorar.

Vos eras todo lo que yo tenia alla, y valore un monton todo lo que hiciste por verme volver a reirme aunque ni me conocias,  me llenaste de amor.

Pero hoy solo estoy llena de decepcion y dolor, lo que mas me enoja es que son cosas que podrian tener una solucion, hice todo por hablar con vos y encontrar un punto, no puedo creer que nos separe una cultura de mierda.

Vos no estas dispuesto a ceder nada, lo unico que me demostraste en estas ultimas semanas es que nada te importa, y que el amor de tu parte no existe. Solo estas lleno de enojo, de bronca.

Ojala pudiera hacerte entender tantas cosas pero no estas dispuesto, no hay lugar en vos.

Ahora solo queda esperar que pase el tiempo y un dia no me duela mas.