¿Hasta cuando?

Empezó otro año y yo intenté empezar denuevo, como siempre.

El anterior fue demasiado difícil para mí gusto, tuve que dejar algo y a alguien que tanto amaba, se me partió el corazón y mi vida se destruyó completamente.

Tenía un evento tan importante, que ni siquiera pude disfrutar porque estaba muerta por dentro, hice lo que pude. 

Tenía que "acomodar" mi vida, como pudiera, volviendo a un lugar en el que no quería estar y lidiando con cosas que no quería.

Me cansé de llorar, respiraba y se me caían las lágrimas. No podía comer, no podía dormir, no podía respirar sin sentir dolor. A las dos semanas, empecé a ver borroso. Realmente...creí que o me daba un acv y se me paralizada la cara o me quedaba ciega. Es increíble el estrés que sufrí, estaba esperando realmente que la muerte me lleve, porque no pensaba hacer nada al respecto pero sabía que no iba a pasar mágicamente. 

Termine visitando hospitales y haciéndome estudios desde febrero hasta septiembre, pero ya con un diagnóstico que me iba a seguir cambiando la vida. Tenía muchas cosas que afrontar, mi duelo quedó a un lado porque me tenía que ocupar de mi, de trámites, estudios y hacer lo posible para vivir lo mejor que pudiera. 

Dos internaciones por brotes de la enfermedad, pinchazos dos veces a la semana todo el año. La obra social que me dió de baja, los dolores, el alma rota y discusiones diarias. Mi cuerpo no quería resistir más, pero yo me levantaba todos los días.

Dos internaciones más cuando llegó mi medicación, esa bendita quimio, vamos a decirle así porque sin ella no puedo estar "mejor". 

Espero que un día mi enfermedad se apague al menos por un tiempo, que me dé un respiro. Que me deje hacer lo que me gusta, lo que amo. Que me deje trabajar, vivír mejor, viajar. 

Todos los días una lucha interna. 

Hoy me siento sola, muy sola. Son muy pocas, casi nulas las personas que se quedan. Y vos sos una de las personas que siempre me cuido a pesar de todo y SOS la que ahora más extraño aunque no quiera y sepa que no te importa si respiro o no. 

Hoy, con más "tiempo" y más "tranquila" es cuando vuelvo a hacer mi duelo, cuando más me duele todo pero diferente. Hoy es cuando quiero llorar y sacarme este dolor, molestia, angustia...pero ni se me caen las lágrimas. 

Soy una persona muy sensible pero hoy, estoy tan bloqueada que ni llorar puedo. 

Solo espero que un día esto termine. 

Siempre haciendo cagada

Todo empezó hace un mes, empecé a soñarte.

Señor cuanta intensidad en mi cerebro y mi inconsciente, asumo que al estar un poco más libre de médicos, trámites, estudios, mi cabeza empezó a intentar volver a entender lo que había pasado. 

No hay mucho que entender, cuando alguien no te quiere, no te quiere. 

Lo que me asombraba era si falta de empatía, pero bueno evidentemente no está arrepentido, me hubiera servido que me diga "Perdón, me equivoqué en la forma" para que para mí fuera más fácil dejar todo atrás. Para tener un cierre.

No me cuidaste, no te importo nada. 

Y aunque me duela un poco todavía, lo sigo entendiendo así. 

Y es la mejor manera de dejarte ir, porque la verdad que al final...no merecias tanto amor. 

No merecias que yo dejara todo por vos, como lo hice.

Pero bueno, ya es tarde, hice lo que sentí en el momento.

Hoy, ahora y algunos días, me arrepiento porque estoy molesta. Después se me pasa y te perdono.

Pero no te quiero de vuelta ni en mis sueños. 

Se que nunca más me va a hablar y es lo mejor que podés hacer por mi. 

Caso cerrado [ O eso espero ]

Fue un año muy difícil el 2025... 

Lo empecé yéndome del lugar donde me sentía a gusto, donde creía estar construyendo una "familia" con la persona que tanto ame por años. 

Creía que los "problemas" que teníamos en.ese momento, los "desacuerdos" eran algo del estrés del momento, que no iba a ser definitivo. Entonces intenté tener toda la paciencia que pude, porque tenía mucho amor por esa persona.

Era la persona que había elegido muchas veces, pero está última vez algo cambio en mi, en los dos, y de verdad quería que funcionara.

Acepté y tolere cosas que en otro momento no hubiera podido, pero esto era por "nuestro" futuro...o eso creía. 

Hubo algo que al final me apagó, aunque no entendía bien que era lo que venía, estaba enojada y trataba de entenderlo.

Trataba de hablarlo, de buscar soluciones. El no quería soluciones, el solo buscaba distanciarse.

Pero lo hizo tan crudo, que me destruyó en 5 segundos. 

No pensó en las consecuencias ( o tal vez fue su manera de alejarse definitivamente de mi ) pero me hubiera gustado que me cuidara un poco más. 

Yo no era cualquier persona, o eso creía yo. 

A esta altura, no entiendo ni quiero pensar mucho

Ya lloré, me enoje, me deprimi, me volví a enojar, dejé de comer, fume demasiado... Fue suficiente. 

Basta de quemarse el cerebro buscando respuestas que nunca voy a tener, y si las tuviera de su parte, probablemente no le creería.

En el medio me enferme del estrés, de tanto llorar, de la desesperación de no saber que hacer con mi vida, adonde ir. Mi vida se volvió un calvario

 Fue el peor viaje en avión de mi vida, yo amo volar... Pero lloré todo el viaje, y rogue que se cayera el avión y yo me muriera...pero después pensé en los demás pasajeros que, seguramente, iban a ver a sus familias o algo, y me pareció injusto de mi parte. 

Se que lo trate mal porque no podía más, y estuvo mal, fue lo que pude hacer de acuerdo a sus acciones..

Envié un e-mail de cierre donde no tuve respuesta y no la esperaba. 

Ojalá algún día entienda, cuanto amor le tuve, y que siempre va a ser el, mi persona. Aunque estemos separados y no podamos estar juntos. 

Siempre vas a ser, el amor de mi vida.