Kiiiii

Releo la conversación y no creo lo que decís, realmente me dejas desconcertada, sin palabras. 

No puedo entender que, como pensás, como llegas a esas "ideas". 

Hasta donde yo se, si una persona te importa realmente la acompañas, de la manera que sea, como puedas, no te alejas. 

Tal vez me equivoqué, pero si vos te vas, para mí, significa que no te interesa. 

¿Manipulación? ¿Que es la manipulación?

Algo en lo que, lamentablemente, caímos los dos. Sin ser conscientes, o al menos yo. 

El ambiente se volvió tan tóxico de parte de los dos. 

Pero hay algo claro, ninguno va a mover un dedo. 

Y estoy de acuerdo. 

Llegué a la conclusión de que lo que siento, puede ser nostalgia. 

Ya no me desespero por cosas que antes si, y si te quiero un montón pero no alcanza. 

No me mueve un pelo pensar que estás con alguien, y está bien. 

En otro momento, me moriría lentamente. 

Pero, mis sentimientos ya no son los mismos, y seguro los tuyos tampoco. 

Aunque podríamos hacer muchas cosas, y ser un buen equipo, arruinamos todo. 

Tal vez, en un futuro, me arrepienta de no jugarmela ahora, pero es lo que siento ahora. 

Lo que tocas, destruis.

Y soy yo a la que destruyen, siempre.

O tal vez, me destruyo sola; porque la primera vez que te lastiman la culpa es del otro, pero de ahí en adelante..es nuestra, por dejar al otro tener tanto podés sobre nosotros. 

Es muy difícil que no nos haga mal, lo que nos haga/ diga alguien que queremos. 

Pero mucho más, lo es, intentar soltar y que no te dejen, sabiendo lo que cuesta. Y por sobre todas las cosas, sabiendo que nos hace mal, que sus intensiones no son buenas ni nada cambio. 

¿Para que? ¿Porque?

Yo cambié y mucho, pero ¿No te alcanzó saber que casi me muero? Realmente...¿De que sos? 

Me aterra -aunque a esta altura, no deberia- la liviandad con que se dicen las cosas, sin pensar en cuanto le puede afectar al otro. Tacto, cero. 

No aprendiMOS nada - si, me incluyo-. 

Tranquilo, el peso en la espalda se fue. 

LiberATE , liberAME. 

Tres años

Tres años llorando por la misma persona, más lo que lloro que lo que fui feliz. 

Tres años intentando arreglar cosas que no se pueden, esperando que me dé algún motivo para entender y darme cuenta que un poco equivocada estoy, que no todo es tan malo...

Pero no. 

Tres años hablando, pensando, recordando y perdiendo tiempo.

Mucho tiempo, energía, sentimientos, lágrimas.

¿Hasta cuando me va a destruir?

¿Porque me sigue afectando?

Me toca y me rompe. 

Me destruye.

Siempre igual. 

Tiempo libre.

Que difícil dejar de trabajar, aunque era antes...vivia en el trabajo, literalmente.

Antes no había tiempo libre, ahora hay demasiado.

Demasiado tiempo para pensar, para hacerse la cabeza..

Para estar triste y sentirse sola, lejos de todo y todos.

Que difícil es cuando llueve tanto, afuera y adentro.

Sólo siento vacío.

Y una rutina que me destruye sino estás vos, aunque tampoco estabas antes..

La mente.

La mente puede ayudarte mucho o perturbarte.

Puede ser tu amiga o tu enemiga.

Durante mucho tiempo, fue mi enemiga. 

En un tiempo, todo estuvo tan mal que decidí irme, claramente no sucedió y lo peor es que llegue a pensar "tan inútil soy, que ni para morirme sirvo".

A veces pienso cuánta gente dañe por esa decisión, cómo estuvieron, que pensaron..a desesperación de no saber si iba a despertar.

Y acá estoy, tan viva y tan entera.

¿Lo merezco? Seguro que si, por algo estoy acá.

Por momentos pienso cuántas consecuencias podría haber tenido, todo lo que hice, en cuanto a mi cuerpo.

Quizás, lo vea más adelante, no lo sé.

Un milagro fue quizás, sólo recuerdo que alguien me visito, me abrazó y me dijo "corre que tenés que volver". 

Y me desperté.

Hoy, tanto tiempo después, más allá de todo lo que pueda pasarme, ya no pienso en morirme.

Ya no pienso en cuando ni como. 

Sólo pienso en seguir....viviendo.

Dame el amor más fugaz que tengas

2015. Recital de las Pastillas del Abuelo. 

Ahí apareciste y me miraste de una manera muy linda. 

Cinco años de amistad, nunca te di bola porque ciega sumergida en mis asuntos. 

Siempre te quise mucho, pero no me parecía suficiente. 

Un día me abrazaste tan fuerte y con tanto amor, cuando tanto lo necesitaba. 

Me esperaste hasta las 11 de la noche que yo llegara de la clínica y me abrazaste cada vez que llore, porque la vida me estaba cagando a palos. Yo no sabía si mi prima sobrevivía, yo no podía con mi vida.

Vos estabas ahí, al pie del cañón, para hacerme reír, cumplirme caprichos y hasta tomar birra conmigo aunque no te guste. 

Cuánto bien me hacías y cuánto deseaba quererte como vos a mí, pero yo estaba demasiado rota, llorando a mares por otra persona. No lo merecías. No me parecía justo. 

Después de meses, nos volvimos a ver y entendí que vos eras lo que yo quería. Pero el roto ahora eras vos, y yo quería curarte. 

Me despertaba con mensajes tuyos cada mañana, pero no te veía casi nunca. 

Un día te bese porque era ahora o nunca. No me arrepiento, aunque estaba mal. 

Me convertí en la mami luchona, pero por vos lo volvería a hacer. 

Un día tu ex se metió y me empezó a amenazar, desapareciste. 

No me importa luchar contra eso, por vos lo hubiera hecho. 

Ojalá seas feliz donde estés, a veces te extraño. 

Debo decirte que me quedé coleccionando cicatrices, sabes que alguna que otra noche estuve triste. Hiciste añicos este pobre corazón...

Últimamente, te estaba extrañando mucho...

Como cada vez que me pasa algo que me supera

Algo que me estresa, me cansa y me duele

Sólo pienso en llegar al final del día y dormirme en tus brazos...como antes.

Cuanta falta me haces cuando me pasan esas cosas...

No se porque, si éramos más unidos como amigos que como pareja, quizás porque yo por momentos sentía que vos estabas en contra mío y no conmigo 

Y vos siempre me decías que me equivocaba, y a veces tenías razón pero yo no lo veía.

Como no vi muchas cosas buenas y malas

Y no sé cuál es la verdad absoluta

A veces pienso que si tuviera una oportunidad más para arreglar todo, daría mi vida...pero después me acuerdo de tantas cosas que...me siento una boluda.

¿Pero quién lo sabe?

Al fin y al cabo, vos sabías que sentías...

Como sabía lo que sentía por vos 

Y a veces sueño que te vuelvo a ver, que cumplimos nuestros sueños..

Y otras que me seguís decepcionando.

Pero, siempre estás...acá.