Detalles.

Siempre fuiste atento para ciertas cosas, como saludar para cumpleaños (al menos a mí), navidad, año nuevo...
Este año no lo hiciste.
Entonces entiendo que la distancia es Posta, de verdad, por primera vez..y no digo que este mal, pero voy a aceptar que un poquito me duele porque fueron muchos años...pero en parte te lo agradezco. Si no cuando vos me soltaste yo logré soltarte a vos, me costó horrores porque no quería, porque no podía, porque yo te amaba de verdad. Y es probable que eso sea así siempre, solo que esta un poco más apagado, ahí guardado en un rincón. Tuve que aprender a amar porque me estaba muriendo sola, porque hay gente que te quiere bien, porque hay gente que quiere hacerte feliz y hacerte vivir...
Y yo encontré a alguien que me ama y me hace feliz todos los días. Y ojalá que esa persona nunca se separe de mi...porque no soportaría una vez más volver a sufrir lo mismo. Porque mi corazón no quiere romperse más.
Ojalá nunca te arrepientas de haberme dejado ir, porque aunque me cueste horrores (y me la estoy bancando...) Y me duela el alma te voy a decir que no.
Confieso que a veces espero que lo hagas y me digas algo, pero en el fondo se que no, porque yo no te importo. Y lo sé...y está bien porque sino, todo sería mucho más difícil para mí.
Gracias por soltarme.

Quisiera que de verdad desaparecieras de mi.
Odio cuando me pongo así y te sueño.
Eras la única persona que sabía tratarme, que entendí que y cuando necesitaba algo.
Siempre ahí. Ahora no estás y no sé qué hacer. Siento que nadie puede conmigo y que yo no puedo sin vos.
No sabes cuánto necesito un abrazo tuyo y cuánto me duele está distancia.
Como siempre digo..
Para siempre.

Hace un año atrás, estaba mucho mas feliz. Estaba peor de salud y otras cosas, pero tenia a alguien que me hacia sentir feliz, viva. Un día se fue y nunca mas volví a ser la misma, ni nada parecido.

Hace rato que me fui, que no soy yo..pero a nadie le importa - creo que a mi tampoco ya...

No saben que hacer conmigo, no saben como tratarme - eso me pone de la cabeza. Yo tampoco se que hacer conmigo a veces, no se que hacer con esta vida asquerosa que tengo.

No importa si me recibo, si tengo un buen trabajo, si al lado no tengo a alguien que no me hace feliz, todo esta mal.

No cambio mas en ese sentido, siempre haciendo cosas que no debería, siempre confiando mas de lo que debería. ¿Boluda hasta cuando?

Quiero que te vayas.

No te quiero ver mas.

Si no vas a hacer nada por mi, déjame en paz.

Me duele el alma otra vez, que raro yo....
Siempre igual, rota, triste.
¿A quien voy a culpar? Si yo sola me meto en estos quilombos, si yo sola intento estar con alguien que no le importa como estoy.
Juro que siento amor, o algo muy parecido, aunque a veces siento que me canso y no quiero verlo mas. Quizás soy yo la que intento cosas que no debería.
¿Porque soy así? No se, ni idea.
Lo único que se es que el amor que te tuve a vos, no se lo tengo a nadie mas. Solo intento seguir amando, pero la gente parece que me va a cagar la vida de por vida...o me la voy a cagar yo solita. No se, ni idea.
A veces me sale la cursi de adentro, pero se pasa rápido (por suerte) y tengo razón! ¿De que sirve ser así? Solo soy mas vulnerable, mas frágil.
A veces pienso que no voy a volver a estar tan triste y rota como estuve antes, que nadie me puede generar lo mismo. Pero por momentos me siento triste y dolida, como ahora. Entonces no se.
No se que diferencia hay entre separarse de una vez o llorar un par de dias, cada semana y ya fue.
¿Para que estirar las cosas no? Despues duele mucho mas.
Pero despues de todo lo que me paso..¿Como fui capaz de darle el privilegio a alguien de hacerme sentir algo? ¿Como deje que alguien me afecte?

Me siguen rompiendo y yo no cambio mas.
Estupida since 1994.

Tierra tragame. No quiero vivir mas!
No me dejan vivir en paz ni morirme...
Basta! ¿No se dan cuenta que hace rato me fui?

O quizas ni les importa...

Estaba escrito

Hoy esta horrible afuera, llueve y hace frio.
Hoy es uno de esos dias tristes, yo tambien me siento asi. Me encantaria estar en mi cama tapada hasta la cabeza, pero no. Estoy aca, trabajando.
Queriendo llorar hasta dormirme y no puedo.
Siempre lo mismo chabon, esto no es justo.
O si, o soy yo que siempre confio en la gente cuando no tengo que hacerlo.
¿Cuando voy a aprender? Siempre igual.
Siempre termino mal.
Siempre me termino enganchando y haciendo cosas para y por el otro, para que cuando algo sea para mi no puedan. Para que siempre sean egoistas y para mi no se acepte nada, este todo mal.
Siempre el otro.
Pero siempre soy yo la forra. 
Me duele el corazon, me duele el alma.
Si supieran lo dificil que es respirar y salir a la vida para mi, buscar motivos para estar aca, y que no haya.
Ya estoy tan cansada, tan podrida, tan triste.

No estoy mas.
Me fui hace rato.

Ya hablé con alguien de esto, ya conté lo que pasaba. No pretendo que hagan nada porque yo me siento bien así.
Me preocupan más otras cosas, como mi mal humor y mis ansias por desaparecer de la faz de la tierra.
Me quiero morir, en serio.
No tengo ganas de respirar más, estoy muy cansada de todo esto.
A veces no sé ni nadie lo nota o no les importa.
Pero ya no tengo quien me devuelva las ganas de vivir y luchar. (Nadie está obligado a hacerlo, pero significa que no les importa que me vaya).

Imposible.

Volví ser la idiota que te sueña y te extraña, necesito saber de vos.
A veces tengo ganas de hablarte, de contarte cosas..pero no da, pero no te importa lo que me pase.
Necesitaría contarte y pedirte ayuda (obvio que no voy a hacerlo), juro que no es para llamar la atención, me sale así. No me veo flaca, me falta mucho para serlo. Pero cada vez lo necesito más.
Cada vez que termino de comer, necesito vomitar. Así me siento mejor, así estoy más tranquila. Ya se volvió una costumbre.
Soy bulímica...si, soy bulímica. No es aproposito, no entiendo que me pasa.
Todo empezó cuando nos empezamos a pelear y terminamos ( o vos terminaste conmigo, literalmente). Nunca más pude parar..