Nadie lo entiende.

¿Para que explicar? Nadie entiende realmente como me siento. La mayoría juzga y no intenta ni entenderlo.
No es que sea siempre así ( o eso espero) pero es tan difícil luchar con tu cuerpo cada día de tu vida.
Todos los días es un dolor o una molestia nueva. Si no son los codos o las muñecas, son los dedos o las rodillas o la cadera, los tobillos...Sino son calambres son hormigueos donde se me duermen partes del cuerpo. Además de la sangre en la nariz, los dolores de cabeza, de estómago, la rigidez en las manos...Todo se me cae. Y después de todo eso, los brotes en la piel, dormir mal y enfermarme. O solo la fiebre, esa alta que dura días y días y esa difícil de frenar.

¿Y después de todo eso pretenden que viva con una sonrisa? Juro que todos los días intento tener animo pero no siempre puedo y no está mal. Hay días que todo me molesta y no puedo parar la ira. Después del susto de la última vez, baje un cambio. Otras veces lloro y no se porque, o si se pero son tantas cosas... Otros días siento que puedo hacer todo. Pero cuando intento y el cuerpo me muestra que no, es cuando me siento frustrada. Cuando me doy cuenta que no sirvo para nada y no quiero vivir más así...Que espero morirme joven. Que me duele vivir así, que no puedo más.

En este preciso instante quisiera renunciar y no trabajar más, no estudiar, no hacer nada más que descansar. Porque estoy cansada, mi cuerpo no aguanta. Las contracturas son más fuertes que cualquier cosa en este momento. Ya no se ni como acomodarme para dormir. Y si no te tengo al lado, me cuesta mil veces dormirme.
Cuando estás conmigo siento paz, esa paz que solo vos me transmitís y duermo mejor.
Perdón por cada llanto y el "no puedo más".
No me dejes nunca amor, no se qué haría sin vos. Sin tu amor, sin tu dedicación y cada detalle.
"¿Amor estás bien?" " ¿Amor querés algo?" ”esta lloviendo, te voy a buscar”. "Hace mucho calor, te voy a buscar”.
”¿Como te sentís?" "¿Como fue tu día?’.

"Me gusta pasar el tiempo con vos. Así estemos todo el fin de semana tirados en la cama viendo películas y comiendo. No necesito nada más. "

Esas cositas que me hacen amarte cada día más. Hay que soportarme así, saber tratar mis arranques. Sos mi pilar como siempre. No dejes nunca de quererme.
Te amo para siempre.

Como en un par de segundos las cosas pueden cambiar tanto.
Sentí que algo se rompió y si, yo me rompí. Ahora me duele más de lo que me enoja.
Me duele que para cada cosa que diga, haya una objeción o que la del problema siempre soy yo.
Bueno, te cuento ciertas cosas para evitar problemas y la respuesta es "no empieces".

Bueno entonces no estoy encontrando tus ganas de solucionar nada y de estar conmigo. Entonces mi alma empieza a llorar denuevo y parece que no va a parar nunca.
Entonces quiero simplemente desaparecer.

Me duele vivir.

Me duele despertarme y sentir las piernas cansadas. Me duele darme cuenta que estoy toda hinchada y me duele el cuerpo. Me duele no levantarme un día sin dolores.
Me duele querer hacer muchas cosas y no hacer ni la mitad. Yo no era así. Mi vida no era así.
¿Lo peor? Va a ser así por el resto de mis días.

Me duelen tantas cosas. La gente a veces piensa muy equivocadamente que uno decide y elije estar así. Y que sumar problemas también lo elije.
Gente forra.

¿Como soportarlo?

Hoy es un dia hermoso, soleado y hace frio. Solia amar el frio pero...ahora me hace mal. Hace que todo me duela un poco mas. Mis articulaciones se inflaman y me duelen tanto que quiero llorar. Me duele moverme, me duele vivir asi.
¿Algun dia me acostumbrare? ¿Algun dia bancare mas el dolor? Es insoportable, no quiero vivir asi...
Algunos dias tengo mas animo que otros, algunos dias ni quiero levantarme de la cama (pero lo hago porque tengo que ir a trabajar).
Algunos dias me enojo porque no puedo hacer nada bien, porque no puedo disfrutar ni de ir al cine, ni de peinarme, ni de cosas simples como cocinar. Se me caen las cosas de las manos, cada movimiento es un dolor (como ahora que estoy escribiendo y me duele). Me sacaron hasta una de las cosas que mas amo...dormir. Ya ni duermo bien, ya no descanso. Las ojeras me llegan a los talones.

Necesito vivir un poquito mejor.
Y aquellos que no entienden absolutamente NADA y me dicen que estoy como el orto porque quiero...pueden irse lejitos de mi.

Una vida de mierda.

Una vida de mierda, con gente de mierda.
Nadie valora nada, nadie entiende nada , nadie piensa en los demás. Lo que está lejos de su frente, no lo ven ni quieren entenderlo.
No quiero más esto. No quiero soportar más nada.
Lo que tanto me costó conseguir, hoy se cae en unos segundos nada más.
Y por eso me duele, me duele más el alma que los huesos. Me duele más el corazón que el cuerpo.
Quiero estar en paz y que no me duela más nada.

Y vos, sos una mierda. Estas contenta ahora?

Dolores.

Mi vida dio un giro de 360 cuando me dijeron que tenia lupus. Ni siquiera sabía que era, ahora lo entiendo más. Hace dos meses que no tengo un día en paz sin dolor, sin malestar.  Todo empezó con una gripe, que siguió en anginas, bronquitis y quien sabe Hasta d de llegó. Cuando eso terminó,  empezaron los dolores fuertes. Que los codos, las piernas, los tobillos, las manos, los brazos, la cintura..¿Me olvido de algo más? .
Puedo decir que me duele vivir. No estoy viviendo, intento sobrevivir. No puedo hacer nada sin que me duela. No hay día que me despierte y no me duela nada.
Sólo se que no quuero vivir así.

Como mi vida se basa en dolores y no alcanzaba con los del cuerpo, después de la furia llega el dolor del alma. Ese que te sacude y no te deja ganas de levantarte de la cama. Ese mismo.
¿Alguien podría ponerse en mis zapatos y entenderme? ¿CÓMO TE PERDONO? ¿CÓMO HAGO PARA QUÉ NO ME DUELA?.
NO SE SI QUIERO SEGUIR.

Me duele el alma, otra vez.

Porque no logro entenderte, porque...realmente no entiendo.

Te di mi corazon como si nunca lo hubieras roto, totalmente ciega. Porque te amo, porque te elijo ahora y siempre. Porque no quiero otra cosa, que no sea pasar mi vida al lado tuyo. Porque al final siempre te quiero a vos, siempre te necesito a vos. Porque te elijo a vos, para que estes al lado mio, siempre.

Porque me estoy jugando el alma en esto. 

Porque no quiero separarme nunca mas de vos... porque no puedo soportar la idea de volver a pasar lo mismo. 

Porque realmente creo que esto va a funcionar, porque deje todo lo demas atras, porque muchas cosas no me interesan y no le voy a dar bola, porque quiero que estemos bien. Porque creo que madure bastante...

Pero a veces parece que ni eso, ni todo el amor del mundo qe te tengo alcanza...

Sinceramente no entiendo. No entiendo porque arrastras tantas cosas, es como si fuera una buena excusa para dejar todo. 

No, no espere un año y medio, no llore un año y medio para que un mes despues de haber empezado, estar llorando porque me dejas denuevo.

Y si lo haces, hacelo ahora pero no vuelvas mas. 

Porque no puedo soportarlo, porque si te vas... hacelo de una vez.

Y si lo haces, desde ese dia me voy a estar muriendo, porque ya se todo lo que duele. Ya se lo horrible que es. Y no quiero mas eso. 

Pero tampoco puedo obligarte a quedarte a mi lado. 

No entiendo. 

Me duele la inseguridad. Me duele no saber que va a pasar.

Me duele el alma. No me quiero despertar.